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想念一个人经典散文

时间:2024-06-16 16:10:41 散文杂文 我要投稿

想念一个人经典散文【经典15篇】

  无论是身处学校还是步入社会,大家应该都对散文很熟悉吧?散文是一种自由、灵活、短小精悍,表现真人真事真是感情的问题。那么你真的知道要怎么写散文吗?下面是小编帮大家整理的想念一个人经典散文,希望对大家有所帮助。

想念一个人经典散文【经典15篇】

想念一个人经典散文1

  一直一直都活的没心没肺,不去想,不去念,不去哭,一切很平静,很平静!我丢弃了眼泪,不会了哭泣,忘记了思念。我,什么都丢了,忘了,没了。

  可在这一刻,我好久好久都没有过的感觉:想一个人,想到流泪。

  我看见了曾经走过的熟悉小路,看见了熟悉的面孔,看见了熟悉的你。可你的轮廓却是那么的模糊不清。你没有驻足,仅有的只是站在遥远的天边,偷窥着我的模样,而后悄悄的离去。只留下傻傻的我还在原地驻足,久久不能释怀。看着你的脚步渐行渐远,一点一点的`朝向你那清晰的“家门”走去,我哭了,我拼命的追奔着,哭喊着,但你还是走远,直至你的家门口。我真想牢牢的抓住你的手,留你在我身边,好想,好想。你的脚步却迈的那么快,使我望尘莫及,我只有流泪,拼命的流泪!

  泪水早已浸湿整个枕头,伤心的我被自己的哭声惊醒,原来一切都是梦,都是梦,可真实的再不能真实的泪水早已淹埋不了内心的真情了:“想一个人,竟会想到流泪”。

  好想,好怕,好孤寂。我将自己紧抱,用被子半裹着身体,想要找到一份慰藉,一份安全感,好让自己温暖,不再害怕,不再寂寞,在没有她的日子里依旧灿烂,依旧坚强

  柔软温和的被子却像拭泪的纸巾,吸引着我干涸的泪珠一粒粒的滑落,一粒、二粒……它大方的接纳着我的一粒粒泪珠,我终于哭了,放纵的哭了,我哭的痈快,哭的无助,直至感觉神经窒息。好久都没有过的泪水,今天,我挥洒了。

  看着镜子中哭的不成自己的自己,我傻笑。“想一个人,竟会想到流泪”。可是,我不想欺骗自己,我真的好想好想啊。我想有你时的生活,想我对你闹脾气,你生气的样子,想我对你顶嘴,你无奈的样子,想我骂你,你无语的样子…想

  有你的时候,我不会这般的可怜、这般的孤单、也不会有这么多的烦恼和伤痛,也不会为思念而流泪,只因有你!

  我多么希望此梦永远都别醒,那样我就可以去你家门口天天等天天等,直到你哪一天出来,然后永远的陪在我身边,那样我就不会害怕失去,害怕失去你,不再孤独,因为有你陪伴,不会再没有安全感,因为有你的保护。

想念一个人经典散文2

  凌晨两点钟,初秋蟋蟀接连不断的叫声膨胀着我的思念。

  太想拨动你的电话,让思念少一点凄凉,你肯定正酣然入睡。多想给你发个邮件,正文刚刚开始,周围的寂静空荡令我不寒而栗。聚少离多,让我保留了太多太多的心里话,串连成好长好长的思念。人已倦,未能眠,独自蜷卧床头重温有你的激动和幸福。

  生命因为有你,让我在学生阶段拥有轰轰烈烈的初恋,青涩的约会,毕业纷飞瞬间失控的泣不成声。生命因为有你,平静的生活奔波多了激动幸福的元素,电波传送的关注唤醒我的自信,自强。我变了,变得时尚美丽了。

  有你真好,再困难也是快乐的。我可以不顾劳累快乐的见你,可以在寒冬深夜等你在路边,可以搭乘只有我和司机的末班车美滋滋的奔向你所在的.陌生县城,可以一眼爱上你的家乡。

  我思念,我孤单,却不曾放弃。因为我们经历了许多电影中男女主人公上演的镜头:时隔多年,朦胧的路灯下我们都在第一时间认出了对方。喧闹的大型超市门口,互通电话的我们彼此片刻就从人群中看见了对方。

  深深的思念让我如此的孤单美丽,似飞蛾扑火。沉浸于忧伤的白狐,思念像喝了苦咖啡,香香浓浓,涩涩苦苦,浸透躯体,不能割舍。每次经过和你走过的大街小巷,都会闪过一个幸福的期待:茫茫人流中,和你不期而遇,相互坦然面对,祝福对方一定要幸福。

想念一个人经典散文3

  火车开过的轰鸣声,有点刺耳,有点悦耳,这并不矛盾,只是一个复杂的情感。有时就是这样说不出来,哪怕千万个字,也不如一个疼痛来的犀利。

  八月的结束,九月的开始,又到了一个星期四,值得铭记的一天,只不过,有些记忆,太过微弱,只足够我一个人用心珍藏,至于你,你有你所努力的目标,有你所追求的梦想,有你所向往的生活,也有你,所想要去爱的人,而那个人,与我无关。至于我所有关于你的记忆,兴许只是我一个人的独角戏,我来开头,我来结尾,所有的故事,无声无息的来,又无声无息的去。我曾经臆想出来的所有结局,都是没有发生过的空白的梦境,梦醒后,留我一个人痴痴呆呆在原地,而你已经走得很远很远,远到我无法看清你的背影。

  我在没有你的陌生的地方,呼吸着稀薄的空气,伤口疼痛到了麻木,每天,我都在回忆过去的事,做着以前都会做的事,数着日子一天天的`过去,我多么希望有一天,在这个陌生的地方遇见熟悉的你,然后在心里默念你的名字,对你说好久不见。只是不知道这一天,会有多遥远,或许,也不不会有那么一天吧。

  天空中的云层压的很低很低,我希望可以下一场雨,一场大雨,冲刷掉所有的躁动不安。而我,便可以在雨中,把自己沉睡起来。

  我总是一个人去教室,一个人去食堂,一个人坐公交车,一个人吃饭,一个人在陌生的地方乱逛。然后,我总听见自己宁静的心在一遍一遍呼喊你的名字,我就想起一句歌词:“其实他看不到的,都隐形了,残忍吧。你微笑之中藏着难过,是明明在意说不出来还装作洒脱,偷偷的躲在角落。” 是吧,多残忍。

  因为年少的爱情,太过脆弱卑微,一不小心,就不见了踪影,明明流出了眼泪,却还假装笑着说不后悔。

想念一个人经典散文4

  本想冷漠的说一句:别人的幸福与我无关,冷冽的只想如同外面所下的雨,下过了就下过了。——题记

  就在刚才无意中,看到一个关于死亡的故事,本来是冷漠的。因为死亡离我们本来就近,而且无时无刻不存在在我们周围。赶死或者赴死都只是一个死的态度,只是对待死亡人们过多羁绊离别带来的感触。我八岁不到就已经接触了死亡,因为接触过,死对我无过多的含义?生死不过自然规律的轮回四渡。我努力的说服自己,死亡是正常不过的自然规律,何必去愁说它。

  可,此时我想她了。如果她还在,她应该是27岁了。长大的她,我想应该会像她名字那样文静而不张扬,乖巧而不乖张。她在我的记忆中愈发模糊,不清晰起来。如果不是那刻死亡的记忆深刻的刻在脑海中,我想我是记不起她的。从刚才看到想到死亡起,莫名其妙的我想她了。

  记得她好像是在白天离去的,当时的我们还在学校读书,我不知道是怎么被叫回来的,是怎么从学校一步一步走回来的`,只是回来时,那些大人们把我们拖到床边,让我们叫:姐。可天知道,姐不就在那吗,干嘛还要叫呀!况且是在那么多人围着的情况下,倔强而无所适从。被他们强迫着,耳边一直唧唧歪歪说着(以后就没你大姐了,还不叫就没有机会叫了。)耳朵似乎失聪了。陌生的、别扭的、难以承受的空气氛围下、妈妈流着泪水。兴许是妈妈哭了,我们也就随着叫了几声,可似乎她没有听到。嘴角处总是涌现出很多白沫,爸妈把纸巾擦试着,似乎擦不完,也擦不干净。看着围观的那么多人,无意识的我们被排挤在门外去了。

  当我们有意识的时候,门外面的人越来越多。我们愈发莫名其妙了,只是看着围观的人,他们看着我们几个小不等(五个小孩,高度不等)。有许多人,也流泪了。看着越发奇怪,想着奇怪也就从人群中再次挤到爸爸和妈妈身边。抬头间,我发现了爸爸也在流泪(印象中爸爸那是唯一一次流泪),再扫了一眼不待见我们的爷爷奶奶,他们也在哭。抓着脑袋,思考着7岁孩子想不通的死亡。

  床边送终并没有引起我多大的印记,唯独在7岁深刻知道的是大厅中间树立了一个棺材,把她送进棺材里,旁边的妈妈声嘶力竭,被许多人拖着不让她靠近棺材,她挣开许多人,爬到姐姐身边,妈妈衣衫不整被拖得乱七八糟,但似乎不影响她任何只为与姐姐告别的,只想看她女儿最后一眼,甚怕一转眼女儿就抓不住了。只是在那刻,我的心才被刺痛了,妈妈的眼泪一直是我的断口,只要她哭,我就会跟着哭起来。接着那被扰乱的动作,行为。哭着看着7岁小孩想不通的白发送黑发的苦楚,那种痛彻心扉的感觉是那个时候才种在了我的心里。

  许久之后,每次去到那个叫尖角山的地方,我总在无意识的寻得一处,听陌生人讲,上山的路口在那个叉路的地方有一个没有碑文的坟墓,里面住着就是我的姐姐。每每去了那里,我总是忍不住多看几眼,总希望看出什么痕迹来。妈妈或许也是不知道具体地方,但是她找人打听过,也拜托过别人去扫墓。我们怕妈妈伤心,所以从那天以后从没有在我们嘴角里问过一句姐姐坟墓具体在哪?只是伴随陌生人讲的,那个地方是她而已!我想她了,只是最近的想念。她在我的记忆,只剩下我们一起玩:扮演老师教学生读书的游戏了。

  二姐,小时候是喜欢欺负大姐的,我记得小时候因为姐姐生病了,也不懂得什么叫病,爸爸妈妈最是宠爱大姐,也是想在她再世多得一份温暖,帮她买我们小时候最喜欢的图画书,玩具,戴在身上的首饰,但这些都是大姐的储物。二姐是喜欢恶作剧的偷来破坏的,这是我不喜欢的戏码,我喜欢跟在大姐身后,做个小小的保镖样保护大姐的,看二姐欺负大姐就跑去告状的。爸爸妈妈得知后,会把二姐一顿狂骂。其实七岁八岁哪知道什么叫做生病呢,更不懂得那个时候白血病是个不治之症。死亡是很近很近的,我以为我不再怕死亡这个字眼了,原来只是在陌生的死亡面前没有感觉罢了,对待在乎的死亡会刺痛着,死抓着不放。

  如果还在,她这个女儿会比我做得好吧。因为她致死都在念叨着她那个受苦的妈妈不放呢。而我,除了倔强的不想回家做不了任何事了,就算是回家换得来她的安心都不愿去做!有的时候,我这种性格太过懦弱了,太过沉默,太过不知所措反而丢了城池,丢了主见。心太过脆弱,反而愈发筑建起围墙。一有伤害的因子,马上会活像个刺猬去攻击那些伤害,到最后把自己也伤了才可做罢。

  黑夜中,想念一个人,原来也是痛的。想念一个人,何况是一个不在的人,那种痛,像似撕开了伤口,往伤口上摸了一把盐。其实对于她的印象真没有了,仅存的是妈妈房间的两张照片。

  想念,像是一个沉睡的记忆,被打开枷锁时便一跃涌入。

  想念,像是一个流失的缺口,越弥补越深刻。

  想念,像是住在心里的灵魂,一到时间便跳出来惊扰你。

  想念,我只是不小心打开了记忆,没来得及弥补缺口,被跳出来的灵魂惊扰住了。

想念一个人经典散文5

  在很长的一段时间里想念一个人,就像患一场慢性病。直到后来自己久病成医,想念也就去除了苦涩,只留下了些微甜蜜。

  有想念就必然有分离,有相隔,有不联系,甚至有和对方再也不可能有交集的伤痛。

  可是有想念就必然有爱意,有珍惜,有不放弃,甚至有不嫁不娶的心底誓言。

  而我的想念只很平淡,但是很长,长到我发现自己已经悄悄变笨,再也感觉不了痛。

  我的胡子总是长得很快,有时候我会一边摸着杂乱的胡渣,一边想时光究竟把我落在那一年了。

  忘了是什么时候第一次见到她的了,我的天使。只记得是在一个午后,初雪,就这么悄然相遇,那时候我还是一个中学生,竟然控制不住地喜欢上了她。

  年少的爱情,总是那么明丽,那时候除了学习,我心里满满的都是她。我设想了很多表白的方式,却没有尝试其中任何一种的勇气,直到后来我和她分到了一个班。

  她是化学课代表,有着孩子气的面容,左撇子,写字很干净,而我和她隔着几排座位,有意无意地就会看她的侧脸,满心都是欢喜。

  那时候我还没有堕落,成绩还不错,我还有很多兄弟。其中一个兄弟取得了她的芳心。

  虽然失落,却还是真心祝福他们,两个都是自己很在乎的人,他们都快乐幸福就好,我一个人的失落并不重要。

  貌似他在教学楼取走她的初吻时,还是我在门口把的风。

  闲暇的时候,我还是喜欢看她的一举一动,看她收作业时严肃的样子,和他在一起时甜蜜的样子。而兄弟并不知道,我也相信友谊会一直温暖。同样的,我也给了她一份友谊,却是以友谊的名义偷偷爱着她。就这样安安静静地,未尝不好。

  那时候我所有的功课里化学最出色,后来在大考中得了满分。那时候我喜欢练书法,后来班里的黑板报都交给我了。那时候我天天训练自己的左手,后来弄的自己既不是左撇子也不是右撇子。可是那时候,她却只在他的身边停留。

  我以为自己真的会一直这样安于现状,却没想到我也会有无耻的时候。

  那是在她和他闹矛盾了以后,他说只是玩玩而已,她很伤心,从此便形同陌路。

  而我却没有劝和,甚至因为不满兄弟的态度而和他反目成仇,于是他便知道了我对她的心思。

  尽管我一直陪着她,倾尽自己所有的一切去爱护她,但是她却一直没有喜欢过我。

  有一天她传了张纸条,上面写你到底爱不爱我,我一时无措,还未及回答,她便笑着说只是一首歌的歌词,问我有无听过。

  也许,只是曾经这一瞬的迟疑,我与爱情擦肩而过。但是,我相信,至少曾有过那么一瞬,她是喜欢我的。

  她喜欢过我,这便是我收藏不多的动力之一,支持着我把庞大的想念运行了这么多年,即便穿越了长长的时光也从未改变过。

  我没有来得及说我爱你,大考便到来了,进考场前我见过她一面,那时候她一袭蓝裙,淡淡微笑,再无了初见时的稚气。那是我记忆里最后一次见她,很多年后我把这幅记忆不断地循环播放,甚至泪水里都倒影着她的笑容。

  大考后她便去打工了,此后一直没有音讯。很久以后我听老同学说了她的经历,说她心里一直有我。所以那一夜,哭得很伤心。

  她每天的工作都很繁重枯燥,可是她那么单纯,甚至还只是个半大的孩子,一个人在异乡无依无靠,怎么能面对竞争如此激烈的社会?以前她很喜欢睡觉,仿佛怎么睡都睡不够,像只小懒猪。可是听说她的工作需要天天熬夜,不忍心去想她是怎么熬过来的,可是我却丝毫不知情。

  后来听说她结婚了,新郎是教她手艺的带工师父,也许在她最艰难的时候,是师父给了她温暖吧,而我除了想念什么也给不了。

  听说她结婚时已有三个月的身孕,听说他们是闪婚。可是这些不重要,重要的是她的归宿是幸福,这便够了。只是,我不愿再见她,如果我出现,会惊扰到她的幸福。

  本来我以为我对她的爱会终结在她婚礼的那天,但是后来我明白只要我心里一天放不下她,此爱便一天不会终结。

  可是我真的.是不知不觉地堕落了,复读了一年又一年,怎么也考不上大学,弄了一身的病。有时候坐长途车回家的时候我就会幻想,会不会在某段路上偶遇她,只见一眼,一眼就好啊。可是明明心里又害怕见到。很久以后我找到旧时的一本书,扉页上有我写给自己的笑话:既得不到,那就一直卑微。恰是送给当时那个悲伤的自己。

  如今算算,她的孩子也快上学了吧。

  我在心里骗自己:我爱的只是曾经的她而已,现在的她已经不复当初了。

  后来我上了一所三流大学。偶尔在校园里会看见像她的女孩,无论是声音性格还是长相像,我都会目视良久,室友们开玩笑说我是个大色狼,我也欣然接受。也许以后我有了女朋友,身上也必定会有她的影子吧。

  有一天当我隔着长长的时光寻找初爱时,却发现自己已经很淡定了,甚至还会有淡淡的微笑。原来治疗伤口的最好办法不是强迫自己去忘却,而是努力让自己学会接受现实并习惯去爱自己。

  直到,自己久病成医。

  直到,你不再是我的唯一。

想念一个人经典散文6

  以前,感觉恋爱中的人,整天甜言蜜语的,腻都腻死了,每天有什么可聊的,每次遇见这样的情侣,我都在心里鄙视一下他们。我想象中的爱情是两情若是长久时,又岂在朝朝暮暮。

  直到我遇见了她,一个独立,有事业,还带有文艺气息的女子。

  她宁静时,一杯咖啡,一本书,一个人,让时光在她的发髻悄悄的溜走,瞬间的定格,永久的画面。仿佛世界都为她停住了脚步。她是公司的领导,布置工作井井有条,方方面面都事无巨细,谈业务也游刃有余,好像没有什么事情能难到她。休息时会约上三、五好友,一起郊游,爬爬山,玩起来,到处能听到她爽朗的笑声,身上永远阳光相伴,没有忧愁。

  我们的相遇是在一次的聚会上,看到她仿佛像认识了好久的'一个朋友,感觉特别久。整个聚会我的目光都没有从她身上离开过,当时我一直在想,怎么有这么美的女子,那么有气质,那么干净、纯洁。这是我心中的的女神啊,聚会的酒桌上,已没有了别人,我也听不清其他人在说些什么,我知道我醉了。

  那次聚会后,我们在也没见过。可是她的样子,怎么也无法忘记。聚会时的情景,总是出现在脑海中。

  夜深了,总是难以入睡,一个人总是不自觉的想,她在干什么,她吃饭了吗,她会记得我吗。想着想着,抬头看到窗外的马路上行人已经很少了,偶尔有一个人,急匆匆的跑过去。只有红绿灯,在独自一闪一闪的。我想她可能已经进入梦乡了,希望她有个好梦吧。

  早上,从零碎的梦中醒来,走到窗前,阳光洒满房间,上班的人们都已向单位走去,她应该也在上班的路上吧,不知道她吃没吃早餐,有没有人照顾她的起居。唉,乱担心什么呢。我抓了把头发,赶紧洗漱,准备上班了。

  一闲下来,总是想起她,好像跟她一起上班,一起下班,一起郊游,一起看书。

  多希望爱情长长久久,朝朝暮暮在一起。聊聊我们的生活,我们的美好的未来。

  在夕阳里,手拉手,漫步乡间的小路上。

  在阳光明媚的日子里,嬉笑玩耍在浪漫的沙滩。

  在飘雨的日子里,为她撑一把伞,相互依偎,耳边萦绕哪些甜言蜜语。

  想念一个人,世界变的简单又孤独。

想念一个人经典散文7

  吃着西瓜,小怡说起了她的初恋。

  她的故事像极了偶像剧。

  “从前有个傻姑娘暗恋她老爸铁哥们的儿子,从小学三年级第一次见面开始……这个故事占据了我目前为止一半的人生。”

  三年级的时候,两家人见面,爸爸和他最好的哥们,也是他的初中同学,两人各携家眷,去北京旅游。那是小怡第一次见到他,他正在读六年级。

  两家人吃饭的时候,大人们开玩笑说,小怡要不然以后就嫁到小哥哥家里吧。

  那次去了故宫,去了长城,去了颐和园。她还记得,故宫好大好大,她走着走着,耍赖不走了,他蹲下来,背着她走。那时候,她又瘦又小,他又高又大。

  从此以后,她记忆中一直保留着这个画面。

  接下来的几年,小怡陆续从她爸爸那里得知他在重点高中读书,后来又考上了中国地质大学。

  在高考填志愿的时候,她填了离他学校最近的大学,还选了他看好的专业。

  “但我没有选择去他的学校,因为我不想傻傻地突然出现在他面前,而是希望保持距离,并让自己变得足够优秀,然后理所应当地站在他的身边。”

  高考结束后的假期,她幻想过无数次和他重逢,还翻看了三年级时与他的合影。

  上大学后,听说人人网上根据名字就可以搜到那个人,她找到了他,加好友,留言是:你还记得我吗?

  煎熬地等了一夜,第二天中午收到回复:认错人了吧?

  当时她难过地想,思念了这么多年的人,却不记得自己了。

  她不死心,回复:你是××叔叔的儿子吗?

  傍晚时他回复:哦哦,你是小怡吧?呵呵,我不知道是你。

  就这一句话,她又快乐得飞了起来。

  大一寒假,小怡去书店找了份兼职,推销公务员考试课本。

  “小小的私心,爸爸说过他在准备国考,我幻想着他来书店买资料时,与我不期而遇。”

  一个中午,她爸爸打来电话,说趁现在没什么繁忙的事,两家人一起出去吃个饭。

  她紧张起来,这是自三年级后第二次见他。

  晚上到了饭店,他们一家三口已经到了,见到他的一瞬间,仿佛又回到了三年级的时候,他的模样没有多大变化,但要比之前高大多了。

  这是她觉得最好的画面了。

  突然大人提议,说你俩这么多年没见面了,喝一杯吧。

  她的心化成蜜,甜得不行。

  端起酒杯,一激动,差点喝掉一整杯,就在她干了一多半的时候,他在一旁拽她的胳膊,说:“半杯就好、半杯就好 。”

  那一瞬间,她脸腾地红了。

  后来,他们有时上网聊天。小怡激动地说起在峨眉山夜宿佛寺,行走云南贵州,可是发现他没有回应,因为他不喜欢旅行,不喜欢陌生的地方。

  我的情绪慢慢地从三年级的童话世界回归到了现实,我暗恋十年的人,原来是一个我以他为原型幻想出来的对象。

  “我喜欢他像大哥哥一样对我的照顾,却不了解他这十年里的'成长经历,他的思考想法。回归现实我才发现,原来回忆里的人是不能去见的,去见了回忆就没了,友情也好,爱情也罢。”

  喜欢他的第十年,小怡决定放弃。

  小怡没有像失恋一样痛哭流涕,因为她本不曾恋过,只是心里空落落的。

  她拿出当年和他一起在北京照片给我看,照片里,小小的她和她喜欢了十多年的他,很讨喜。

  我想起一首歌,是这样唱的:也许喜欢怀念你,多于看见你。

  也许,有的爱情,其实只是习惯想念一个人而已。

想念一个人经典散文8

  秒针“滴答,滴答”,分针停驻在零一分,秒针可以回到起点,但已不是昨天。窗外是狂风呼啸,城市是寂凉的,人是不舒服的。每当这种气氛,我便如毒瘾发作般回忆过去,泛滥的回忆是习惯,是迷惑,也是毒瘾。记忆里的那个夜晚,那个赶过来接我去医院的男生,沧桑的流年过去,回忆所剩无几,承诺经过时间的洗礼,不堪入目。

  回忆里的那个人,你还好吗?现在流落到了哪个人的世界,那里是否色彩缤纷,繁花似锦?那里是否也有一张爱笑的脸?她是否惜你如命?

  回忆里的那个人,你还好吗?当时走得那么决绝,现在是否如鱼得水?时间又回到了我们分开的季节,我们的青春停留在我们争吵时期,我们的偏执把昨日的美好搁浅了。

  回忆里的那个人,你还好吗?当你向她人承诺昨日之誓言时,可曾知道至你转身之后,我的世界是什么颜色的吗?可曾对我有一秒的内疚?那些说好的幸福,可曾关心过我放下了没有?

  回忆里的那个人,你还好吗?偶尔还会有人问起我们的曾经,当你的名字划过我的耳边时,我才清楚的知道,世界上最短的咒语是某个人的'名字。

  回忆里的那个人,你还好吗?面对昨日的誓言,你是否也会心酸?当我们的故事划到你耳边,你是否会感慨万千,如果很久以前我们爱下去会怎样,是不是也该有一个幸福的家,有个可爱的宝宝?

  回忆里的那个人,你还好吗?两年以后的今天,我终于肯把那微微发疼的青春埋葬心头,我不会再爱你了,不再等你了,不会再恨你了,你会不会有一丝失落?

  回忆里的那个人,你还好吗?晨风吹走了诺言,阳光刺伤了我的梦,我们的故事全剧终了,以后我会爱上别人,我会戴上别人给我披的头纱,然后为人妻,为人母。那些我们说好却没有抵达的幸福,以后会有人陪我抵达我要去的地方。

  回忆里的那个人,你还好吗?谢谢你曾经赠予我的感动,谢谢你离开我,赠予我一期心疼的青春,卑微了承诺。荒芜了记忆,颓废了爱情,淹没了尘埃,苍老了誓言。

  过去的美好记忆总有荒芜的那天,尽管努力挽留也是白费心机,多舍不得也无能为力。那挥一挥手的瞬间,伤了好久的心!

  时光会继续前行,今天恳求我放过昨天,只有放过才能迎接明天的幸福。在幸福来临时,我才能紧紧抓住他的手。

  回忆里的那个人,祝你幸福!

想念一个人经典散文9

  最近不知怎么了,特别想你,你的身影总是会在我的脑海里不经意间出现,就那样重复着、定格着,陪我度过一个又一个孤单的夜晚。在遇到你之前,我觉得我还是挺理智的一个人,常常大言不惭对周围的这种痴男信女现象嗤之以鼻、妄加评论,甚至还有时说起教来头头是道。可这真像人家说的说得容易做时难,当自己也深陷其中无法自拔的时候,才知道自己其实也只不过是凡人一个,并没有什么三头六臂,也并不能逃过世俗魔咒。思念一个人是不由自主的,对别人的长篇大论也只不过是“事不关己,高高挂起”的旁观者心态而已,当自己也是当局者的时候,思念如影随从,不管是在明媚的阳光下,还是在昏黄的路灯下,每每伴随,不离不弃。

  夜深人静,躺在床上,望着床板,思绪又不知道飘忽到那里去了,此时必然有一个身影悄然而至,仿佛从薄雾的黎明慢慢走来,越来越近、越来越清晰,直到整个身影清晰的呈现在我的脑海里。你微笑着、奔跑着,此时一切的世俗浮华都成为虚无的浮云,而在我飘渺的世界里,只有你最真实,因为此时我的世界里充满了你的一眸一笑。在认识你这三个月的时间里,虽然见面的机会不多,但是每一个有你在的画面都是我不厌其烦回忆着的电影片段,而大脑不由自主成为一部放映机,在那里循环播放着每一个温馨、幸福的时刻,也在编织着最美的爱情故事。

  曾经一度以为对你的思念会随着入眠而结束,可谁能又知我们又再次在梦中不期而遇,不知道那时的你在梦中是否也看到我的身影。其实梦里有你已经成为了我的常态,这也是想你时对自己的一种慰藉吧。有你的梦真好!因为我知道每当梦中有你的时候,嘴角一定在洋溢着幸福的笑容。

  当早晨的第一缕阳光,缓缓从窗台照进来,洒在我的脸,就像你坐在我的床前,就那样微笑着、静静的看着我,温暖了整个寒冷的早晨。于是微笑着醒来,睁开眼睛,心里默念着“我爱你”,就伸了一个懒腰起床了。我想此时在另外一个城市的你也已经早已起床,虽然不能和你一起沐浴早晨的阳光,但是我还是想给二百多公里外的你道一声早安,希望你开开心心的度过这美好的一天。

  以前不怎么喜欢黑夜,每当夜幕降临,华灯初上,霓虹灯闪烁出城市的繁荣,也折射出世间百态。于是我习惯一个人在这样的夜晚卷缩于办公室、宿舍,上上网、看看书、想想曾经的青春年少、意气风发,聊以,陪着我的只有身后黝黑的夜色以及在夜色下拉出的影子。然而现在我也开始喜欢黑夜了,不是因为它的灯红酒绿、纸醉金迷、也不是因为它的诱惑迷离,而是有一个声音,一个温馨的问候在等待。虽然我们彼此之间仅靠着一根细细的电话线在诉说衷肠,但是我的心就像那空中的漂浮风筝,而对你的牵挂就成了你手中的线,随着你的牵扯而起伏。每当听到你温润的话语、欢快的笑声,一天的委屈、疲惫、不愉快都抛诸脑后,因为此刻只有幸福在陪伴。我喜欢听你说话,感觉你说话时的'气息,你总能给予我的是心底最温馨的感触,让我知道在城市的另一端除了父母外,还有一个人对你牵肠挂肚。尺尺天涯、近在此尺,让思念与信任搭建你我之间的桥梁。

  和你聊着生活的点滴、分享着各自的见闻,安慰着各自彼此失落的心,此刻的我们忘记了时间,忽视了空间,仿佛在这天地之间只有我和你,生活的美好也不过如此。在我的生活里有一个人已经不可或缺,有一个人的出现已经成为了我的生活习惯,只要有一天看不到她的消息、听不到她的声音,总感觉一天的生活里像是缺少了什么东西,空荡的心总找不到寄托,即使刻意不去想,也总是辗转难眠。如果对一个人的思念可以俘虏一个人的心,而我早已是它的阶下之囚。原来这就是思念一个人的滋味。那滋味就像心房里就布满了玫瑰,被刺到有股锥心的痛,但只要微风轻起,必能引起阵阵的花香,脑海里洋溢着的全是你的身影、你的名字、你的声音、你的笑语、你所有的一切。

想念一个人经典散文10

  凌晨三点半,被一阵胃疼所醒过来。吃下了一把止痛的药,好转却再也无眠。于是走到小阳台上,吹一吹风。

  夜依旧一片漆黑,只是被附近的昏暗的街灯所照亮,朦朦胧胧的街景,在初秋的轻风里,显得有些苍凉。我独爱着这样安静的夜色,仿佛自己是清醒的,清醒的时候,自己不会任性,不会胡闹,不会痛不欲生,死活两难。

  其实我不爱惜自己这副躯壳,甚至连自己的情感也不那么爱惜。我始终任凭自己伤害自己,就像明知某些食物碰不得,吃了就会导致胃病发作,然我在最是情绪波动的时候,有意无意的去吃那些辛辣的东西,或是冰箱里冷冻的食物。直到自己被胃病痛得眼泪直掉,才罢休。

  朋友说,知道吗?你在慢性自杀。

  也许,爱也是。我拼命的折磨着自己,并折磨着爱的那个人。我无法停止思想,回想那些属于彼此精彩的过程,一起走过的日子。平淡也好,忧伤也罢。我就真的不想苛求结果,对于我或他,结果就只是生命的终结,而我们都还没有到那一天。

  有些人,不可拥有,也不必拥有,因为就装放在心里,哪怕在别人的怀里,哪怕抱着别的人,都不能停息那些虽暗淡却不曾熄灭过的烟火。

  今夜,我就这样安慰你并安慰我自己。

  生活,毁灭着人的梦想和追求。我想我不能硬拉着爱的那个人,说我们坚持。我要的不是勉强,不是敷衍。我要的是全心的投入,就像那些热烈的拥抱,用力的索吻。不含杂念,只为你我。

  不少的异性,对我说,我很喜欢你,真的!我总是很嘲讽,说我不信爱情,不相信那些虚无的东西。其实我信的,我只是相信着我爱并爱我的那个人,相信那些说不清道不明放不下的感觉就是爱。

  没有用的,有些努力。我是拼了命的想忘记一个人,就像当初曾经拼命的相爱。一切都是徒劳,我们不曾忘记了彼此。只是生活让人痛不欲生,无从选择。

  很近,半里路的距离,隔着天涯。迈不过去。我就这样站在一段距离,去想念着那个人。可想而知,他煎熬的程度。男人的'爱,是深沉的。何况我们不仅仅只有爱情。

  有认识彼此的朋友说,你们太相像了,我能感觉得到你们说话相似的程度,以及责任感和正义感......

  是的,但未必就是一件好事。因为我们不曾幸福,与文字相比,幸福甚重于文字,如果放弃文字可以成全一个人的幸福,我愿意去做,愿意从此沉默,让那些爱隐藏起来,无形于空气。我不希望伪装出来的幸福,尤其是他的,我曾那么看重的人。

  我不曾认为,或后悔,那些在生命里闪亮过的东西,是一种错误。爱就是爱了,不爱,我们也得承认。

  在这依旧漆黑却渐渐走向黎明的时光里,我不曾落泪,不想让那些忧伤抹掉现实中的微笑,其实我多么幸运,有着宠爱着我的男人,被一个人宠爱是很幸福的事情,也许作为一个女人,被人捧在掌心里是多么骄傲的事。

  是的,如果没有爱的依附,我想我活不下去。对于我,爱是生命的闪光点,不管这爱是亲情友情还是爱情的,但只要和那个人有关的,我就有了继续生活的勇气。

  看到你,我是平静的,内心是安宁的。我就这样对他说,我不想说太感动人的话,不想说看到你还安好,看到你还存在于我的视线,所以我是幸福的。那太煽情!

  其实我多么愿意,像一些夜晚,蜷缩在一个人的怀里,听他五花八门的瞎吹,或者聆听一个人均匀的呼吸,那种幸福是安详的,平和的。胃病发作的时候,可以摇着他醒过来,帮自己倒一杯热水服药,听他喃喃抱怨说叫你别乱吃东西,就是不听话,看你受的什么罪......在他抱怨的时候,伸出双手搂住他的脖子说,知道了,知道了,下一次不吃了。然后丢出一句很小声的话:真像我爸,唠叨死了。

  真幸福,真的!我能感觉得出那些细微的东西,更加怀念着那一些时光。你是懂我的,我知道!

  写下这些苍白的文字,不为暴晒,只是想让那些温情的文字,陪伴着彼此的孤独的夜晚,没有彼此,我们都是最孤独不过的一个。但愿未来的日子,这些飘香的记忆,还能在我们幼稚的文字里头,温暖着无数个安静的无眠的夜晚。

  想念一个人,和这夜色没有关系,和别人也没有关系,只是我一个人的事情......

想念一个人经典散文11

  夕颜记得和他相识的那个下午……那天下午她觉得有种突如其来的累,于是溜岗和朋友约好喝茶。她窝到沙发里抱了个垫子索性半躺下来,盯着鱼缸里自由游弋的热带鱼,脑子处于半空茫状态。

  台前歌手漠然地拨动着吉它,灯光斜散地抖落在他周围,歌,似乎从地底传出,没有一丝温度,直到摇晃的手掌让夕颜调回目光。朋友说直奔慵懒蓝色,她拿沙发垫子扔她,朋友毫不客气地说了声谢谢,夕颜白朋友一眼。累,就这样轻笑频频地被顺手掷出门外。他进来的时候夕颜并不知道,只见朋友暗地里对她眨了下眼睛便满面笑容站起来,夕颜仍是没动,背对他的方向。

  直到他坐到她的对面,她才不情不愿地坐直了身子被迫正视他,骤然发现蓝与白并不是她独享的颜色,笑了,轻轻将手伸出去。他,过来这座城市开发一个项目,说不好今天或者明天就会回到属于他的城市。夕颜淡淡地听着他与朋友的谈话,偶尔落进耳里一两句,那个时候夕颜并不知道,不知道有日她会对那座城市生出许多牵挂,不知道有日那座城市某个不知名的'角落会让她痛到无法呼吸。

  夕颜进门没顾*导的脸色,把辞职信轻轻地放到办公桌上,*导习惯性地皱紧眉头,“给你三天时间考虑,现在赶紧先拿回去,别让我批评你。”夕颜微微垂下双眸:“*导,给签了吧,其实我今天来,只是为了尊重我曾有的工作。”不知道为什么,笔尖磨在纸上的声音让夕颜突然有种难过,倔强的坚强在她把门带上的那一瞬彻底败落下来,夕颜放快了脚步。

  “怎么了,你?”“不用管我,一会就好。”泪水却在那一声关切中,滂沱。夕颜用手指辗着泪水划过的痕迹,再也没有迈开脚步。就在昨天,她与他还是陌生,然泪水流透的羞涩背后,距离,原本简单不过。

  电话,笑声,抖落满屋,不肯歇息。“我在看月亮,晚上的月亮很美。”夕颜赤着脚跑到阳台上静静地看了会月,没告诉他。那晚的月伴着他的低语直直嵌入夕颜的眉间,再也没有遗失。

  幸福,像是被惯坏的孩子。他的项目完成了,夕颜呆呆地站在他离开的地方,直到再也无法看清远去火车的影子。

  下雪了,夕颜捧着信纸,看雪花轻轻飘落在信纸上,化为水。电话里他一句一句地教她唱着那首约定:一路从泥泞走到了美景,习惯在彼此眼中找勇气,累到无力总会想吻你,才能忘了情路艰辛,你我约定难过的往事不许提,也答应永远都不让对方担心,要做快乐的自己,照顾自己……夕颜在彼此的歌声里把幸福紧紧的揽着,纵有忧伤,那也是涂着重重幸福的忧伤。只是不知道,这歌,会刺痛自己的眼睛。

  世上仅此一件,今生与你结缘。他说喜欢石头记里这句话所以买了给夕颜。夕颜以为是种永恒的承诺,以为从此,所有企盼与等待都落叶归根。石头记,赚尽三生的守候与泪水,几千年的红绳软丈亦早已失了颜色吧?

  夕颜不知道他出了什么事,他说,“唱歌给我听吧,有点累。”夕颜第一次听到他的疲惫,但是她不懂怎么去安慰,语言有时终究太过苍白,她轻轻地唱约定,想唱给他无言的坚定。他深深地吸了口气,“颜,如果有天,我不在了你会怎样?”夕颜的眼睛蒙上了一层薄薄的雾水,“你,胡说什么呢,赶紧给换个话题,不然,小心你的耳朵。”夕颜怎么也没想到这会是离别的谐音,如果当时的答案换成,如果有天,你不在了,心,会痛到弯曲。他还会不会离开呢?夕颜不知道,真的,不知道。

  所有故事的结局不外乎泪水与欢笑。夕颜喜欢上了工作,周旋在每一个与工作相连的白天、黑夜里,累到没有力气说话的时候会伫立窗前,静静抬眸,不为其他,只为那轮明月,那里,有山,有水,还有会跳舞的石阶。

  后续:

  他承包了一个工程,但出了严重责任事故……他说,“初见夕颜,她宛若在茉莉花的香吻中矜持着,那么美。”还说,“要她笑着,一直笑着,幸福。”夕颜没有追问他离开的理由,她说,“我找不到他了,或者他累了吧。”还说,“只要他觉得不那么累,只要他,幸福。”

想念一个人经典散文12

  时光,用他特有的姿态流逝,我却禁锢在自己的夹缝中眼看他远去,却又无可奈何。

  如果可以,你会发现,我满满的近代史书上写着你的名字,写着对你的思念,写着我的落寞和伤心。我不允许别人去窥视它,生怕一不小心就泄漏了我的心事,就这样,就这样,越积越多。

  想过很多事情,也知道很多事情,却唯独不能控制自己。有时自作多情,然后发现后无奈的笑笑,告诉自己一个自己都不相信的理由,去掩藏自己的悲哀,人的悲哀之处不就是这样么,明明知道,却还不死心,这还有谁能帮你呢,我想,应该没人了吧。

  我把满满的心事,用指尖的温度,用不够华丽的辞藻的去诠释他,或许没人能明白这种感觉,但只要有我,我自己明白就好,等哪一天我也不明白了。那么,我必定失去内心的东西,失去我唯一的仅剩的可以表达我的东西。我想,我对这世界也没有美的眼光了

  习惯了关注一个人,想要改掉这个习惯何其困难,但为了更好的生活,你必须选择改掉。开始时有些难过,时间久了。什么都会过去,什么都不再重要。自私的人是好的,因为他会想方设法的让自己过的开心,不会让自己在悲伤的世界里逗留。逗留久了,自己也悲伤了。

  记忆留白的地方,是那么容易被覆盖,曾说过的地老天荒,现如今又在哪?我在天的一边翘首,仰望着同样的天空,却不知道如今的你身在何方。是否,像我一样独自思念着你的存在。太遥远的距离,却比心近,我俯尔一笑,凄凄切切。灰色的`天空,迷惘的心情,把自我丢失在异乡的指间,唯独,深留对你的殷殷眷恋。

  灯火阑珊处,我的梦,碎了!明知多情苦,却还躲不过。你看到我深深的眷恋与不舍了么?当分手成为了必然,当再也看不到你的上线,明知结局已定,却依然上演着痴人说梦的幼稚,甘心重复着徒劳的等待。

  想念一个人,是温柔的疼,是流泪的幸福,想念的时候,甜蜜中夹杂着酸涩, 情到深处,如同细流行到水尽处,潜入地脉般深入骨髓,四肢,一动而牵全身,幸福和痛苦都在同一个血管里奔流,也许,只有这种时候,才能细细揣摩爱与痛的心情,也只有这种时候,才能真正体会那句话,情到深处人孤独,真爱如歌,跌宕起伏,偶尔的悸动轻轻划着心瓣,牵起生生的疼,爱是永恒守候,它一直驻扎在我的心里,像天使一样守护着我,喜欢在有你的世界痴迷,在有你的美梦中沉睡,因爱与牵挂,痴痴地守望,成为永恒,傻傻地想你,在风起雨落的每一天,将你的一切置于心尖,于时光深处,默然欢喜。

想念一个人经典散文13

  一天一点思念

  生活的乏味,源于对生活中细节的不追求。过于的压力让自己没有了更多的时间去发现,等到有时间的时候,却发现自己已经老了很多,是否会没有那心情去享受细节的自然存在呢?

  人生总是有那么多的路要去探寻,而往往最简单的事物,就是在于你用心的去挖掘那些生活中的细节,过于外表的追求,又显得那么假,没有一点的说服力。就好像是爱情的追逐,你越是心里急,就越是不给你,可是不喜欢的东西,都觉得很容易得到,可又没有珍惜,很随意的不看重,这就是一个人的心。

  男人会说:容易得到的女人,是不会受到珍惜的。女人也会说:容易得到的东西,我是不会选择的。结果都扎堆了,弄得资源泛滥,真心的都被当做是垃圾了。这是现在都市生活的一个现象,在经济社会的熏陶下,失去了更多的本性,没有乡村味道的气息。

  假如,要我选择生活,我会选择远离都市的迷茫,步入大自然的情调之中,此为生活中的真自我。

  为那些在生活中而苦恼的女人们,用心的走进乡野山村,用你的`眼睛感受下那淡涩的古老房子与孩子们的“邋遢”。那你会发现原来我们还是很好的。只是你迷失了自己的内心追求。那就是给自己一个快乐的一天,有时候一个人也会很开心的。两个人有时候就会多一份开心。

  想念一个人的时候心里有点凉凉的,因为不知道这个人是否也会如我想念他般的这样想过我;想念一个人的时候会不自觉的在嘴角露出一丝笑容,是因为想起了他的某一句话,那是一句可以使心温暖起来的话,于是思念在痛苦与幸福中继续着,继续着。

  想念一个人直到想到潸然泪下的时候,才意识到应该放过自己。

  想念一个人是美好的享受,当你高兴时想起了他,与他同享你的快乐。苦恼时也想起了他,他会分担你的忧愁。在你平淡的生活里时常想念一个人会使你忘去一切烦恼,爱一个人是美好的,想念一个人也是更美好的。

  想念一个人的时候,会做一些很傻很傻的事。会在一个抵抗不住思念的夜晚,偷偷的跑到他的住处,远远的看那橘黄色的灯光,想象着他可能正在做的事。看着他每天出门都要走过的路,无缘由的竟有一种亲切感,忍不住会踏上这条路在上面来回走着。

  想念一个人是很痛苦的意见事情,它会让你委靡不振,不知道做点什么。心里面缺少了一个最重要的东西,就什么事情也不想做了,累的是自己,可是又有什么办法呢,谁叫自己傻了……

  想念一个人,却是一个对自己若即若离的人,总是把握不住他的身影。也没想过要去把握住他的什么,只希望他的心里也能有我的一个位置。

  想念一个人是件很苦的事,明明知道他在哪,明明知道他的电话却不敢拨通,明明知道他也在牵挂着你,却不敢说出,只因为往事如烟如梦……

  想念一个人的时候时间似乎是停止的,就那样呆呆的坐着,眼睛不知是停留在了什么地方,时而皱起眉头,时而唇边带笑,等猛然觉醒时才发现已经是几个小时过去。

  想念一个人的感觉,最多的感觉是心动,是一种相见不如想念,想念却又让人强烈想见!想到流泪,却又压抑自己不去见!虽然痛苦却又夹杂着甜蜜。开心的时候,不开心的时候,都是想起他的好!

  一个人独子坐在电脑前,看着那闪烁的QQ头像,听着那一个个上线的声音,唯独守候不到你的QQ头像闪烁的时候,对着那变化万千的屏保,上面那一张张你的照片,让我回忆起你在身边的欢声笑语。

  一个人独子躺在床上,眼睛对着天花板发呆,脑子想着是和你在一起的那几天生活,那点点滴滴的回忆,汇聚在我脑海里。想起那看演唱会时,你那激动的表情;想起那在瑞安漂流时,你那变成落汤鸡的样子;想起那在雁荡山时,你那望着夫妻峰时的感概;想起……好多的回忆,使我又一次迷失在回忆的世界里。

  一个人醒来,第一件事就是拿起手机,看着时间,等着你的电话,哪怕你没有打我电话,我也会默默的等待着。因为我知道,我答应过你,我会二十四小时等着你的电话,在你需要我的时候,我就会出现在你面前,安慰你,照顾你……

  站起来泡一杯茶,不知道什么时候我迷上了喝茶,第一泡时苦涩,第二泡甘香,第三泡浓沉,第四泡清冽,第五泡清淡,人生其实也就是这样的。望着手里的茶杯,我痴痴的想着,要是你坐在我的对面陪着我一起品茶,那该有多好啊,可惜这只是我的幻想罢了。

  端起手里的茶杯望着天空,难道老天爷也知道我的心情。望向天空,看不到月亮,连星星也看不到一颗,就如我的心情一点一滴的沉沦,不知道我的路在何方。

  总笑红尘多磨难,今天的夜晚,一片漆黑。我的心也如今天的夜晚,孤单寂寞的感觉总是围绕着我。孤独总是在我耳边说,难道你一个人还没过够这孤独的生活吗?寂寞总是默默着拿起打火机,为我点上那根解愁的“五分钟”。

  不知过了多久,我回过神来。发现手里的烟已经熄灭,五分钟难道过的真的有这么快,人生有多少个五分钟,唉。

  突然眼睛里进了一粒沙尘,泪水无声的滴落,用手拭去那本不该存在的泪水。我的人生道路在何方,你是否也在心里默默的念叨着我的名字;你是否也经常性回忆起我们曾留下的欢声笑语;你是否感觉的到在远方还有个人在默默的思念你,默默的祝福你,默默的守护你。

  我的生活在变,心情在变,唯有孤独不会变,唯有那颗失去的心不会变,唯有那答应过的承若不会变。就让我用寂寞去锁住我那孤独的心,就让我用思念去等待你的电话,就让我用那份承若去守护你照顾你。

想念一个人经典散文14

  “我已经不了解你现在的生活了,我也不再那样感兴趣,我也不期望自己,会在你的心里留下怎样的印象。也不会去想象在你心里,占着怎样的一个地位。你跟我说或者不跟我说,你出现在我的生活里,或者消失,我已经不那么介意了。”

  我有一个故事,以前不知道该不该和你说,现在不知道以什么样的方式和你说。生命之间的缘分本来就是浅薄,相逢时万般欣喜,一段短暂的时间后,我们 就失去了对方,不相念,便不必再问候。

  我慢悠悠的走在路灯下,自此,对你的不打扰,是我能做的最好。雨后的街道,朦胧了谁的心,遮住了谁的眼?你离开的.时间,下了一场m漫天大雪,田野已是盛开的春,我的心却是过不完的冬。

  那年,你来了,踏着晴朗的星空,我闭眼,静静感受万物,花开草长,虫鸣鸟啼、情意在胸臆之间喧腾而出,那彭拜的力量竟使我泪流满面。我听到火焰缓缓的燃烧,我听见清泉缓缓的流淌。那种喜悦,是春日墙角的第一簇新芽延伸到你窗前,微风为你送来的生机。经过那么多孤单的日子,我终于抓住了一缕阳光.就这样胆怯而疯狂。你是我的月色,我的白雪,我的麦浪、、、你倒影在我世界的每一个地方,赠与光芒。

  这个世界有太多的人,每个城市都拥挤而匆忙。我没等来那场春雨,却等来了你,你可知我有多欢喜?我以为 只要许下愿望,只要足够虔诚就能留住你,这中间的欢愉,成了一场空欢喜,我不舍放弃,又不忍回忆。

  后来,你就这样离开,你说从没有想过伤害,你说希望我幸福。我却只能笑笑,不被爱难道不是最大的伤害?眼泪代表着悲伤,我却怎么也流不出来。

  岁月浅尝辄止,我的思念却深沉如一。恋爱的记忆还有着温度,总傻傻使我认为只要还相信,爱就会存在。我也曾无数次的问自己,爱情为什么不能天道酬勤?你为什么能够那么果断?可,不论我为多少次,不论我有多么急切的想要知晓这个答案,回应我的只有石沉大海的沉默,和漫漫的黑夜。

  我已经不会对别人宣布,我放弃你了。因为真正的放弃,永远都是悄无声息。某年,某月,某一天,原来,我害怕的事,不是无法放弃你,而是在这样一天,我突然不喜欢你了。

想念一个人经典散文15

  一个人的日子,我学会了欣赏,任何的事物,都有它不平凡的一面。 一个人的日子,我学会了坚强,不是所有的时间,我们都能有所依赖。 一个人的日子,我学会了生活,当你能用自己的双手来完成一切时,你会发现,那也是一种快乐。 一个人的日子,我学会了平凡,你的身边没有观众,你的骄傲和自满,也不会有人看。 一个人的日子,我学会了品茶,同样的东西,却有不同的口感,一次苦,二次甜。 一个人的日子,我学会了面对,不是所有的事情,都有人替你勇敢。 一个人的日子,我学会了孤独,并不是所有时刻,都有人陪伴。 每一种经历,都会是一场蜕变,我有过很多故事,也有很多次伤感,今天的样子,都承载着历史的摇篮。

  过去的事情,我们无法改变,曾经年少懵懂,许多事在现在的我们看,以前我们都做错了,但在当时的'情况下,我们的选择就是遵循着自己的意愿,所以我们没必要去后悔。 人,不要总是想要尝试新鲜,新的不一定就是好的,最适合自己的,才是最需要的。 没事别给自己增加伤感,你以为过不去的事,在别人眼里,不一定是事。 你的思维要跟的上你的动作,别做一个没有大脑受身体支配的生物。 别给自己以后的人生增加困难,趁着还年轻,尽量把自己完善。 不要多愁善感,沉着冷静才能让你一路向前。 拒绝让别人做我们人生的主角,你的命没有那么贱。

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