清明祭的散文
在日常生活或是工作学习中，大家都经常接触散文吧？散文的特点是通过对现实生活中某些片段或事件的描述，表达作者的观点、感情。为了帮助大家更好的了解散文，以下是小编为大家整理的清明祭的散文，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
清明祭的散文1
天空的雨丝，是应了，这个季节的邀约？绿柳垂泪，白杨静默。
我，走在回乡的路上，淋着天界洒落的泪珠。心，早已被相思凝重，此刻，潮湿着，沉甸甸的思念。
踏着三轮的老叔，恍惚了我的视觉，父亲的'身影，在三轮车上，躬身前行；唤我乳名的婶娘，迷失了我的心志，母亲的面貌，瞬间定格在屋檐下。
一坯黄土，住着爹娘。纸钱翻飞，翻飞着生与死的思量。生命，或重于泰山，或轻于鸿毛，是选择，是价值观的归宿；生活，或济世乡邻，或横行无道，是德行，是人生观的碰撞。
一缕青烟，飘着思念。双膝下跪，跪压着对孝道的拷问。生前一碗水，胜过死后万两金，问儿女，可否有知？天伦在何方，堂前子孙问安时，问世人，可否在行？
哦，清明，老屋前的游子。灶台、木箱，锁着亲情，辘轳、井绳，拴着欢乐。屋内，有我不老的爹娘，屋外，是我永远的童年。
哦，清明，这本就是，血浓于水的一天，这本就是，感恩于心的日子。
清明祭的散文2
在我幼年每逢清明节，母亲总骑上自行车带着我到十几里外的外婆家，祭奠在我出生前先后离世的外公和二舅。那时祭祀的方法极其简单，摆上一些简单的供品，烧上几张黄裱纸，点燃几挂鞭炮，大人们鞠几个躬，孩子们磕几个响头，几个舅舅在坟头上添些新土并在坟尖上插几株柳枝。这些仪式对于懵懂的我来说，感觉死亡是那么的遥远和不可思议，并没有多少哀思的成分，有的只是一些新奇，根本无法了解其中的寓意。等到懂事以后，再经历这种事情，就多了一些酸涩的眼泪，眼前幻化出那些亲人的音容笑貌，想象他们曾经的往事与岁月，每年更新着不同的幽思和怀念。
在我十六岁那年的正月初六，三舅意外的辞世，使我第一次近距离的感受着与亲人的生离死别，伤心而痛苦。想想之前看过抑或参加村里人葬礼的情境，看着离世者的亲人们痛不欲生的样子，在幽咽的唢呐声中，直让周围看热闹的人唏嘘不止，甚至潸然泪下。我看不惯这种心碎的场面，内心的敏感和脆弱，总让泪水决堤般的爆发，以致形成了对葬礼的远离和逃避。初八的上午，当大哥带着一个表兄跑到镇上中学接我去参加三舅葬礼的时候，我对这一突发而来的噩耗震惊不已，整个大脑刹那间懵了人也完全傻掉了。正处于不惑之年的三舅，是由于家庭琐事的牵绊再加上饮酒过量导致死亡的。按照农村的习惯，需要经过亲戚们的祭奠之后才能下葬。匆匆设置的灵堂庄严而肃穆，三舅家早已下学的表姐和表弟头缠白绫，跪在三舅的遗像前痛哭流涕，其他表兄表弟们也都跪在灵棚两侧，大哥和我还有姨家的表弟也作为孝子跪在灵棚之中。哭声阵阵，泪水涟涟，悲痛的场景让我挥之不去的是三舅的身影，念念不忘的是三舅的关爱，感慨良深的是三舅的英年早逝。岁月之轮，已然荡出遥远的时光，数年后三舅家表姐的意外死亡，更是道出了人世间生死无法掌控的无奈与生活的辛酸。
二零零二年外婆去世的时候，正是我远离故土来到渤海湾滨海新区读书的第一年。那时已临近假期，而年终考试是必须的事情，无奈不得不与外婆的葬礼抱憾终身。噩耗传来，悲痛得让我不能自已。一整天，我静静地坐在教室的角落里，耳边聆听着ＭＰ3里传出来的哀乐，在遥远的北国独自哀戚。我以回忆的方式，哀悼着我的外婆，一次次地泪流满面，脑海深处一次次放映着与外婆有关的生活情节。外婆的一生是不幸的，早年间外公和二舅的离去，让多子女的家庭苦不堪言。柔弱的外婆，毅然扛起了家庭的重担，以自己的勤劳和智慧承受着生活的重压和艰辛。母亲出嫁以后，外婆一直都关心着母亲。在我的记忆中，外婆每年都会来我家数次，帮母亲照顾我们哥俩。外婆的手摔伤过，但针线活很好，那些年我们家的棉被拆洗和一家人冬天御寒的棉袄，母亲从来都不用发愁。我出来读书前夕，外婆的腿摔伤了，由于在百十里地的外县医院救治，竟未能前去探望，也成为我生命的一大遗憾。到了冬天，腿伤还未痊愈的外婆，诱发其他疾病迅疾告别了这个世界。母亲后来对我说，外婆临去时头脑的清醒的，嘴角挂着笑容。关于外婆的回忆还有很多很多，一些曾被我写进了散文《遥远的回忆》，被收录进《海韵》一书，也算是这些年来对外婆离世后的纪念吧。
这些年，无论身体还是心灵与故乡越来越陌生，距离也是愈来愈远。求学，工作，出国，爱情等等，逐渐淡忘了那些在我生命里给我诸多关怀和疼爱的亲人们，每次匆匆的归家有的仅能打上一次招呼，有的几乎断绝了来往，偶尔想起故乡，想起故乡的那些亲人，心湖之上荡起思念的涟漪，在心里就会喊上一句“你们过得好吗？”过后，由于生活的繁忙又都把这些事情抛之脑后了。
这十几年的光景里，我的曾祖父和三奶奶也相继撒手人寰。村里正实行殡葬改革，已经没有数年前那么隆重的葬礼了，几乎都是简单的火化了事。这些都是我回到故乡在人群里寻觅着熟悉身影的时候才得知的，一堆黄土相隔两世人，那份悲伤已是溢于言表了。对曾祖父记忆最深的就是每年给我和哥哥发压岁钱，除夕傍晚拄着拐杖，精神矍铄地向我们家走去，这段路有一里多地，要穿过三条街道，拐上几个弯，在村人们的视线里成为我们村每年的一景。钱不多，每年一元，崭新崭新的，持续了多年。初一一大早，父亲便会带上我们兄弟两个，给寄居在三爷家的曾祖父磕头拜年。曾祖父乐呵呵的，向我们小辈们散发着几个姑奶奶平时孝敬他的`糖块糕点之类。农忙季节，打麦场上，各块未收割的麦田边，都有曾祖父为我们几家看护的身影。那些年，曾祖父几乎每天这样从村子的东边出发，蹒跚而行到南边再绕行西边而后回到村子，无形之中，我们几家庄稼的健康生长多了一些保障。曾祖父走时很安详，于九十高龄无疾而终。三奶奶比我父母年龄还小几岁，与我母亲的关系非常好，字识的不多，在村里很得人缘，对住在他们家的曾祖父照顾有加，还是我们村“十大孝敬儿媳”之一呢。三奶奶是个很勤快的人，三爷在镇上高中食堂做饭，平时很少在家，家务和农活都放在了三奶奶的身上。三奶奶从不叫苦叫累，地里的农活不甘落后，庄稼还都生长的很好，这一切赢得了村里人的赞赏和敬重。三奶奶家的叔叔和我同岁，职业学校毕业后带着一帮人在外打拼，取得不俗成绩，娶了一个漂亮的媳妇；小姑很有才华，读高中时在县市报纸的副刊发表了十几篇散文，如不是很早地嫁到了镇上，文学道路应该一片光明。按说，刚过半百之年的三奶奶过得很幸福，谁知，表面乐观的三奶奶由于家庭琐事想不开喝了农药寻了短见。后来，我去了三奶奶的坟前，草儿已然青了又黄，在偌大的坟场西南边，目睹至此我已是欲语泪先流，三奶奶对我们家的好历历在目，对哥哥和我的关爱更是刻骨铭心。如今，感怀之余，只能借助些许的文字寄托哀思了。
二零零八年腊月的一天，在我去上班的路上，父亲打电话告诉我奶奶走了，如果能回去还是回去一次。我嘴上答应了，但在时间上我肯定错过奶奶的葬礼，迟到的归途俨然没有意义。那年中秋节，我给奶奶打过电话，奶奶因为咽喉癌在床上已躺了数月，平时靠流食维持着。奶奶喘着气，说话很慢很少，只是听我说一些我在外边的情景。我安慰她好好养病，奶奶很吃力地答应着。就是那几分钟的电话，成为奶奶与我的最后告别。至今记忆犹新的场景，那年春节，我先是半路拐到同学家参加婚礼，回到家吃晚饭我就去看望爷爷奶奶，正好他们家“过油”（我们当地过春节的一种习俗，一般在春节前几天），奶奶迈着三寸金莲端着刚刚炸好的鸡块一个劲地劝我吃，后来做好的汤非让我喝上一碗，说看见我来了，做的有我的，不喝就剩下了。初一那天大哥大嫂和我去拜年，奶奶又每人发了一百元钱。我们都是能挣钱的人执意不要，说回来都没孝敬他们呢。奶奶说，只要春节回来都发压岁钱，媳妇和孩子都有，不要不行，还要我早点领回来媳妇带给她看呢。看得出，奶奶那时很开心，身体一点也没有生病的样子。听父亲说，奶奶的葬礼很隆重，村委里派了人，爷爷在教育界的学生们闻讯赶来了很多人。我想，一字不识的奶奶在世界的那一端，享受着身后这样的归宿应该很满意了。
在这个杨柳含烟的清明，还有一些亡去的亲人值得追忆和思慕。我很惭愧，曾经的曾经不能亲身去一一送别他们，更不能在每年的这个季节在坟前焚香祭奠，惟有数行的文字来表达我的哀思，追思过往的岁月，感恩他们的给予和宽容。在外这么多年，我已经深深明白——人生错过的美好是遗憾，错过的悲伤也是遗憾。只是，那些已经离去的所有亲人，俱都活在我的心中。
我所有离去的亲人，我为你们祝福，愿你们在天堂里幸福！
清明祭的散文3
慈祥的爹生于1941年10月27日，长年哮喘,20xx年正月初三日，不幸离世，享年70岁。
不孝四子在侧扶柩,泣血痛悼于灵前。
父亲姐弟三人，孤子独撑一门，受尽了凄苦贫困，看尽了世态冷眼偏见，练就了一身铮铮硬骨，不卑不亢，堂堂正正做人，正正派派干事。
祖门三代单传，幼年时期，身受祖父母的言传身教，倍感两个姑母的疼爱，在较为殷实的家庭中成长。
父亲青年时期，立志走出家门求学，上大同，赴白银，接受高等教育；识文断字，知天文，晓地理，学业有成；挥洒一手刚劲字,怀揣满腹锦绣文。
1963年，父母完婚，先后育有五子，二子不幸夭折，父亲饱受伤子的悲恸，凄惨裂肺；孑然的父亲一生重负，一生坎坷，跌跌撞撞，悲悲戚戚走入了为人子，为人夫，为人父的踉跄岁月.
青年时期，疼父的二姑英年早逝，伤姐的悲情肝肠断寸断，父亲泪洒衣襟励志苦撑，拉扯8个月大的外甥女和两个年幼的外甥；那个时候，忍饥挨饿，树叶充菜，糟糠为馍，今夜面糊裹腹，苦愁明早断炊；起五更,睡半夜,刚强地撑起八口人的大家庭.
为人子时，孤苦凄单。上无兄，下无弟，左难亲，右少朋，缺帮少助难上加难；父亲经常既打里又照外，背柴难起无人扶，缸无滴水难有帮，遇事无兄商，见忙无弟抗，孤掌难鸣,求张三，问李四，孤立无助悲天仓,强忍酸楚操劳心悲伤。
为人夫时，称职一世。慈祥的父亲携母亲和睦举家，相伴忍悲苦，大事有商量，困难能体贴，互信互敬互体谅。外公过世早，留下年幼的几个舅舅，善良的父亲毅然有担当，柴米油盐总能济困舅公饥饱；重活、烦事总能闪现父亲的身影，深得姥爷的信任和赏识。
为人父时,佑子一生。亲爱的父亲家风谨严，育子有方，执念人才培养，深得街坊亲朋敬佩称道。爹呀，您走了，谁还能像您那样窝头就咸菜,黑酱拌萝卜，勒紧裤带，求人问借，供养四个儿子入小学，读中学，上大学……大集体时，节俭苦命的爹爹分得一两胡油也卖掉，攒的一寸布票也兑换，给儿换取上学几块书本钱，为儿花的是爹的血，啃的是父母的筋。
天无边，海无涯，爹的酸苦诉无尽……恢复高考后，两个儿子在父亲的指教熏陶下，刻苦学习，先后考入高等院校，并参加工作；两个儿子也在做工、经商等行业大有作为；四个儿子互帮互助，互带动，兄弟情同手足，妯娌亲如姐妹；如今儿媳绕膝，子孙满堂，励志要强的爹呀，恩深似海，夙愿成真，应享天伦之乐时，您却离儿远去，怎不叫人痛心疾首，怎不让儿疼在心房!
儿走千里父忧心。多年来，儿孙们常年在外，逢年过节时，体弱多病的老爹爹不分天寒地冻，刮风下雨，总佝偻腰,挪着步，喘着气依依站在街心路口，翘首心焦盼儿归，望孙回，等媳来。
父亲的'一生，为人耿直。讲信用守诺言，即使在那个弄出身，挣工分的年代，您也从容镇定，不阿谀奉承，不低三下四，不为一碗米折腰。您的委屈有谁知，有谁解?!
父亲的一生，与人为善，济困扶弱。您常常念就“吃亏常在”一本经，宁愿自己多吃亏，也不让别人说长短；滴水之恩，总以涌泉相报。
父亲的一生，历练纷繁。作过工，务过农，执过教，走南闯北,丰富多彩，酸甜苦辣，辣苦酸甜!
恒山呜咽，白云低垂，爹走了，真的走了，苦命的爹呀！儿等有成，该您颐养天年时，您却驾鹤西去，儿孙纵有千般尽孝心，难以挽回思亲遗憾情……
要脸要强的爹呀！去岁父还在，今春爹仙归，残烛滴滴泪，朔风呜呜吹，儿孙长跪难诉尽……
爹，您安心地走吧！儿孙们将禀承您的遗志，保门庭，兴家道，永往无前.
爹呀，您安息吧！今生为爹子，来世还作爹的儿！
清明祭的散文4
我去看你了，在这个多雨季节。
我穿了厚厚的衣服还是抵挡不住冷寒的袭击。
牙齿打颤，手脚冰凉。我环抱着一团团冷风，环抱着一滴滴冷雨。
离你那么近，一碑的距离，就是跨越不过。
你在彼岸，我在此岸。
年年花开终不见，馨香散尽魂落魄。
风好大，雨落个不停。
这么冷，这么冷，你非要沉睡山岗，任凭我的千呼万唤零落山间。
那大大把大把的菊花、油菜花不够明媚、不够欢快吗？为何点燃不了你寂冷的灵魂。
那爆竹声声真的`打破不了阴阳界线吗？我收不到你回馈的温暖眼神。
两根红烛、三根檀香、红心一颗，是不是全部焚烧干净，我就能变成翩跹的蝴蝶，舞在有你的世界。
雨水挟裹着泪水，寒风挟裹着呜咽。
抱抱，抱抱……
记忆打转，你站在前方张开臂膀，等我扑个满怀。欢笑、幸福还会像豌豆荚一样爆裂出阳光下的暖。
这些小欢喜从来都藏在你宁静的眼神里，藏在回不去的光阴里。
我多想击出点声响，漾出点春波，告慰平淡人生。
清明祭的散文5
风熙熙恰值孟春，柳依依又是清明。
今天，我们站在你们面前，追思你们的煌煌业绩，缅怀你们的赫赫战功—不由人两行热泪，一缕哀思，十分衷情分作二：半是悲痛半崇敬。
百年三万日，一别几十冬。看关山渺渺，如见昔日丧敌胆;听松涛阵阵，犹闻当年喊杀声。碣石山下，一身肝胆生无敌，渤海滩头，千寻浩气贯长虹。挺手中之枪，掣腰中之剑，敢冒弹雨陷敌阵;洒胸中之血，抛肩上之头，为求解放置死生。
终于，硝烟中，红旗插在冀东大地上，古老燕塞得新生。而你们，忠骨长埋，与白云青松为友，英魄永存，与日月星斗争明。
今天，我们革命的后代，站在你们面前，庄严的把手举过头顶。革命先烈，安息吧!我们誓把你们的遗愿继承，实现民族复兴，实现祖国的繁荣。“我们活在你们的`事业里，你们活在我们的记忆中。”
墓前三拜，黯然销魂，看关山依旧，听曲换新声。追荐往者，以为开来，问忠魂毅魄何在?—祖国青山绿水中……
清明祭的散文6
又是一个风清气爽的艳阳天，又是一个缅怀前辈的日子，在这个有“清明”和“寒湿”共同结合而成节日里；不经意间想起了离我而去多年的母亲！
岁月蹉跎，转眼成殇；在这个阳光明媚的春天；在这个普天同祭、缅怀先人的日子里；悄悄的忆起了我的母亲！
夜难寐，思故乡，先人在家乡！您赋予我生命之源，今生怎敢忘！别人祭祖，无法回故乡！血浓于水细思量，此生恩情无从报~只好把您带梦乡！谁说男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处；那夜梦里见母亲，醒来之时泪沾襟！
千恩万恩不如父母恩！清明时节最思念！家庭离别多少年，那年襁褓中的婴儿，而今已为人父多少年！
娘亲从小就是苦命儿，无父无母兄妹相依；今天姑养，明日舅带，恩人无数。好不容易成家立业，生下娇儿，未享几天欢乐！儿未记清母容颜~上天不开眼，病魔缠身，至母英年早逝！今生——憾！憾！憾！
普天同祭的日子里，远在天国的母亲可曾想念过孩儿!与您天隔一方孩儿从未敢将您遗忘~在这普天同祭的日子里，孩儿给您叩首了。
愿天下所有父母身体安康，幸福绵长~~~
剪不断理还乱的情歌结
在人潮人海中
于午夜梦回时
无所适从 局促
张绽反侧 失眠
你总会不由自主依赖音乐
那是种谁入骨髓的习惯
轻轻地靠近 静静地依偎
你听着一个个他和她的故事
心被各类情绪牵引着
或许其中有
你的回忆与过往
爱有时候简单得清澈透明
爱有时候复杂得一言难尽
有多少日子
你心底其实是恨情歌的呢
恨------------------
即便伪装得再从容
掩饰得再妥帖
抵不过旋律的绕耳一勾
抵不过歌词的用心一点
选择躲避吗
选择失忆吗
如果可以
可未能如愿
你比谁都清楚
你曾经有多恨
心里就有多爱
剪不断理还乱的情歌结
再难的日子终会过去
一切交由时间
你打开灯
你打开灯
我关掉
我告诉黑夜
你不必劳神
我会走向你
那些痛苦的日子
我终会弹琴给你听
我终会写下夜的诗篇
你不必打开夜的灯
露下点星月即可
爸爸再婚对象竟是我家的保姆
张姨是我家的保姆，在妈妈被确诊为癌证后进行化疗的那几年，她对我妈妈的照顾可谓是尽心尽力，赢得了我家人的一致好评。但是，长期的化疗依然没有挽回妈妈的生命。然而，在妈妈去世之后不久，爸爸竟然通知我说，他要再婚了，而谁都没想到的是，爸爸再婚的对象竟然就是保姆张姨。
这个消息太令我震惊了。在我的眼中，爸爸与妈妈曾经是那么相亲相爱的一对。他们相濡以沫、风风雨雨地走过了几十年，从来没有红过脸，也没有拌过嘴。因此，在妈妈离世还不到半年的时间里，爸爸就提出再婚，这令我实在无法接受。
我的'第一反应就是爸爸背叛了妈妈，因此我对他的这个决定坚决抵制。我不仅是为妈妈鸣不平，更是对张姨感到愤慨。我私以为，一定是张姨勾引了爸爸。于是，我便故意地对她出言不逊、冷嘲热讽。很多次，我甚至都能看到张姨隐忍的泪花。
我不怕她向我爸爸告状，如果她在爸爸面前说这些，那就是意味着她是在挑拨我与爸爸之间的父女关系。因此我想，只要能阻止爸爸与保姆再婚，即使爸爸打我骂我都值了。
可是，她好像似乎从来没有跟爸爸抱怨过，不管我做什么，她都忍着不发作。我不禁感叹这个女人心计太重了，她隐藏地太深了。我不知该怎么继续我的反对措施了。相反，爸爸却一直不顾我的再三反对，坚持要跟张姨结婚。
我既难过又挫败地不知该如何是好。我望着妈妈的照片，回想着我们一家三口在一起的快乐时光，已经一去不复返了，我禁不住泪流满面。我感觉到，爸爸再婚后，这个家必将不再是我的家了。我不仅失去了妈妈，我也失去了爸爸的疼爱。
爸爸看着我哭得伤心，连连摇头叹息。他难得跟我聊聊天，爸爸对我说，妈妈临走前嘱托他，希望他能再找个人。妈妈是个豁达的人，她在有生之年与爸爸相爱了一辈子，她走了，也希望爸爸能幸福快乐!
他说，妈妈希望能有个人接过她的班，继续爱着爸爸，照顾他，陪伴他度过余生。爸爸说，妈妈走了，他的天空就失去了颜色。是张姨的照顾与关心，让他还能感受到一丝温暖。爸爸已经是知天命的年纪了，他不愿让天上的妈妈为他担心，以后的日子他会尽他所能过的开心……
这是妈妈去世后，我跟爸爸第一次平心静气地交流。我的妈妈太伟大了，她是真爱爸爸，真心地为爸爸着想。可正是由于这个原因，我才不能接受爸爸这么快再婚的事实。我茫然不知所措，一边是妈妈的嘱托，一边是爸爸的哀求，我突然觉得自己好残忍。我不知自己是应该继续反对，还是默默祝福他们呢?
你来我欢喜相迎，你走我微笑相送
走着，走着，我们都忘了自己是这世界上最温情的人，生活有时晴天，有时阴霾，经一场又一场的聚散离合，时间磨合了生活里那些深浅不一的沟壑。
时光如一朵花开在季节深处，风过眉间，卸下淡淡的时序，染尽我所有的夜晚，清风明月，化作清音幽梦一场，我还停留在等你的季节。一人，一时，一物，一世界。
飘飘荡荡一生，浮生若梦，相思河畔，谁是谁的一生牵绊？谁又是谁的一生不忘？看那新月如钩，岁月深重。回眸，灯火阑珊，今夜，月光相仿，朝北的风和着你的温柔，独自让我一个人缱绻，心底牵肠的话，凄美留白，在水面上氤氲成画，释放出一段、一段静美的过往，而我傻傻地躲在一旁痴念。
今生，能与你一程山水相陪的人，我说那是缘分，你来我欢喜相迎，你走我微笑相送，又何须丈量故事的悲欢。
一首曲，一杯茶，任风在墙外穿行。银河边，织女情思几缕。小楼外，丝竹声声，往事几堪回首，月色凉，天地寒，举杯望苍穹，烟花乱了眸，试问人生路上，谁能与我相共？
独立夜色中，夜已深深。望长路慢慢，和人生里的悲喜交织成画卷，想着那遥不可及的未来，隐隐的，我心有着烧伤时的疼痛无法释怀。月光落在肩上，照亮心灯，暮然，我想到了你，想着初相遇时你红着脸一路不说话的样子，想着每次与你重逢后的欢愉场面，却不得不在夜色中离别时的情节，想着生活里和你一路走过的山，嬉闹的水，还有一个关于春天的约定。
此刻，我心已暖，冬也不再寒凉萧瑟，河岸上的冰正在融化，而平原上的荒草悄然从梦中苏醒，所有的日子开始在死忙中复活。啊！那一定是你的情和爱安抚了我心底里殇，在漫长等待日子里，将最初的情怀赋给了岁月，湿了一季相思，临摹了一方的水土。
人世间最好的回忆不是怀念曾经拥有过别人的爱，而是淡定的岁月里明白自己如何去爱……
生命对每个人而言，只有那么一次，而生命的意义与光阴的长短无关。冥冥之中早已设好了棋局，既然注定了一场必须走过的路程，那么，你无须多言，也不必在意季节的冷凉，心安便好。
一段真挚的爱情，是经得时间的考验，风雨不改，即便生活里不能朝夕相处，但也要有高山流水的灵犀，琴瑟在御，岁月静好！
我想，终有一天，排心底疑忧万千，抛人海繁华纷争，保留一颗初心，行于山水之间，与你晴天雨色相依相偎，在蓝天白云下私语过往，过一段田园闲静的日子。
心自然与事态变迁，在岁月沉浮中由深变为浅淡，孑然走失在黄昏里，一片落霞的悠然 ，一颗树的禅定，还有一湖水的幽深，一切都那么符合自己心境，原来，人生里最美的风光不是季节的繁华与富有，而是在寻常的日子里还保留一份纯真。
错过我，你会后悔的，是这样吗
我记得有人这样子说，错过我，你以后会后悔的，我听过这句话，在很早的时候从我朋友那里也听过，但是会后悔吗？我不知道有多少人听过这种话，而又有多少人后悔。往往在以后的生活中再也没有遇到这个人或这个人所带给你的好，生活不都这样吗？遇到坏的人或事，就会想到过去的人，好的事。
错过、这两个字会是最害怕听到的，错过了对的人，会痛苦，但请坚信，如果是对的那个人就一定不会错过，那是命运定好的事。
当我再听到这句“错过我，你会后悔的”时候，有那么一瞬的恐慌，认真的想了想，自己会后悔吗？在以后的日子里，如果没选择这个人会不会后悔？得出答案却是不会后悔。
从未想过的幸福，又哪来的后悔呢。
为什么人会活在这个世上受苦
“越是一无所有的人，越是容易被激怒”，韩子祥淡淡地说。林为仁的双眼犹如野兽般注视着面前这个男人，指甲狠狠地扎进手掌渗出了血，但他没有哭，弱者才流泪。
今天是晴天，林为仁过得是雨天。
“为什么？”林为仁不甘心地问，头始终没有抬起来，没有人看得见他的表情，“有些事没有原因，只有结果。林总，结果是，你输了。”韩子祥说完话后站起身离开，随手将门关上，“噢，对了，再送你一句话，这间办公室很难看。”
一无所有，却问个不休，可笑的人太多了，人们总是问为什么为什么，却从来想不明白，内心已经有了答案，还在四处问，骗自己，骗别人，最后输了全部。
古人总是喜欢喝酒解忧，现代人继承并发扬光大，酒能解百忧，所以人们喝酒，因为酒是王八蛋，喝死成千万，喝死了也就没有百忧了，只有亲人哭了，于是我就说，酒是亲人泪。
世界上有成千上万的林为仁，他的故事已经发生在我们的周围，后续还是留给他自己书写吧。
记忆里我也有过类似的经历，原来我也是林为仁，丢失的不是一间办公室，也不是事业，而是自己对成功的渴望。
细想了这则故事，惊得我一身冷汗。
清明祭的散文7
四月初到，随着东南季风的缓缓推移，长江中下游一带已然笼罩在梅雨季节当中。春雨纷纷，到处一片滋润的景致。而清明节也恰逢这个时候。早有古人杜牧为这佳节赋诗，曰为“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂，借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。”而作为今人的我们，平时里忙得不可开交，正好赶上这节日，回家踏春、扫墓、话聊思亲。天公从来都很作美，在此哀思亲人之际，便应该为人间营造些许氛围。清明时，正是大雨倾盆，仿佛天同人哀、天同人悲。
我为一方游子便也赶上大伙的脚步，借着清明的气氛踏青、扫墓、探望逝去的亲人。
汽车鸣笛，随后从人山人海的城市出发，缓缓颠簸，平日里歌舞升平的城市，今日在雨中倒也变得安静、肃穆不少。看来今夜注定这“不夜城”也要放个小假，偷个小懒，告别一下灯红酒绿。车水马龙的街上，虽在雨中却依旧川流不息。车窗外的雨敲打着玻璃，层层滑落，又层层袭来，雨帘未断，而玻璃中的我的虚像在这雨中，倒是成了个“泪人儿”，还没到目的地，这泪水却先流了个满地，这雨倒是释放了许多人的哀伤啊！挡风玻璃的刮雨器一下一下，没有半点时间喘息，远远看去却像亲人挥手，从那阎王殿归来一般。终于抵不住这摇篮般的晃悠，我在雨泪中进入梦乡。我在梦里却似醒着，看见外婆带着妹妹在街上玩耍，这小娃子太调皮，看见长途大巴却径直向我扑来，小脚丫子吧嗒吧嗒打在地上，跑着，外婆呼唤着她的乳名，追了过来，并将她抱起，往回走。而妹妹却反过头对我会心一笑，渐渐他们消失在我的雨帘里，奇怪的是，我在车里，雨却下在我的头上。再往前，却看见爷爷在忙着给猪喂食，花白的头发，却老当益壮，将和好的食物，送给母亲陪嫁的花母猪吃，我记得那只猪，正是她繁衍了好几代的小猪崽。她吃的'很欢，转眼间爷爷不见了，想必是进屋去了。却在那颗大松树下看见外公在喝酒，舅妈在打扫庭院、喂小鸡，两个人似乎在聊着些什么，却又听不见。刚要唤一声“外公”，一阵头痛让我清醒。大巴急刹车，把我拉了回来，惊醒一夕清梦。原来我还在车里，只是我没有淋湿，因为雨一直下在窗外。几个小时都没有停过。而此时，也并不知道车已开到了何处。望着天，雨如泣如诉，发了很久的呆，又想了想梦里的一切，都是逝去的亲人，莫非没等我去祭拜，他们倒是先来看我了？我嗔笑不语，摇头作罢。
下午1点左右，我下了车，拿起母亲早已准备好的香烛等，开始向墓地走去。这天公倒也开眼，刚下车雨便停了，山里湿气尚存，一片云雾缭绕，莫不成走错路了，走到了仙山？看到老屋才知道，这青山正是哺育这些老人的天地。小路上青苔满布，各种枝叶正在抽芽。映山红也开始有花苞，奇异的山花正当烂漫，在松针落叶上，还长着各种带帽儿的小家伙，可爱极了。我可真忍不住手痒痒，腾出个袋子，一路把这些小精灵们都收拾了，带回家一锅好煮，加点鲜肉丝，果真为人间美味，即便那五星级的华天恐也不及！老人们一个个都去了，山里以前找柴的路都被枯叶掩盖，只能硬着头皮，时而配合点手脚功夫，钻进山去。这满山的苍翠倒是个埋骨的好地方！苍而不老却年年见长！让我突然想起岳将军的那两句“青山有幸埋忠骨，白铁无辜铸佞臣”。若我百年归后，与这青山同在倒也不失为一件乐事，反倒化作春泥更护花了不是？感觉上山没多久，爬起来倒是有些热了。身上的衣服也给这雨露沾湿，想着再走走，便是到了亲人的长眠之所，泪水就开始在眼眶之中打转。
终于到了，只有不到两里路的路程，却像走完一生一般之久。旁边的乡邻坟已然用水泥塑好，而亲人的新坟还没有被浇铸。长满杂草，一个黄土包包突兀得很。再辉煌的一生，身后也不过是一尊黄土罢了。在这青山之中，再没有传统的男尊女卑、身份等级之说，也将老一代传统人的迂腐的想法一并带入九泉之下化为灰烬。还是苍山好啊，感觉踮起脚尖便能够与这自然融为一体，令人心旷神怡。
点起九柱香插在坟头，再点着黄纸钱，只见纸灰飞作白蝴蝶，泪血染成红杜鹃。耳边此起彼伏的鞭炮声，打破了深林之中的沉默已久的寂静。随手拔掉坟头的些许杂草，点起两枝蜡烛，满酌一杯家乡米酒，深深鞠了一个躬，洒在坟头，往复倒上三杯酒，心想人生有酒须当醉，一滴何曾到九泉。再将大卷的鞭炮放开，点上，任由他噼里啪啦的火星跳跃，再将供果摆上，在坟头跪拜，跟死去的亲人诉说自己的夙愿，诸如“家人身体健康、平安大吉、财源广进、学业有成等等”。希望逝者在九泉之下能够安心，了去生平之愿，庇佑子孙后代，福泽延绵。家乡还有俗语说“清明不插柳，来生变黄狗”，找到垂杨柳，将它插在坟边，寓意无心插柳柳成荫，庇荫后代。再编一个柳环，戴在头上避免邪气侵体。
站在坟前，哀伤的感情不及当日的生死离别。有些话即是说出来也恐先人听不见，倒不如由心传声。人生短短数十年，不懂事之前，为了自己的欢乐、生计而活，懂事时人生已过五分之一有多，为家人、后代操劳，如若真有这九道轮回，身后倒也可以逍遥半载，不再为子孙忧愁，只送后人四字“好自为之”罢了。
收起供果，拜祭完各处茔头，往山下怅惘而行。青烟郁郁染悲凉，芳草凄凄恨离长。春暮梨园花坠坠，清明时节雨茫茫。迎风酹酒千萦绪，临墓烧香百转肠。物换星移人已故，红尘此事最沧桑。我总觉得自己给爷爷辈的人扫墓，有如一个时代向另一个时代挥手告别，然后继往开来。想到年过半百的双亲，怎叫人不生心疼，为儿女操劳一辈子，又有多少人能够承欢膝下？风雨梨花寒食过，几家坟上子孙来？虽道知足常乐，如今有时间倒应该多陪陪尚在人间的父母，即使再忙在没有闲暇也应该抽时间，而今的人大多花时间挣钱，可这钱一辈子也挣不完，如若天有不测之风云，清明时对着土里的父母哀悼、忏悔不也为时晚矣？所谓千杯须尽生前醉，半滴何曾地下尝？多少红尘别离处，徒将哀婉话凄凉！
迎着满眼春色，独自闲暇于郊外乡间小道，不知可否算作“踏青”？在山里转悠了良久，才绕出那一片翠色，告别已然安息的亡灵。日暮笙歌收拾去，满耳蛙声正夕阳。春色来年谁是主，不堪憔悴更无成。
再踏上大巴车，由他将我载去来的地方。夜幕已然降临。那份深山的宁静悄然藏入心底。
清明祭的散文8
她们说：“你现在是无爹的孩子。”
我不承认，不承认，一直……
你一直当我，当每个孩子是宝贝。
哥，你的长子。淘气，顽皮。他爬树掏鸟窝，他打架斗殴，他惹怒老师，他回答不出课堂知识的拷问……你急，你利用夜晚的时间为他补习功课，你为他补完功课后又筹划第二天的工作。你为了他更好地受教育，更好地成长，屦次为他更换学校，从团部到天山脚下到大城市。你的殷殷期盼多年后被哥读懂，读成一座无言的山。
姐，你的大丫头。善良、柔韧。她不惹事非，团结同学，友爱邻里，尊老爱幼，让人省心省事。姐对乞丐对可怜的人儿，可以倾空所有。这样的她并不能让老天开眼，让她拥有一个幸福的人生。姐，一直以来我想把她放在文字，一直想在文字里给她一个温暖的去处，却一直未曾着笔。因为她的多病，她身心的疲累，她挥之不去的伤。姐，花一般的骨骼在人生凄风酸雨的袭击下，长成了草的骨骼。疼痛中，她多想喊出一丝绿，喊出一缕芳香。
我，二丫头。倔强，任性。小时留齐耳短发，假小子一个，喜欢爬树捉鸟，喜欢翻跟头，喜欢溜旱冰……会受野果林果实的诱惑逃课，会为一场喜欢的电影逃离家园，会为编织一串美丽项链剪截电线，会在高考临近放弃功课自娱自乐……会带给你一连串的惊吓。但我也是老师嘴里德艺双馨的好学生，获得过诸多令你欣慰的殊荣。如果你能活到现在，还会知道我承袭了你一点点文学气质。文字能化解悲伤，记得每次你酒醉时，一定会用文字说唱，那韵律优柔美妙，将你的书卷气展现的淋漓尽致。
妹妹，三丫头。聪慧、可人。妹打小都是你与妈的骄傲。三岁能识字，四岁能算术，六岁入学堂，十一岁直接由四年级跳到了初中，十六岁考进了重点大学。妹是你生命中神奇的一笔，她是一颗闪耀的星星，是你的至爱。你一直认为科学技术能转换生产力，并用一生的时光践行。妹赴大上海求学时，你却不能分享荣耀时光。妹独自一人异乡打拼至今不归。不归，是因为故园没有葡萄架下讲故事的.你，没有你的遥望与牵念。
有一种爱叫至死不渝。你与母亲就是。你走后母亲四十五岁，一直未嫁。她守着你的宝贝们，你未见过的孙子、外孙女儿过日。她一直记着你们一穷二白的爱情，记着四处漏风的婚房、木板搭成的婚床、工友们捐献的旧棉絮翻弹的婚被；记着你们孕育宝贝们的每段时光，记着豆灯下母亲缝衣织布，你奋笔疾书；记着你手上扬起迟迟落不下来的鞭子，记着你与宝贝们嬉戏的种种快乐时光。你在时，是一只飞来飞去的鸟，母亲随时为你打理烙满阳光的屋，为你营造温暖舒适的家；你走后，母亲断了飞翔的翅膀，安守在有你的记忆里。你是她这辈子裱在心中的风景，不容更迭，不容遗忘，日久弥新。
父亲，总有一天我们都会飞到你跟前，你还能清楚地喊出我们的小名，将我们一一搂抱，任思念的眼泪滴落在你的肩头吗？
清明祭的散文9
细雨蒙蒙柳絮飞，三月清明魂梦追，昔日爱意今何在，独向苍天雨无泪。
当爱情被死亡欺骗，太阳隐去了它的热烈和灿烂，星星也日渐枯萎，黯然失色，大地沉寂着无奈的心情，倾听来自遥远的呼吸。
我知道有一天，我也将在死神的祝福声中黯然消逝。可我却不想不明不白地投进黑暗的怀抱，我只想知道，在生命之巅的空间里，我的思想、我的记忆里的欢喜，还有我的热切的爱恋都仍存在吗？
生命的相遇和分离，是多么的猝不及防啊！飘泊的春风来到你的居所，带来些许花香的气息，那花香里有你的微笑；野草疯长，淹没了你的踪迹。幸或不幸，在泪眼中，我又看见了你最后的凝望和恋恋的不舍。
当我想到我的终点的到来，想到能与你相遇，我就害怕：我怕你只记得我青春的容颜，而没见过我布满皱纹的.脸。我也害怕因为这尘世孤单的苦痛，我对你万般的迁怒。那么，我们还是不要再相遇了吧！3000多个日日夜夜的守望，我已经精疲力尽。我爱，请原谅我吧，我不想再固执地等落太阳，等走月亮，日复一日重复无尽的心殇……
而在今日，我带着空空的手和企盼的心，来最后一次追寻你的梦境，世界是一片孤寂的无奈。睁开你久眠的眼睛看看吧，料峭的空气中，飘荡着我为你吟唱的最后诗句。
清明祭的散文10
在梦里，踮起脚尖遥望远处， 聆听心的声音，
你总是占据着我的思想，时光雕琢了岁月，沧桑如歌，
你的身影，每年的清明都会随流年奔走，越来越浓烈。
熟悉的身影，陌生的脸庞，眼角未干的痕迹，是不曾隐藏的心迹。
只有在夜深人静，华灯初上才会苏醒，却也在每一个天边泛白的黎明离去。
堕落， 不再是没有情感的空白，却成了我唯一宣泻的理由，
我知道，我从来就没有快乐过。假装的笑意，却是习惯了这样的隐藏，
谁又能知道？那么年过去了，我还是不曾改变过我的固执。
轮回，不再为你守候，灵魂随风飘荡，脚下，再也拖不动身体的负重，
像无帆的船只，终日飘摇于暴风雨之中。
它的结局，将会碎在海的中央，沉入水底，连同我的心，深深地在海底的沙砾下埋藏。
昨日魂游笑傲湖，才知情爱是不败，
世间多是痴情人，唯有洒脱能自在。
我知道，我这样的人，什么都可以学会，就是学会不了洒脱，
说好了，放任自己，旅任结局，放任灵魂里的背叛，
尘世里的一切都与我无关，我不再是属于谁的谁，那么我的`生命又与谁何关？
爸爸，妈妈，是永恒，永恒的痛，好不容易，收拾好的心，却被一次次的现实冲激得无力可退。
我的人生里，除了退，已经找不到任何走过的痕迹。
风在飘，雨在落，心在流泪，能止住我泪水那的是那年无言的吵闹，
他是我的哥哥，亦是我的情人，更是我唯一唯一爱的男人。曾经以为，一生一世的身心只是属于一个人，
但是，所有的美好，在现实的逼迫下，承载所谓的负累。
我不再是我，我也不属于他，只有不曾改变过的心，是我执着地等待。
镜子，里颓废的倒影，再也不见往日的真颜。
耀眼的阳光里，影子始终匍匐在脚下，再温暖的阳光，也透不过心的坚层。
摇熠的彩色纸钱，再风中飞舞。像是天堂里的人们还是舍不得尘世的风景。
墓前，泪，顺着身心，落在尘土。漫天的纸灰在飞扬。我在心里默默祷告。
在有生之年，如能再见你一面，再一次铭记你的容颜，再一次感受你的心跳，再一次将你的笑种在我的心里，
那么我即心足矣。记得，忘了，今世的承诺，下辈子，再延续今世，不曾拥抱的结局。
清明祭的散文11
清明前一天，大姐从南昌回来，吃过中饭，分乘两辆小车，一家老小去给父亲上坟。远离了城市的喧闹，一路上，只见清澈的小河曲折盘旋，水绕青山，远山如黛，翠竹摇曳，绿水梯田，好一派山清水秀的田园风光。
路上，到处可以看到祭祖的人们。来到父亲坟前，看着杂草丛生的坟头，想起父亲在世时的音容笑貌，心里酸酸的。 每次别人谈到父亲的话题我的心都很酸楚。羊有跪乳之恩，鸦有反哺之义，何况人呢。末来得及报父亲的养育之恩，父亲就离我们而去。望着低矮的坟茔，我沉浸在思念父亲的痛楚之中。
我的父亲和天下所有父亲一样，默默地为儿女们付出，只顾耕耘不问收获。父亲从来就不要求我们为他做什么，他的爱如春天的小草，年复一年，日复一日的重复着，生生不息的生长着。我感激父亲让我在这个美丽的世界里，享受惬意的幸福生活。父爱在我的眼里是永恒不变的，永远是一片蔚蓝的大海，广阔的蓝天。
今天是父亲去世整整五周年时间，我在心中燃起心香一束，静静地祝愿他老人家在另一个世界里无病无痛，安康幸福。平日里不敢触摸的疼痛回放在我的脑海里，凄凄切切，默然泪落。我抱着满怀期待，求寸寸成灰的心香，点点化去我们之间的生死鸿沟。我款款跪拜，站在梦的当口，任由往事在眼前铺陈。一丝丝的想念，一层层的回忆。点点剥离着又将我缠绕。此时，想起以前写过的关于纪念父亲的几首小诗：
（一）怀念父亲
静坐父亲坟台前
犹忆音容旧梦中
不觉泪雨化飞星
缈缈游丝空思念
昨日容颜今何在
戚戚哽咽不能语
堪奈风叠苦雨欺
（二）思念父亲
梦里依稀
父亲微笑的呼唤我的名字
湿润的睫毛
在思念的围墙
藏着一片蜷缩的泪
萦绕忧伤的情绪
撕碎在路口的倒影
月光下
收回一个撒在窗台上的梦.
（三）清明祭父
烟雨碎点潭中镜
祭父扫墓诉思情
热泪浇花花不语
一片伤心落叶残
一边整理碑前密密麻麻的杂草，一边在坟前的空地上，点上一把香，插在坟头，淡淡的白烟在空中摇摇晃晃。摆上酒菜，然后点上纸钱，在点燃纸钱的时候，大家都默默的跪拜着，低着头静静的注视着这半米多高的火焰，黄色的纸钱一点一点化为灰烬，一阵风吹来，化成漫天飞舞的黑蝴蝶，带着大家所有的'思念和深切的祝福飞往父亲所住的天国。
“坟头培土新叠旧，坟前草木枯又青。音容应在此地下，湮没黄尘多少春”清明时节，春雨潇潇，那可是苍天流淌的眼泪？那深深的一跪，却又包含多少思念？清明节是沉重的，它让人真切的意识到，生命的尽头原来只是一杯黄土，这样的节日也让人进一步思考生命的意义：对逝者来说，我们永远不会忘记他，不会忘记和他相处的点点滴滴；对生者来说，则应好好把握时光，珍惜自己所拥有的一切。
清明祭的散文12
四月，四月的清明注定与雨水结缘。
雨水不断地湿了云的衣裳，你也不断地湿了我的梦境。
清明，清明，雨洗过的清明通透明亮。
我无法深睡，浅意识中听见——小萍，爸给你买最爱吃的大白兔奶糖了。
忘了出生八个月你才回来看我的痛，我在不断流淌的.甜蜜里寻找你的爱。
忘了得病打针青霉素过敏的怕，我傻傻地看着痛哭流泪的你。
我多想将经年捧回的奖励证书一一摆放在你面前。证明我骨子里流淌着你的血液，能令你骄傲、欢欣。
我想将自己放低，低到尘埃里，让你清楚地听到我灵魂深处的歌吟。
四月，我多想背对。远离寒蝉凄切，远离雨打风吹，远离孤独落漠，远离长相思不相守。
我更想成为一枚绿色的叶子，亦或红色的花朵。轻卧在你的墓碑前，擦亮你的眼睛。让不肯归来的燕子再返江南，衔来春泥打造温暖的世界。
清明祭的散文13
柳暗花香愁不眠
独凭危栏思凄然
……
饧餐冷酒明年在
未定萍逢何处边
又是一度清明时节，我们分别已经两年多了，在我们挥手说再见的时候，谁也没有想到那一次的分别将从此成了永诀。我说过我会回来看你呀！如今，你在哪里啊？
两年来，每逢清明时节我都在千里之外的下淮之滨遥祭你，我亲爱的人啊，你收到我的祝福了吗？我不知道你现在魂归何处，是在那黄河岸边委身寄居，还是在你的故乡泰山脚下安息？但我知道，你一定很凄清、很孤独，只有晚风在你的身边轻轻叹息，只有日暮下的白狐在你的坟前悲鸣。在那无垠的旷野上，在那荒原的野草荆棘中，你孤独的躺着。那里就是你的天堂吗？你在天堂过的还好吗？
唉，多少夜晚我都在梦里思念你，你还记得古阳河畔的那片白桦林吧？那里曾留下了我们多少的欢声笑语，也留下了我们多少沉重的叹息。你一定还记得吗，你曾搂着白桦树，对着婆娑树影若有所思的轻轻哼唱着《白桦林》，唱罢你问我是否知道这首歌曲的意思。我望着晨曦中亭亭玉立的你，望着你的玫瑰红的裙子被晨风轻轻撩起，望着一缕秀发从你的嘴角霍尔掠过，我笑了，但我笑而未答。此时，你却娇嗔的骂我一句：“傻瓜，那是描写战火中的爱情。爱情，你懂吗？”。
缓缓流淌的古阳河水犹如淡绿色的绸缎在微风中起伏，一对小野鸭在河面上悠闲嬉戏。我们并排坐在河岸上，望着水中的倒影，你手托着香腮侧脸你问我是否听过《十八里相送》？我说，听过，不就是梁山伯送祝英台回家时祝英台所唱的那一段吗？你笑着骂我：“你还知道呀？我还以为你也是那只呆头鹅呢？说完，，你银铃般的笑声在水面上回荡着，在旷野里回荡着。
春天来了，艳阳融化了北方的寒意，你像一只轻盈的燕儿牵着我的手在郊外的原野上、在绿杨垂柳间翩翩起舞，一大片的黄土地上开放着淡黄的苦菜花，你弯下腰轻轻抚摸，犹如对孩子的怜惜。你摘下一朵苦菜花轻轻的送到我的鼻子下让我闻闻，我闭上眼睛陶醉地说：好香啊？你说：香吗？你知道苦菜花儿的幽香，但你却不知道它根的苦啊！……
我的朋友啊，你说我是一只呆头鹅吗？我不是《十八里相送》里的那只呆头鹅，我非常明白什么是爱情，我懂得你在这白桦林中轻轻哼唱《白桦林》的寓意，我也明白你那苦菜花的暗喻。那苦菜花不就是你吗？温婉妩媚的外表下掩藏着你内心的无奈和忧伤。
你曾告诉过我你的故事，你说你是十年前被一个贫穷的小伙子苦苦追求而从此相爱了，父母强烈反对，而你顶着很大的家庭压力从泰山脚下孤身一人来到了黄河口。你们结婚了，你们共筑了爱的小巢，有了爱的结晶。你畅想着未来，你在等待着品尝辛苦之后的幸福。
有道是：人生难料，世事无常。正当你在这和谐的婚姻中、在红火的事业中品尝幸福的时候，你的婚姻发生了变故。
还记得吗？你曾偷偷的告诉我，你们的夫妻生活不和谐了，丈夫对你不再像从前那样热情了，你的丈夫告诉你他得了性冷淡的病。你知道后非常痛苦和无奈，但你从没有半点怨言。你安慰他，鼓励他，你一次次的劝他看医生吃中药，但他说吃药伤胃，他拒绝了吃药。于是，你一次次去云门山烧香拜佛，向菩萨虔诚祈祷，希望你丈夫能早日康复。
就这样一天天过去了，一月月过去了，一年年过去了，后来，你的丈夫去常常半夜回家，继而有时候还夜不归宿，你忍不住的问他原因，他告诉你厂里很忙，常常加班。你理解丈夫，你尊重丈夫，你默默忍受着夜的凄清与寂寞，你忍受这生理的煎熬、心里的压抑，过着尼姑般的生活，但你仍一如既往的爱着自己的丈夫，你在心里祈祷着丈夫的病能快些好起来。
作为知己朋友我不知如何替代你，多少个日月，我一次次安慰你，陪你一起高兴，陪你一起伤心，陪你一起祈祷。我永远都不会忘记你对我说过的话，你说在这个世界上，我是你最好的朋友，是最值得信赖的红颜知己。我是你唯一的听众，多少个日日月月，我不厌其烦的听你的重复唠叨。
你记得吗？你曾半开玩笑地说，如果再有来生，你一定嫁给我。因为，你早已经喜欢我了。但今生没有办法，因为你今生只能爱一个人，那就是你的丈夫。除非你的丈夫不爱你了。
我很敬佩你的人品以及对爱情的忠贞。我清楚的记得，我也半开玩笑的说过：那就等下辈子吧！
是无独有偶还是上帝给和你闹的一个恶作剧？————一个你几年来做梦都没有想到的事发生了——-
你告诉我，那一个晚上，你到你所在的公司（你和你的丈夫不是同一个公司）为一个同事临时替班，你打电话告诉你的丈夫说你今晚为同事替班不回家了。可到半夜时候，你的同事又来了，结果，你骑着电动车回了家。当你走进家属楼打开门时，你发现你的丈夫和一个女人赤身裸体的卷缩在被窝里。
-你也不敢相信这是真的，但这事实就摆在你的面前，你还能不相信吗？
你被这突如其来的事打懵了，此时，你才如梦初醒————-原来你整整被欺骗了五年，五年来你过着无性无爱没滋没味的日子，五年来，你忍受多少煎熬、忍受着多少冷寂和孤单。你心血冲动过，你也强烈的渴望过，但你为了遵守妇道，为了对丈夫的一片忠贞的爱，你默默的忍受着。当五年的'弥天大谎在顷刻间真相大白之后，你感受到了无比的屈辱，你闹过，你也找那个女人沟通过，当这一切都无济于事，于是，你想到了解脱。
你伤心欲绝地向我倾诉这一切，你一肚子苦水多么想和你的娘家人说啊~！但你不能，因为，当初你的娘家人就不同意这么亲事，是你自作主张接受了他的求爱，从此，你一个人离开故乡来到几百公里之外的黄河口，你举目无亲，你把丈夫和孩子当作你唯一的亲人。可如今竟遭此重创，你有何脸面向娘家人倾诉？这些委屈你只能默默的往肚里咽。你真诚的对我说，我现在就是你唯一的知己了，除此你一无所有了。
……
在后来的日子里，我们一次又一次走在这古阳河畔、走在那白桦林里，走在那红花绿茵之上。你不止一次的向我表示了你对我的爱、对我的渴望。你说这些年来是我给了你希望，是我给了你快乐，是我的无私的友谊让你无数次的感动过，现在你已经没有了道德的束缚，你想报恩，你也想躺在你所爱的人怀里醉一回。你太累了，现在想开了，也该歇歇了，该寻找属于自己的幸福了！
你还记得那个秋夜吗？那晚月明如水，清风徐徐，河水汨汨的流淌着，犹如婴儿的梦呓般幸福醉人，就在那岸边，在那株柳树下，你第一次认真而大胆的将我死死的抱住，呼吸急促，像一个毛绒绒的小白兔卷缩在我的胸间。我被你这突如其来的举动怔住了，我的心几乎要跳出来了，就在我们幸福的闭上眼睛一霎那间，我理智地推开了你。当我再回转身时，我看到了月光下你失落的表情，看到挂在两颊的泪水，那泪水在月光下晶莹剔透、闪闪发亮……
我知道你又要骂我是一只呆头鹅了，又要骂我不懂得爱情了。但我真的不是一只呆头鹅。我明白一个人拥有爱情是多么的幸福，我也渴望拥有爱情。我也是一个婚姻的失败者。十八年前，我犹如一个护花使者般忠贞的守护着我的爱情我的婚姻，十八年里，我没有和老婆之外的任何一个女人有染，因为，从结婚的第一天起，我就在心里发过誓：泱泱大海我只取一瓢饮。爱自己的老婆、爱自己的孩子比什么样的爱都重要。
然而，我的誓言只是一厢情愿的表白，现在终于明白，婚姻和感情是靠双方来呵护的，任何一厢情愿的事最终都是苍白无力的，婚姻也是如此。为了家，为了老婆孩子，我在事业里打拼。但谁能知道我的婚姻却在这个肮脏的世界里被污染的面目全非，最终我那苦心经营的爱的小巢在一场暴风雨中坍塌，我只能望着你一堆废墟黯然神伤。
在后来的日子里，我的内心世界空空如也，就像一方被掏空了的土地承载不了这世俗的种种负荷，我多么需要爱情来填充我空虚的心田啊！
我知道你向我发送的一次次爱的信息——-在那古阳河岸，在那白桦林里，在那开满苦菜花的春耕的黄土地上，我都想过怎样做一个你精心编导的爱情配角，怎样承接你的爱情对白。然而，我不能承载你的爱情，我让你失望了，在你的笑语莹然里我感受到了你无奈的叹息。
也许，你到今天都不会知道我当时的内心世界。其实，我是爱你的。我和所有人一样也有七情六欲，当我的婚姻支离破碎之后我便时刻渴望有人送给我爱的橄榄枝，我饥渴的近乎发疯。
但我更是一个理智、一个负责任的男人，如果喜欢一个人或者爱上一个人，那就要对你所喜欢的人所爱的人考虑。这是我做人的基本原则。
我知道我的婚姻是怎么破裂的，我不愿成为破坏别人婚姻的罪魁。我更知道，你是一个重情重义的女人，你一旦爱上了婚姻之外的男人，你将永远找不到了方向，你的心将找不到归航。你的夫妻的感情、你的婚姻还有扭转的可能，至少还没有走到手捧离婚证书的地步。你还有幼小的孩子，孩子需要父母共同呵护。这是我所希望看到的……
如果我知道你后来会撒手人寰出现如今这个情况，当初我无论如何也不该拒绝你的爱；更不会后来离你而去。这使我悔恨终生。你说过，我是你唯一的听众，是你唯一的精神依靠，是你唯一寄于爱情归依的人。你说你不能没有我，因为我现在是你生命的唯一。
然而，就在零八年的十一月份我却离你而去，我事业的不顺，婚姻的破碎，我已经筋疲力尽、伤痕累累，我需要去寻求属于我的梦。
我永远都不能忘记我们分别的头天晚上，我们在一个小酒馆里临窗而坐，窗外稀疏的树影犹如一幅工笔画，月儿停留在柳梢之上，一天霜色、几声雀鸣。
那晚我们喝了很多的酒，你醉眼朦胧对着窗外脱口而出：“月上柳梢头，人约黄昏后”。你说：“今日我们相约黄昏后，明日就将离别，不知未来还能否相逢”，说罢，你又喝酒。我按住你的手劝你不能再喝了，此时你已是泣不成声。
我清楚的记得你当时向我提出两个条件，第一，你希望我留在你的身边，不管未来如何，至少现在可以幸福的相守。第二，如果我不留在这里，你便跟我离家出走，永远离开这个让你痛苦的地方。你知道，我走了，再也没有倾听你心声的人了。我说，你不到万不得已时候不能离婚，也许你的丈夫会迷途知返，这样，你就会有一个完整的家，你的孩子就会有一个完整的爱。如果你真走到了万不得已时候，那么你再去找我……
我们都醉得不成样子了，不知道怎样离开那个小酒馆，但这一次分手将成了诀别。
我亲爱的人啊！你就这么想不开了吗？一条绳索夺去了你宝贵的生命，一念之差毁了你的宝贵的一生。我方明白，你忠贞爱着的夫君背叛了你，而今你寄予希望的一个红颜知己又离你而去。你的精神支柱轰然倒塌。你厌倦了，你绝望了，你愤恨了，你想真正的寻找解脱了。
“质本洁来还洁去，强于污淖陷渠沟”。你带着无奈和怨恨离开了这个肮脏的世界，而我却要背着自责的十字架度过残生。你爱上了不该爱的人，我选择了不该选择的决定，我对不住你呀！我的内心本已千疮百孔，本该接受你爱的抚慰，可我却轻易的将爱拒绝；你的世界也是戈壁荒漠，需要泱泱春水为之浇灌，而我却连一脉小溪也没有给与。我墨守成规抱着道德的佛脚在贞节牌坊下苟延残喘，望着落日残阳、潇潇暮雨无奈叹息。
直至现在我才明白我是多么的混账、多么的迂腐。我让自己失去了本该拥有的真爱、本该拥有的幸福。也剥夺了你的真爱和幸福。是我撤去了你依靠的肩膀，是我拒绝了你的真爱。我是情感的罪人啊！现在想开了、也明白了，但一切也都晚了！我懊悔呀！
你是一个好女人，相信上帝一定会眷顾你，你将在天堂里的莲花池上安歇，而背负情感自责的我又能否渡过那座通往天堂的奈何桥呢？
如今年年清明节，潇潇暮雨子规啼，可杜鹃鸟终究唤春春不住，唤人人不归呀！天涯尽头，何处有你的一杯茔泥？我只能在年年清明时节对着天涯的一缕白云遥祭，让白云带去我对你的祝福和忏悔！
清明祭的散文14
日历撕一页就走出了昨天，走进了新的一天。
光阴扼杀了你多年，你还是活在我的记忆里。
我清楚地记着你在九月走失，穿着一身青衣。
你最后穿过收割后的稻田、穿过荷花谢后的池塘、穿过斑驳的老屋、穿过我的黑发我的眼时，比风跑得快，比云还要轻。
你放逐了三十年守边疆的雄心壮志，只留两袖清风，一轮再也无法盈圆的月。
你留下的一叠叠奖状与红色证书不足以抵挡早来的风雨，不足以抹去生命的'悲怆。
白色的、黑色的绢花飘在四季，季季写着忧伤，季季散发着冷寒。
那个日子为什么不能淡忘，让我迟迟回不到春天里。
我真的不怪春天绕道，不来用姹紫姻红粉饰我的旧屋。
我只要面墙一隅，凝视黑色的相匣，雨水就借清明时节溢出。灌出白色、黑色的花来。它们每开一次，心就痛一次。
我真的无法喊出绿色、红色、喊出绚丽的春来。
你在，春在。你不在，春不回。
清明祭的散文15
几乎每一年的清明，我们几姊妹都会领着孩子在母亲的带领下去祖父、祖母、父亲、大弟的坟前点上香蜡，烧上一些冥钱，放上几卷鞭炮,然后虔诚地祷告跪拜一番。
祖父母、父亲和大弟的墓地分散在三处，我们自然从祖父母的墓地开始。祖父是早在我出生之前就已经过世了的，因为没有留下照片，所以我对他没有丝毫印象；祖母我是见过的，只是她重男轻女，不大亲近我们，加之一直跟叔叔住，我们之间的感情比较淡薄。站在祖父母的坟前，我突然想起姑父来，姑父是个既严厉又活泼的人，典型的刀子嘴豆腐心，看似不近人情，其实待人很实诚。每次逢年过节都喜欢跟我的叔叔、姐夫们打牌，边打牌边不停地说笑打闹不休，晚辈们都很喜欢他。姑父很有生意头脑，曾经开了两家加油站，可惜他在十年前因为扑救油罐大火被烧成重伤。当时正从油罐车上往油罐内卸油，由于司机玩忽职守使燃油溢出，被路边垃圾堆里尚未熄灭的煤灰引燃，大火瞬间窜上油罐，眼看就要引发大爆炸而殃及民居，姑父赶紧拿起灭火器奋力扑救。大火终于扑灭了，姑父也被烧得体无完肤了。在治疗过程中姑父还在跟前来探望的亲友开着玩笑，并且与我的叔叔、姐夫约定，伤愈之后一定和大家好好喝一顿，谁知没过几天却因并发哮喘病，英年早逝。我还清楚地记得，那一年清明节给祖母立碑时，身材魁梧的姑父虔诚跪拜的情形。
在祖父母的旁边有一座坟是每一次都要祭拜的，那就是黄奶奶的。我依稀记得在我很小的时候，邻家的黄奶奶经常过来照看我们。见我家的小孩多，父母忙不过来，黄奶奶就经常帮我们洗衣做饭。母亲心里很是过意不去，就说：“黄婶，您这么帮我们，我该如何报答您呢？”黄奶奶就对母亲说：“俺纯儿没有兄弟姐妹，将来我死了之后，她回娘家来了，你给她做顿饭吃，就是对我最好的报答了。”母亲始终记着黄奶奶的话，一直与纯姑姐妹相称，两家交往甚密。几年前，纯姑的儿子忠哥还将房子搬到了母亲的屋后，从此，白发苍苍的纯姑便几乎每天都来与我年逾古稀的母亲闲话家常了。母亲每次祭拜时都不忘嘱咐我们一定要给黄奶奶也烧上一炷香，而且要一直延续下去。
大弟的墓地因为离祖父母不远，所以随后便去看望大弟。我的大弟不到两岁就得了脑膜炎，留下了后遗症，从此一直走路趔趄不稳，说话含糊不清。在他四岁时曾经跌落池塘被七岁的我在慌乱中救起，侥幸未死；七岁时，因为遭到小孩子取笑而执意不肯上学，母亲只好一有空就掰着他胖乎乎的手指耐心地教他数数；十五岁时，因为羡慕男人们喝酒，曾经偷偷地将姐姐的口红涂满一脸，当我们惊讶地诘问时，他竟理直气壮地反问道：“哪个男人喝了酒不是这样脸红的？”母亲一边帮他擦洗，一边心疼地笑骂着；十八岁时，他已经长成了一个非常英俊的大小伙了，皮肤又嫩又白，见到邻居家的新媳妇就脸红，后来有人逗他说要给他娶媳妇儿的时候，他便会指着那女子说：“我以后娶媳妇儿就娶她那样子的。”可惜二十岁时他就因病去世了。母亲承受不住巨大的丧子之痛，日日跑到他的坟前嚎啕大哭，尤其在刮风下雨的日子哭得更加厉害，执意要往外冲，说是不能将他独自留在山坡上。唬得我们赶紧一齐哭着拖住她。站在大弟的坟前，我想起我曾经做过的一个梦：看见电话机闪动着很诡异的绿光，我拿起话筒，却听到去世多年的大弟的声音，吐词非常清晰，全然没有生前的那种含混不清。我好激动，一个劲儿地追问他过得好不好？想不想回家？他说他过得很好，想回家，只是天遥路远，回不来，仿佛是在另一个星球上，没有相通的路。
父亲的墓地在另一个高高的山坡上，坐西朝东，绿树环绕。父亲是家里的长子，小时候吃过不少苦，十来岁就独自驾着铁耙耙田，以至有一次不慎滑倒，被锋利的`铁耙扎伤了腿，在小腿上留下了一道可怖的疤痕。也许是因为生活的压力太大了，——曾经有一个时期，家里五个孩子一齐上学，——父亲表情严肃，不苟言笑，然而十分聪明。泥工、木工、篾工，样样无师自通，没钱买荤菜，父亲就自己织网捕鱼来为我们改善生活。父亲还曾经做过几年酿酒师，小时候，我经常去酒坊玩，特别喜欢闻那浓浓的酒香。那时候，为了省柴我家每天的米饭都是放在蒸酒的大木桶里蒸熟的。至今，我还清楚地记得，我们几姊妹抬着一大锑盆饭穿过一片松树林的情形。
孩子大了，父母便寻思着将一间大房隔成两半，没有材料，父亲就带着我们打夜工做土砖。我记得那一夜的月光特别亮，——是迄今为止我见过最亮的一次，——照得大地如同白昼，母亲和姐姐从田里挑来一担担的粘泥，整齐有序地倒在屋前的晒场上，父亲则将粘泥使劲砸进砖模，一按一抹，一块大大的土砖就做成了。父亲的身边放着一大盆水，每做一块砖都要洗一下模具。我站在大木盆旁痴痴地看着水中的月亮，月亮被父亲一次次地搅碎，碎成一地星星，钻石般耀眼。夜深了，土砖布满整个晒场，放眼望去，只见湿漉漉的砖胚一闪一闪地眨着疲乏的眼，诱人瞌睡。
父亲是因肝癌去世的，从发病到去世历经了三个年头，饱受了病痛的折磨。记得那一次，我从广东回家探望父亲，特意带了一台照相机，第一次也是最后一次给父亲拍了一组生活照。平日里严肃、腼腆的父亲也许已经知道自己大限将至，格外配合。望着他那强颜欢笑的脸，我几欲泪下。忙碌的父亲在我的记忆里几乎没有正眼瞧过我们，而那一回，我发现父亲的目光一直追随着我，让我感觉很不习惯，有一次我甚至很不耐烦地将手里的东西掼在了地上。正是这个幼稚的举动让我自责了十多年，因为永远没有了道歉的机会，还将继续自责下去，直到终老。
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