孤独的散文

时间：2024-05-15 12:47:08 散文杂文我要投稿

孤独的散文精选（15篇）

　　在日常的学习、工作、生活中，大家都接触过散文吧？广义上的散文是指不追求押韵和句式工整的文章体裁，与韵文、骈文相对。你所见过的散文是什么样的呢？以下是小编帮大家整理的孤独的散文，仅供参考，欢迎大家阅读。

孤独的散文精选（15篇）

孤独的散文1

　　走过了二十个春夏秋冬，经历了炎热寒冷，也看过了雨雪风霜。只是这究竟是生命的几分之几？我忘记了，忘记自己真心的去听过几场雨，去看过几次雪。我只记得它们都很美。

　　雨的到来伴着凉爽，这是在炎热天气里人们最美的期盼。

　　早晨醒来，发现昨晚的睡衣未裸。红色、更是渲染了冷的颜色，我为什么会忘记与它远离。

　　昨晚依然的自然睡着，手机不知道又被遗落到哪里。腿凉了，天已经亮了，被子没有盖好，只是蜷缩了下身子依旧的闭眼。再次的睡去只是比较清醒，感觉的到了寒冷，却又懒的为自己盖上被子。

　　这样的天气还有这样的心情是不需要温暖的。你的到来不正是为了配合它此时的.悲惨吗？所以不需要任何温暖再来将它感化。

　　雪，我有试着去接过，但是它总是溶化，原来手心里还是有温度。而雪的美却不能留下。

　　我坐在门口看着，雨也一直的下着。我看见有人走过，似乎我能看到他们每个人都是幸福的，只是、我是在看着。

　　他们笑了，为什么笑了？我不知道，然后我也跟着笑了。谁说的微笑很难，对于我怎么就如此简单。我可以一直的笑、一直的笑…我不会累。那么可不可以不要笑到最后？可不可以在没人的时候我收起这面目？

　　雨还在下，并不大，有着凉爽，还可以听到雨声，刚刚好。

　　我到底在抗拒什么？在害怕什么？只是我拒绝施舍的温暖，那些不能永恒的温暖，我要不起。

　　现在的我多想一个人去旅行，放下这沉默掉的手机，带上一部相机，拍下各个地方的美丽，拍下人们嘴角的微笑。那时我应该是笑着在摄像头后面按着快门。

　　终于等到，等到有两个人一起撑着伞，所以这篇文也该结束了。

孤独的散文2

　　爱情，孤独

　　忽然想写点什么……

　　这样的情绪在循规蹈矩的日子里略显奢侈。于是，所有内心里真实的想法没说出口已随风而散。

　　呵呵。到现在才发觉人活着需要如此伪善。

　　曾经以为真实的拥抱可以抵制孤独。曾经也以为努力的去爱就总会有人更努力的来爱自己。可是，青春就这样风雨飘摇的过去了。那些剪影般投下的脸庞总是在多年后重现。然后彼此寒暄，笑意阑珊谈起过往和如今。然后转身后潸然泪下。

　　如今想想怎么也不能说自己脆弱，是时间太过强悍。

　　当年想要留住的人，寻死觅活的爱，最终挣扎都没有一下就散了。若那时年轻不懂爱。如今呢?看惯聚散，开口谈的都是现实谁还谈爱情。

　　我一直相信爱是天时地利的迷信。需要很深很深的缘分，才能在恰到好处的时间里遇见。

　　相爱仿佛是浑然天成。

　　有的人不被看好却在一起了，有些人被祝福着却分道扬镳了。

　　人生之路，来来往往会遇到那么多人，能陪自己走到最后的会是谁呢?也许，不是你深爱的那个，也不是最爱你那个，也许……

　　孤独是多么强悍呢。逼迫的自己不得不找个人来陪，即使他不是你深爱的也不是深爱你的'。

　　所以爱情没有必须存在的意义。

　　所以有些东西之所以美好是因为并不存在。

　　还记得吗?那年冬天深夜在电影院看新上映的《泰坦尼克号》。那些彻夜不眠的情侣，那些唏嘘不已的眼泪，是为爱情所动吗?

　　孤独是岁月的尾巴。人生漫无止境的岁月里只有孤独是如影随行。

　　爱情是夜空瞬间绚烂的烟火，孤独是湮灭之后无尽的黑暗。

　　我是黑暗里独自行走的影子，只为等待爱情绽放的黎明。

　　往事如烟，随风而逝！

孤独的散文3

　　有一种心绪，就如晃动在装满醇香的，高脚杯里浓浓的烈酒。沉醉的思绪，优雅的舞动着，长长的环绕的思线，心情缠绵着某种失落，混合着些许伤感。当那一种情感，左右着你的大脑，心便成了思念的俘虏。在那本已空白的地方，有些事，有些人，唱着那些熟悉的歌，驱赶着你的睡眠，刺痛着你的神经。

　　喜欢孤独，喜欢这样孤独的夜晚，静静的，回味着某种酸涩的思念。虽然，人都不愿孤独，孤独的空间，却让我感觉着，有那么一种依靠，让紧绷的心松弛。孤独的世界是安静的，把自己封闭在一个地方，听不到任何来自外界的喧嚣。孤独的时候，是最自由的，可以毫无忌惮的哭，可以放任开怀的笑。

　　孤独是一种脱缰的对抗；孤独是一种无语的倾诉；孤独是一种无奈的逃避；孤独是一种自我的深省；孤独是一种凄楚的美丽；孤独是疲惫栖身的驿站；孤独是一种枷锁的解脱；孤独是一种精神的享受；孤独是心灵的一个避风港。

　　思念，在这个孤独的夜晚。

　　在每一个人的心底，都会珍藏着一些人，一些事。在渐渐流逝的岁月里，这些人或事早已如过往云烟。被尘封的记忆，在你受伤的日子打开，痛着，哭着，诉说着。那些陈年旧事，被反复的咀嚼，其中的苦味，就成了你心灵疗伤的良药。心在每一次的敷疗过后，都会清醒，生活，总会给你一个，阳光灿烂的黎明。

　　命运待你并不薄，在你每一次伤心的时候，总会有一种依靠在你身边。阳光温暖着你冰冷的心，风把你忧伤的眼泪吹干，生活给你一个真诚的拥抱，岁月丢给你一张舒心的笑脸。任性的怒火，挥舞着狂乱的思绪无辜的撞及，撒向空中写满哀怨的纸张，生活无语。某些事情，苍白的解释，总是显得那么的无力。

　　有时候，思念，这些人或事，无形中成了你生活的内容，你便慢慢的.习惯于这种心情。累了，倦了，无助的时候，这些在你的心里，就成了一种依靠和寄托。疲惫不堪的心，总想借一个肩膀，轻轻的依靠一下，也许此时的坚强已不需要伪装。人，总会有感情脆弱的时候，无论男人或女人，都是用心，而坚强的活着。

　　思与被思，都是一种幸福。在一个人有限的生命里，能有一些身影陪伴，是你一生中最大的财富。你爱的人，爱你的人，都是你生命中的精彩。你的亲人，你的朋友，都是你生命的全部。所以，你是幸福的不是？你有那么多亲人，有那么多朋友，能让在你感觉到孤单的时候，如此的思念他们，你是幸福的！

　　依然有一种说不出的心痛，心痛的感觉让你的五脏撕裂。恍惚中，是谁默默的递来一杯，那飘着浓香的清茶，目光穿透薄薄的雾层，你分明的读到了，那双充满爱怜的双眸，深情的微笑如桃花般的在心中绽开。思念，披着牵挂的羽裳，在这个清冷的夜晚，奔跑在孤独的世界。一切如旧，也许，在失去的那些身影，和那些笑声的日子，只有思念，什么也不会改变。

孤独的散文4

　　最近一直在听一首歌。刘若英的《后来》，里面的歌词总能勾起那些原本已经深藏的记忆。后来，我总算学会了如何去爱，可是你早已远去，消失在人海。后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不在。

　　突然就想起了那些年的点点滴滴。青涩的校服，单纯的模样，那些写在纸条上的的，字里行间的爱意。突然，就很怀念很怀念那时候的自己，和那个记忆中的姑娘。每次想起，总会偷偷拿出那些锁在抽屉里，泛黄的纸盒子。那里面珍藏着我的青春，我的爱情，我所有的喜怒哀乐。

　　那时候虽然物质条件有限，前有父母的督促，后有学校和老师的堵截，但我们依旧偷偷摸摸地喜欢着。每次和你走在放学的路上，感觉是最幸福的事。每次看到你的笑容，感觉整个世界都是无尽的美好。那时候，为了给你买一份生日礼物，从几个月之前就开始筹划着，省吃俭用着从一个星期几十块钱的生活费中挤出一部分，不惜跑遍所有的商店，礼品店，只为挑选一个你最喜欢的礼物。

　　那时候的爱情虽然不成熟，但却是无尽地真诚。一枚几块钱的戒指，却能抵得过后来的珍珠白银。那时候的爱情，没有物质和利益的牵扯。我们只是单纯的，认真地，无所畏惧地喜欢着。共同幻想着那些没有根的未来，虽然显得有点漫无目的，但却是那样的坚定和甜蜜。

　　那时候，你就像是我的阴晴表。你快乐时，我满心地欢喜;你忧伤时，我的世界也是烟雨朦胧。那些深深浅浅的记忆一直深烙在我的'心里，这么多年，丝毫未曾改变。

　　后来的故事，总是让很多人默默地伤感，默默地流泪。这世间最遗憾的事莫过于我们曾经那么努力地爱过，后来却没有在一起。一茬茬的栀子花开了又落。白花瓣，落在你蓝色百褶裙上，爱你，我轻声说，你低下头闻见一阵芬芳。那个永恒的夜晚，十七岁仲夏我吻你的那个夜晚，让我往后的时光，每当有感叹，总想起当天的星光。那时候的爱情，为什么就能那样简单，而又是为什么人年少时，一定要让深爱的人受伤。

　　每当在这辗转难眠的深夜里，记忆总会如洪水一般，滔滔袭来。丢了你的心，注定要承受这无边无际的孤独。如果当时我们不那么地倔强，现在是不是就不那么地遗憾?

孤独的散文5

　　下班了，从办公室出来已是晚上九点，感觉好累，却又木然。

　　一个人走在冷清的大道上，夜色已深。前前后后，一片寂静，慵懒的远望，看到的却是自己的脸，没有多少表情。

　　不以物喜，不以己悲。这话我是信的。常常在宁静的时候想到自己为何整日忙碌，碰上独特的情境则更多了几丝悲凉。但思考结束，也就是悲凉的结束。一切皆然。

　　你孤独吗？我问自己。

　　早已习惯一个人的生活，也就无所谓孤独与否，甚至我以为一个人是无法被彻底了解的，他总是拥有只属于自己的东西。既然这样，又何必整日惦记着自己是否孤独？孤独的人不可耻，可耻的是那些标榜孤独的人。

　　一个人的.生活不等于没有朋友，然而朋友中最亲密的应是恋人。所谓恋人，我以为首先是最真诚的朋友，互相深知。而那些一见钟情通常只是虚幻的故事，还是不相信它为好。

　　一个人在路上走走停停。你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你。明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦。

　　生活大抵总是如此。紧紧松松，松松紧紧，一转眼，人也就老了。年轻的时候张狂，年老的时候怀旧，常常被人当作了人生的规律。其实年轻的时候也会怀旧，想想过去的人，想想过去的事。年老的时候也何尝不能再轻狂几回，添几分生命的活力。人生规律也就被润色了几番。

　　一个人的时候才会想这些东西，想了那么多，也并不觉得自己有什么可孤独的。其实就那样，习惯了一切，一切如此的生活，仔细回味，自会有深意慢慢溢出。

　　一个人不叫孤独，孤独也无所谓可耻。思考自我，思考最真切的时候往往就是一个人的时候。不是吗？

孤独的散文6

　　我与老太太住同一单元对门儿，差不多有十几年光景，称得上是老邻居了。

　　印象中，以前老太太精神尚好，也许是上了岁数，近年的她忽然苍老了许多。今年端午节，老邻居门上例外少了柳枝和艾叶枝，冷冷清清的门扇上罩这一层白擦擦的浮尘，显出一丝淡淡的凄凉。往年的端午节，我清晨上班时脚一跨出门，直入眼帘的就是邻居家门上仿佛还沾着露珠的新鲜柳枝和艾叶枝，用花花绳缠绕捆绑，透着节日的温馨与心愿，沁人心脾的香草味儿弥漫在整个楼道。

　　近来不知何因，老邻居家门一直紧锁，大概半年之久。以往，不论是白天还是天黑，她家门一直是开着的，下班后总见她斜着身子依门而立，见我就问这问那，请我到家里坐坐等等。老太太与我之间，已经隐隐形成一种习惯。只要晚上回家走进黑麻咕咚的楼道，上楼时轻一跺脚声控灯一亮，我会往左瞄一眼，看太太在不在，是蹲着还是站着，是冲我笑，还是背对着我。我并不走过去探看、交谈，只是打个招呼问候问候而己。平日，下楼时只要老太太门口有垃圾袋，我会习惯性地顺手提上，放到楼下的收集桶里。

　　端午节前几日，我中午下班回来，看见老邻居的身影，只不到半年时间，明显老了很多，赢弱得没有了之前的精神，说话声音有气无力的低沉，说你下班了，小黄(我妻子)在不在等等问候话。她的眼神落在我手里提的做晶糕，酒涪子用的米、枣、青稞一堆物料时，那黯淡的目光中就露出淡淡的伤感与失落，微微触动我的心。端午那天，我让妻子送了些吃的晶糕、粽子、绿豆糕过去，东西不多，只希望她能从中感受一点点人情的味道，只是不知她是否食过。

　　隐约记得她家入住小区比我家早些，但早不了多久，小区建成也不过十几年。这一单元一梯两户共十二家，就我们两家从开盘住进来没再挪窝，其他几家有二手房进来的，甚至有的是三手房住进。房价蹭蹭蹭快涨，三手房可赚几十万。同单元的，几家人出出进进免不了碰面，我和他们都会友好地点个头，或问候一声，或说一声天气，但各家之间从不串门。我清楚，如今家家丰衣足食，没什么可要求人的，也就用不着往来。平时户户都大门紧锁，跟防狼似的，不防邻居，也要防不速之客。唯老太太和我家对门儿，自然多了点亲近。以前妻子上班，孩子上学，我也很少有时间到老邻居家去窜门。说实话，和一个老太太真没啥说的，但她对我家的孩子倒是很关心，有时甚至让我感动。老太太从不防人，不论春夏秋冬，不睡觉时，家里的门就开着，我想这在当今县城住宅楼里是绝无仅有的。

　　邻居老太太和我都是这个小区的首批住户，入住时间最长，见面也最多。如果我没有记错，老太太岁数应该是八十有余，和我两代人年龄段的差距。尽管对门儿，处的熟悉，但我真不知她姓氏名字，她也只知我是个大夫，即使我曾给她留下过名片。以前，互相搭腔的方式就是见面一堆笑，您要出门？您回来啦？就算礼貌交往了。我医生职业所故，不善于交谈，不像有些人熟识一天就称姐道弟，三天各自祖宗三代、前世今生都会弄明白了。可我不行，我知道，现在社会禁忌很多，你问多了，顾忌窥视人家隐私，你要百事莫问，又会被说成没人情味了。很矛盾，对老太太的了解，不知道该怎么做。

　　今年端午前半月，我忽然觉得好久没见老邻居了。问妻子，她也纳闷，的确很久不见老太太了。心里话，我们还是很惦记她，毕竟做邻居十多年了。我们猜想，是生病住院了?老太太三个儿子，一个姑娘，都住在同一城里，也许去哪个孩子家了？我们不止一次的念叨，但每碰到她的姑娘，都没好开口问，不知道人家愿不愿意让你问啊。

　　记得自做了邻居，老太太就一个人居，从没有见过老爷子，想必是不在人世了。零八年大地震前每逢过节，老奶奶家还是很热闹的，以后就渐而冷清了。我不好问她太多，并不等于我不会想，连我夫人都会想呢。妻一直唠叨，人老了真难活；我常叻妻，人还没老，不必想那么多。

　　半年前一天我在楼下看下棋，想到门卫保安通晓住户情况，且经常见她和老太太有来往，我实在忍不住问她老太太的近况。她说，老太太的亲哥去世了，她去奔丧，然后就住三儿子家了。我心里想，这下可好，老太太总算有个依靠了。

　　前天晚上，妻从老太太家回来，一直闷闷不乐，泪水涟涟。从妻子的口述中，这才知道老太太真可怜。

　　老太太姓常，今年八十有三，生养三个儿子，一个姑娘，按常规也算是儿孙满堂。可近十多年来，人渐衰老，门庭也渐渐冷落了许多，尤期是近几年，我们明显感到老太太非常孤独，也非常寂寞。从妻的口中我才知道，老太太原是一个民请教师，因为喜欢，一干就是三十多年，曾受到省市的多次奖励。五十三岁那年遇到了好政策，民请教师教龄三十年以上的全部转正，到五十五岁退休时月工资上二千多元。如今每月近四千元养老金，应该完全可以安享晚年，可天不随人意，在她退休后的第二年，农村户口的老伴突发脑溢血抢救无效住院三天再也没有醒过来。

　　老伴走后，她用微薄的工资将三个儿子和一个姑娘拉彻大，孩子们虽然没考上大学，但都完成高中学业，各自成家自立门户。老太太用她微薄的工资加上按揭贷款，在本小区买了一百二十平米的房子。后来随着改革开放政策好了，几个孩子靠自己的努力在城里买了房，从农村搬到城里，有了各此的家。

　　都说共苦容易同甘难。城里的生活往往膨胀人的'私欲。当年老太太买房时以老二的名字登记了房产。零八年后老二，在市里高档小区看中一套房子，背着家里所有人，把老太太的房子卖了。在买主来要求移交房时才真相大白。老太太更是惊讶得不知所措。为此通过司法程序，老太太算是保住了房子，可老二一家人从此再未踏进老太太家门半步。老大是沙场的小老板，一年收入不菲，大儿媳也算孝顺，三六九的来家中对不太老的婆婆帮这帮那。八年前大儿媳妇因肝癌去世，一年后老大再娶，后妻凶悍，不仅要管住老大的钱，还要求老太太每月给她二千元，才管前妻留的大孙女，为了息事宁人，老太太只好扶养孙女直至孙女结婚。

　　孙女出嫁后，老太太身体渐渐力不存心，好多事情都由同小区的女儿照料。三年前，女儿在新的小区买了房，离得远了，照顾老母次数自然减少。老太太年龄日益增大，上下楼活动成了问题，她把希望寄予唯一没有矛盾冲突的老三。她最疼的是小儿子。生老三时大出血，情急之下切除了子宫，那年她才三十六岁。她去投靠老三。正月十五过后，她带着积攒的五万元去了老三家，并且按月给老三家二千元，老三和媳妇收了钱，也接收了她。安顿好老太太，老三去了天津打工。儿子一走，儿媳妇态度骤变，每天给她的是上午一个馍头，一碗白开水，中午是一碗没菜的面条，只有盐和醋相伴……

　　此儿子走了后，儿媳从没对她说过一句话，孤独、寂寞、冷脸，使老太太苦不堪言，更苛刻的是，看电视也没有她的份。无奈之下，她只好又回到原住处。

　　听了妻子的叙述，我的心一下子如巨石子沉到了底，一时不知对妻子该说什么，似乎所有的语言都是苍白无力。以后见邻居老太太，也不知说些啥好。她对妻子所说的这些是否属实，或另有其因，我们不得而知。不过老太太这套目前价值六十多万元的房子，在几个子女中是否是矛盾纠纷诱因，我百思不解。

　　记得以前，小区1号楼有个空巢老头，也是退休老教师，儿子儿媳都在政府部门工作。老头每天早起，手拿收音机听秦腔，天天坐在小区的保安室门口与过往人及保安唠嗑，并且一日三餐都进门口食堂，准时，定点。听老人说，儿媳妇做的菜太硬，他只好在外面吃。老头对人很热情，也很健谈，乐观，喜欢下棋。我多次见过这位老大爷和邻居老太太在小区门口说说笑笑。有时下午两点我上班时，见老大爷拿着小橙子上楼去找老太太唠嗑。妻每遇见时还俏俏地对我说，大概是这老爷爷喜欢上了老太太了，每次说都让我臭骂一顿。虽然口里骂着妻，可我心里思谋，他俩真黄昏恋了也好，起码有个伴不再寂寞，也好相互有个照应。若真是这样，多好!

　　然而，我们一家人春节从南方回来后再没见过那位老大爷，后来才知，老头那天喝了酒，又去蒸桑拿，心脏病发作，拉去抢救就没再回来。我告诉妻子老人的噩耗，我们都难过得唏嘘不已。此后见到老太太，我们闭口不提老头，更不会表示哀思。谁知道人家愿意不愿意接受我们的哀思呢？

　　写到此，我不禁对老太太日后的生活处境担忧。老邻居肯定是在儿子家实在待不下去了，儿媳对她的冷落冷漠给谁也受不了。她人是回来了，可晚年生活更加无助而凄凉。愿先那位大爷在时还可说说话，现在呢？老太太回来后，每天下午两点半我上班时，准时给妻子打电话，叫去她家坐坐，我知道，老太太孤独，寂寞。我也总算明白老太太在不睡时为何将门一直大开着的原因了。妻子说，她也不知怎么办。我对妻子说，有空就去坐坐，谁叫咱是邻居，也许咱俩老了还不如老太太呢！

　　唉！人和人真不一样，家和家也不一样。有的人就一个子女，晚年却过得很惬意，很幸福；有的子女很多，却把老人推来推去，像踢皮球。我当医生多年，老人病重期间形形色色的一幕幕司空见惯，有的子女确实很孝顺，有的子女着实让人看了很心寒。我不是社会学家，这些重大问题也只能让他们去研究，去解决吧！

　　邻居老太太，一个八十多高龄的老人，她还能有什么要求呢？写到这时，我不由得想起了一段广告来，老人的唯一愿望，就是不要在诺大的空荡荡的房子里太孤独、太寂寞，在节假日儿孙满堂。老人退休金足够自己的生活，只需要得到一点精神抚慰，仅这一点需求，难道做子女的都不能给予吗？

　　假如有一天，老太太病了，起不了床，谁也发现不了；万一因病，停止了呼吸，停止了心跳，谁去发现呢？想想就让人心怵……

　　我身为一名医生，作为老邻居，唯一能做的就是将我的电话号写好后放在老太太的床头柜台上！

孤独的散文7

　　闲时沏上一壶茶，在缕缕轻雾中捧起一本书，品着茶香，嗅着书香，反复咀嚼，品味着每一个字，每一句话??这便是我闲时的最大乐趣有人说，读书是一种艺术是的，读书实在如此。

　　读书是一种享受生活的艺术五柳先生“好读书，不求甚解，每有会意，便欣然忘食”当你枯燥烦闷，读书能使你心情愉悦；当你迷茫惆怅时，读书能平静你的心，让你看清前路；当你心情愉快时，读书能让你发现身边更多美好的事物，让你更加享受生活读书是一种最美丽的享受“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉” 读书是一种提升自我的艺术“玉不琢不成器，人不学不知道”读书是一种学习的过程一本书有一个故事，一个故事叙述一段人生，一段人生折射一个世界“读万卷书，行万里路”说的正是这个道理读诗使人高雅，读史使人明智读每一本书都会有不同的收获“悬梁刺股”、“萤窗映雪”，自古以来，勤奋读书，提升自我是每一个人的毕生追求读书是一种最优雅的素质，能塑造人的精神，升华人的思想

　　读书是一种充实人生的艺术没有书的人生就像空心的竹子一样，空洞无物书本是人生最大的财富犹太人让孩子们亲吻涂有蜂蜜的书本，是为了让他们记住：书本是甜的，要让甜蜜充满人生就要读书读书是一本人生最难得的存折，一点一滴地积累，你会发现自己是世界上最富有的人

　　读书是一种感悟人生的艺术读杜甫的诗使人感悟人生的辛酸，读李白的诗使人领悟官场的败坏，读鲁迅的文章使人认清社会的黑暗，读巴金的文章使人感到未来的希望每一本书都是一个朋友，教会我们如何去看待人生读书是人生的一门最不缺少的功课，阅读书籍，感悟人生，助我们走好人生的每一步

　　书是灯，读书照亮了前面的路；书是桥，读书接通了彼此的岸；书是帆，读书推动了人生的船读书是一门人生的艺术，因为读书，人生才更精彩！

　　阅读是一种孤独

　　阅读是一种环境上的孤独当我们捧读一本书，徜徉在字里行间时，我们与文本对话，与书中人物对话，与作者对话，这时我们需要环境的`清幽嘈杂的环境固然也能读进去，但很难走出来阅读需要一个宁静温馨的氛围，一个无人打扰的“世外桃源”曾记否，夜深人静、细雨如丝的夜晚，我们坐在椅上，品一杯香茗，与书相拥，思绪在文字间游走，情感在文字间跌宕，这样的夜晚是何等惬意！曾记否，在孤灯相伴的夜晚，读孔孟言、悟李杜诗、品刘墉文、赏清玄章，积智慧之沙建文学之宝塔，感悟文学之纯美，悟得人生之真谛的思路过程！

　　阅读是一种心理上的孤独“宁静致远”是一种大境界阅读，同样需要一种境界，那就是心理上的孤独所谓心理上的孤独，并不是说心理上的孤僻，而是阅读时需要达到的一种境界祛除芜杂的思想，净化心灵的空间，是阅读需要的一种境界不管是浏览，还是精读，都要有一种心理孤独的境界这样，才能真正咀嚼文字的魅力，才能真正走进作者给我们营建的思想空间

　　阅读是一种精神上的孤独古今中外，凡是成大事者，无一不是精神上的强者阅读，是一种获取知识的渠道，是一种丰厚人生积淀的好方法书籍是人类最好的精神朋友，是至高无上的朋友人世间，很多事情都是得失参半，当你得到其中的一部分时，同时也意味着失去了一些东西阅读也是这样，当你在享受读书带给你的快乐时，你也失去了与朋友觥筹交错、推杯换盏的时刻但作为一个真正读书的人，不因失去这样的机会而惋惜，而是更加庆幸失去了这样的机会，因为他们深

　　知阅读是一种精神上的孤独，没有精神上的孤独，也就不是真正的阅读，只有在精神领域全方位地阅读，才是阅读的真正要义

　　阅读是一种环境、心理、精神上的孤独，这样的孤独是大智慧的孤独，我喜欢这样的孤独！

　　阅读就是孤独！但在孤独的时候，我懂得了阅读！

孤独的散文8

　　从前有一个国王，长着一对驴耳朵，每次理发后就把理发师杀掉。到最后只有一个小学徒了，国王为了以后还有人给他理发，没有杀小学徒，但告诉他一旦泄露秘密，就把他杀掉。小学徒向国王发誓，一定要保守秘密。当小学徒忍耐了相当长的时间后，他觉得再忍下去实在是痛苦难当。可是，如果不遵守誓言的话，就有被杀头的危险。他觉得实在忍不住了。为了摆脱这一痛苦，他在地上挖了一个洞，然后对着地洞大声喊了好几遍“皇帝长的是驴耳朵”。第二年春天，满山长出的芦苇，被风一吹，声音都是“国王长着驴耳朵”。

　　这个故事，再听一遍一定不觉得怎样，也许会想：有什么心事是必须有形表达的呢？但是有时候事情就是那么微妙，渐渐地就会发现有些心事是一定需要有诉求对象的，在心里默背上一百遍也抵不上诉诸某种形式地表达一遍。

　　从生物学意义上讲，人是群居动物，所以整个世界越来越城市化，这是符合人类本性发展需要的。

　　从心理学意义上讲，人都需要安全感，离群索居会让人感觉害怕。

　　从社会学意义上讲，人害怕孤单，人需要沟通，有沟通才有理解，相互的理解有助于社会的安定。

　　在谈论情感的话题时，人们常常感到这个社会人与人之间少了一份温情与暖意，大都市尤为如此。

　　物质文明拓展了人们的活动空间，拉近了人们的物理距离，在我们的生活方式因为物质条件而改变的时候，心理的距离却疏离了。

　　对生活方式影响最大的是所谓“城市化”。如果你有过都市生活与乡村生活的经历，又或者把过往小城镇的生活与现在大都市的生活比较，你会有很强烈的对比。物质生活方式改变了我们的人际交往方式，也改变了我们的精神生活方式。

　　城市化让“家”的感觉淡化了

　　伴随着城市化的是规模广泛的频繁迁徙，而这种迁徙却影响着人们对“家”的感觉。或许这种感觉并不在我们的“上意识”里，而在“下意识”中。

　　国人的乡土观念是很强的，迁徙或者是比迁徙更不稳定的所谓“漂”（不定居，到处寻找发展机遇），让很多人寻不到“家”的感觉。

　　当周遭的一切让人觉得都陌生，都把握不了的时候，会感到势单力薄的“无助”，潜意识中首先出现的是强烈的“自保”。传媒常常报道一些“冷血情景”——警察独斗顽凶，学生勇抓窃贼，行乞者困病路边，路人却作“看客”状，没有伸出援助之手。我想，“冷漠”与“麻木”除了在道德价值层面上的问题以外，是否有着心理层面的`原因呢？我总觉得，如果在一个村庄，看见治保主任抓贼，一定会有人“伸脚拦贼”，谁家大爷摔倒路边，一定有人“出手相助”。

　　这种不假思索的一呼百应、腾身而起为什么在大都市消失了呢？如果说是“大都市道德沦丧”，恐怕没有人会举手同意。我们说乡间总可以见到“民风淳朴”，民风淳朴背后是什么？我觉得有心理的因素，他们不会“陌生”、“无助”，他们“把握得了”，所以毫不犹疑，挺身而出，担当道义，救人危急。

　　当周遭的一切让人觉得不属于自己，与自己无关的时候，就会产生“失责任心理”、“失人格表现”。记得最近听到一种分析，说大都市的市容混乱就是因为大都市的人群缺乏归属感。我觉得这样的分析不无道理，即使不是主要原因，也是重要原因。这个地方不是他的家园，只是一个追梦的地方、一个冒险的乐园、一个获取资源的地方。你一定会发觉现时很流行的口号——“ｘｘ是我家，卫生靠大家”、“ｘｘ是我家，治安靠大家”，这就是大都市对家园感觉的呼唤。不是说卖什么吆喝什么吗，我想，有时你可以反逻辑地推断，吆喝什么缺什么。

　　城市化使“沟通”隔阂了

　　都市充满了五光十色，车水马龙、人声鼎沸。人们终日奔波，烦恼当然并不见得就少，自然需要倾诉与排解。亲人却或许还在应酬、朋友却也许远在天边，邻居？可能是另一个陌生的漂泊者。偌大的都市却找不到一个可以倾诉的地方，茫茫人海却找不到一个可以倾诉的对象。通讯工具让人们联系更为方便了，但是手里一大串的电话号码不是“同事加竞争对手”就是“商业伙伴加角逐劲敌”。

　　我认识一个在商界打拼的朋友，住在一个高级会所。用他的话说，邻里间，说不清谁在全国有业务，谁把飞机当巴士坐，赶集也要出趟国。职场上，任何东西都可能成为你的死穴，同僚只可以饮酒唱歌。整天穿着躯壳，戴着面具去竞争。知道深浅的是谁？远在美国的中学同学！所以每逢有什么心事，只有拿着越洋电话，坐在优雅的落地灯前悄声倾谈。于是，安全放心，亲密无间。

　　说到这，恐怕就可以理解电台的深宵热线之“热”见怪不怪了。人们为什么和素不相识的节目主持人倾心诉说？因为社会生活中的沟通出现了隔阂重重。

　　为什么社会生活中的沟通出现了隔阂？我想，在物质生产水平不高的时候，人更多的是与自然抗争。体力密集型的生产，意味着人的密集，劳动总是群体化的。“千军万马”热热闹闹地工作，与人配合的是人，其中的人－人对话使人们在工作中有着足够的畅顺的情感交流。物质生产水平提高了，智力密集型的生产中，意味着技术的集约，劳动却成了个体化的独立活动过程，“孤身一人”冷冷清清地工作，与人配合的是机器、设备，人－机对话使工作失去了原有的情感交流。与体力密集、自给自足型的生产相比，智力密集，社会化的生产形成了高度的反差，整个生产劳动过程更需要全社会的协调，而具体的劳动过程却越发个体化、独立化了。更为不同的是，前者会对人力表现出大量的需求，而后者表现出对人力的淘汰。于是乎，随着社会化联系的密切，人与人之间的竞争、节制关系渐趋强烈（说难听点，多了点“你死我活”的味道）。这无疑增加了人与人之间的防卫。因此，倾诉的对象不断失去，甚至越是联系密切，越难以推心置腹。这样一来，人们只有寻找素未谋面的人尽情倾诉，电台热线、网络聊天也就应运而红火。试想如果你在天桥逮住某个陌生人，猛向人家诉说你的高兴或者不幸，如果对方正常，他的回应大都可能是“这人有病”。我们真的“有病”吗？

　　城市化“交往”改变了

　　小时候，经济不发达，商业不繁荣，为解决不时之需，向邻屋陈家借两升米，问后院李家要半碗酱油是常有的事情。

　　记得有一次在“小朋友”家串门，是傍晚太阳刚刚下山的时分，四下升腾起炒菜时的油烟味，刺激着我的味蕾。一向不爱吃包菜的我，闻到了“小朋友”奶奶炒包菜的香味，也不知道是怎么回事，口水就不争气地一个劲流起来，还不好意思直接问邻居奶奶要，虚情假意地推辞掉“小朋友”的盛情邀请。回家之后，看到自家刚刚出锅的小青菜，却无论如何也提不起食欲来。最终，告诉母亲自己想吃的是包菜。这可让母亲犯了愁，菜市场早就没了人。吞吞吐吐地“提醒”母亲：邻居家奶奶炒了包菜！母亲乐呵呵地走出院门，时候不大，一碗喷香的炒包菜就端了回家。记忆中，那晚的包菜是这辈子吃过的最好吃的珍馐。

　　长大后，搬到了楼房里。几乎是一年之后，才知道对门住的也有一位老奶奶，却再也没有“串过门”，偶尔，从对面也会飘来诱人的饭香，可再也不会像小时候那样央求母亲去端点回来了。

　　人际来往互动的改变是否在一定意义上消减了互助、共享，或者是改变了互助、共享的方式呢？

　　都市生活的人们在交往方式上有着更多微妙的改变。又比方说“拜年”也不兴了，电话、Ｅ－ｍａｉｌ、短信等方式正在取代“拜年”，甚至连孩子们的闲暇交往也彻底改变了，没有了“过家家”的角色扮演，没有了“捉迷藏”的巧智追逐，代之键盘敲击出来的《天涯》、《传奇世界》虚拟三维角色和出神入化的《反恐精英》国际团队群殴。

　　舒适了，方便了，快捷了，新奇了，刺激了。但是，不亲切了，不温馨了，不真实了。情感体验失去了它很珍贵的东西——“亲历性”。作为儿女，你或许不止一次接听过你父母的同事、朋友的电话，但是你不会熟悉他们，你的生活世界的这些“世叔”、“世伯”、“伯母”、“阿姨”仿佛虚拟。作为夫妻，你或许不止一次接听过你配偶的同僚、工友的电话，但是你的生活世界却见不到这些“兄弟”、“姐妹”。作为父母，也只能在中秋的月下、除夕的佳肴前，听着孩子点播的《常回家看看》，徒生“图个团团圆圆”的情愫了。

　　佳节来临，当我们不停地按动按键，把预设的信息发送给各位朋友，又接到无数朋友发来的雷同流行问候时，是不是觉得多少有些敷衍？

　　城市化使“共鸣”匮乏了

　　都市的人们享受着舒适的个人世界，有着独立的私人空间。但是，却让激情、共鸣慢慢变得匮乏了。

　　上高中的时候，女孩子们如春葱似的刚刚长成。于是，班里的哪个男孩子最“酷”，谁最会跳街舞，谁打篮球的动作最帅，谁又是足球队里的前锋……都成了女孩子们叽叽喳喳的对象。女孩子们总能从繁重的课业中像挤海绵似的挤出时间来谈论自己那些斑斓的梦想。花样的年华里，月样的精神伴随着她们走过那段迤逦的岁月。不用担心大人们严肃的目光，也不必理会老师们怀疑的眼神，女孩子之间的秘密足够她们自得其乐，为了表达女孩子之间的亲密，课间就连上卫生间也要一起去。

　　上了大学，从一个城市来到了另外一个城市。同寝室的女孩子不约而同地在自己的床边都挂上了“帘子”，一道布帘子似乎就把原本共同呼吸着的空气也分割开了。女孩子们不再畅所欲言，关注的目光不再是同一个男孩子，而是“萝卜青菜各有所爱”。从刚开始的一起上课、一起打饭，到面泛桃花地被心仪的“他”接走，高中时的“叽叽喳喳”不见了，“冷冷清清”倒是真的。

　　城市化让情感的“关怀”缺失了

　　物质的富足，生活的城市化，我们付出的代价是“忙碌”。我们有太多理由忙碌了——日新月异的科学技术、日新月异的社会、日趋激烈的竞争，这些都使我们为追赶科技进步、捕捉各种科技资讯、应付各种变化而疲于奔命。学习、进修、考证、交际、应酬，我们必须忙碌。“忙碌”使人们失去了许多应有的关怀——人们不仅无暇关怀别人的内心感受，甚至也无暇关怀自己的内心感受。

　　很多时候，一家人一星期见不了几次面的情况并不奇怪，不是一家人，那就更难说了。

　　城市化造就了人们情感生活的变化，在温暖缺失、关怀流失、找不到共鸣的现实下，现代人丧失了倾诉渠道和可以依赖的情感家园，于是，倾诉饥渴症出现了，而且是毫无悬念地越说越渴，并由此茫然、怀疑、惶恐……

孤独的散文9

　　眼睛离开电脑，揉揉发酸的脖颈，扭头望向窗外，街对面悄然林立的高楼切断了视线，让远方只能叠加在玻璃的光影中。心中涌动的梦想、澎湃的思念都那么远！这时，一阵孤独袭上心头。

　　长大了，就不能象小时候一样感性地为了得不到而言语、而大哭。只能理性地沉默、或流泪。也许人生真的就是为了承受不能承受之重的，要不怎么人人都在说痛并快乐着！

　　小时候，最怕见不到亲人，怕妈妈上班后把我们锁在家里，而她又总是很晚才回来，怕黑暗里渐渐变得古怪的家具；怕总是很久才难得见一面的爸爸又匆匆离开；怕住校的姐姐在周末背着沉甸甸的包又要走了。

　　成年了，最怕永远地送走亲人，但又一次次地为他们送行。最怕看那白色的世界，但却又在坟里来、坟里去。

　　生活于我总是不断地读懂了无奈。让我在这样的日子里学会了对生活的敬畏、顺应、融合；明白了“谷满人概之、人满天概之”的道理；顿悟了“花未全开、月未圆”的珍贵。怀着敬畏接受、依着顺应承受、刻意营造不满、陶醉于残缺。

　　想起去年驱车回家，天已黑，高速路两边旷野雪白，耳畔只听得沙沙的行进声，才知冬夜长途竟是如此孤独，就象一个人行进在自己的人生道路上；想起好友聚会，醉酒夜半独醒，感受到周围死一般的沉寂，而自己却难受地清醒着，才知繁华过后的荒芜竟是如此的孤独，就象一个人跌宕起伏的人生。

　　这样的我，喜欢上了孤独，人沉默了许多，心坚强了许多，但却更柔软了。能够坚强地承受一切不如意，但却难过于亲情的`疏落。更加懂得珍惜每一次缘起，更加会黯然神伤于不经意间的缘灭。能够坚强地笑对命运定数中的滚滚红尘，却不能用冷默包裹自己，会更加飞蛾扑火般地向着美好。

　　每个夜晚来临的时候，孤独总在我左右。我会或靠在床头躺下来、或坐在客厅的沙发上、或闲散思绪面对电脑、或倚在阳台望向疏淡灯光中黑暗，静静地、默默地把藏在心底的记忆悄悄打开、细细品味、如数家珍。

　　有时，享受孤独，也是一种幸福！

孤独的散文10

　　含水和老师在去骊山写生的时候吵了一架，气得含水把自己的画笔狠狠地扔在地上，然后撅着嘴沉默了三天，谁问她，她都不支声，自己更不愿主动说一句话，即使最需要用语言表达的时候她都能坚持无语。

　　我们几个女生一起议论这件事，都觉得莫名其妙，如果吵架的理由就那么简单，那么这世界就会爆炸。当然，也许是含水这段日子心情不好不小心发泄了一番，也许是含水误会了老师的本意，而觉得那是承受不起的重，这一架吵得还真是伤了感情。

　　事情的经过就这么简单。那天下午，老师走到含水的写生作品旁，皱着眉头说：

　　“你这张写生作品存在很多问题，首先是构图不够专业，取景欠推敲，然后是调子画的有些花。”

　　含水的.脸一下子阴沉下来。翻着白眼，说：“这本来就是写生练习，有必要那么认真吗？”

　　“教你你还不服气，审美不够，艺术修养有待提高。”老师强调地说。

　　这是老师平时跟我们交流的简单直接的说话形式，一起久了，所以也用不着客客气气。含水却暴怒了，她将画笔愤怒地扔到了地上，用力太大，笔头的颜料甩到了老师和其他同学的身上。说：“我画的是不好，但也用不着这么侮辱人。”然后再小声嘀咕着，声音小得只有她自己才能听到。但从她脸上的表情便看得出来，她满嘴绝对不是说好听的话。

　　写生回来后，含水跟我们说了，老师存在的不对。首先她没画好，老师不该皱着眉头侮辱她；其次就是，老师知道她画出现了问题，怎么不早说；再次就是出现了问题后，老师怎么就不帮改一改。

　　旁观者看得最清楚，老师是看她画得太差，出现的问题太低级才皱着眉头；至于侮辱她，其实也谈不上，只不过老师就实话实说了而已，难道老师还要恳求她改正错误不行？再说老师也不是每次、每个同学都来得及动画笔改呀。可是，我们怎么也觉得老师的这些言行至少是无可厚非，更不至于让她甩了画笔，吵到那么沉默的地步。反正，我们一致认为，这一切，那么正常而又那么平凡。

　　我们都使劲地安慰她，为老师做一些解释，让她释怀，别拿那些小事过意不去。她显然听不进我们的劝慰。依然愤怒不平。

　　含水是个过于细致的女性，就拿平时观察别人来说吧：她能说出隔壁班的某个男生，脸上的右眼旁，距离鼻子一点五厘米的地方长了一颗黄豆大小的灰色的痣；后排男生领带上有一滴油污，油迹还是新鲜的，应该是今天中午吃饭时不小心溅到领带上的；小结的哥哥大拇指上的戒指比中指上的戒指更洋气。所以，以此类推，她对别的事也过于细心计较。老师不经意的言行，固然能让她挑出一百个不是。其实老师又错在哪里？换了我们任何一个同学，都毫不介意。

　　时间有点久了，这件事小得我们每个人不小心就把它遗忘了。

　　有一天，我们在宿舍捡到一张揉皱了的纸，上面是她的笔迹，写着：告别这段苦涩的单相思，我所有的撒娇和任性，他从没放在眼里，今天才发现，他有着美丽的妻子和可爱的儿子。我骤然解脱了那段情感的自我折磨。那次骊山写生的争执，将成了我一个人的闹剧，他的心地始终清澈得那么透明。

　　从那以后，含水成熟了，变得那么淡定，只是还像往常一样，跟我们常常提起：我们班郝军的腰带是大名牌“皮尔卡丹”，杨京的鞋子是“耐克”之类的话。这种细致入微总是不受侮辱和伤害的，可以永远不停息地说下去。

孤独的散文11

　　前几天清晨，我下楼去学校上班，刚下楼走两步，我便退了回来———————一枝美艳孤独地花，旁边的花坛里有一枝美艳孤独地花。是一支玫瑰花，孤零零的，有150cm左右，没有旁枝，红得像美女的嘴唇，花瓣一瓣包着一瓣，花瓣的边沿又有点向外翻出，在花瓣的中心形成了一个漩涡，将鼻子凑上去，可以闻到淡淡的香味。

　　我很惊讶，天天早出晚归，并没有注意过这枝花，更没有想到她突然开的如此的浓艳。楼下有一个简陋的花坛，以前好像是长着一些万年青，这些万年青树没有谁照料，自然的生长，长得一度非常的茂盛，结果遮住了一楼的窗户，夏天蚊子很多，后来被砍掉了。砍得一点儿都不剩，只留下一些树根，这些树根的生命力非常的顽强，到气候适宜的时候总是会长出一些青色的叶子，由于靠着下水道，肥气很足，不到多久就长得郁郁葱葱，后来下水道总是堵死，请工人来清理下水道，这些顽强的生命总是妨碍工人施工，这样厄运就再次降临，不但这些万年青被砍掉，连根都被挖掉，整个花坛寸草不留，清理的一干二净。后来一楼的刘娭毑好像种了一些鱼腥草在花坛里，一到夏天，鱼腥草也长得郁郁葱葱的，一到夏天，总有居民去采摘鱼腥草的叶子去煮水喝，听说鱼腥草的叶子能清热解毒。我是很少留心院子里的花草的变化的，一天妻做饭，跟我说到楼下的花坛里去扯两根韭菜来，我才知道花坛里的鱼腥草没了，不知什么时候改种了韭菜。韭菜也长得很盛，密密麻麻，绿绿油油，楼里的的居民的采摘都不能阻止她的队伍的壮大。我每天上班下班，来也匆匆，去也匆匆，总是以为花坛里总是韭菜，到了第二年，突然发现不知什么时候韭菜变成了空心菜，空心菜我以前是种过的，属于生命力特强的那种，只要随便种下去，就开始像爬山虎一样四处攻城略地，蔓延开来，刘娭毑天天都要采摘一把炒着吃，妻也偶尔摘一把回家尝尝。后来花坛里还变化过很多植物，我也不知道是些什么，什么时候种的，也从来不使我感到惊讶。

　　但是，这只玫瑰花，美艳的孤独的花，却使我非常的惊讶，甚至于说是震撼。我不知她是什么时候被种下去的，种花的还是不是刘娭毑，要说是七十多岁的刘娭毑，天天喊别人来家里打牌的刘娭毑种的，我还表示深深的怀疑，她有如此的雅趣吗？为什么只有单单的.一支了呢？更有可能是院子里的小女孩们种的，她们可能抱着好玩的目的，抱着试一试的目的去行动而种下的，她们也可能压根儿没有指望她的存活，更没有想到她会开出如此美艳的花朵。不知种花的主人来欣赏过她没有？如欣赏过，心情会是怎样呢？会不会如我这样的震惊和惊讶呢？

　　这是一支美艳的花，每一片花瓣都红的像唇，花瓣很肥厚，很有肉感，里面有一丝丝的纹理，没有半点的杂色，那浓郁的红，垂涎欲滴，好像用手轻轻一捏就会流出来。我想起一个词：“妖娆”，这个词以前我总觉得很抽象，现实中找不到恰如其分的用处，有时我还特意在街上观察各色的美女，看能不能用到这个词，美女比比皆是，但用这个词好像都不够尽意。现在看到这枝花，用这个词最好不过。那种美艳，能勾起人类灵魂深处的欲望。那种高贵的美艳，使人只可远观而不可亵玩焉。

　　这是一支孤独的花。整个花坛，其余的植物都不超过两寸，而她，足足长到了与我的肩并齐。在这快到深秋的季节，别的植物走向凋零的时候，她却孤独的开的如此美艳，以至于与周围的环境格格不入，周围无论是无生命的墙壁铁门，还是不远处的车水马龙，乃至于我们这些天天经过她旁边的自以为是的人类，哪一个可以与她匹配呢？她那样的孤独而高贵，我们与她相比，简直是云泥之别，又哪能相比呢？

　　她为什么要开花呢？是为了让人赏玩吗？不是的，牵强附会的说她开花是为了供人类赏玩，是自以为是的人类将自己摆在高物一等的位置，她那样的高贵而人类那样的粗俗，她需要向比她粗俗的人类展示自己的美丽吗？或是说她需要讨好粗俗的人类吗？她为什么要开花呢？是为了孤独吗？不是的，不是的，她是因为开花而孤独，宁愿孤独，也要开花，是为了什么呢？

　　这几天我上班忙碌之余，心中总是回忆楼下这支美艳孤独的花，总是思考她为什么那样孤独的开放，她的美艳，不是为了让人鉴赏，不是为了孤独，朋友，你能给我答案吗？

孤独的散文12

　　夜深了，车水马龙的街道打烊了，只剩下风吹过的声音，月光散漫的透进窗户，没有星子的陪伴，仿佛和我一起，也在和寂寞闲聊。

　　回忆起那些有你的夜里，心又再疼一次，久了，泪水已然留流下，漫漫红尘路，我们从此天涯陌路。也许，今世我们的尘缘已尽，也许，是我们命中注定，不能相守到老。太多的也许，足以让我在孤独中，满怀希望，至少，还有你值得我牵挂一生，思念一辈子。

　　我以为，那一次的离别，不是永远。你说过，也许，你还会再回来，外面的世界终究不会是你的依靠，如果有累了的那一天，你就会回来，时光匆匆而过，人间几度春秋重复，也许，现在的你，早已习惯了外面的生活，正享受着幸福，早已遗忘了我的存在，也许你正收拾行囊，正风雨兼程的`在归来的路程上。

　　但我，却希望你在远方，顶着幸福的光环，走在世上，因为你曾带着我的祝福离开，看透了人间烟火，看透了情深缘浅，更看透了现实的模样。所以，爱你，就只希望你平安幸福。

　　如果真有来生，请你一定要记得，今生我把最朴素的爱给过你，把最深的祝福给过你，在下一世红尘的渡口旁，让我们牢牢抓住彼此的手，再也不要轻易的放掉。

　　也深了，风停了，只有月光依然守在夜空，让记忆中和你有关的片段，给这个夜里，一份温暖，给未来一份希望。爱你，在心中，在余生就行，凡尘中，不是所有的相遇，相爱，都会有一个美好的结局，这一世的我们就此别过，下一世再续，远方的你，晚安！

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孤独的散文13

　　在我刚刚记事的时候才确信自己还仅仅是一个孩子，应该无忧无虑。每当眼巴巴地瞅着周围年龄相仿的孩子做着各种游戏肆意玩耍时，无所事事的我分明感到有一种空旷切入肌肤。

　　我是个孩子。大片大片的孤独尾随身后，挥之不去。童心象秋天里的最后一片叶子，悬挂于光秃秃的树干上，格外醒目。

　　虽然张姓家族很大，犹如一棵根深蒂固的参天大树，而大人们却常常为了一些蝇头小利彼此间暗存隔阂，耳濡目染，殃及到各家原本无辜的孩子。父亲没有兄弟。体弱多病的祖父祖母还没来得及让我体会到那份慈爱便早早过世了，我仅能凭着无边想象去拼凑他们的音容。况且距离外婆家和出嫁的姑姑很远，多年难得来往，即使见了面亦显得有些客套了。时值家境不好，我身上穿得衣服缝满了并不美丽的几何图形，尽管这样的衣服还是姐姐哥哥们穿“退役”了之后改做的。可他们仍然理直气壮地要挟我唯命是从，我倔犟如牛的性格无法满足他们以老大自居的狂妄。士可杀不可辱，屡败也要屡战。我一直这样告诉自己。

　　家门前有两棵高大无比的老槐树，枝繁叶茂，常常诱惑我攀向上。抱着树干我能猴子般地窜至树冠顶端，透过枝杈缝隙我看得很远，视野尽头的所有景物使我自觉很伟大。更让我洋洋得意的是还可以采摘到绽开在五月里的槐花，一串串洁白，散发着不可抗拒的芳香。槐花被牙齿轻轻碾碎，甜丝丝的汁水从嘴角溢出。槐花在肚子里极其舒服。因爬树磨破的衣裤让母亲尤为辛劳，穿针引线，密密麻麻。母亲充满关爱的疼骂我倍感亲切。母爱无所不在。

　　流火的七月。收获后的麦田地里一片狼藉，光秃秃的麦茬被成熟了的麦穗遗弃了，可怜兮兮，惟有空气中涌着阵阵热浪。我一个人在阳光下奔走，放牧着一颗压抑许久的童心。全然不顾锋利无比的`麦茬刺透凉鞋，抵至皮肤脆弱的地方，渗出腥红的血伴随着些许疼痛，我没有纵容眼泪，我想自己应该坚强，我并没有因为疼痛而放慢脚步。多年来，那些疼痛就在生机勃勃的往事里昭示着我——无论世事多么艰难，抑或途中的鲜花掌声如何诱人，我都没有理由麻木自己。

　　真的，感谢故乡的麦茬地！

　　其实，我也很想加入到那些小伙伴们的行列，希望能够成为他们这间快乐的一员，可他们接纳的条件我难以屈从。因为我实在没有胆量从父亲修车铺里窃取自行车辐条帽、胶皮之类的物件给他们做打火柴头儿用的枪。我恐惧父亲那两只来势迅猛的巴掌，抡圆了，在空中划出长长的弧线，夹带着风声重重落下，就是隔着厚厚棉裤也能打肿我并不坚强的屁股。父亲打我的理由随便就能抓一个，常常把我摁在地上，拳脚并用，如同修理自行车一般麻利，每次都揍得我辩不清方向。我没少领教过，心有余悸，宛若惊弓之鸟。父亲的霸气在孩子身上发挥得淋漓尽致，我好想自己快快长大成为满身霸气的父亲。所以那个时候，没有伙伴的我只有孑然一人走在那条连接家和学校的小路上。没有嬉闹的羊肠小道很寂静很漫长。

　　教室里最靠角落的那个座位是我。老师在黑板前讲课的时候，我偷偷地在作业本背面用铅笔涂抹些猫呀狗呀之类的小动物。它们在纸上很温顺、很乖巧，随着我的臆想神态各异，惟妙惟肖，若不是后来遭遇文学，我想自己肯定能成为一名出色的画家。那些可爱的小动物被我友善的目光温抚着，我陶醉在融融暖意之中，忘情处竟发出浑然不觉地窃笑。这声音待我意识到已经来不及了，同学们好奇的目光齐唰唰地投向我，老师中止了讲课，怒气冲冲奔向我，亲自揪着我的耳朵请到黑板前表演“笑”。我狼狈不堪的样子惹得同学们哄堂大笑，一个个前仰后合，笑声尖锐、肆无忌惮，充满了夸张和做作。老师原本枯燥乏味的讲课就这样被我营造得格外生动。

　　一个人的时候并不算孤独，而置身于熙熙攘攘的人流中茫然无助才是真正意义上的孤独。

　　其时，那喋血的夕阳、蓝色的炊烟，随着我忧郁的眸子，装订成一本日记。谁会经意，十多岁的孩子，内心深处竟然盛满了与年龄极不相称的伤感。每当我孤独的目光量着弧形天空，禁不住暗暗握紧了拳头：我的未来不是梦！

　　终于，上初中二年级的时候，我的一篇作文《人与西瓜的故事》在参加全国征文比赛中获得了三等奖，境况有了骤然变化。同学们羡慕的目光和来自四面八方的书信，潮水般地淹没了我，从未有过的幸福，我痛痛快快地哭了。老校长在校会上表扬时也禁不住神采飞扬，我如同一面鲜艳的旗帜迎风招展着，那年我十五岁。随后几年里，尽管不断有作品陆续变成铅字，但我永远不会忘记年少时的孤独。

　　我知道，在这个世界上，有许多人曾经和自己一样孤独过，或者如今还正在孤独着，但是我只想告诉他们：通往成功的途中会有许多不为人知的孤独！很多很多。

孤独的散文14

　　孤独是一种症候群，正在做梦的年纪，却孤枕难眠，辗转反侧，想想书中自有颜如玉这句话，感觉就是一场滑稽，大学念完了却剩下了孤零零的一个人，承受着生活的压力，开始从最底层做起，有的干脆无所事事，做着啃老一族。

　　每天经过的公交车站，总是看到孤独的人群，大多年纪相仿的青年，挣扎着，拥挤的公交车一辆一辆驶过，人群却有增无减，曾有人错过公交耽误上班时间而痛哭流涕，曾有人因挤不上公交起争执而摩擦挥拳，分明是孤独引发的狂躁，孤独的生活，灵魂的空虚。

　　一遍遍的刷新着朋友圈，五分钟一次的'更新着空间动态，有人在尽情游玩，胡吃海喝，有人在不懈努力，奋斗着向上，有人在甜蜜的秀着婚纱照，有人沉浸在自我欣赏中，找不到方向，相爱也好，单身也罢，都是一个孤独的造物者，孤独的想着自己想要的而努力，但最终自己得到的失去的，曾经拥有的都显得微不足道，只是孤单的力量蚕食着心脏。

　　看到一个老人推着手推车要环游世界，生命将会在路上延续，孤独催生的信念与力量，我看到一个司机因交不起罚款喝药自杀，分明是感觉这个世界太孤独，孤独的有些冷漠，男人死了，女人还活着，留下了无尽的孤独，漫漫长路，该怎么走下去，一个人。

　　孤独好像黑夜的影子，总是趁你虚弱的时候，摧残着你，无尽的折磨，我们走在阳光中，栖息在黑夜里，黑夜给了我们前进的力量，阳光指引我们前进的方向，可是孤独它总是使人好难过。

　　翻看着以前的旧照片，发表的心情，朋友的评论，昨日依稀浮现，高兴也好，失落也好，受伤也好，拥抱也好，只剩下孤独相随，一个人默默承受，无人诉说，机器声是孤独的嚎叫，而我们都只是孤独的流浪者，在这城市角落里游走，呻吟着，等待着，那一盏明灯。