你好，六月！随笔（通用20篇）
六月来了。这是一个初夏的时节，人们大都带着微笑，因为六月与我们无比亲切。下面是语文迷小编整理的你好，六月！，欢迎大家阅读!
你好，六月！随笔 篇1
六月，藏在记忆深处的片段全都包裹着一层淡淡的忧伤，和毕业，和校园紧密关联着。
即便时光荏苒，即便再也回不到那个白衣飘飘的年代，可是关于青春最美好的年华都定格在了校园里，在这样一个特定的月份那些关于青春的印记全都从记忆的封印里挣脱出来，随着六月温柔的季风飘向旧时光。
又是一年毕业季，匆匆那年，记忆的炎夏，在那场轰轰烈烈的毕业旋风下我们被吹散到天涯海角。
那座载满纯纯回忆，即使自己每天口里抱怨千万遍，也不允许别人说半句不好的母校;那群整日整夜陪伴自己左右，总以为永永远远都不会分开的寝室兄弟伙们;那个会在夏天扎着马尾，穿着碎花连衣裙，抱着几本书，行走在校园那条绿荫小道上如同梦一般的女生。那么多人，那么多事，都在六月被收割。
那种被时间恶狠狠割断的离别在彼时的心里断定那就是这世上最悲伤的悲伤，不过时间确实是一剂良药，它能抚平我们内心所有的伤痛。
如今又是一年六月，回想起那段时光，不再悲伤，不再遗憾，不再感叹，只觉着幸福，温暖如初。站在时间这个点上，我只想对着天空说一句，你好，六月。
你好，六月。感谢有你，每到此时，不管我是一个人行走的夏夜的霓虹灯下，抑或奋战在汗如雨下的工作岗位上，或是挣扎在初入社会的迷茫彷徨中，只因有你，有你给我温存的回忆，让我在任何一个时刻回想起来都会催我奋进，斗志昂昂。
你好，六月。感谢有你，恰到好处的出现在了一年的中间点上，每每此时，我都会选择一个季风温和的夜晚放空一切的去总结逝去这半年的得失对错，我会把自己重新归零，总结反思，以最鸡血的姿态迎接新的另一个全新的半年。
你好，六月。感谢有你，在过去的这些年中为我上演了太多的故事。兵荒马乱的高考，轰轰烈烈的毕业季，悲伤似海的失恋，人生头一次的独立决定……你导演了太多太多这样既平凡又唯一的故事。
你好，六月。感谢有你，每每你来拜访我一次，都会催着我成长不少。因为你，让我懂得了这世上本来就是这般，相聚相散终有时，相聚时彼此珍惜，离别时尽情拥抱，不忘初心;因为你，让我一次次的一个人走出一个熟悉圈子，又走进一个陌生圈子，结交另一群可爱的人儿;因为你，伴着炎热的夏日，让我第一次走出校园，初入社会时不会太那么胆怯，也不会太那么彷徨。
你好，六月。感谢有你，曾带给我那么多感动和惊喜。有你，以后的路我将会越走越踏实。
你好，六月！随笔 篇2
有风的早晨，传来阵阵鸟声。微风轻轻拂过我的耳旁，在风中迈着轻盈的步伐，听清脆的声音，看初到的六月，想年华中美丽的瞬间。
在这一刻，轻轻地道一声：六月，您好!
我本想用诗来书写你的到来，用柔美温和的语句来诉说我的情怀，愿你能懂得，在你初到来。可是，我又觉得我要说的话太多，我怕简短的诗句，承载不了我的太多的语言，不能完全让你明白文字中的心语。所以，我选着写一篇长长的文字，在字里行间行走，让你慢慢去感受文字中传来的心语，去聆听一朵花开的声音。
不知从那一天开始，我喜欢用文字去诉说，去记录一些东西，去书写流年，去感悟生命，去表达内心的情感。在字里行间行走，悄悄地去拾起那遗落的美好，逝去的年华和快乐的瞬间。但我有时又怕文字不够精确，太繁琐。怕语句不够优美，太简单，不能达到一种想要的效果，而迟迟不敢动笔。
我想，你会笑我吧!你会说：傻瓜，谁一开始就能写出优美的文字，温暖的语句，这是文字路上的一个书写的过程。我似乎听见你在轻声的呢喃，便轻轻的"嗯"了一声。我知道，你一定听到了。
我有时候是一个不太会说很多话的人，比较安静。但也并不是说我这人一直都很安静，这样想就错了。只是没在合适的时间、地点、和一群人。
现在，我也喜欢每一个宁静有风的早晨，带着轻盈的步伐，慢跑在跑道上。有风、有悦耳的声音、温暖，满满的欣喜。在那一刻，我会随着秒针的转动，跟着它的节奏，一起进行着慢跑。
不知道，这件事持续了多久，停了多久。但是，渐渐的习惯了。可是我不是你，你在时间里面转动，却没有停止过。你肯定会说：你是不可能停止的，时间都停止了，这世界岂不就灭亡了。我想象着你会说这一句话 ，我便扑哧一笑：轻轻答道"嗯"。
不管是过去还是现在，我是一个有点怀旧的人 ，但也是一个不会困在过去的人。有些东西，时间会慢慢的抹去。其实，每一个人都会回忆。在一个温暖的早晨;在一个阳光的午后;在一个宁静的夜晚。也许会想起那花开时的美丽;那相遇时的深情一眸;那曾经错误的选择;那离别时的伤感。也许这些都会潜藏在离心脏最近的地方。而有些东西是不能被轻轻触碰的。
当然，我也是有快乐的一面，只是表现的不是那么明显而已。也许会微微一笑，或者露出那两排看似好看的牙齿，虽然笑的不是那么好看，但我一直喜欢爱笑的女孩。因为微笑就像一幅美丽的画面，温暖而舒服。并且，爱笑的女孩，运气也不会太差。
而我也欣赏像林徽因和张爱玲那样的典雅、脱俗的女子，在文字中能读到她们的故事，看到她们的影子，有时候也许会从她们的身上读到自己的影子。
时光如白驹过隙，我也会感叹时间的流失，岁月挡不住它的车轮。当花落轻飘在地，微风吹起它身上的香味。而这种香是飘零后的另一种味道，似乎少了一份秀丽和高雅。
我泡上一杯浓浓的茶，静静地看似水流年，听花开花落，想着又该对你说什么。想着想着， 似乎忘了该怎么去写了。
在你初到，你是否会慢慢的品读这些文字，在流年中度过你仅有的一个月。我怕你走的太快，溜掉了其中的一字一句，等来年的你又忘掉了。
我似乎也听到了你在轻声呢喃，说着什么。
清风轻轻地吹动着那一树一树的花开，美好与希望在枝头慢慢地绽开。合着风，轻轻地道一声：
久违的六月，您好!
你好，六月！随笔 篇3
弹指之间，时间流逝，不知不觉日历又翻了一半，六月，我站在空旷的田野张开双臂，紧紧地拥抱着你，如同拥抱着我的兄弟姐妹。
踩着五月的尾巴，望着前方，呼吸着六月的气息，我看到了六月带着盛夏迈着矫健的脚步向我走来。我感受到了炎炎烈日，更感受到万物生长的“滋滋”声，听到了蝉在枝头扯着嗓子嘶鸣。这些都是生命的声音。
六月是条“汉子”，是夏的精华。阳光是六月的号角，它催促着作物疯狂的向上拔节生长，惹得在田野边嘻戏的人呵呵的笑着。生命只有在六月才能体现出它的顽强，植物冒着炙热“前进”，人们在炙热中活跃。
田园里一群忙碌的身影，他们忙着给作物除去杂草，还它们宁静。微风拂来，他们直起了身子，一手扶着锄具，一手撩起袖子擦拭额头的汗水，看着绿意盅然的田地，乐呵呵的。
六月是属于鲜花的，玫瑰，康乃馨，百合，牡丹。争奇斗艳。都在尽情的吸收着阳光明媚的最好时节，用生命装点大地，用芳香铭记生命的华彩。我不忍去采一朵玫瑰，尽管这是我最爱的花，它有独自开放的权力，不容我侵犯，我要全心的去珍惜这个夏天，因为爱，当然就不会去伤害。
六月也是属于你我的，人们常说秋是收获的季节，殊不知真正的收获都握在六月的手里。
如若风调雨顺，有会有好的收获；如若阴雨连绵，收获就会大减。这是庄稼人的六月也是所有劳动者的六月。
踏在六月的大地上，仰望蓝天白云，心中不禁感慨万千，中考在六月，与朝夕相处的同学离别在六月；高考第一次失利也是在六月，奠定我怀揣梦想走进大学的仍是在六月……
莘莘学子的所有梦想都起始在六月，落地在六月。
你好，六月！随笔 篇4
依稀，六月已过半…时刻都在失去，失去时间，失去生命，失去财富，失去机会。而努力的想去拥有更多的精彩，可惜只有两只手，所以必须学会选择，学会放弃。要清楚哪些是我们不需要的，如果心的欲望太大，什么都想抓，可能最后什么也抓不牢。只有学会放弃，才能更好地持有。
每一个人心里都有那么一段故事，无法述说。就只能放任那些在深夜里对自己倾述。其实，很多故事不必说给每个人听，就当做是一段记忆，伤感却也美丽。我们努力的想去拥有更多的精彩才能更好地持有。人总是要醒来，在某个时刻…
忘记一个人为什么要一辈子，因…为，你根本没有试着去忘记，而是一直在怀念，在期待，在做梦！
越走越远终要活，终要走，那就一切努力吧，忘不了，逼着自己也要忘，再说还有时间帮忙。当一个人感到很知足，心不烦，身不疲，无所求，心能安的时候，快乐就在其中。当一个人感到吃得下，玩得动，睡得好，没牵挂，很满足的时候，幸福就在其中。“如果失去是苦，你怕不怕付出？如果痴迷是苦，你会不会选择结束？如果追求是苦，你会不会选择执迷不悟？如果分离是苦，你要向谁倾诉？好多事情都是后来才看清楚，好多事情当时一点也不觉得苦，然而我们已经找不到来时的路。在故事的最开始，我们以为对方是自己人生里的最不能错失的那个唯一，但到最后才颓丧的发现，你不是非我不娶，我不是非你不嫁，只是个太伤人的误会而已。
其实谁都能微笑然后转身流泪，其实谁都会脆弱的想要一个停靠，其实谁都想和某个人完成曾经诺言，其实谁都的生活都多少有那点苦涩，经历风雨，我只想要少一点悲伤悲伤，多一点快乐。
不跌倒，怎知道摔倒了要原地爬起来，还要继续往前走。不哭泣，怎知道自己的心原来也是会痛，痛了就会掉眼泪。不受伤，怎知道自己原来没有表面上那么坚强，其实是脆弱的。不爱过，怎知道爱情多么难得难舍，又是一个太过幸福的东西。不坚强，怎知道这世上是不容弱者存活。明月，一闪一闪，挂天边；思念，一丝一丝，连成线；回忆，一幕一幕，在眼前；但愿，一年一年，人圆全，端午快乐
你好，六月！随笔 篇5
今年小城夏季的傍晚，没有日落，只有闷热。
我看上去总是忧郁的，尽管我没有看上去忧郁，我一直觉得是我那个忧郁的童年造就了这样的我。小时候我应该是有过快乐的，可初中时，看了几本书，于是便有意识的选择性遗忘了那些快乐，留下忧郁，并让他们，生根、发芽。
我那时候觉得这样做，我很有故事，我喜欢有故事的人。
我出生在一个小城，生活于一个小村庄，之后又去了小城。但我的脸与皮肤并不像是农村人。
那时候母亲很爱骂人，我几乎天天被骂，唯一不被骂的时候就是大年三十及往后的几天。我曾有一段时间甚至怀疑我当时出生时被抱错了或是调包了……这样的环境下导致我从小就会骂人并对这项“技艺”乐此不疲，那时候骂人觉得可以缓解幼小的心里压力，并且我骂人时很爽，最重要的是不用付出物质上的代价。
对待同学或者同龄人三句之内离不开他的妈，现在想起来真的很可笑，骂别人为何要带上他母亲，我妈骂我也动不动怎么你妈，我那时就很想问，我妈不是你吗？可我对武力的恐惧终究胜过了探求的欲望，对此我至今还是不能完全释怀。
我小时候很害怕我舅，因为他嗓门很大，他也很爱骂人，不过和我妈不同，我妈不骂父母，姊妹和别人家小孩。
那时候杨利伟好像还没有上天。
我舅自认为他是家里主心骨，于是爱嘲讽他身边的任何人，我也不例外，他曾教唆一个比我小很多的表弟笑话我，当时我呢，也不大。我不敢还口只好由着他们，看他们表情快乐的笑着，露出很黄的牙。之后又过了几年他说话声音不在大了，不过依旧爱骂人，又过了几年我一年也见不到他几回，再后来，我听说他贪污工程款被要债的人追的亡命天涯，起初我不信，直到我看见有人堵在他家门口，骂他，骂我妈的爸妈，逼的两老夫妻哭的一把眼泪一把鼻涕，然后我相信了，那时我觉得我舅是个有故事的人。
不久前我姐出嫁了，我拿了很多红包，可我见到我哥的次数很少，我哥对我比较好，我觉得他长的很老实，不过拉人劲很大，但是我姐对此不以为然，我也就不在多嘴，我姐出嫁那天，下雨了，晚上，我哭了，不过没有出声。
蒙头睡，第二天，雨停了！
你好，六月！随笔 篇6
六月，激情盛夏，当烈日还在暴虐大地万物的生命时，一个叫里约热内卢的城市，带着南美狂热的火焰，点燃了世界的疯狂，燃烧在六月的盛夏，2014足球世界杯举办国——巴西！一个把足球文化熔融生命的国家，一个人让世界足球俯首称臣的王国，一个可以用桑巴踢出艺术的国度，将在二十五天后，相约全世界！一起狂欢！
等待！总是很煎熬，在一个个失眠的夜晚，在一个个花开花落的季节，飘落的，是每一次失落的感伤，盛开的，是每一个喜悦的激情。四年的等待，让我们思欲澎湃，激情的火焰，融化着一个又一个的严冬，每当山花浪漫时，我们会站在岁月的前沿翘盼。时间！亲吻着你伤痛时的泪花，成长！让你的成熟留在坚强的绿茵场。
是你！在我们的世界，留下一道彩虹，让我们的人生，又增添了一抹绚丽，让五彩斑斓的生活扼杀了轻狂的颓废。彻夜难眠的无数个夜晚，我们泪水侵湿着你黄绿的战袍，千钧一发的无助，揉虐我们神经的脆弱。雷霆万钧的碰撞，掐住了我们呼吸的脉搏。一次次摔到的痛苦，瞬间就变成了坚定的速度。汗水洒满了绿茵的每一处。顽强中的拼搏，留下的，不仅仅是胜利的欢呼，同时也见证着失败的尊重。那一夜，我们窒息在啤酒的麦香里，燃烧在酒精的度数中。
就在那个晚上！我们泪流满面，站在风中为你悲泣 ，悲泣着你四年里的艰辛，悲泣着你汗水浇灌的努力。那个夜晚，我们热泪盈眶，守在你坚持的时光里，感动着，你每次跌倒的坚强，感动着，你永不言败的呐喊。悲情一笑，如惊鸿一瞥，划过长空的黑夜，埋藏了铁汉柔情的英雄泪。温情一笑，似春暖大地，暖过绿茵的温度，滋润着我们内心的感动。
时针滴答，敲打着我们相逢的脚步，一项运动，拉近了中国与世界的距离，足球的魅力，传送着不分国度的共鸣。你听！那欢呼的海啸，已经唤醒了沉睡中的激情，黄绿的色彩淹没了世界。让六月盛夏，跟随桑巴节拍，舞动出内心狂热的奔放。你看！那欢庆的任性已随艳丽相拥，每一个夜晚，都亲吻着久别重逢的味道，每一弯弦月，在诉说着时间距离的煎熬。让相思的流淌，疗愈我们等待的感伤。
等你！在六月！那个海枯石烂的心愿。在这个六月的盛夏，舞动着桑巴热情，迎来了天荒地老的誓言。二十五个日日夜夜的思念，浓缩了四年不离不弃的痴心不改，十六个春夏秋冬的守望，见证了风雨无阻的期盼，我们！已擦干了泪水，我们！已收藏好了曾经的伤悲，我们！一起捧着这颗滚烫的心，等你在六月，还我们一个惊艳的绽放。让你的光彩，照亮世界足坛，让“五星巴西”的光环之上，再添一颗璀璨。
大力神杯金光闪闪。这是足球荣誉的至高无上，这是力量与美的完美碰撞。三十二个国家，代表着当今世界，最高足球水平的巅峰对决，博弈在绿茵场上的艺术享受。拉开了一个，释放个性与激情的舞台，一次智慧和暴力美学的较量，一场男人之间荣辱的拼杀，一顿饕餮盛宴的呈现。将在二十五天后，在这个六月的盛夏，被巴西激情的桑巴点燃。
你好，六月！随笔 篇7
旋转的地球，飞奔的时间，六月的脚步，在一座喧嚣的城市里，驻足了。六月，这座城市又开始了嘈杂的日子，而我丝毫没有感受到夏季已经来临，我还身在冬季并沉陷其中。 六月，在热火朝天的城市中走着，一个人总在回忆着什么，我知道我的心还在另一座城市走着。还在那座城市里寻找生活的温度，也不知道什么时候，我也总在寻找另一个我，也总在希望地平线上那一轮红色希望的旭日东升。心，在那座六月的城市中，在别人的余光里泪眼迷蒙，还没有爆发，又要去回到幽深的峡谷。 六月的风阵阵吹过，我在人群中，静静的走，静静的回首。我也知道这个世界不属于任何人，谁也无法独自拥有，这个世界不是结集出版的书籍，没有版权所有，，望着熙熙攘攘的人群，我知识用眼注视着城市里的每一个陌生的面孔，一笑而过。 走过一座城市，我总是在回头，怕另一个自己离我而去，另一个我是我最依赖的朋友，可是她却一次又一次的伤害我。
当我在漆黑夜里彷徨驻足的时候，她却离我而去，不顾及我的忧伤，让我的心很痛很痛。 在这个城市的六月，我想起流逝的往事。哭泣的星啊，为何总在有风的月夜撞痛我的眉头。在一个很深的夜晚，呼吸一片寂静的空气。夜，那么静，那么长，静得让人窒息，长得让人孤寂。六月的雨，不断下坠，狠狠打在迷失的土地，为何我感到心痛。 六月的气息在这座城市里弥漫，热气席卷了整个城市的上空，而我却感觉不到热气的存在。我知道，城市里的每一个人，都在为了生活而忙碌，才让这城市更加喧哗。 六月的脚步从我心里走过，从每个人的心里走过，我心上的脚印就象东非大裂谷，轻轻抚摸那脚印，我的心被刺痛，伤口已无法愈合。 六月的脚步，在这座六月的城市里，慢慢走向远方，在我的身与心之间向东又向夏。
你好，六月！随笔 篇8
六月的天空乌云密布，几天的雨水早已把万物刷洗的焕然一新。也许是悲痛欲绝，也许是肝肠寸断，天空依然低沉着身子，似乎在呻吟，似乎一伸手便能触及那片灰暗的云。一团团，一簇簇，没有一丝光亮。
或是泪眼滂沱，泪泉奔涌，或是眼角漾起晶莹的泪花，朦胧了双眼，模糊了视线。可有时细雨绵绵，似乎在轻轻述说，有时淅淅沥沥，挂起一帘幽梦，是谁的哭声连绵起伏，断断续续，惹人怜爱。
书中记载，孟姜女的哭声震天，波涛拍岸，令天地动容，长城倒塌。又是怎样的震撼？如这天空接连几天，有多少哀怨，多少委屈，辛酸和痛心，都将宣泄，霎时的狂风暴雨，天地巨变。天色骤然变黑，狂风席卷而来，紧接着噼里啪啦的如鞭炮之声，又似一首高亢的曲子的前奏。哗哗的雨水倾泻而下，淹没了街道。顷刻间，路口便有几辆小轿车陷入积水之中。马路上一片汪洋，一不小心便可陷入其中。
这气魄正如一个人的性格，豪放又刚烈。而另一种性格，让人想起红楼梦中的林黛玉，她的哭泣，则是一首轻柔哀怨的乐曲，又好似悠扬的笛声，忧伤而内敛。沙沙的细雨诉不尽相思血泪，接连多少天，似乎也无法把这相思之情诉尽。直到有一天，呆滞而空洞的眼睛，再也无法流出半滴眼泪，如干枯的泉眼，便是泪已尽，债已还，蜡炬成灰泪始干。似乎才能把一生的血泪流尽，从秋到夏。
女人的心思，正如这六月的天空，若要碧海蓝天，自然要把心中的郁闷，委屈全盘托出。若要连续和恋人闹气别扭，自然要阴雨连天。愿天下女人心如这六月的天空，阴雨过后，记得给自己放一个假期，给天空一个微笑，给大地一个拥抱，然后晴空万里。记得坏心情之后，给自己一个闪亮的机会，梳妆打扮，对镜贴花黄。让心情飞扬，明净而清澈天空，飘出几朵素白的云
你好，六月！随笔 篇9
六月，打开季节的窗口，点点绿色，如烟、如诗，轻轻摇曳。岁月如流，一些旧事浮上心头，平空里便多了一份哀愁。向着窗外探指，想触摸一滴饱满的湿润，却染了满手的香。清浅的岁月，在暖暖的夏夜里飘散了一枕旧梦。满袖清风，收罗了恬淡的花香，散落在夜之深处。一路感慨、一路拾掇、一管空箫、一阙小词，泄露了几多过往的心事。一席风，漫不经心的吹过，将散落的愁绪悄然淋落，只留几许的斑驳。沿着记忆的脉络，翻阅往事。淡然的拾取那些流转的岁月，一颗失落的心，仿佛烟雨般的迷蒙。一帘雨雾，悄然的如柳丝轻飘，却是恣意的涣散。湛蓝的天空一泻千顷，偶现几朵白云轻盈飘逸。令人遐绪远寄，情思飞扬。翠绿的大地色泼万里，时见五色纷呈点缀其中。使人追流逐浪，奔腾不息。天地各执一色，晶莹透彻，相映生辉，又是一幅天地合一的重彩画卷。那舒达畅快，清心和谐的色调给人以心旷神怡，精高气爽！六月如此热情，蛊惑一株害羞的草也悄悄蓄集绽放的勇气。淡淡的忧伤划过时空，所有的伤感随着瓢泼的大雨落下了沉沉的记忆。也许那颗不曾遗落的童心里未曾遗失过童年的所有回忆，于是在这纷扰的雨季里那没有颜色的记忆依旧珍藏着深深的眷恋和哀伤。六月，一季的缤纷，午后的时光，音乐的旋律在安静的绽放着，茶的香气漫延在房间的整个角落，风华落尽时，只余声声叹息，无法重来，而那种凝香的味道，却久久留在心底，是呀，很多的相遇，都是无法预知的，生活于我，永远只是简单的如一杯清茶。六月，用真情写下的文字，没有了曾经的缱绻柔情，没有了太多挂念的思念之痛，心便在坦然的淡定里开始灼灼生静，静水笔下的忧伤渐渐远去，激情四溢的冲动渐渐褪色，而藏在心底的那一段落寞也渐渐隐去，我还是我吗？在六月的末稍里，我把思念的翅膀折叠成风筝，放飞在天空上，让白云稍去我的祝福和心愿。
六月的天，以一种特有的妩媚，张扬着自己的情绪。习惯了春天的慵懒，和风中凄凄的柳絮。对这个季节的蓬勃，我多了一份欣赏，以及一丝的缱绻。花荫，透过浓密的叶缝，拖起长长的影，任斑驳的光，碎碎的踏了一地阴凉。茉莉花香在风中流转着，沁骨的幽香，直入心肺；一朵素洁的小白花，藏在浓绿的叶中，却不敢肆意妄为的炫耀自己的美丽。黄昏下的风有了丝丝热意，斜靠在余晖中，淡淡的映了一窗诗意的妩媚。舒扬着思绪，漫无目的行走在一天将近的夕阳下，却发现自己很容易就会被一种自然而至的忧伤诱惑。让自己类似那抹灿烂的霞，为一个温柔的想念，不离不弃的一路追随。仲夏，蝴蝶在草间飞舞，拈花一笑处，舞尽着红尘一世的孤单和寂寞，清晨，眼里的景像透明，真切，诗情画意，清香的茉莉花开，鲜艳的牡丹绽开，芬芳四溢，清香雅致，淡若莲开，韵味旖旎。凭栏倚靠，芳草萋萋，百草鲜美，肥鱼满塘，公园里惬意的风景宛若天堂，一池的莲叶、一池的芬香，一岸的青绿、一岸的情思，默默的徘徊在这仲夏的季节，心如花，花如人，醉了红尘，瘦了岁月。六月，栀子花露出了白色的笑脸，清香淡雅，至纯至朴，惹人喜爱。六月，江风如火，江南烟雨迷朦，斑斓的色彩将四季的画卷点的阴暗柔美，细腻流畅，情调高雅。醉意朦胧的心事，缱绻在河塘月色的莲花里，花影绰绰，人影悠悠，就这样静听六月的诗韵，等久违的声息。你可以不来，但我一定要去，在春暖花开，在六月阳光，在秋雨缠绵，在冬日寒夜，我一定会将你的心点燃烧起。六月，回首凝眸，字间的请凉，生活的简单，还有那些缠绕在心底最深的痛，都徘徊在心门之外，暖风暖阳，清风徐徐，绿野涛涛，金色海浪，都在这个季节的面容上划开生命的行囊，而我的手，依然充满着温热的余悸，轻轻的舒写着人生的风风雨雨，花开花落。
炎热而烦燥的夏日，多想觅一丝清凉：一朵小花，一阵细雨，一座青山，一泓碧水，甚至一句温馨的问候，一个会心的微笑，一串遥远的思念。在六月的诗意里，来一缕带着凉意的风，请将折叠的心情平复。看一看落日，看一看晚霞，折一枝柳条，吟一曲高山流水，如一阵凉爽的风从心海拂过，溅起一朵朵水花。六月，问候是一丝清凉，只要梦没有走开，心的宁静还在，夏日的清凉就在我们身边。似乎在期待中，又至六月。柳丝早已荡漾起夏日的情怀，耀眼的阳光捕捉着蝶与花的色彩。想必，知了也快要上树了，因为这位乡村歌手深谙“位高声自远”；想必，那家乡的小荷也露出尖尖角了吧，蜻蜓也会悄悄的立于荷尖之上了。对荷的喜爱，不因传说中绝尘貌美的荷仙姑手中所持的那朵雅致荷花。也不因周敦颐《爱莲说》中的“莲之出淤泥而不染，濯清涟而不妖，中通外直，不蔓不枝，香远益清，亭亭静植”的高洁品质。对荷的喜爱不是一见钟情，也不是日久生情，而是在不知不觉中的自然而然。我默默地观赏着婷婷玉立的荷花绿叶，心中泛着点点的喜悦。细看碧绿美丽的荷叶，可爱的荷叶层层叠叠，绿莹莹地散发出淡淡的荷香。温柔美丽的荷花含苞欲放，婷婷玉立地绽放出动人的微笑，诗情画意的玉叶荷花如美人一样悄悄地打动着我的心灵。荷花凭藉它的绿叶红花，形成色彩艳丽、婀娜多姿的风格，被历代的文人誉为“翠盖佳人”。不同人间佳人的是，荷花的美是天然的美，自然的美，没有一丝一毫的人工装饰。李白“清水出芙蓉，天然去雕饰”的诗句，就形象地概括了荷花的这一特性。不仅如此，荷花还以它“出污泥而不染”的品格，被众多的墨客称为“花中君子”，常常以它为喻，赞誉那些不肯与世俗同流合污具有高风亮节的人们。荷花的清香，浓郁之中透出一种高贵，是其它水中花是无法相比的，荷花坚定的品质，也不像随波逐流的浮萍，来去不由自己。“接天莲叶无穷碧，映日荷花别样红”，这是对荷花最真实最真切的写照。风过荷叶，露水滑落的声响，在宁静的清晨，将浮躁的心灵层层洞彻，唯留一丝沉寂空谷足音，馨香弥漫。
晃荡的半日
我把自己封闭得太久，没见过人山人海，没见过那种喧哗的景象，没经历地铁通道小步慢行的经历了，太过于沉闷的生活该多见见阳光，心情也舒畅一些。看着涌动的人群，远处的灯火阑珊，不知道远处的人们对每天重复循环的生活时候会感觉疲惫呢。
暖暖的春风扑面而来的时候，也许唯一没有改变的还是自己那份落寞和无助的心情，总是莫名其妙的感到空虚，总是无可救药的怀旧，总是茫茫然的若有所失抖落着手中的烟蒂，总是在无助中张望，阖上希望的翅膀。改变的，没有改变的；走了的，留下的；爱过的，恨过的，都如云烟一般散去的时候，留在心底的是空荡荡的孤独。
二零一二年的初春，不知道自己看到了些什么，却总是无助的感到内心的荒凉和忧伤。在某个熟悉的街角停下匆匆的脚步，回首驻足，却不知道自己在期待着什么，在等待着什么。手机里存储了那么多的电话号码，可当自己满心欢喜的拨通时，不是停机了就是空号。原来那么多人都从自己的身边消逝了，并且没有一丝痕迹。那些伤痕，是那么的清晰。
有些回忆锁在了梦里，有些往事刻在了心底。写字也只是逃开内心寂寞的一种方式，也许并无任何意义。在某一刻我们相遇了，在某一刻我们分开了，如何去计较谁对谁错呢？是迷信了世事的无奈，还是陷入了宿命的轮回；是我突然停住的脚步，是你茫然四顾的眼神。当温柔在梦境里绽放，用手去触摸往事的温度。一切真的走远了吗？像那秋天飘零的黄叶，像那冬天飞舞的雪花。就这样算了吧，冰冷的烈酒穿肠而过，缭绕升腾的烟雾遮挡着两张熟悉却陌生的脸。你说离别的路很远，寂寞很近。迷离的灯光下晃动着优雅的手指，划出一道寂寞的弧线。你问我永远到底有多远？饮下一杯杯酒，咽下的是苦涩的过往，找不到的依旧是难以预知的明天。
你好，六月！随笔 篇10
我班的郭成龙小朋友是个性格内向的小男孩，平时不与人争吵，也不会犯错，属于不用老师操心的那种。但也正是因为这性格，往往就会被我们老师忽略在视线之外，对他就减少了一份关心。每次他妈妈来向我了解他在园表现时，我向他反映最多的是孩子比较乖巧，就是太文静了。他妈妈也说：“哎!没办法，在家也是这样，和他弟弟在一起，弟弟就比他活泼了好多，这是性格问题，没办法了。希望老师上课时多叫他回答问题，锻炼他的胆量。”对于家长的这种说法，我也是应和着。可是平时还是不能够让他真正活泼起来。
在一次体育课上，需要家长配合携带墨镜，到最后也有一小部分人没带。课前，我让他们把自己携带好的墨镜先戴好，其中刘奇小朋友没带来，可是我发现她现在也在那里戴墨镜，我就问她有没有带来，她说没。那这墨镜到底是谁的呢?我问了好几个人，可是都说不是他的，我对他们说，自己的墨镜带来了都不认识呀，是自己的就领回去啊。问了半天也没人应答。结果只要挨个问，问到郭成龙小朋友时候，他才点点头说他带来的。看到他胆怯的神情，我把他搂在怀里，亲切地对他说：“这是你带来的东西，就是你用的，别人拿了你的东西你应该对她说，或者来告诉老师，让老师帮你解决，知道吗?”他几乎是含着眼泪答应了，看到自己的东西在老师的帮助下，失而复得，喜悦之情马上言于表，好像是和老师产生了共鸣。
在以后的幼儿园生活中，他渐渐变得活泼起来，有时能够到老师面前告诉他和小朋友之间的小矛盾，通过五星宝贝的评比，上课时也能够积极发言了，说明他也有很强的上进心。家长来接送孩子时，顺便送上几句表扬的话，让孩子知道自己的进步，加上老师的积极鼓励的话语，这样一来，孩子感受到了老师的关心，也增强了他的自信心，孩子改变了好多。早上来园能够主动向老师和同伴问早，各项活动中都能够看到他积极活动的身影。看到他的转变，教师和家长也由衷地感到欣慰。期待着有更多的孩子，在以幼儿发展为本的理念指导下，在老师和家长的关爱下，潜能得到开发，个性和谐地发展，为他们的终生发展奠定基础。
你好，六月！随笔 篇11
我现在教育的幼儿中，有一个五岁多的男孩，名叫文书恒，他的样子看上去不是很可爱，有时甚至会让你觉得讨厌。为什么呢?因为他身上有很多的毛病，他常常不守纪律，有时也不完成大人交代的任务，做事不能有始有终，有时还会和你对着干。但是他也有很多让人喜欢的地方，他很天真，他乐意听好话，也喜欢在课堂上发言，还愿意帮助老师做些事情。这就是他——文书恒。
开始到我班上的时候，我并不了解他。所以经常被他欺骗。我每次教学活动一结束都会强调，人人都要完成了作业以后才能和大人回家，大多数的孩子都很自觉，没有完成都不会走，可他不一样，刚发下作业，他胡乱地做一下，就离开座位玩去，一不留神他就回家去了，等我发现时，他早就不见人影了，连续几次都如此。通过几次后，我就特别留意他，并对他进行个别的强调，每交代完任务后，我的一句话就是：文书恒，你一定要做完作业才能走，知道吗?他不做声，也不点头，更不摇头，我以为他能按要求完成，可是几次下来还是和以前一样，没有任何改变。不仅如此，他后来连课都干脆不愿上了，家长劝也不行，老师请不来，我看到这种情况，心里真有点想放弃他，不愿去管他，所以，有一天他的父亲来接他，我就试探着说“你们文书恒好象不想学，你看怎么样呢?”他父亲态度坚决地说“这怎么行呢?要学，一定要学，其实他学到了很多东西，带回来的作业都会做，就是有时候要高兴，他高兴就做，不高兴就不做”。了解到这些情况，我心里当时真有点愧疚，作为一个教师怎么能有放弃的想法呢?
以后的日子里，我尽量调整好心情去面对他，对他的优点常常只用放大镜，只要他有一点进步，就尽可能的鼓励他，如有一次他的作业在老师的陪同下完成了，但错了一道，我对他说“文书恒，你真了不起，全部都做完了，还就错一道，如果你现在再去改过来，李老师就给你打一百分，那你的能量就增加了许多，如果你再把带回家的作业也能到家里做完，那你的能量就更高了，你想不想增加能量呀?”他高兴而又天真地点点头，同时拉着他爸爸的手说“爸爸快点我要回家做作业”。
从这以后，他上课再也不要老师请了，能自己主动地坐到位子上做一些练习，作业也能基本完成，所以，每次活动，当看到我时，第一句话就问“李老师，你今天又带了作业吗，我家里的作业都做过完了，现在我还想做”我总是对他说“你真了不起，你的能量太厉害了，我等会儿把作业给你，做完的话那你的能量又会增加很多，那算算龙也更喜欢你了，知道吗?”他总是会意地点点头。每当这时，我会很认真地注视他，并且感到他越来越可爱……
你好，六月！随笔 篇12
一个人，一座城，一个世界
我坐在零点的藤椅上，等待着开始和结束。
从上个流火的七月到今天，时间打乱顺序走过了四个季节。这中间隔着一段长长的'有关白雪的记忆，我还没有缓过神来聆听拔节的青草血流的声音，没有顾得上看清是哪个风筝遗忘在蓝天上，没有心情遐想四月的雨巷如何为一把伞而放晴，蓝空就在五月的叶缝里碎成一片片，而我也陷落在这个潮起的季节，这不过是夏的预谋，来不及回想，春已转身，看着季节暗淡的背影，独自惆怅。
夜挂在黑暗的眼睛里，被一盏盏守候的窗切割。我躺在床上遥想一个词语是怎样穿越热浪，透过冰层抵达春天。我用手掐着日子，一天天数着将来。想去看看莲花是如何静默的开放，而我曾经近你，就着那道月光。
我让自己成为一座空池，从这里起步，隔着空间的距离，思想的跋涉从来没有停止，也许谁都不曾留意，雨何时开始在夜晚肆虐，蝉鸣何时在树上响起，而我何时在来的路上丢了自己。
放逐自己在一马平川的草原，想重新拾起心情看看云朵背面的梦想，我的诗句还能越过岁月与你一起激荡成歌，只怕所有的记忆都无法拼凑出这个季节的热情，文字的碎片最终将我们削成一盏枯瘦的灯，灯影投在昏黄的壁上，散淡而宁静。
你好，六月！随笔 篇13
六月，我选择远行。
这样决定，是因为我发现自己的脸上有了长斑的迹象，我突然间很怕，也许，我该给自己放个假了，这样长期的压抑和痛苦，是不会改变任何现状的，生活在继续，烦恼如影随形，而我，不可以这样无视自己的身体，我不可以将生活的美好拒之门外。
带着简单的行囊，出发，一路颠簸，路途的寂寥，挑逗着心的哀伤，姐姐说，爱文字的女人都是伤感的，我的小情绪在无限的延伸，像这望不到边际的高速柏油路。
长途客车上，冷冷的空调吹的我的头生疼，下铺的男人打着疲倦的鼾声，高亢而惹人烦忧，索性，看着窗外，疾驰而过的车辆，还有我钟爱的雨，豆大的雨滴拍打着透明的车窗，天色渐暗，路上的灯光渐起，这场景，又一次勾起我很多伤感的回忆。
人在旅途，心还是难以平静。
到了高速服务区的时候，已经半夜了，雨还在淅淅沥沥的演绎着它的苦楚，车上的人都在陆陆续续的下车，突然间发现，肚子饿了。原来人的直观感受真的很清晰，我还很正常啊，知道饿了，在心里这样的想，嘴角暗笑自己的傻。我下了车，有一丝凉意，径直走到餐厅，闻到了米饭的清香，自助式的，感觉很好。也许是饿了吧，坐下来大口的吃了起来，才发现，并不美味，和餐厅老板脸上的笑容一点也不符合，原来，人真的不可以被表面的现象所蒙蔽。
车在行驶，旅途仍在继续。
打开手机，我收到了阳的短信。问我为什么关机，去了哪里？还好，他知道我消失了。霎时间，心里一丝得意，选择远行，是不是也为了逃避他呢？可我真的喜欢他呀，为什么要逃避呢？一连串的问号和疑问，也许有时候，连自己也不知道答案，就在这样纠结的时候，烦恼犹如可怕的蛀虫一样侵袭着身心，让我不悦，而又找不到解决的良方。
那男人的鼾声又起，比之前更加的强烈，也许是饭后的满足感吧，我想，能这样沉沉的睡去也是一件快事吧。竟不再觉得讨厌了，人的想法，就在一念之间。
你好，六月！随笔 篇14
春天去了。阳光和风雨在飘摇了很多年之后，真正成为了不折不扣的留守儿童。
每年的这个时候，气温的智商不是一般的高，但因为水土不服，它的脾气始终暴躁得就像一个脑残的君王。
蝉的一生，肯定遭遇了各种无法排遣的困境，在这片竹林之外的世界里，它每天的嘶鸣，都堪称歇斯底里。从早到晚，竹林的幽静，很难被定性成那种世外桃源似的仙境。
水声的确很近，有时甚至感觉它就经过头顶。但那只是一种假像的流行，被张贴在白天的梦境里。蝉声此起彼伏，世界被一些完全不搭界的缘分串联到一起，让人感觉除非惺惺相惜，否则，你不会找到真正的知己。而每每这个时候，人们通常不大会联想到夏天，联想到那些在地里成熟的果实。实际上，那些与季节无关的故事，已经将不远处的城市炙烤得体无完肤了。
燥热使生命无遮无掩，就如光辉使岁月无遮无掩。无论高地平谷，高温高压迫使环境生无所依，情分生无所依。在沉寂的天地里，一些父母为追随自己的轨迹，狠心抛下儿女；一些儿女为了追逐想象不到的未来，遗弃自己的幸福。所有看起来都似乎很合理的运数，在不知不觉间，变成一种清晰的足迹，被刻印在生命的表盘上，连成一段又一段的缘分，周而复始，循环往复。从不情不愿开始，到最终习惯结束。流年一泄千里。风花雪月不再成为选择题，就像日子从此不再需要团圆进行调理。欲见未见的开始，很容易带来莫名其妙的消失。临别时，未曾留下铿锵誓言，迷乱中，自然也未能守住花好月圆的底线。现实超乎想象的诚实，让一切悄悄然然地流逝，梦中深深浅浅的怀念，不再让人有心情感受如约而至的雨过天晴。
纵观前世今生，不能断言哪儿的花曾为季节而开，哪儿的树曾为季节青黄。流云在天上出现时，天色如果敞亮，也不一定能证明，一朵云烟愿意回到诺言身边，愿意用它自然的本性解释世界，为何此刻变得如此陌生和遥远。
路上，虽然我们偶尔还会听到风声，闻到花香，也偶尔会想念黎明和远方，但这都永远不会成为主题。在水流的背后，所有被弄湿的对象，都曾为守住一种希望，让自己在陌生的世界里，变成一条苦苦挣扎的鱼，不再有心情怀念，在涨潮或落潮的时候，谁在看白帆远航，谁在期待有各式各样的火苗，燃烧在通往夕阳的路上。
天际，似乎从来就这般修长。它浮在水面，带着清翠欲滴的锋芒。
离城三里，这里依然无法找到城外的风光。
六月，春天之后的某个时间，在城里城外人家的庭院里，我们寻找不到一朵鲜花，一口干净的水井，一株挂满果实的树，只在路边看到了蔓陀罗，看到了美人蕉失魂落魄的身影。
无法临水而坐。在每一块裸露的石头上，清晰的阳光，让世界显得特别烫手，稍不留神，就会灼伤心灵和长久以来的守候。
没有夜黑风高，彩云似的梦，离青山绿水有万里之遥。
这是六月，我在流火的大地，迷失自己的怀抱——无论风来，还是雨去，我都很难在这里守得雾散云开。
你好，六月！随笔 篇15
（一）闹心的事。
前几天去看了一下出租的房子，好似又出现白蚁情况，有几处墙面还出现破裂、鼓起。闹心。已经处理过几次白蚁了，费周折不算，还影响心情，又联系了白蚁公司，不知道能否彻底根治。
闹心。这几年深圳的房价疯了地涨，我的唯一一套房产只有几公里外的一半价格。真是眼光不济：因为选择失误，同样的购房价格，小孩上不了好的学校，差距加大，房价差距扩大，财富差距扩大；早年有条件买二套房，现在在深圳已经没有可能，除非做房奴；响应党的号召，晚婚晚育，福利房的末班车错过。错过了名校的学位房，错过小孩的好的教育。因为一套福利房，我和他们的差距几年间已经天壤之别。想起确实闹心。这是运气还是眼界，说不准，反正感觉不好的都被我遇上。
闹心。新鲜出炉的深圳二次房改与我半毛线关系都没有。闹心。好不容易痛定思痛，吸取教训。在坪山区旁的大亚湾买了一套房，价格不菲不说，几个月房贷还批不下来，据说银根收紧，利率还上调百分之四十多。算下来比去年贵了将近百分之三十。希望，从长远看，这次买房没错。
来深二十一年，还是一穷二白，只能怪自己没眼光，老实，之前的光阴太多精力用在工作上。现在也没落到多大好处。已过不惑，家庭、生活上还有好大的压力，需要好长时间的奋斗。工作上，有没有晋升的空间，与我是否勤奋已然没有关系。很是迷茫。
记得一句名言：选择永远比努力更重要。太对了，还有二十多年的“革命”，始终保持清醒冷静的头脑，增强忧患意识、预判意识，加强全方位学习。继续，砥砺前行！
（二）心结。
一点才午休，闹钟两点半起床。
一点半，女儿来电，黄色暴雨提醒，下午停课。女儿说要打车回家。我叮嘱她尽快回家。一直就睡不着了。二十分钟打女儿电话，到家了没，还在路上，半个小时又打，还在路上，直到两点十几分女儿才到家。平时几分钟的路程走了这么久。整得整个中午没休息好，没精神。既担心女儿安全，又怕她来电，也顾虑女儿回家了瞎玩。唉，操心的命。
一直以来，稍微有点啥事没整完，我是心神不定，休息也未能幸免。经常因为此整夜失眠，被搞得伤身劳神。几十年来，做过很多努力也未能有效解决。
有人总羡慕我十几年来不胖的身材。我有痛苦。我也想胖胖。可因为这莫名的心结，总是放不下一些事。整天无端的担忧、操心。其实事情又未见得更好，徒增自己好多烦恼。
放下吧，没有你地球照转，可能还转得更好。心宽是良药，放下是心宽。凡事好处想，凡是勿执着，顺其自然。
（三）降温朋友圈。
今年来，很少发微信朋友圈，很少增加微信好友，目前为止好友在一百多一点。
疯狂了几年的微信朋友圈，好像有正在降温的迹象。我自动降温算是比较晚的了。好多人早就一言不发，一图不显。目前经常的发朋友圈的无外乎几种人：微商，炫耀，刷存在感。虽然不是很对，讲得不是很好听，但确实也是如此。
现在很多人把朋友设置为只能看三天的内容，比不上非朋友了。我认为主要原因是不想让朋友通过朋友圈去了解你、认识你。有人发朋友圈，喜欢看点赞数量，你点赞我，下次我赞你，一两次没有相互点赞了，就变成隐身了。有人从来未认真看朋友圈信息，只点赞，这是最不负责任的，“为点赞而点赞”。这是博人气的做法，为了人家下次点赞你。有人天天在朋友圈汇报自己的思想、行动轨迹，被人洞悉还乐此不疲。有人炫耀自己的朋友、生活圈，可从来不看别人的朋友圈，顾影自怜。有人天天显摆文采，把自己透明化。
因此，我认为，除了微商，把发朋友圈作为广告的工具，并且不在乎人家看不看、怎么说，无可厚非外。其他过多的发朋友圈，都是不好的习惯。特别是现在，很多人都在这个圈子里面，圈子说大不大，说小不小，鱼目混珠，容易起事端。
是以，今日开始彻底不发朋友圈。对于朋友圈的信息，我偶尔看看，尽量也不说话，我就静静地看看。对于微信群也是如此。我预判，不久的将来，朋友圈会降温，基于我上述讲到的一些弊端。当然，特殊时期，特殊事，朋友圈还是要好好利用起来。
你好，六月！随笔 篇16
北方的六月是温情的，灿烂的，更是留香的。
这是一年中最好的月份，热而不闷，炎而不燥，早晚温差小。乌云来得快，走的也快。即使下雨，也是阵雨。适宜的气候，让人丝毫没有烦腻之心。
天的蓝，透亮。大朵的云，是那样的洁白，诡异的变换着身姿。太阳不时的藏匿云中，投向大地一片片阴影。闲暇时我总会不忘流连一番，给这位无偿服务的魔术师捧捧场。其实，有些情趣也未必是儿时的专利。
今个是周末，也是端午节。我早早起床，到公园，到林间走走。我喜欢那饱和着花香，草香，树香的味道。
砖铺的小道，是潮湿的，就像刚下过小雨似的，略带泥土的香气，走在上面，心情也是润润的。带着这样的心情看周围的景物，美好的心情不言而喻。
道两旁的植被生长的很自在，随心所欲，草，高矮丛生。野花，点缀其间。互相烘托，互相借力。有时我在想，为什么我这么喜欢植物？安静是原因之一吧。这个世界太喧嚣，头脑中各种应对的想法疯长，杂乱的很。唯有它们能让我暂时静下来，功臣呐！
此时的树长势喜人。叶子基本呈深绿色，经阳光一照，油亮亮的叶子彰显着旺盛的生命力。相当于人的壮年期吧，而且此时的叶子少有被虫咬，叶形完美饱满。记得念书时常会采些心仪的树叶，夹在书里。阴干后做书签。但成功的少些，多数还未干就皱掉，不成样子了。现在想想可能是方法的问题。如今有精力了，但却没了当初的兴致。人就是这样的善变。不坚持。
六月，开花的植物太多了，走到哪都会触目，艳丽的，朴素的，大朵的，小巧的，色彩缤纷，争奇斗艳！对于花香，我喜欢偏淡的，觉得唯有这样才刚好适合嗅觉器官，免遭刺激，过敏。由此，一些小野花就成了我的偏爱，他们的香气淡到无味，真是应了无味才有味的辩证法。
我想找寻些艾蒿，可走了好久也没有寻到踪迹，不知道它们都到哪安家落户了。现在的园林规划，太多的考虑人，修太多的小路，看似整齐，可这些隔离带难免会破坏生物链，小时把玩的一些植物不多见了，难道是劣生淘汰了？
不过我还是想给它们鼓掌。植物比动物就是聪明，只要有适合的土壤就会扎根，有时会惊诧于石缝中的小草，小花，甚至小树！
六月过半了，植物最美好的年华也终将渐渐褪去，但这并没有让它们唏嘘哀怨，依然静静地把香气留给人间。
你好，六月！随笔 篇17
当夜幕降临的时刻，抬头仰望星空，双手合十，默默地祈祷着，愿我身边的每个人每天都活得开开心心，愿每个人都找到属于自己的幸福！愿身边的每个人都早日能实现自己的梦想！
一眨眼，转瞬间，时间如箭般穿过你我身边，五月的时光已快如流水般逝去，伴随着淡淡的栀子花香味迎来了六月！六月带给我新的希望，六月带给我新的目标，六月带给我新的快乐……
回忆逝去的五月里，阳光特别灿烂的季节里，每天沐浴在阳光下心情应该犹如这阳光般灿烂。但不知怎么心情却莫名的低落、忧伤！也许是工作的压力，生活的烦闷，还是股市的风险......
时间真的如流水，不管我们愿不愿意长大，它总是一如既往的向前奔流着，不知是何时，我们稚嫩的脸上有了成熟，不知又是何时，青春的脸上留下了许多岁月的印辙。岁月的无情，生活的磨练，一点一点的改变了我们的容颜和我们的心，曾经如清泉似的双眼看世界再也不是一幅美丽的画了，天真渐渐的被挤进了心中最底层。每个人的生活，都不是完美的，所以，每个人的生活里，都会有或多或少忧伤的时候。回忆总会叫人心疼，无论回忆里是快乐还是悲伤，回忆总会让人泪流满面，因为过去的时光再也不能返回了，流逝的时光再也找不会了，曾经的曾经都只属于一部已被演绎过的微电影！
常常，喜欢在安静的午后，或者寂静的夜晚，一曲曲伤感的音乐反复地听着，一篇篇伤感的文字反复地读着，静静地，把心交给这一场的忧伤，在忧伤里沉醉，在忧伤里思索，在忧伤里体会另一种别样的真实的美丽。如今，疲惫的心承受着许多生活的重荷，在岁月的河流里不停地奔走，在风与雨的交替里，努力向自己设定的理想目标进发，向人生所谓的高度不断攀登。
曾几何时，总是希望自己与快乐为伍，与开心为伴。可是当忧伤袭来之时，才知道自己原本对快乐就是一种奢求，快乐总是伴着忧伤不期而至，快乐是抹不掉的，忧伤是挥不去的。
和悦的风景，总在偷取我的忧伤，注入前进的动力，用生命提醒代价。偷偷地回味寂寞，享受孤独成为知己的必修课。用杠杆撬动记忆的大门，弹簧秤能否承载一份真挚的心跳？
记得自己曾写过：生的阡陌上，总是有一朵属于时光的花朵在暗自开放，借着青春的浇灌，在生如夏花的青春岁月中灿烂地绽放！
记得曾有朋友问我为什么那么爱笑，我从未回答，我不知道是我不知道怎么回答，还是我不想回答，我只知道：快乐是摸不掉的，忧伤是挥不去的，然而我只能用微笑去掩埋，让自己的快乐多余忧伤，用快乐的微笑去感染身边的朋友们，让他们都快乐！
五月的日子里有快乐，有忧伤，有平坦大道，也有羊肠小道，不过这一切都过去，剩下的都是自己收获！
六月，淡淡的栀子花香的六月，六月，崭新的一段时间，六月，承载着一段梦想的六月！六月的故事该怎么演绎，需要自己细心去编排！六月的日子该怎么过，需要自己耐心的度过，六月的时光里能是实现自己小小的梦想么？答案在哪里？
你好，六月！随笔 篇18
运动着重感冒，缘因上点火，火不去，感冒不走，挨吧。晨炼中断了，女儿的早餐是他做的：两个牛肉汉堡全消灭、一杯牛奶芝麻糊剩一半、一大碗土豆丝舀了几匙。还不错。
“今天要自己冲厕所啊！”我仍无力地躺在床上。
“妈，你真感冒啦？那你发烧不？”她现在的想法跟我年轻时一样：感冒不发烧还叫病？身体该是铁打的。
“你冲厕所呀！”
“哦，老爸，我冲没冲厕所啊？”这家伙，习惯了。
是的，她习惯了清晨六点被叫起床，习惯了闭着眼睛穿衣服闭着眼睛晃熟悉的路线，闭着眼睛喝水洗刷甚至是吃饭上厕所，习惯六点二十五一手抓过书包一手野蛮地开防盗门还一边大叫：“妈！冲厕所！”待声音飘进我耳朵，她已飘在一楼楼梯上大叫：“爸！快走！”后来她即使不叫，我也习惯了在听到防盗门“咣当”撞击墙壁和楼下“轰轰”的马达声响时，立马先去关门，再去冲厕所。打仗一样的早晨这样过了快一年了。
我常一个人发呆：就剩两年了，这辈子！我可以为她做这些的时间刨去节假日还不足两年！两年后，她会象当初年轻的我一样，急奔奔地去一个陌生的城市上大学，急奔奔地去追求想象中绚烂的长大的生活。大学会是四年？五年？六年？还是更多？也许即使是我盼望的寒暑假，也难以见到她。三个人象现在这样叫咋咋的快乐日子今生还有多少天呢？这样乱想的时候常会笑出声：想当初因为生下的是女孩，我竟赌气三天不看她的脸，现在人还在眼前就已开始担忧将来捞不着看到她了。难道天下当妈的心都这样细微的几近荒唐？泛滥的母爱与更年期综合症也仅一步之遥吧？呵，反正我是享受着也珍惜着还能为她冲厕所、关门的日子，悄悄地说：是极端享受着。那天我告诉她：“蹦蹦（儿时我们乐意这样叫她），你不觉得这几天你呆卫生间的时间少了？因为你的便便是黑色的。所以要坚持吃野菜啊，营养又通畅。”
她伸手摸摸我的头“啊？大姐，你不发烧吧？竟然去看我大便的颜色！要么嗅觉有问题。”
“呵呵”，我笑了“尽管当年勾践尝便未为可信，但大便的颜色形状可真的是人体肠道的晴雨表呢。等你当妈了嗅觉也会出问题的”。
“哦，这点你放心，我早说了我是独身主义。”一边还装出一副深沉的样子。
不禁想起婆婆。每次回家，她的眼睛不是非得离开的时候是长在她儿子身上的，嘴里唠叼着：“啊，又瘦了，女人瘦点穿衣服好看，男人没肚子可不好看。”儿子也深沉一笑“中，还中”。
走的时候，她能一直望着我们走远，如果眼睛能拐弯，我相信她的眼睛能跟着她儿子拐上公路、拐上高速、拐过海湾，直到瞧着儿子安全到家。只遗憾人类的眼睛还不能拐弯，否则她不会回回儿子还没拐弯她就开始抺泪。
“瘦”和“抺泪”是我婚后几年一直耿耿于怀的两大问题。他一米八一，一百六七十斤，常年打篮球，身体杠杠的，自己也有意控制，怕体重影响球技。我发誓真不是我不给他肉吃。但婆婆一不信遗传二不信我誓言，就相信是我舍不得买肉。我是真真比那窦娥还冤！“抺泪”的事，我憋了几年后抖胆与公公家信中讲了：妈一抺泪，他一路上一声不吭，表情严肃，那些年坐长途车没啥，现在自己开车，而且在高速，特别是雨雪天，他这种心情开上几小时，妈就不担心我们三口的安全吗？您老跟妈说说，我们走时，她能不能别抺泪啊？ 从那之后，返程时，婆婆就尽量不抺泪了。儿子也照旧从不回头看。 现在，女儿长大了，两年后也要离开家远游了，我才知道我当年有多么得自私：我的丈夫也是别人的儿子，我爱我的丈夫，别人更深爱她的儿子，而母亲疼爱孩子的心是一样的，我有什么权利要质问和阻止这天底下最单纯的感情？我“抢”了她的心头肉，难道还要剥夺她表达母爱的权利？将来有一天，我的宝贝离开我远游他乡的时候，送别之时，眼望着一个挺拔的身影，一个被抚摸着长得这么大的背影，终于要消失在人群里、消失在路的尽头，我是不会恨我的眼睛不会跟着她婷婷的背影拐弯？还是能止得住我奔涌出眼眶的泪水？我能做到哪样？哪样也做不到！现在我就能回答。
常言只道：养儿方知父母恩。其实“知”的多是自己的父母恩，那一方呢？他的父母恩，你可同你的父母恩等怀“知”？我们这些从农村出来的“前七0后”曾经在那样的环境里度过怎样单调又闭塞的青少年时代，我们那经历了极度饥饿和寒冷的父母为一家人的温饱整日忧心忡忡而无暇顾及我们的细微生活与情感，你能因此说他们对我们的爱比我们今天给予孩子的爱要差点要轻点？尽管时代不同，但每一代人总有自己的痛苦，正如我们的父母痛苦他们当初不能给我们象城里孩子一样好的衣食条件，痛苦拿不出钱给我们在城里买房，我们痛苦我们昨天因为白手起家没给孩子一个富裕的童年痛苦今天因为按部就班挣死工资不能给孩子象富二代三代一样优越的将来，或是痛苦即便悉心给他设计了美好的前途他却也要走出这方天地，而我们又不能去阻止他或阻止不了他要去外面闯荡、去认识世界、甚至想认识整个人类是如何打发自己的日子的念头，尽管这样的念头在我们看来是极其无意义极其幼稚可笑……人啊，总要这样一代代地活下去，总得让年长的一代，去咀嚼人世间这苦涩的滋味。所以当初当一位含辛茹苦的母亲眼望着他的儿子为追求自己的爱情和新生活终于要离开她离开家时，看着那个高昂挺拔的背影在她的视线里渐行渐远时，她的眼里该闪烁着怎样痛楚的光芒！而这样的光芒难保几年后不同样闪烁在我的眼里，而我疼爱女儿的心如她疼爱儿子的心一样，会沉甸甸地在送别的时刻在眼睛不能穿越人群不能随着那牵挂的背影拐弯的那一刻坠落、沉甸甸地坠落下去！
生离死别，最是人间伤心事。儿女情长，父母恩深，血浓于水，爱重如山。难不想起父亲的厚重的爱，可恶的我当初却浑然不知，还时常心里责怪，甚至带刺笑他：你是咱家的诸葛亮啊，事无俱细，事必躬亲……后来母亲告诉我：你手术时，他心痛得很，又不能来看你，你也不回家看看！……我怎知那次回家是今生最后一次见他啊！他定不知有多心疼我！走的那一晚有多放心不下我！他定弥留间念叨着我！致我一宿不安未眠，直到电话响起——父女血脉相连，心意相通，竟是在生离死别之时！我懂得了他的爱，却再也无法向他倾诉了！老天真能捉弄人！一定要在生时留一份深不见底痛入血骨的遗憾吗？我从此深信肉体之外还有魂灵的存在，且他从未走远，时时在与我交流，我也时时默默地祝愿他在泉壤底下静静地安息再不必操劳大小家事，在天堂快乐安康再不受百病痛扰……我的泪水今又涟涟模糊了视线，抬眼是他永远慈爱安祥的笑容。人的眼睛不会拐弯，但人间至爱亲情能穿越万水千山、洪荒阴阳！我们，永不孤独！
“为父为祖者尽瘁以教养子孙而不责返报，但冀其历代益以聪强耳，此自然之道，亦人道之至也。”曾有人说过，在这个祖宗罪业深重的国家，此知者之言，仁者之言。今天我只想把这话寄给天堂的父亲。
六月，愿女儿生日快乐！愿父亲节日快乐！愿母亲健康快乐！
你好，六月！随笔 篇19
最近发生的事真的是如同做梦。奇葩般的经历，生活像打游击，这是我的概括。
不知道该怎么形容这生活，不正常的加班，结果貌似还是做的无用功。我想这一辈子恐怕不会有第二次这样的加班了吧，下班打卡时，我还开玩笑的说，现在打两次卡，是不是早上来上班不用打卡了，都已经这个点儿了。心情不知道是不是很沉重，不想说话，机械般的做着各种事。一天头都是昏沉沉的，双眼无神，或许还是呆滞的吧。没有任何多余的情绪。这样更让我想离开这里，找不出继续“堕落”的理由。总是在心里感叹别人生活的精彩，为自己的经历黯然神伤。这就是别人说的，幸福是个比较级，我总是在拿自己所谓的不幸跟别人的辉煌较量，这就是自不量力，结果可想而知，徒增落寞。
我想我心里一定住着一个胆小鬼，不然怎么会看到了胆怯的举动。为什么还是没有安定了，身心都是漂泊的浮萍，没有栖息之所，于是越来越没有了保护色。思维迟缓的如同一个孱弱的老人，没有什么可以一下激起任何情绪，脸庞终究呈现出的是一副安静的皮肉。
白天在门窗紧闭的屋子里忙碌了大半天，走到楼底，眼睛被这盛夏的日光刺的睁不开，身体一下子像被阳光包裹，空调留在皮肤表面的温度瞬间被吸允。浑浑噩噩的两天过的那么的快，时间真的是厉害，什么都阻挡其向前的脚步，那么坚定，又那么从容。
每个六月都那么相似，又如此不同。铁打的校园，流水的青春。校园的林荫道上终究是没了我们的身影，而我们现在又身处何地。那么多的问题来不及思考，光阴就这样被蹉跎而行。假如时光可以倒流，选择会不会不同，那结果是不是也就大相径庭。假如也只是假如。
听着忧伤的歌，跟陌生人聊心里话。也想对那渐行渐远的青春唱一曲挽歌，以慰藉心中的忧伤。想找到那属于自己的一米阳光，让金黄色来成为心灵的保护色。
黑夜已降下帷幕，然阳光终究会洒满人间，浩瀚苍穹，也有宁静与喧嚣并存。
你好，六月！随笔 篇20
有时候，晚上睡不着，躺在床上总喜欢幻想下自己的未来，想象下自己未来的生活方式和想要去的城市，尤其是在这即将毕业的时刻，心中更是躁动不安，有着太多不确定，纠结的情绪围绕着自己。
和同学聊天的时候，她翻出她家乡三亚的照片给我看。好美的海，好美的天空，不知道那真是她自己拍的的话，我真的以为是百度上下载的。她告诉我说：“三亚的黄昏是最美的，我家住在海边，海前面是一排排吃海鲜的地方，海中央有座繁华的人工岛，那是富人区，每当夜幕降临的时候，闪烁的灯光交映在海面上，照耀四处的时候特别漂亮。还有与海交接的那片天空，尤其是黄昏的时候，红霞渲染了整片天，女孩子穿着长裙，戴着草帽，衣袂飘飘，整个情景就跟画一样，特别特别有意境。”
从她的眼里，我看出来了每个人都会有的那种情感，那种在内心深处对家乡的依恋喜爱之感。我想毕业后，她应该会回到三亚工作吧，毕竟那么美丽的地方，会是多少人的梦想呀？
可她接着却说：“我好多同学都想留在三亚工作，可是我不想，我不喜欢一成不变的生活，如果我现在回去，那么必定是每天上下班，下班回来再和朋友一起逛逛海滩，吹吹海风，看看落日，然后二十五六岁的时候结婚，然后就一直那样下去，这样的人生让我觉得太平淡，太无味。我想趁着年轻，到外面闯闯，我喜欢快节奏的生活，而三亚总让我觉得太安逸，我想要让自己的生命有些不一样。”
我开玩笑的说：“你不要的安逸生活，正是好多人想要的理想生活，你正被好多人羡慕着呢？”
上次和一个朋友视频，她告诉我说，她不想待在恩施工作，她想出去走走，看看外面的世界。
是不是年轻的我们总是对世界充满了好奇，总喜欢到那些我们未曾去过的地方闯一闯，走一走，看看不同的风景，见见不同的人，领略一下不同的民族风情，地域文化，生活方式。趁着年轻，多勇敢几次，多疯狂几次。
也有朋友对我说，她想回家工作，在外面太累，离家近，心里有了归属感，就会觉得心安，觉得踏实。想要一种安稳平静而踏实的生活。不需要生活的轰轰烈烈，平凡亦是一种享受。
这个光怪陆离的世界，有人喜欢安逸，轻松，慢一点的生活方式，也有人喜欢激烈，紧张，快一点的生活方式。有时候，我们会很羡慕别人，但也有可能自己正被别人羡慕着，别人的幸福在我们眼里，我们的幸福又在别人眼里，只是似乎我们很难看见自己的幸福，所以总会觉得空荡，落寞。
一直觉得自己应该不适合在那些竞争激烈的环境里生活，没什么大的理想，也没什么大的追求，可还是忍不住想要去北京，其实也说不上为什么喜欢北京，也许仅仅只是因为不讨厌吧。也许也是因为年轻的心太躁动，太不安，想要看看外面的天空。曾经很羡慕的生活便是：在美丽的小镇，经营着一家美丽的咖啡馆，听经过的游客讲他们的故事，或快乐，或忧伤.....白天看店，黄昏时分，便可以看看美丽的风景，散散步，不喧闹，不激烈，不紧张，安静而美好。当然，这也仅仅是停留在羡慕的层面。
六月的天空骄阳似火，空气里总充满了燥热和粘稠的气息，偶尔的一场雨怎么也带不来凉爽的感觉。寝室的温度总让人烦躁，静不下心。躲在有空调的教室复习，冻到鸡皮疙瘩都起来了，也觉得很开心，很享受。躲在教室便不想再出来。
同学说：“好快哦，三年转眼就没了，我们都要毕业了。时间真是不经用。突然会觉得好舍不得。”
走出教学楼的时候，看到了一批刚高考完的同学来看学校，同学笑着说“他们好像我们当年的样子呀”
校园里，总会时不时的看到穿着毕业服到处拍照的同学，他们笑着，闹着，想象着各种搞怪的表情，搞怪的动作，为的是在相机咔嚓一下的时候留下最灿烂的笑容和最天真的样子还有那最美好的回忆。
荷塘里，密密的荷叶占据了整个荷塘，高高撑起的叶子紧紧的遮住了湖水，叶子中间灿烂的荷花完全忽视了骄阳，正在忘我的绽放着。记得那一年也是荷花开的最灿烂的时候，我们带着所有的好奇与激情来到了这所城市，这个学校，同样的，也是荷花最灿烂的时刻，我们离开了这里，这是不是所谓的有始有终？
我们忙着聚餐，忙着吃“散伙饭”，忙着说再见，忙着做最后的留恋，忙着各奔东西，忙着去追寻我们想要的生活方式......
小时候总喜欢幻想未来，做各种假想，各种憧憬，可正当面临未来的时候，又是那么的不知所措......
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