雷雨夜记散文
周日凌晨快3点了，之前整整2个小时我在床上都未能入眠。我想起了我之前公司发生的事情，我知道我为什么被开除了，最为一个员工我不积极，没有担当，更加没有主见。如今已过去近1个月了，我没有尝试去找工作，或许是因为贪玩，或许是我觉得我没能力去争取下一份工作。
此刻之所以提笔重写，不过是失眠而已。我觉得自己脱离思想已经很久了，做了太多无意义的事情，浪费了太多的机遇。我颓废了好久，我如今才发觉得自己已经彻底变质了，我没有了年轻人的朝气，上进的思维，整天埋在小屋子里，一直宅，一直宅。我忘记了我以后要做什么，要成为什么样的人，担负怎么样的责任。我一直都在逃避着，从杭州开始，直到如今。
曾经在一个女孩面前说过我想做IT，那时我在做下料小工，在户县的一个工厂里，那个女孩当时我很着迷，我想着能有一份体面的工作，来和她生活。事情过去很久了，后来我经爸爸的介绍到深圳一个叔叔的工厂里开铣床，断断续续维持了9个多月，之后我就奔去了上海，在郊区租了个700的房子，在市区找了份KTV服务生的工作，1900的薪水，我做了5个多月，最后攒了5千多去了杭州。如今我已想不起当时去杭州的初衷，只记得一开始在做兼职，后来想找份计算机的工作，无果，想去IT培训机构，可惜没太多钱，之后就整天泡在网吧了，手上的钱一天天的'减少，而我最终还是卖掉了笔记本和手机。最后的4百多是我所有的钱了，我记得那时极度悲观，退掉了房屋，在树林里过了一夜，第二天就去了西湖，那是我认为的终点站。
我在那里呆了近两天，遇到了一个人，讲述了我的过去。之后我就又回到了最初的树林，看了看剩余的东西，买了最后的晚餐，一些零食，一瓶酒。我醉醺醺的望着眼前的河水，深度足以结束一切，我瞭望着不远处的一间窗户，近1点了灯还没熄掉，让我觉得那个家一定很温暖，我想起了我自己的家，离我此刻很远很远，我忧虑了好一阵，失去我应该不会有太大的损失。我决定跳下去了，可事实却是那般的无可理喻，的确我是下水了，不过我却没之前想得那么勇敢。说得好听点，就是我抓着柱子，乱七八糟的洗了个澡又上岸了。下水声惊动了巡逻的人，一束光柱摸索着向我这个方向照来，我狼狈的逃离了。
之后不知是想通了还是怯懦了，我联系了哥哥，再又联系了父亲，我回家了。
我从不知邻居旁人怎么样的说过我，我只知道我没什么可抵抗的，我得为自己争取一次机会。一个月的时间我都在家里，我很少出门，也知道以前的同学都在上大学，也没处可去。就这样，我一天天的往下拖。母亲最终要我给她一个说法，是去大专还是继续出去打工。我最后决定了，我要去学IT。学费不是一般的贵，妈还是借的钱给我报名的，至于爸，我不想多说。就这样9月份就像开学一样我去了IT培训机构，开始了维持1年半的培训。我以为，重新开始我就会忘掉曾经不好的一切，可结果呢，经常性的迟到旷课，哥哥的电话被那个堪称班主任的平胸女打了不知多少次，而我在课堂上的检讨书，念的不止一两次了。而在学业上，从小我都是那样，不会是倒数的，但更不会名列前茅，就属于打酱油的中等生。
毕业季，大部分人都怀着对未来工作的憧憬，而我和一些学的差的一般的焦虑苦恼，我不想面对社会，更加怕进入社会。因为那时我就没有任何想逃避的理由了，因为要谋求生活。
现实终难免，我不能让母亲失望，我毅然去了北京，因为大多数人都选择了上海。这也算是一种逃避吧，过一个人的清静生活。找工作历经了奔波苦，总算有了着落，一边做着开发的项目，一边学习。前一个月还好，后来我就低迷了，项目开会我基本上就不去的，人家给任务我就做，没有了积极性。我觉得我这样也呆不住了，离开是迟早的事。终于在快终结试用期的时候我被解雇了，当时我和财务谈的很轻松，就像彼此都知晓目的似的。我没有了工作，也不得不暂停了给母亲每月的补贴。呆呆滞滞在屋子里呆了近一个月了，心乱如麻，大部分都在打游戏，看视频，没有去找工作。夜里心烦就去外面溜达，凌晨一两点路上也没人，就插着耳机，像是思考，也像是找不到方向的浪子。
日子不会因为你想暂歇一阵就能慢下来，一个早上，一个下午，一个晚上，之后就又重新开始，完全让你找不到冥想的节奏，白天思想没个找落点，让你恍恍惚惚，晚上却清醒的要命，全力引导着你往一个你最在意的事情上想，这就叫失眠。
突来的闪电加暴雨阻隔了网络，让我脱离了之前做的事，静静地等待着网络的到来，也平息了我之前的烦躁。我反感之前的宅居生活，但也觉得可能不会离开。正是这一夜的暴雨，才让我有了这短短的反思，浓浓的回忆。外面的雨滴答个不停，蛐蛐也毫无疲倦的鸣叫个不停，而我，望望窗外，再看看眼前的屏幕，这般的夜，多么的幽韵，只欠缺一份坦然。
再过一个多小时，黎明将会撕开这片雨雾，照亮千百万个窗户，让这片大地再次地活跃起来。而我却再也支撑不住疲惫，再也挽留不住灵感，思绪夜，就此别过。
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