你的爱散文
你的爱散文1
我淡如轻烟，在惨淡无云的天空里，酝酿着无迹的悲哀。尽管我还在风里云里飘荡，但我明了，终被卷入无尽穹苍，渐渐淡化，看景，消失，如同我的消失，其实很留恋，只是很无奈。爱恨情仇，诗情画意，无语俨然。
一纸水墨，流水潺潺，心如止水，静水流深，余音缭绕。曾经的眷恋，和着琴声，掩着寂寞的情绪，依依伴着划落的泪水，拾一片凋落的花，琴音涓涓，伊人是否闻见？执笔描绘，寂寞轮廓，望着镜里朱颜，沉香里叹，梦里泣，不成声。夜雨弥漫，落花未尝不是痴情人。谁家窗台，忘泯灯，灯影相映，尤我徘徊。且吟一曲空悲叹，斟一杯不归人，邀月齐醉，酒不醉人，愁更愁，庭前叶满地，意境悠远，仿如隔世，谁与惆怅。灯火阑珊处，折一段不可言，情愫，情结，荒芜。梦只辽远，心只仿徨，我与谁之徜徉。
林间鸟归啼，但坐观月清，心若一滩冰，怎苦玲珑月，万籁与俱寂，穹苍无韵律，心如海壮阔，长风下，舞影乱，凄催心肝碎，忧又有几何？寒意卷席，一半流水一半泪，半入风云半入心，竟起孤寂感，寻寻觅觅，怎敌愁满盈，追昔往日，指间流去光阴，心弥漫，伤无数，难以释怀，途剩半风景，婆娑泪眼，收拾几许芳华，封卷一席悲伤，扉页诉惆怅，我淡如轻烟，化一缕悠然，望冷月光辉，残月绝恋，红尘喧扰，冷雨葬花，祭落繁华，那情，残破，言夏若诗，淡瞳紫眸，灰色孤单，似漂流浪，林间迷雾，不感不惑，晨绪袅袅，半卷黄昏，倚栏呢喃，眷意永恒。
伤无限，回荡琴音，轻笑尘世荒唐，转瞬即逝烟花，幽径绽放，淡然如许，盈步掬笑，掩饰往日浮躁，若水，沉静，凝着丁香似的哀怨，泪湿又眼帘，低吟浅唱，心灵穿越绝世之楚，我若如风，吹散忧伤，我若如雨，弹落绝望，一弯笑眉，一袭长袖，潋滟里流转，在失落里婉约，遗失喧嚣，华丽乐章，回旋着韵律。
我如轻烟，轻轻然如梦之幻，淡淡然如花之香，我拂一袭白衣，起舞翩翩，我拭去两行清泪，且听风声，深夜孤人，寂寞守望，秋水流云，雁寂啼寒，冷雨萧条，冷如斯，悲怆问天，无语独白，残泪诗笺，莫失莫忘，柳荫萧条，轻烟如我绕，笔写沧桑，我独淡然，漠然回首，独蕴悲寒，自悼哀怨，如此荒唐，非我所愿，提笔墨写，泣不能语
你的爱散文2
风依然很乱的吹拂着，在蔚蓝的天空下，那么耀眼，却也那么孤独无助。
—题记
我是一个落寞却又不失快乐的人，我的身边总有着一群一群好朋友，他们时刻为我担心着，也会因我的快乐而开心着。
他们围绕着我，会给我讲好多好多的有意思的故事，他们嘻嘻哈哈的讲，只是为了让我开心，而坐在一旁的我，只会淡淡的笑着，配合着他们。而在他们的眼里，那笑却有着无数的凄凉与落寞。
姐姐对我说“丫头，你有时真的不像一个孩子，你像一个经历了很多风雨的沧桑之人，眼里总有着淡淡的忧伤与落寞，可有时却像一个长不大的幼稚园孩子，嬉笑着拉着别人逛街，说着别人给你讲着的有趣故事，我真的看不透你，你像是一个具有多重人格的孩子，那么的…”姐姐对我说的话，总是响彻着，你们读不懂我，我也读不懂我自己，快乐的时候无忧无虑，忧伤的时候唉声叹气。
我不懂，为什么我会这样子，看着父母日益增加的白发，我似乎明白，又似乎不明白，父母的唠叨，我仿佛读懂，却又盲目着说不懂，我的孤独，只是注定在那里，老天注定有一日他们会被时间搁浅，淡忘着那盲目，无虑的事情。望着面前的老师，我只有努力的听课，可却也挡不住老师对我的评价：太过自强，太过忧郁，学习是急不来的，你总是着急，到后来才会学懂。面对眼前我的那些好朋友们，我对他们只有抱歉，他们总是在为我支持着，总是帮助着我，可我留给他们的只有那不尽人意的一声谢谢，可我也知道，他们需要的并不是一声谢谢，而是我对他们一个灿烂的微笑啊，他们，我总是忧伤的时候拉着他们，而快乐的时候，却又笑着说没事，他们看不透我了，却还是一如既往的对我好。我，不懂，为什么你们要对我怎么好，我值得你们对我这么好吗？
不懂，太多的不懂，我真的疲倦了，却也疑问着了。
曾经的，不会忘记，曾经的一切只是搁浅了，
曾经的一切只是埋藏在了心里，以前没有得到的，
我会努力的争取，而不到的那些，我会祝福着。
他们会有更适合他们的人去争取。
我不懂，但是我要记住那些有用的话，我要学着去懂，我要学着去珍惜，我要学着去放弃，我要学着去回忆。
一切的一切，我搁浅了，只是让风吹吧，吹走那无尽的落寞，换来声声不息的活力吧，我不懂些什么呢？花开花落，也只是为了有个辉煌的美好，有个别人赞颂他的机会，不是吗？我………
——后记
你的爱散文3
算起来，喝茶的时间也不短了，但我觉得真正喝茶还是在来了成都以后。
面对铺天盖地的茶坊，琳琅满目的茶品，那里的打点无论是古典还是现代，无论浓墨重彩或者舒适恬淡，你可以随意依照当时心情，选择一家沏上一壶，多至十几人、少则几人，甚至两人世界，甚至独处，几乎没有你不合适的地方。这个时候，你就会觉得这样喝茶，早已解构了我们原先生理的需要，更像是一种心理调节、一种心境，你就开始渐渐喝出些茶的细节和格调。
以前在重庆喝茶，一般不会去茶楼。我早上到办公室的第一件事，就是在自己的杯里放上茶叶，一直喝到下班。应该说，这是纯粹生理上的需要，解渴而已。而且，茶叶没有特别的讲究，新茶、陈茶也不经意，只要味道是茶就行了。那年去日本，我却被日本的茶道折磨得死去活来，恨不能立马走人。后来又去了云南的洱海，也有茶道，却不像日本的庄严、正统，添加一些民族风情使人好受多了，只是仍然觉得节制和繁琐，还是让我痛快不起来。两次茶道都进入不了规定情景，却记起一句俚语:“一道水，二道茶，三道、四道赶快爬!”
不过，面对那么多几近虔诚的茶徒，我压根不敢念出声亵渎了他们，只好嚼烂了重新吞回肚里。于是我基本断定自己是文化人里面的粗人，细不起来就不去装细，雅不起来就不去装雅，省得累，自然一些罢了。偶尔也遇上重庆喝茶老道的文朋诗友，见他们津津乐道地谈及茶事，却怎么也不能往心里去。为此，我还专门写过一篇短文，说我自己对烟酒的挑剔到了非什么什么不可的地步，宁缺毋滥;而对饮茶则不论，只要是茶，都可以胡喝一气，喝得痛快淋漓为原则。像我这样一贯大大咧咧的人，似乎倒也相称，在我的印象里，品茶、茶艺、茶道，无论哪个级别，都是雅人的雅事，我反正不雅，一个喝字了得。
到成都十几年了，入乡随俗，无论公事私事都好在茶楼一聚。时间长了，居然把一张嘴喝得高贵起来，对茶的好坏有了评判。别说其他，就是新茶也可以区别明(清明)前还是明后。何况茶叶的品级和品质。而且成都是一个滋养文人的地方，整个城市的氛围让你想急也急不起来，绵绵软软的。加上身旁都是些文化人，文人们的喝茶虽然不是天天摆那些繁琐的茶道，却真是喝得精心，喝得细腻。这样的场合多了，你那张嘴不变才怪。
于是我发现我的茶观念转变了，原来只要是茶，来者不拒，喝得简单明了，清爽直接，只是图一时畅快。现在不一样了，茶一定要喝新鲜的明前茶，就是在清明节前采摘的，不光是喝茶，就是玻璃杯里上下浮动的茶尖，以及在水中慢慢舒展叶片的过程，都可以傻傻观看许久，看着看着，就必然生出些别样的意义，或者牵动情怀，或者想入非非……一杯茶，喝到这个时候，才开始喝出点味来。喝出了味道的茶，就像你陷入了一场无法拒绝的爱情，让你回味无穷，让你心旌荡漾。越是进入这样的境界，你就越是会在所有的茶品中选择你的钟爱，一个人可能一辈子就只喝一种茶。
我喜欢喝绿茶。而且在绿茶家族中尤其喜爱龙井和竹叶青。龙井太远，往往我们能够喝到的都不一定是新鲜的了，所以只是存有念想。竹叶青就是本地的绿茶，每年都能喝到当年的新茶，无论明前茶还是明后茶，都可以喝得放心，那种纯洁无瑕的少女般的新绿和清香，一杯下去，便时时弥漫在你的生活之中，挥之不去。即使现在的茶肆里推出各种各样的花茶，也丝毫不能动摇我的钟情。茶在茶肆里的演变，先是茉莉花的加入，然后是菊花、玫瑰花等等，最后还有什锦型的混饮果茶，这些都不如绿茶的自然和美妙。花香哪里比得上绿茶沁人心脾的甘醇、梦魂牵绕的清冽呢?所以，我对一切有其他物质加入的茶都一律拒绝。
最近去了一趟西湖，坐在西湖畔沏了壶龙井，看西湖的荡舟，听吴越的软语，弄轻扬的垂柳，一句话不说，只是慢慢品，慢慢体会那些不可言状的美妙。
回到成都，听说有学者认为，“CHINA”一词，来自藏语对茶的称谓。这实在有趣，若真如此，我们又该对茶多一份敬畏了。
你的爱散文4
在每一个无眠的夜里，我的灵魂还是习惯在黑暗里舞动。偶尔会觉得心里空空的，有时也不知道自己到底想要些什么？有些人，虽然从不曾忘记，却也只不过是生命中的一个匆匆过客。有些人，遗忘了，却永远深深地烙在心底，刻骨铭心。
一个人，于午夜安静地坐着，对着电脑屏幕发呆。茫茫然，感觉到自己的灵魂正在挣扎着，似乎想要逃离躯壳。把你的爱远远阻挡在灵魂之外！看着这样的签名，心中有种不可言喻的痛！
你我就像是站在天涯的彼端，停留在彼此的视线之外。可是，我们的距离却不是天之涯，更不是海之角。我们的距离，只是心灵与灵魂的交错，灵魂与心灵的默然失横！所以，即使你我相拥而眠，心与灵依然看不穿，读不懂。
之前我就有说过，如果说一个人没有了灵魂，那么就如行尸走肉般。当一份用心去付出的爱，被另一个灵魂远远的阻挡在外，这是何种凄怆之感！“殇”终究要成为我对爱情的诠释吗？
回头看着过往的自己，在黑白相对的色彩里，总是存在于中间的灰色地带，有太多的情感无处安放。相聚、离别，自信、迷茫，坚强、颓废……甚至还有那些只可意会，不可言传的情感……
哪个女人不想得到爱的滋润，就像鸟儿向往天空一样，无可厚非。但是，想，并不一定就能够得到；向往，也不代表获得。
有时候，明明已经知道结局，知道是一份无望的爱，知道有些人不值得用心去爱，全心去付出，却仍身不由已深爱。即使这份爱带来的只有无尽的痛苦，也无怨无悔。
一份爱，一个人努力的，用心去爱；而另外一个，却远远地把她阻挡在灵魂之外！难道这样的爱，你能说她是变态的爱？深陷在这样的一份情感中，内心的痛苦，外人如何能够体会？
有些人不再见了，就是从你的世界里消失了。爱情死了，灵魂依然活着。反之，如果说灵魂死了，那么还剩下什么？
我曾经说过，当我爱上一个人的时候，我就会付出全力地去爱。如果你也懂我的心，那么，请让你的灵魂回归，让彼此全心全意的相爱。为彼此无处安放的灵魂找一个归属，这样的爱，仅爱一次就足以。
你的爱散文5
以前这是个我不愿提及的话题，可是现在我却不得不说它一直都在，从未走远。又是一年迎接新生时，往日的情怀与回忆如波浪般翻滚，一波接一波，拍打着自己心中最重的那根弦，心中渐渐的越来越紧。
每一年的这个时候，这个时候是学校最忙的时候，也是新生最兴奋的时候，当然也是家长最辛苦的时候。豆大的汗珠就那样从家长们的脸颊渗出，好像永远都不会断。有些家长因为长途跋涉，脸上布满疲惫，可是脸上堆满的笑意，让他们看起来很是亲切，就像当年我父亲送我来的时候。有些家长的脸上被某些东西整脏了，可是家长们忙着为自己的孩子搬东西，买东西，这一切都被忽视了。
这些家长来自不同的地方，有的贫，有的富，但是都有一颗让孩子成长的心，其中来自边远山区的家长们，眼里都是希冀的光，虽然我知道这所学校并不是很理想的大学，可是我明白这所大学就是他们心中的一切，就是所有的前途，就是美好的前途。不可否认对于孩子们，家长是给予厚望的，可是很多家长只是很单纯的希望，只有你过得比我们好，什么都难不倒我们。
其实今年感慨很多，我也来自农村，其实想想以前，自己就是想哭。我父亲是一位普通的初中生，也是一个地地道道的农民，虽然是一个生意人，他并没去过什么大城市。送我来的时候，我知道在他心中这是一个好的大学，而我清楚知道却不是，可是这些我不能告诉他。由于对这个学校不熟悉，他回来的时候怎么也找不到师兄安排住的地方。后来我问他，那天晚上您去哪儿了，他淡淡的说去旅馆睡了一个晚上，当时的我不知道该不该相信，我没有再问。送我到学校的第二天他走了，我没留，也没送，可是看着他远去的背影，我大声的哭出来了，当踏入这个学校我就清楚的知道我自己要什么，我也知道我欠他们什么，那时的我再想我一定会还清的，尽管我知道他们也许不需要。这么多年自己的命运很坎坷，看着他们渐渐老去，自己心里真不是滋味，可是渐渐的懂了，知道有他们，自己这一生就不会很悲哀，爱永远不会老去。这么多年，我们说的话并不多，矛盾却很多，我们的性格很背道而驰，沟通有障碍，我们两个曾经把关系闹得一发不可收拾，最严重的时候我有差不多半年没有叫过他父亲。其实回头来看当时发生的事，都很小，现在我真的不知道当初自己在固执什么，突然觉得自己好傻。
今年家里的弟弟去世了，我回家的时候他已经走了将近两个月了。看着往日他存在的地方，我再也哭不出来，只是心里堵得慌，就这样一起长大的弟弟没了，我回过头看到抚养我和他长大的外婆，当时我很想冲上去，我必须冷静，外婆有病，是那种随时可能会走的病。那个曾经说过会当我伴郎的人走了，我会遵守约定，他依然会是此生唯一。他什么都没留下，连骨灰都留下，选择了回归了大地，刚开始的时候，很是怨恨大人们的无情，可是不无情又能怎样。现在想想，弟弟也应该有许多的梦想，但是有一个梦想弟弟肯定希望我能帮他守护，那就是能照顾好他的父母亲人，我能做到。
我也是一个很幼稚的人，我时常把自己相像成自己世界上最可怜的我人，我知道一定会有人来救我。可是现在的我开始懂了我是那样幸福，我不是灰姑娘，我是爸爸妈妈的女儿，我是他们的希望没有人能帮我，我自己能行，一定能行。有些幸福就是点点滴滴形成的，有些东西是用金钱买不到的，只是一种感动，一种最美的温情。因为爱着你的爱，因为梦着你的梦，所以悲伤着你的悲伤，幸福着你的幸福。
你的爱散文6
静静请让我最后叫你一次原本属于我一个人对你的称呼。和你交往还不到一个月的时间里，你已经在我心目中留下了很不错的影响，你已将我一大半的心占据。你是第一个说喜欢我或者说是爱我的女孩，也是第一个为了我哭泣的女孩。当你第一次告诉我你小时候做过心脏手术时，那时我就想好好照顾你一辈子。不让你吃一点苦，不让你受一点累。但是，今天我终于说出了心里最不想说的那句话，我不知道是什么勇气让我说出了那句话，我在说那句话的时候我很害怕，怕你伤心。你不知道当你听完哭泣的时候，我的心是多么的痛苦，心像刀割一样。我对不起你，我知道现在说什么你都不会原谅我。感谢你陪我度过的那两天时光。因为那两天是我人生中最开心，快乐的日子。想起那天早晨你陪我出去给小孩子买药，天天那么冷，我们一家药店一家药店全转过来了，想起你为了我而受累，我不知道对你说什么好。我突然间觉得你是那么的体贴人，关心人。你让我真正感觉到了生命中的那一缕阳光。
今天下午给你打完电话后，我的心情下降到了极点。我知道你肯定爬在床上痛哭，我多么想再打电话安慰安慰你，但是那样只能更加使你伤心。那会我也哭了，哭的很伤心。从记事起，我就从来没有哭过，我都忘记哭是什么感觉，什么滋味了。
下午打完电话后，我沿着铁路走了很长时间，也想了很多。和你在一起我不能给你幸福，只能让你跟着我受累。你知道吗？爱一个人并不是非要生活在一起，而是让她开心，幸福一辈子。这大概就是爱的真谛吧。
今天晚上，我也喝酒了，只喝了一点，因为我曾答应过你不喝酒的，但是心情太糟糕，借酒浇愁嘛。就仅次一次。当第一眼看见你的时候，你就像一个受伤了的天使，让人去心疼，爱护。你的一言一行是那那么的让人喜爱。你的大方，可爱，善良，聪慧是那么的善解人意。以后谁要是娶了你那将是他一生中最大的幸福，可我没那福气能和你在一起。也许是上天注定，为什么相爱的人不能够在一起呢？我现在已经对以后的.生活失去了信心，失去你是我这一生最大的遗憾，我只想让你以后过的比我好。我再也别无他念。哪怕让我下地狱我也心甘情愿，一切都是我一人造成的，我愿意承受所有的苦难来忏悔曾经的过错。曾经以为离别是多么的简单，当自己遇见时，才知道是多么的痛苦。我知道我已经伤害了你，我也无法弥补你心中的创伤，现在唯一希望的就是开心，过的比我好一点。我现在好想逃避，我已经厌倦了以后的生活，我也没有脸面去面对你，因为我伤害了一个曾经爱过我的一个女孩。
静静，答应我，忘了我吧。我辜负了你对我的一片真心，我也不值得你去爱。希望你以后找一个比我好千倍，万倍的好男孩，让他去照顾你，疼爱你。我将永远默默地为你们俩祝福，祈求。那样我心里会好受一点。原谅我好吗？如果有来生，我一定会照顾你一辈子。因为这是我上辈子欠你的。想对你说的话太多了，还是算了吧，再说我又哭了。我知道你对我好，知道你爱我，但感情并不是因为这些而勉强的，谢谢你对我的爱，我会记住你的好，一辈子。最后答应我一件事好吗？爱惜自己一点，照顾好自己。也祝你幸福，健康！
你的爱散文7
希望你在以后的日子里会坚强这是我的圣诞的礼物，也是圣诞诀别的话语。
说的很平淡，听着却很刺耳。
从那一刻起我不再相信你的爱，不再相信你的海誓山盟、也不再相信爱是永恒不变的。
平安夜，所有的记忆都一起拥向脑袋，像是要证明这一切的真实，叫我永远不要再去相信你所说的话。
但是我还是恢复了理智，既然你选择了离开，没有未来的结局为什么要继续，没有太多话要说，最后能做的只有说声拜拜，转身离去，我没有回头，因为我怕看见彼此的眼泪会有太多的不舍得。
那么多优秀的人，不知道当初为什么会那么不顾一切的喜欢并不出色的你，也许这就是缘分的注定，注定我与你之间会有一段爱情，虽说不会多么轰轰烈烈，但是我想对我们来说是很有价值吧。
那时候你听到最有价值的，就是我所说的也许当你满头白发的时候，你会突然记起曾经有一个女孩子讲了令你受益终生的一段话。
记录下的并不是痛苦，记录下的是回忆。放弃需要时间，时间冲洗过的，只剩下美好的回忆，从这一刻起我不再相信你的爱，我相信有一份属于我的爱情正在等着我去发现，也许那才是我需要珍惜，需要去爱的人。
也许忘记你我做不到，但是忘记这段爱情从这一刻起我做到了，因为它并不属于我。
你的爱散文8
终于等来了这一天，2月14日。情人节这一天，微风可人，满大街都是火红的玫瑰，玫瑰花香和巧克力的甜香弥漫着整个小城。多么浪漫的一天啊，爱神在这一天里穿梭忙碌着，不知要射多少爱之箭在一对对情人的心坎上。
女人满面春风走在大街上，目标是本市一家最大的商城。小城虽小，但是这家商城可给小城提高了不少品味和档次，一流的装修，一流的环境，一流的商品，就连顾客的光顾量和购买量也是一流的。情人节给情人买礼物，首选这家商城没得商量。
一路上，女人一直在为挑选什么礼物送情人而费尽思量。
要送巧克力吗？都四十不惑的年龄了，跟花季的少年少女攀比什么浪漫啊，不实际，也不实用。
要送皮夹吗？以他的身份和地位，他怎么会缺少这个能彰显男人掏钱动作的物件？再说他们之间的相逢相知，相依相恋多么纯洁，她不想与他有任何金钱上的瓜葛，她只要他们之间纯纯的情，长长久久。
要不选一块玉佩？玉质饰品一直是女人的最爱，她一直向往能遇到一块质地不用上好只要颜色和形状适合她的玉，可以是手镯，可以是玉佩，只要适合她就好。遗憾的是，一直没能如愿。送他一块玉，女人怕看走了眼。她没有一双识玉的慧眼，以目前她对玉少得可怜的认知，若选错了送他，岂不枉了待他一片如玉的痴心？更是对不住他们之间那份无暇的情意。
天啊，原来买礼物竟是天下一件头等难事。好无奈，好纠结啊，偌大一个商城找不到合意自己也适合他的物件买来送他，是他们身份和地位太悬殊的关系使她无从着手吗？原来，他们之间果真除了一颗平等真挚相待的心之外，其他都是一个在天，一个在地。
不知不觉，女人的脚步已经停在了鳄鱼品牌专卖处，眼前是各种款式的皮带。女人眼睛一闪，似乎拿定了主意。皮带，生活中平平常常的物件，但是有哪一个男人有哪一天里可以离得开它呢？
女人想送男人一条皮带，想着当他把皮带缠在腰间的时候，缠住的还有她的一颗心，这样他们就可以日日纠缠在一起，相依相偎。
女人想送男人一条皮带，想着当他把皮带的两端紧紧扣在一起的时候，他和她的两颗心不也是紧紧地扣在了一起吗？不离不弃。
原来，女人想用一条皮带缠住这份婚外感情。女人啊，你成熟一点好吗？当男人把皮带缠在腰际的时候不但缠住了你的一颗心，也缠住了你带给他的束缚。男人最怕的就是束缚，事业上的束缚使男人不得施展，感情上的束缚使男人感到窒息。
聪明的女人不会做男人枷锁的，她会给男人一个适当的空间，还男人应有的自由。只有愚笨的女人才会渴求把心爱的男人紧紧束缚在自己营造的心牢里。孰知啊，你的束缚只会令男人望而怯步。
还不如送他一份小小的巧克力，甜甜他的心，养养他的胃。既经济又浪漫，一个人吃下去，却甜了两颗心。
你的爱散文9
当听说你一处对象的消息传来，就对我是一次很大的打击。其实你知道吗？我是怎么的爱你，又是怎么的痴恋你。虽然你不在我身边这么多年，但我对你的爱始终没有变，每次都是那么历历在目出现在我的眼前。不是我想放弃你，而是我太爱你了，我才没有去动你，更没有给你想要的一切。因为你太清纯了，你太美丽了，我不忍心那样去伤害你或者说毁了你。所以我才忍痛割爱，与你分开这么多年。其实你知道吗？这么多年我每天无处不在的想着你，爱着你，思念着你。可是又有什么办法呢？我真想立刻马上回到你的身边，一下把你搂抱在怀中，那样亲热的拥抱你，接吻你。
可是我没有那样去做，而是坚守着自己的承诺，不要再去打扰你，叫你找回你自己的爱情和生活。我无时无刻都在为你着想，因为我的离开是对你的一种负责。倘若我们俩再那样的发展下去，后果是不堪设想的。因为我们差距很大，现实叫我们不能在一起，我不能那么自私的去占有了你，那样是我太不负责任，爱有时真的叫人难以自拔。可是也要掌握一种度，不要太过了，更不要成为一种放不下的累赘。所以，我只有忍痛割爱的离开你，叫你把我真的忘记。可是现实又是怎样呢？我又听到你处了几次对象，都未成功。有一次那个男的跪下来求你嫁给他，而你没有答应。你说和他没有感情，根本不喜欢，所以你就婉言的谢绝了。当我听到你这个消息后，心里就有一种说不出的感触，就象你还是在惦记着我，根本没有忘记。其实我心里最清楚，你是那么的不能忘记我，而且别人是无法能替代我的，你喜欢我喜欢得不得了，甚至说已经是病入膏肓。
什么是煎熬，什么是苦痛。当你真正爱过以后，才能明白。
我和你是真心喜欢，不是那样随时便便，也不是什么青梅竹马，两小无猜的喜欢。而是那种一见如故，心有灵犀般的一个眼神，一个回眸的那种喜欢。自从看上你那刻起，我每时每刻都在想你，仿佛你就是我的神，我的魂。就象我被你降服一样，那样服服帖帖的喜欢你和爱着你。你就象我的天使，我的女神，那样真心的呵护你和爱着你。而你也对我不离不弃，喜欢得要命。那时我真的无法控制我自己，是那么全身心的投入，去爱你，去喜欢你，去呵护你，我们两真的喜欢得五体投地，不能自拔。
而你那时，总是对我脉脉含情的去爱，去喜欢。从来不会用语言表达。因为从你爱我的行动上和爱我的眼神里，就能够看出，你是多么的爱我和喜欢我。有多少次，你都把自己给了我，而我都是对你负责的离开，每次看到你失望的眼神，我就有一种愧疚的心里，无法言表。不是我不爱你，而是太爱了，所以就放弃了一次次最佳美丽爱的时机，你也许说我傻，也许说我怯懦。可是我不能那样的去对你，我要为你负责，爱不是幸福的自私，而也不是忘情的自我。
其实，我是多么想和你在一起，想和你爱得如胶似漆，可是现实，我不能那样去做，也不允许我去做。
每次看到你，那幸福快乐的样，我都高兴。但余后又看到你对我脉脉含情的样，有一种说不出的心酸。爱就
是那么难，只有两人脉脉含情的爱着，想着，却不能在一起长相厮守。这是怎样爱的煎熬，这是怎样爱的苦痛。
不是我不想和你表达我的爱意，而是我不敢，我只有默默的把那份爱藏在心里，默默的爱着你，想着你。
一个人喜欢和爱上一个人，不是天天能在一起，而是心里有就足够了。
我是这么想的，也是这么做的。我真的无法走进你的世界。就象你无法接受我一样。其实我们心里都在喜欢着对方和爱着对方，却不能在一起，这是一件多么残酷的事情。爱和痛，就是这样紧密相连的。
其实人就是怪，不是不喜欢对方，不是不爱对方，却偏偏还要装做视而不见，漠不关心的样子。见了面，还要掐，甚至翻了脸，恨得咬牙切齿。可过了去，还是爱得如胶似漆，不能自拔。
想给你打一个电话，怕你拒接，想给你发一个信息，还怕你反唇相讥。只有什么也不去做，默默无闻的想着你，爱着你。
你生气的样子好吓人，我就象老鼠见了猫似的，躲你远远的，不敢去触碰你，更不敢去见你，怕触碰到你敏感的神经。
见不到还想，见了还不知所措。
人哪？为什么这样煎熬的苦痛，这都是爱惹的祸。
直到现在，你还是孤身一人。不是你不去爱，而是你不敢爱，也不想爱，只因为你已有了我，根就在于我。
你的爱散文10
认识你在富泰玩具厂，我们都在喷油部上班，你比我先进厂一年，你做QC，我喷油。你有空就来看我喷油和我聊天，我们成了真诚的朋友。
那个厂伙食差，每天晚上加班到十二点，赶货的时候加到凌晨一点。你知道我囊空如洗，下了夜班，你经常买夜宵给我吃，你说，洗完澡，洗好衣服早点休息，明天还要上班呢，顿时，一股暖流传遍我全身。
工作时间太长，我身体吃不消老是矿工，你说，金，累了可以请假，不要矿工，旷一天扣三天工钱，勤工奖也泡汤了，划不来，我说，请假主管不批，你说，能请假就请假，请不到假坚持上班，不要三天打鱼，两天晒网，挣不到钱的。
伙食太差，我吃不下，你吃管理饭，你打菜的时候总是叫饭堂的人打多点菜给你，你分一半菜给我，你说，你太瘦了，吃好点，长胖点，干活才有力气，你咯咯的笑，我不禁笑。工友们都说我是你的男朋友，弄得我们不好意思。在工友们眼里，我们是恋人，其实我们仅仅是同事，没别的关系，工友们想歪了。
我也喜欢你，不敢表白，不是我没胆量，因为我没钱没事业，一事无成，如果你做我女朋友，我给不了你幸福，不能给你一个家。我不想你爱得太深，留下伤痛的回忆，我辞工走了，去了另一座城市，成了爱情的逃兵。虽然我们远走天涯，天各一方，但我们经常在网上聊天，你向我表白，你说，龙富金，我很喜欢你，和你相处的日子里，我很开心，感谢那个岁月让我认识了你，认识你是我的幸运，有空常来看我，不要忘了我这个好朋友哦，我说，怎么会呢，有空我会来看你的。
谢谢你的爱，你对我的好今生今世我不忘怀，铭记在心，永世不忘。有朝一日我出人头地了，我一定追求你。
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