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只是忘了告诉你散文欣赏
南京。
两个硕大黑色楷体字渐渐地从我的视线里缩小成黑色的斑点，这是第一次路过南京，第一次离他的城市那么近，而我没有做任何停留就匆匆离开。淡淡的苦涩从心底升起飘到咽喉处一阵哽咽，泪水无声无息地滑落像是在祭奠什么。
深秋的路途变得索瑟起来，沿途的山脉起伏着暗黄的萧条。过去的一切压抑在心底最深处突然溢出来，满地狼藉无处遁逃。
小康，以后我要去南京大学。这是我最初对他说的话，像是承诺却又像是玩笑。而最终，这个像是玩笑的承诺被现实肢解得面目全非到支离破碎。我把最纯粹的感情葬在一段没有结果的网恋中，最后逃避放手逃离这个让我心痛的省城来到三千多里外的重庆。
高中的生活对我来说用暗无天日来形容也不为过，升学率的高居不下也暗示着学校高强度的管理是有多么具有威慑力。一个月放两天假对于处在高中的我们是一件极为幸福的事情，常常掰着手指头数着日子盼放假。高一的时候为了配合班长的工作申请了一个号加入班群，就在那个时候开始，我在网上认识了小康。
他是一个有点阴暗的男孩子，总是悲观地看着这个世界，我和他很聊得来，第一次聊天就不知不觉得聊了一上午。后来回到学校，总是会有意无意地想到这个网名叫完美未来的学长，遇到学校里好玩的事情总是惦记着要留到放假回家讲给她听。所谓青春期的悸动或许就是那种感觉吧，心底里总是在挂念着一个人，不是因为他的容貌只是因为他的一点点好，来自性格来自感觉。可是多年之后的我在经历恋爱的甜蜜之后突然怀念起高中时期的那份纯粹和透明。或许心心念念的往往是逝去不可复得的东西，人有时候就是这么奇怪。
聊了三年天却从来没有想过要见他的模样，他也从未提及这样的请求。这是一份纯粹的感情，有些暧昧却美好得让我们不忍心把它打乱。高三下学期的五一节，高考前的最后一次小长假，我习惯性的和他聊着漫无边际的话来分散对高考的恐惧。
小康，你希望我去你的城市读书吗？我在屏幕这头充满期待地等着他的回复。良久的沉默之后，他的头像终于闪动了。
随便你吧，刚才我在一个女生聊天，我最近在追她。
我的心顿顿的疼了一下，泪水爬满了眼眶。突然明白了什么叫心痛。那是一种猝不及防的疼痛，一瞬间的心如死灰，原来一切都是我的一厢情愿。
我发过去一个笑脸便不再说话，而他也没有主动找我聊天。
高考结束后，我翻看着和他三年来的聊天记录，看了整整一个星期，三年来的每一次分享的快乐分担的忧愁都堆叠在文字间变成回忆。我决绝的按下删除键，删掉了积淀三年的感情，那种心痛再一次让我眼泪肆虐地扫袭着心底那片贫瘠的土地。三年，我只哭过三次，有两次是为小康，为我还在萌芽的爱情追悼。
填志愿的时候毅然决然地选择离家远的城市，只是为了远离那片我曾经无比向往的城市，那所我无比向往的大学。在去上大学之前，小康打来电话，还是那样听不出感情的声音。
你去重庆读书了？
对啊。我故作轻松地回答他，可是心里却涌起了阵阵的痛楚。
为什么跑那么远？江苏这么大的地方还不够你选的吗？像是调侃又像是质问。难道是想到曾经我允诺的那句我要去南京大学吗？可是一切都晚了不是吗？我在心里默默地苦笑。
你自己一个女孩子在外面要小心一点。
我知道，我会小心的。
这是和他最后一次打电话，最后一次听他的声音，漠然的声音没有任何感情。
我对他的记忆仿佛只剩下这些，除了那清晰的心痛之外再无其他。
每次回家或是回学校都刻意的回避着南京这座城市，对于我来说，这是我的伤疤，不愿意触及，一碰就会痛。直到我在高中毕业两年后开始了一场真正的恋爱，我的旧伤才慢慢被淡忘。我的男朋友就在南京旁边的镇江读书，返校的时候路过镇江，不得不选择走南京这条路线，男朋友并不知晓我对这座城的回避，虽然他知道曾经有一个叫小康的男孩占据了我高中时代大部分的生活。
原以为我会坦然地面对南京，面对早已淡出生活的那份感情，可是当我真正面对的时候还是会流泪，只是，这泪水不是心痛而是祭奠，祭奠遗落在时光路上的青葱岁月，纯粹得几近透明的爱恋。
至今，我的上还有一个列表里躺着小康这个有些陌生的人再也没有联系过却从未想过要把他从我的里删除。不为别的，只为常常看到他的动态，是不是过得很快乐，是不是不再那么阴暗地看待世界，像一个朋友一样关心着他的生活，虽然那些完全与我无关。
男朋友不喜欢小康的存在，他试图说服我删掉小康，而我却不忍心就这样掐断我对曾经种种的怀念，对我而言，小康就是我的高中时代记忆的缩影，我不想做一个失忆的人。
高考前曾经按照年级主任的要求给十年后的自己写信，我忘记告诉他，我的那封信全都是关于他，关于完美未来。十年后，我会取回那封存在校史馆里的信，去看看曾经那份单纯得让我心痛的思慕和爱恋。或许，这将会永远的成为小康无法知晓的秘密。
三年前，我只是当初忘了告诉他，我喜欢你。
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