一念之差散文
“人非圣贤，谁能无过”。每个人活在世上，都会有一念之差的事情铭记在心，有时后悔，有时感叹，有时憾恨终身，有时无怨无悔……在我心中也有一些一念之差的事情，让我难忘，让我思量。
记得小学五年级上学期，有一天我看到一同学的数学课本比我的新，我就趁中午的时间偷偷与他调换了一下，没想到下午老师就找我谈话，我如实说了。没想到自己会为这一念之差付出多么沉重的代价，它会影响自己的个性及其他。有了那事之后，自己就被同学视为小偷。因为过了几天那同学说他的文具盒不见了，老师首先找我询问，我说我没见。但老师不相信，就说：“你不说实话，我就把你送到公安局。”那时，我只知道进公安局的人，都会被打来打去。我害怕了，我开始说谎了，但我真的拿不出他的文具盒，我根本就没见那文具盒啥样。我说：“我扔到坑塘里了”，老师又说：“那文具盒不会下沉呀？”，我说：“我装了些沙子。”问到里面的圆珠笔时，我又撒谎说：“哥哥用了”。为此把哥哥也牵连进去了。父亲知道后很生气，在老师的办公室里，当这几个老师的面给了我几个耳光。我哭了，那是委屈的泪水。但谁能相信呢？晚上回到家，父亲又拿着菜刀要割我的耳朵，是奶奶夺了父亲手中的菜刀。在那之前，自己是班里又红又专的好学生；每个同学都羡慕我。那之后，自己成了众失之的，每个同学都鄙视我。
三十多年过去了，我在那时的同学心中，那时的我仍是个小偷。没有谁知道我是冤枉的，是被老师逼成的“小偷”。小学升初中考试时，我虽然考得了全校第一名，考入市里一所重点中学，但也没能洗刷多少那小偷的耻辱和冤屈。我恨透了那个老师，并在心中说：“君子报仇，十年不迟”。但是，一转眼三十多年过去了，我的仇一直未报。后来，才知道每个人都该为自己所做的一切负责，并为此付出代价。无论是对还是错。
高中毕业后复读那年的下学期，那是公元一九八六年二月二十三日，下午五点左右，我在学校大门附近的一书店看书，那书店很简陋，里面墙上的粉刷层已一片一片的脱落，书架靠着西墙及南及北墙，上下共五层。卖书的是一比自己大二十多岁的婶婶，和她的与自己年龄差不多的儿子。我先让她给我拿了一套《三国演义》翻了翻，还了她。后又让她给我拿了杨沫的《我的自白》。当时人挺多的，自己不知怎么就昏了头，拿了那书出了门，骑车就走了。没有回家而是朝反方向走去。路上自己也清醒了，“自己不是在做小偷吗？”但就是没勇气去把那书还了，或者掏钱买下。几天之后的中午，我出了校门那婶婶和她儿子碰见了我，没等他们说话，我就先对自己的行为向他们道了歉。之后付了书钱。那婶婶说：“看着你不是那赖人，因而也没有去学校找你，更不想因此而让你名声扫地。因为谁都会有犯错的时候。”不知道如果他们用别的方法解决这件事，我会为自己的一念之差付出什么样的代价？不敢设想！
大学毕业前，自己只等着毕业后分到哪儿就去哪儿，随遇而安吧。并且也知道父母都是天天靠种地为生，也没什么社会关系。没想到毕业后，档案转到魏都区后，区里不按照市里的文件办事，而让自己去找单位，还不能去事业单位。师范生不让去教学，能做什么，后来父母托了村里的一个叔叔，我进了魏都区下属的.一个单位，又被分到了一个下属的效益很差的商店。我很苦闷，在苦闷中我站了五年柜台。因为专业不对口我无心去好好的工作，加上整年工资都发不下来。为此，我的婚姻也耽误了，我自己还得依赖父母呢，我怎忍心让我爱的人跟着我受苦呢？看看同学毕业后，有的进了粮食局，有的进了乡政府，有的当上了教师，有的进了烟草局，而自己却……
我绝望得很，有一年夏天我想结束自己，以抗议社会对我的不公。出门前，当我看到了白发苍苍的，对我无比疼爱的奶奶时，我止了脚步，我如果就此轻生，我怎对得起我的奶奶，我的父母。父母养我二十多年，又省吃俭用供我上大学，毕业两年了也没报答父母什么，还让奶奶为自己的生活和婚姻操碎了心。如果再让他们白发人送黑发人，自己就忍心吗？自己又如何对得起远方不曾谋面的关心自己，在精神上帮助自己的的朋友？一念之差，我想结束自己，我为自己的这一念之差而憾恨。同时又为自己听了父亲的话，把档案留在魏都区而憾恨。如果留到县里，随便分到乡中，或乡政府，如今自己也不会为生计而发愁，不会成为无业游民以打工为生。更不会感叹功不成，名不就。曾经抱怨，曾经爱恋，那已属过去，也许这都是命吧。
十多年前，大学同学告诉我，咱班的XX，因一念之差拿了去他单位办事的人的一个公文包，里面装了六万块钱，还有一个大哥大。当那人问他时，他说啥也不承认，随后那人报了案，那同学也因此获刑，被判了七年多。那时是公元一九九一年。后来快刑满释放时，他又因越狱而被加刑，前些年才被释放。
人生就是这样，每个人多要为自己的作为负责，更要为自己的一念之差付出代价。因此，每个人都要走好自己的人生每一步，把握好人生的每个“度”。让自己的人生少些因为一念之差而造成的不可挽回的后果，而给自己的人生增添憾恨。
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