回来吧，那些穿戴秀丽衣裳的年月散文
从前想像穿一袭红衣的佳人，头发漆黑柔亮，眼里充溢自傲、高雅，气质偏于时髦，带着浓浓的青春气味。从前梦想自个也能穿上华美绝伦的衣裳，在彼得堡的圣殿，戴着“猫型”的面具，等候王子约请共舞。从前梦想穿戴蕾丝边的婚纱，走在红毯上，世人仰慕目光，新郎跪地将戒指套入手指中，说声：“我爱你！”。全部也只不过做梦算了！
小时分，妈妈一向都给我穿很朴素的衣裳，其他小兄弟却穿戴艳丽。因为衣裳真实太旧了，以致于教师以轻视的口吻说：“莫非你家很穷吗？没钱买衣裳？”听了这话，心里极度的冤枉和愤恨，凭什么“以衣取人”，穿秀丽衣裳就了不得吗？回家向妈妈抱怨，妈妈却没说什么，但气色却是丑陋的。这件事，从此便刻在心里，偶然也会想起。
其实，很小的时分，我也不是没穿过秀丽的衣裳，因为家里穷，亲戚兄弟便送了些衣裳给我。比方那件绿色的碎花短裙，分了两层，白色的蕾丝边，旋转起来，轻盈，自恋，满意，振奋，乃至有点自豪，那时，我的身段多棒呀，细长的腿，雪白的肌肤，跳起舞来短裙随风飘荡，哎呀，真是美极了！这条裙子，是棉料做的，摸起来柔软、冰凉、舒服！一向到如今，它居然能够穿在我肥壮的腰上，真是怪了、神了、奇了！
那时，还有一件水手服，广大的灰色领子，像海鸥的羽翼，奔驰时顶风飘动，不，应该说自个也变了海鸥，在宽广的天地间自在飞翔！
跟着身体的飙长和入学的规则，那些秀丽的衣裳也藏在了衣柜的最里边，当作一种思念。
从小学到高中，我对衣裳基本上没有什么主意，只知道读书，校服是我仅有的同伴，伴我走过寒窗十载的艰苦年月，关于它，我有着一种深深的留恋，不管春夏秋冬，严寒酷暑，我的.校服总是够宽够大，夏天，穿戴凉快；冬季，能够当作外套。随同我十年的校服啊，在你那里，渗满了我的汗水，融入了我的体会。早操的日子，有你相伴；运动的年月，有你相随；春游的韶光，有你同行。
所以，好像对衣裳的豪情，只停留在朴素的、专注的期间。小时分，从前那样的爱美，青年时，从未对新衣有过一点点的梦想。高中毕业后，恋恋不舍的取下了校服，放进了衣柜。因为家里太穷，妈妈便习气用缝纫机一针一线为我缝制睡衣、睡裤，简直一切的能够上街的衣裳，都是由她亲手裁剪。
或许我永久都是后知后觉。直到自个只身一人在茫茫人海中找作业，一位化妆品公司的领导面试我时，便问：“你觉得你的穿戴如何？！有没有一种不尊重人的感受？！”我登时恨不能找个地洞钻进去。
妈妈也开端意识到问题所在，所以便活跃的带着我上街买衣裳、包包、鞋子。日子从此有了少许的改动。有时，我穿一件紫色外套，配一条牛仔裤，一双淡紫光红的靴子，走在人来人往的路上；有时，我穿戴白色绒毛领墨绿灯芯绒的上衣，背一黑色亮光手袋，参与兄弟的婚礼；有时，我穿一舒服耐看的橙灰相间的裙子，一对白色后跟有蝴蝶结的高跟鞋，络绎于人潮中。那些穿戴有层次的衣裳走在人群中的感受，让我觉得自个年青了许多，自傲了许多，美了许多！
但是好景不长，病魔夺走了我安康的身体，我心如死灰，将这些衣裳洗净晾干，规整放进衣柜里，再也没有拿出来。因为缺少训练，又暴饮暴食，我的体重一年内增加了三十斤，一切的新衣都不合穿，妈妈总是叹气，摇着头又开端给我做衣裳。
一天，我对着镜子，细心打量着自个：头发又乱又长，脸型圆圆的，双眼比曾经小了许多，开端有双下巴了，残缺的睡衣，肚子分三层，腿粗得像大象相同，我不由吓了一跳。
日子就这样昏昏沉沉、毅力低迷中度过。一天，妈妈买回了四件10块钱的紫红色的衣裳，叫我试穿，成果依然不合适。这些衣裳都适当的秀丽，色泽艳丽， 质地松软，妈妈穿上，又显身形修长，左胸口的方位，还绣着心爱的白花和梳着褐色马尾的小姑娘的脸蛋。我悄悄的按本来的折痕把它叠好，回起穿戴秀丽衣裳的夸 姣韶光，那时的愉悦、自傲、芳华、生机、自爱，如今的花天酒地、酒囊饭袋，过一天是一天，两种心情冲击着我的心里，使我热泪盈眶！
有一天当我们踏过那条熟悉的小路，发现曾经的拐角已是岔路
成群走在街上的人，哪个不是深怀着自己的一份孤独，或许一个人并不孤单，一个没有回忆的人才是真正的孤单。
有时候我不是不想张口，我怕一张口，那些深隐的念便碎成了泪，那些令人心酸的感觉又浮上了心头。
多年后的一天，刻骨的东西忽然变得模糊不清，你记不起曾经与某个人在一起的细节，只是感觉一切恍然如梦。
爱有时候只是某个阶段，我们却将其假想成了一生，我们的心啊，为何如此的彷徨，原来我们一直都在离别中。
我们可以做到对一个人放弃，却做不到对一个人忘记，有一天当我们踏过那条熟悉的小路，发现曾经的拐角已是岔路。
时光的角落里，零落了几多无力诠释的清愁，却不能够再与一个人重新认识，重新开始一次。
人生是一场永不落幕的演出，今天的亲近或许就是明天的遥远，如梦如幻的往事，只在心间留下一抹惆怅的真。
生命的故事里曾经走失了谁，人生的河流里淹没了多少勇敢的执念，爱总在最深时落下交织的帷幕，我们已不敢向那个故事里的人索要太多。
或许冷漠与薄凉，才是分开的两个人最适应，最恰好的温度，我们已经无法再酝酿出那些突然的温暖，我们的心已经无力再承受那样猛烈的撞击。
错过，却不再期待新的遇见，多年后依旧在反复问询自己的心，我究竟爱过的是那段时光，还是那段时光里用心陪我走过的人。
错过的人，即使还在心底千百次的忆起，却只能说与文字里的天涯海角听了，我已经不敢在一个人的心里，拾取一份仿若当年的在乎……
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