流浪汉散文
冬天的风是干燥的，它吹过我的脸上将我的头发吹乱。幼儿园门口等待着接孩子的家长挤挤攘攘，脸上露出焦躁和冷漠的表情，不过这只是暂时的，用不了几分钟，学校的大门一开他们的脸上就会浮现一种欢乐和开心的表情，这表情只有在看到自己的孩子或者是老师的时候才会出现，特别是在孩子面前，他们完全放松了警惕和防备变得无比单纯。而我，我又为什么在这里呢，是因为前几天我听朋友说这里有一个乞丐，每天都过来把路牌给擦一遍，我想来看看他，顺便看看能不能帮他做些什么。五点四十三分的时候，那个乞丐出现了。他头发乱蓬蓬的，遮盖着脸，手里提着一个麻布袋，身穿浅灰色的棉袄，棉袄上有些白色棉絮裸露在风里，我猜想这个衣服他大概从秋季就已经开始穿了。幼儿园大门的路旁有一个深蓝色路牌，我见他走过去从那口麻布袋里掏出一个抹布，将脸贴近那个路牌，仔细而认真的擦着，就像对待一个患病的亲人一样。他裸露在风里的棉絮，裸露的脚趾是如此的显眼，四周的人群好像自动给他画出了一个圈子一样，这个圈子不知为什么让我想起了姥姥家的猪圈，想到这我不禁感到一阵恶心。其实人世间人与人的孤独是一样的，当我接近这个乞丐的时候就感受到了与他大概相似的孤独。我偏偏却不在乎这些路人的眼光，我想孤独的时候有个人作伴总是好的。于是我伸出手接过他的抹布，他布满血丝的手颤抖了一下，抬起头来看我。我轻轻地询问他的名字，他半天没说话从那口麻布袋里来回摸索，终于掏出了一支笔颤颤巍巍地写下一个“4”。我不懂这是什么意思，我猜想这里边一定有许多故事，但我能确定这是一个哑人，我叫他阿四。
太阳落山的时候，我跟着阿四来到了他的住处，那是一所还没有拆迁的旧房子，家里只有一个火炉，一张床。他拍了拍床板，招呼我坐下，自己则在炉火旁生活，做饭。阿四的饭很简单，是一锅白面，他盛了一碗给我，就自己吃起来了，我们之间没有任何交流，就这样安静地坐着，一直到很晚很晚，那天晚上我注意到一辆没有前轮的小型自行车，我猜想这一定是阿四在哪里捡到的，趁着天还没黑透我便匆匆告了别回去了。以后的每天我都来这里吃上一碗面，有时也会带上一点青菜煮着吃，我们在一起的时候不需要任何语言的交流，我有时甚至感觉自己是一个可以只顾生存的人了。那段时间是我最快乐和自由的时间，我至今想起来都觉得满足。
十二月六号的那一天，我带着酒来找阿四了，那天天空飘着大雪，格外的寒冷。刚到门口，我看见阿四提着一沓黄纸回来了，他依旧是那身灰色旧袄，棉絮在大雪里飞舞着，那是我第一次看见他的眼睛，红肿的发紫的眼睛，盛满了泪水。进了屋，我问他去了哪里。他将一沓黄纸放在墙角，冻得发颤的手拿起打火机点了根烟，说：“去看儿子了。”帽子上的雪融化了沿着他的胸口流下来，灰色的布料一接触这雪水就变成了暗灰色，雪水沿着他的旧袄落到红色的火炉里，燃烧着的碳火发出吱吱的声音。我坐在那里久久没有说话，我生气阿四不告诉我他能够说话的事情，同时也为他说出的那句话感到震惊和同情。我把酒放在床上，走的时候轻轻地拍了拍阿四的肩膀。
夜里，我辗转反侧睡不着觉，阿四的话一直在我的耳边飘着。那天晚上我又梦见了阿四一个人在幼儿园门口擦着深蓝色的路牌，灰色的棉袄白色的棉絮裸露在夏天的烈日下，我张了张口想要说什么，有个人把我拉开了。等我醒来的时候，窗外正在狂风四起，我听到窗外狂风乱吼的叫声，自从入住这个城市以来我从未见过这么大的风，窗外的落叶四起就好像阿四的旧袄在风里四散的'棉絮一样，想到这里我对阿四又有些同情和愧疚了。于是我戴了一个黑色的帽子便匆匆赶去阿四的住处了。
屋子里没有一个人，不知为什么我老是心神不宁的，我忽然想起在幼儿园门口的那个路牌，阿四一定是去扶那个路牌了，我心里想着便向幼儿园的方向走去。一路上去送孩子的家长很少，连路旁的报刊也都因为这大风关门了，倒是一家生活用品店依然大门敞开着，几个红衣少女迎着风在门口向我招手，我捂了捂身上的衣服大步往前走着。我再也没有找到那个路牌，路牌好像被谁拔地而起一样，在原先安放的地方留下一个不规则的黑洞。那天大街上好像只有我一个人在行走，我看不到挤挤攘攘的人潮和姑娘们搔首弄姿的模样，我悲伤而狂妄地走在马路上大声叫喊着阿四的名字，就像小时候我去寻找一个突然走失的同伴一样，我走过商场门口、走过染发店、走过小吃街和学校的大门。我想着阿四的那块旧抹布和他的麻布袋，狂妄而自私地走在冷风里，幻想着一个流浪者的故事，为此，我整整在街道旁找了几个月，可是我却忘记了阿四的模样。
后来城市里的旧房子被拆了，阿四原来居住的那个地方改成了一家超市，我再也看不见像阿四一样的流浪汉了，即使是在天桥底下我也能看到拿着报纸朝着我礼貌微笑的绅士。毕业以后，我在一家银行工作过着朝九晚五的生活，而阿四这个名字也在我的生命里渐忘了。直到有一次我去参加朋友的婚礼，看到新娘身上的白纱和四周挤挤攘攘贴近的人群的时候，我忽然想起阿四棉袄上四散的白色棉絮，才知道原来对于旁人来说浪漫和寒酸是同样可以令人慰藉的。
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