输了初心散文
我不知该无言的平静中走开，还是该委屈的虔诚中等待。我只求昨天月夜里我们相约的誓言在今天能面对残酷的彩排，与你牵手，曾是我渴求的梦想，但终究在面对现实的考验中我变成了一根被狂风肆虐的小草，瞬间，我知道我不是你和你家人所要的能让你炫耀的大树，也感谢你家人揭开我虚弱的面纱，更连同揭破我平凡勤劳、却一平如洗的父亲的心灵伤疤。此前的信心和坚强都让现实的彩排彻底粉碎了。
但你知道吗？即使我永远不能像松柏一样高大，曾经、现在就是将来也会以树的姿态去迎接风雨，这是我谁都无权剥夺的梦。也许我学不得松柏遇雪坚强，却不愿学藤蔓依附的娇柔。所以，我不属于你和你父母梦想中的王子，而我只想牢牢抓住脚下这片生我育我的热土，也绝不离弃生我养我的平凡父母。
我没有那么强大，只是鄙视虚假的，施舍的，不平等的爱情，并想着能幸运的缘遇最终与自己携手而现实生活中平等的伴侣；只是一直在寻找那种平凡而真纯的感觉，那种在寒冷的旅途中能牵起一双温暖的手，踏实地并肩向前走的感觉。而这种感觉是我心中早就设置的禁地，同时也是我心灵至上的的圣洁之所，是心在追梦高处的灵魂所固守的最后一道防线。也许那些我曾崇拜的，之所以尚且能够幸福的生活，尚且能够推动社会向前文明和谐的发展，不是靠那些伪善的面孔，虚假的言辞，苍白的承诺，庸俗的做作，贪婪的哄骗，残忍的演绎，以及所有美丽的表象所掩盖的卑劣与丑恶……而是因为他们还虔诚的保持着一份纯洁质朴、一股热血激情、一片至善真诚、一点善良感动，还有一颗对真爱苦苦寻觅并坚信彼此总会相拥的痴心。我疼疼的驻足，只能默默的看着——许是旁观者早就预料的风景，或是人性复杂冷酷而我未曾料到的闹剧。难道真爱，就必须牺牲父爱抑或承受涉及所有参与人的人格侮辱？难道真爱只是一道挂在天边的彩虹，而狂风刮来就会烟消云散？我虽然竭力否定，但我却正眼睁睁看着爱情成了悲剧；我不相信能保持爱情色彩与美丽的方法便是死亡与离别，但我却正经历着酸涩和苦辣并无可选择的需要离开；我不相信真爱的火花会被世俗的污水扑灭，而情侣只有眼泪，但我燃烧的激情却生生被污水浇灭，而我只剩剥去所有衣服的驱壳和一颗还在悸动着的麻木心；我不相信爱也会有界标，也会重名利，也会收起慈爱和自由而“板起脸”露出想象不到的憎恶真相，来对待另一颗在爱潮汹涌里变得幼稚和痴狂的心；我不相信平日里和善慈祥的温暖只是一种名利至上的伪善，即使自己亲女儿也无可选择的牺牲在他金钱的贪婪和无耻里……
爱，不是一场艰难的谈判而是一种情感的交融，一种个性不同的感觉，一种不同的人不同的心的安抚。爱，不是选择完美而是容忍补充的过程，不是极端偏见而是公平理解，不是贪婪无尽而是欣赏满足，不是索取依赖而是相互搀扶。于是我一直谨慎孤独的走着，一直在用心经营着这盏缘遇你而被爱点亮的心灯。曾以为我尘封多年的情感并没有空等，是因有你灿烂的笑容。然而，昨天的拥有和愉快的畅笑，在这寂星与冷风里凝固为霜，初次相识那种暖暖的感觉已化为尖利的匕首，隐隐不可躲避的扎进了我曾经坚强而如今脆弱的心扉，我的心不知疼痛的汩汩流血……
上帝说：人生下来就是要受苦的，你说呢？我想，我前世定是负债累累，否则此刻怎会被“不幸”的火烧伤又烧伤，并且又是在冬天。不知道你今晚会怎样，虽多想再见你一面……但我不能见你。我想男人坚强而无助时忧郁的眼睛看到你时会是如何的怯懦海洋？也许我们背负摆脱不掉的包袱将会在对视中发生意外的结局。就让昙花的一现美在昨天吧！你不是传奇中的奇女子，而我也太平凡又平庸，我和你断然不会学着小说中的伟大去私奔……
也许，我真的难以割舍，虽然发自肺腑。不因为你的漂亮，也不因为你的才华。也许你不是芳兰，只是一株小草，虽然没有可以炫耀的色彩，我却觉得你自散发着淡雅的芬芳。你兴许只是随口告诉你的父母我的一切以及我家的境况，还有这一段时间我们相处的所有细节，从来没有想到他们竟然把这些都搬上彩排现场，成为戳开我及我家人所有现实生活里掩藏了又掩藏的伤痛，并且把这些当做我们爱情的砝码来让我抉择。我不会祈求命运会令我们花好月圆，更不会屈从于让自由毁灭的噩运，我只想走自己的路，即使你不再陪伴，即使我用一生孤独去验证一个可笑又荒唐的错误也在所不惜。
今晚，冷风萧索，寂黑无限，不知是什么力量让我自省而让自己冷风中徘徊在楼道里，我想自己还不至于被世界抛弃，也没必要像一盏孤独的街灯痴痴的空等些什么，同事房间里传出的说笑欢闹声从我身边飘过，我为他们的快乐高兴，同时也被一种挥之不去的东西侵蚀着，说不清的酸涩苦辣，过来——过去，过去——过来……记不得往返了多少次，也忘记自己是个成年人，忘记了羞愧、畏惧、窝囊、怯懦，心中只是空落落的难受，难受二十多年的求知成长是在父母血汗和勤劳里活着，而今功成名就却为了自己的爱情而无端让生我养我的`父亲生生人格尽丧、尊严沦失，这就是爱情必须付出的代价？为什么？我发现我的自私和虚伪让我平凡的父亲心受刀伤。我不知此刻父亲避开我们面对病弱的母亲怎样的倾诉和怎样的委屈？怎样的伤心和怎样的自惭？人这辈子说不准哪天就突然离去了，而我常常想着的尽孝还未曾实施，却被爱情突如其来的不可预知又深深伤害了父母，作为人子，又怎能坦然接受？我疼得不是自己了，疼的是我平凡又贫苦的父母。
我总觉得你会站出来，却不知你会因何而来，我想着你从夜色中匆匆赶来，如同曾经路逢风雨中坚强而自信的那次一样，那定是一道美丽传奇的风景。你会用你智慧的语言和方式说服你的父母，让那场闹剧的观众们对你刮目相看——耳边似乎浮过你浊重而无奈的叹息，心间猛然回头只有空空的夜色。定是这恼人的冻风吧，何必再扰乱我本已烦乱的心境，何必……
最终我还是回到房间，踏着孤清的楼道踩着自己的影子。我知道，我是脆弱的。虽然我总是努力着成为书本上顶天立地的男人，而今天却不由自主的怀疑自己了，我害怕独自走在这片孤寂中的感觉，如同害怕面对汹涌人潮却无一相识的落寞，更害怕追寻里再次让父母受伤，就如同我亲手拿刀捅向父母心口。害怕听到隔着难以逾越的空间从冰冷的手机里传来空洞的声音……还记得相约的信守吗？记得相拥时的誓言吗？那悦耳的笑语，闪动的眼神，离别时相互的不舍，那对视暖暖的感觉此刻已从心底升腾，缭绕而去。冷风起了，在窗口肆意袭来，我似乎看到那满天的冰雹合着雪花，劈哩啪啦的在下——
叶子凋落，花儿凋谢，明年还可以再生、再绿，再艳、再香。而我要失去的，能不能强自再拿住你的手说：“请留下来！”有时我真爱落叶落花。爱它们潇洒地来去自由，不给人间留下一点凄惨；不给人间留下一丝哀怨；爱它们的包容，爱它们的自然而然，爱它们平凡而不平庸的出世态度；爱它们眺望远方的目光和回归大地的微笑自如。可人谁又能一生都心如止水，无爱、无恨、无怨、无悔？我……不能。
睡吧，明天太阳依旧升起，即使我们无缘牵手，也不再碰头，认识过就是缘分。彼此忘却，也不再回忆槐花的清香和布谷鸟的歌声从开着的窗子飘进来，也不再回忆古旧的黄昏气，那种相思里守着孤星的凄清，那种秋风下洒脱的孤傲。那种浮现，碰撞，游移，明现，淡去。世界真的广阔，时间又是激荡的长流，生命是一个奇迹一个奇迹填积起来的——浪费了二十几年的光阴一无所获，空手怅惘；就在一天晨暮里尝尽一切冷暖和忧患。
我们的柔弱的坚强，我们的惆怅的微笑。已经在我莫名的失落和痛楚中滑落，我们的软弱，我们坚强的软弱使我们自己伤的太重，连带我的父母，我的胸间涌出了带血的情感，我会静定后蘸在笔端绘出诗意的画图，吐露此刻含泪的芬芳——
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