惟见五月榴花开散文
五月里的校园，香樟开后便是榴花开了。
一抹抹的鲜红摇曳在风中，点缀在大片的翠绿里，却能让人不觉突兀。
是从什么时候开始的呢？开始注意上这并不惊艳的花朵——是从八道湾巷口那棵流芳溢彩的石榴树，抑或去年毕业时节对学校一草一木的打量？那么渴望美满多福的花朵，却偏偏寓意错过。就像我们总是期待天时地利人和，却终究落得满心怆然。
在这个暧一昧而盎然的季节，总会有那么多的故事发生。我曾想过把身边每个人的故事都写成文字，或许动人或许平凡，但都是一份与众不同的温暖。可是到了最后才发现，摒弃开头与结尾，太多的故事只是在书写同一种纠缠。
这些天Lina似乎陷入了我在2011年夏天曾深陷的境地，不想吃不想喝，说着话眼泪便掉出来了。她满腔难过地问该怎么办，可是除了熬下去能怎么办呢？既然是自己选择的结局，那么就没有权利耿耿于怀。时间长了自然就好了，一个月不行用一年，一年不行用两年。终有一天，当触景伤情成为了一种习惯，生活中多了它自然也无碍。
谁说不是呢，即使当初再放不开，后来谁不是好好地生活着？久而久之也便淡忘了。回头想想也才明白，世上本来就没有那么多的必然。你可以不那么爱我，我也可以不那么爱他。如果有一天，你我他都已经不相关了，谁还需要无用的难过？
Lina说每个人都要经历这种撕一裂么？我说若是不经历怎么能成长。正是那些缺憾那些悔意，那些隐忍与决绝，成就了我们此时的温润。遗憾的只是，那个用离开教会我们成长的人，再也没有机会看到我们的美好：如果再遇爱情，我不会再任性跋扈、歇斯底里了，我会用满满的爱，护着他。你让我变得这么好，而我的好，终究给了另外一个他。
很多时候，我们不得不相信命中注定，相信相互折腾再久你们也不是彼此的那个人。
我曾用了两年的时间，去原谅喜欢过自己的那个人。从怨到爱再到恨，我想我也是在意过的，不然当他转身放手后就不会有那么多的介怀。可是最终，我们都选择了过自己的人生，或许老死不相往来。不是因为仍心存芥蒂，而是由于无足轻重了。现在的情形，不正是我们曾希冀过的样子么？你的幸福，如我所愿。
我也用了一年的.时间，去抹除自己心动过的那个人。我想那应该是自己唯一一次，毫无计较地去喜欢一个人。他问你值不值得，而我只知道那种想起来都会笑的幸福，对于我来说曾经就是爱情的味道。只是这片失落的战场，未战先败，终于轮到我被淘汰。那么习惯了骄傲的我，怎会容许自己如此落魄？如果一定要低下头的话，还不如怀抱着难过假装忘记。即使为了忘却他，你躲开了一群人。
——我明白这些情愫不会在我的生命里刻下什么印记，毕竟没有谁曾真正伤害过谁，只是我开始会去怀疑。倘若说从前有人对我说喜欢，我也许会欣喜或是会烦恼甚至会愤怒，然而在如今我只会轻轻浅浅地笑。
谁不会说“我爱你”呢？只是或许连他自己都不知道究竟爱了多少。你的爱能带来什么，能改变什么，如若不能，那说出来又有什么意义。我绝对相信你的真诚，但同时我也相信那于我而言于事无补。
口舌之快，并非情深。如果真爱一个人，不是那么容易说出口，也不会那么容易就放弃。很多人都在说着很爱很爱你，可是却忘了自己的爱到底是什么模样。更多的人爱你，只是为了爱自己——那些口口声声说爱我的人，才是让我不再相信爱情的人，因为他们所谓的爱，从未让我获得点滴的温暖。
你说我无理取闹也好，不懂爱情也罢，我永远相信《天生爱情狂》里阿宝说的那句话：“从来没有被人真真正正地爱过，你教我怎么懂得去爱别人？”从来没有真真正正地被人爱过，你凭什么要我懂得爱情。
我的爱，只是一场等待。许羡苏尚且知道自己有人可等，我不知道我的等待背后会是什么。
而你们呢？那些曾被你们悬绕于口的人，你们自己都快忘记了吧？这便是最现实的生活。“君住长江头，我住长江尾”，隔断你们的，不是感情的距离，而是时间的长度。
既然不是情圣，为何要故作情深？你不是，我也不是。
这个春天，我静静地看完了香樟花开，看完了香樟叶落。发现和很多的人已经没有了联系，是不是会就这样彼此无关地过下去了。我一遍一遍地奔跑在深夜风雨球场，可是栏外经过的却都是不相识的人了，远处炫白的灯光掏空了往昔的记忆。
在石榴树还没冒出新芽的时候，我便在想为什么只能这样观望着彼此的生活，却不能再插足了呢？如果有一天我退出你们的世界，你们会不会随着时间发现了我的缺席，然后就回来找我了。于是我在动一态栏里把你们删去了，可是直等到现在榴花开满园，也再没等来你们的音讯。
白居易说，“往来同路不同时，前后相思两不知。行过关门三四里，榴花不见见君诗”。而我的五月一天里，唯有石榴花开到荼蘼，却永远不见了你。
只记得去年今时，衣袂飘处，笑语欢声。
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