我看过天气预报了的散文
昨天晚上的时候杭州下了雪，到第二天早上，又下起了密密的小雪子。上完课从教室里出来，两排教学楼间的穿堂风冷的叫人恨不得缩成一一团一，伞挡不了雨，反倒是在行走的时候添了不小的阻力，那些似雨似霰的小水滴从伞下斜刮进来，润一湿裤腿。鞋子不必说，老早就泡了汤了。
冷，真是冷。
两节早课结束，一个人慢慢往寝室走，迎着赶下一节课的人流，俱是帽子围巾全副武装，不少还拎着早点，显是刚起。大冷天的，睡懒觉是多么幸福的事业。
突然就想起，N城呢，也是这样冷么。
写了一条短信：“杭州昨夜下了雪，很冷，不知家里怎样，你们俩也要注意身体呵。”发了一条给妈妈，想了想，给爸爸也发了一条，省的他俩相互吃醋。
老实说，我很少给他俩发信息的，电话居多，往往也是说不了几句就挂下。言浅意深，早就过了叛逆的年纪，但是有一些话，还是不能轻易的宣之于口。
就连想家这回事情也极少。开玩笑，我从初中开始就住校了。那时候还是十几岁的年纪，总觉得自己是大人了，事实上又幼稚的不可思议。想过独立的生活，所以执意选择了寄宿制的学校。刚开始的时候还有新奇感支撑着，后来呢，学业的压力，独立的生活，人际交往的挫折，这些都是年幼的我从未接触的课题。想家了，疯狂的想家，想的恨不得从那道铁栅栏里翻出来，逃回家去。那段时间像是一片巨大的－阴－影，被自己的班主任老师误解，找不到可以倾诉和提一供帮助的长辈，又因着小孩子那一种微妙又脆弱的心理不愿打电话回家，我怕在听到他们声音的时候哭出来。
我永远忘不了，大概是初一的`某一次重感冒，我在半夜里咳醒，喉咙嘶哑，头脑昏沉，八个人的寝室静悄悄，室友都睡的安稳，只有我一个人撕心裂肺的咳嗽声在回响。我睡在上铺，药在下铺的箱子里，没有多余的力气爬下床找药吃，连热水都没有。我躺在一个人的被窝里，感觉孤单和无助一下子将自己包围，像是被人遗弃，身体的病痛冲垮长久在人前伪装的开朗和坚强，我不由的想，要是在家里的话，妈妈一定早被我的咳声惊醒，起来为我倒水备药，可是现在，只有我一个人，在这里孤零零的躺着……停不下咳嗽和开闸的眼泪，就这样，睁着眼睛到了天亮……
于是开始期待一周一次的回家，感觉时间被拉长无数倍，学校变成了牢笼。
那一段时间厌学的厉害，虽然表面上还是乖乖听课，心思不知飞到哪里去，随之而来的副产品是，开始看一些书，自己尝试写一些东西……当然，我承认上课传纸条是不对的。说到纸条，是呵，怎么能忘了她们，在那段青涩晦暗的时光，朋友，可以一起哭一起笑的人，她们是唯一的光。
我总觉得，因为遇到她们，我成长为一个完全不同的人。
高中我仍旧住校，从小青涩成长为老油条，学业又重了些，彼时我已从那个狭小的空间走出来，海阔天空，个中滋味不再详述。只是毕业后想起来，那种感觉，总是不及初中三年那样印象深刻了。
思绪展开去，就扯的有些远了。
半个钟头左右分别收到了爸妈的回信，爸爸的回信写的很长，不外乎注意保暖好好生活这些，翻着信息想象他拿着着手机笨拙的打字的样子，不由想笑，心里暖暖的，可以想见这样一条信息必定费了他不少功夫的。
其实想想自己，之所以告诉他们，杭州下雪了，多多少少有一些撒娇的意思的（羞），倒像是专程向他们讨要那些只字片、言浅情深的关心似的。
妈妈的回信很短：“我看新闻早知道了，你要注意哦。”可爱的口吻，虽然有时偶尔网上聊天的时候还会笑她老黄瓜刷绿漆，装嫩，其实潜意识里对老妈的少女心还是很乐见的。倒是那一句“看新闻早知道了”，叫人鼻根隐隐发酸，我猜想她是有这习惯的，晚间看天气预报的时候必定留心两个城市的天气，或者，留心杭城的天气更多一些。只因，每每天气骤变的时候，她总会打过电话来给我提醒。
儿行千里母担忧，是那样真实的慨叹，尽管她从未在我面前将那份担忧宣之于口。
须臾她又回过来一条：“N城也非常的冷，谢谢你的关心哦。”
我就不由的想，我临时起意发去的短信，那只言片语，她或许是看了许久的。
从初中到大学，到我踏上社会，自从我离开她，她又究竟为我看了多少年的天气预报呢。
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