乘着梦的翅膀散文
初春的午后，阳光洒满阳台，风吹开竹帘，零零碎碎又形状独特的影子在地面上跳舞。我玩心大起，去踩那些跳跃着的精灵，看似无聊的动作我却乐此不疲的重复着，就连灰尘在光柱中的轻舞也让人觉得欢喜。踩累了，竟然迷糊的在躺椅上睡去。很喜欢睡觉，其实，睡觉也不是真的睡觉。我知道，我喜欢的是那种梦周公的感觉。恍恍惚惚，迷迷蒙蒙，思绪就会飘得好远，远到不受我的控制。就那么漂移着，似乎找不到一条准确的路，但是，一点也不会觉得阻碍，飘到哪里，就是哪里。有个亲密的人问我：你怎么这么喜欢睡觉的？我说：为了写东西。的确，我喜欢在睡觉的时候，建筑各样的梦幻城堡。那些城堡，有我过去的影子，也有未来的憧憬。于是，是乘着梦的翅膀在里面自由的飞翔。那种感觉，是清醒的时候不会有的。
母亲
梦里，我飞到了装有我童年记忆的城堡里面，又看到了那个童年的我：一个瘦弱的小姑娘，背着大大的书包，穿梭于学校和家之间。迈着并不稳健的步伐。偶尔，还会因为身上的重负，停在路边歇息一下。原来，小时候的我是这样的。也想起了，母亲常常会在上课时分给我送汤药来。若是没有下课，便会站在门口等待。如果遇到天气变化，母亲必然会一路小跑给我送来保暖的衣服。其实因为母亲工作性质特殊的原因，夏季是她最忙碌的季节。常常在我已经入睡的时候她才下班回家，又或者在我还未醒来的时候已经去上班。母亲是大气的女人，母亲也是泼辣的女人，母亲更是智慧的女人。于我而言，生命里遇到的第一个最最重要的老师就是我的母亲。直到今天，待人接物，为人处世的分寸拿捏得当也是来自于她的潜移默化。看着那些曾经熟悉的画面，我才知道自己原来是个挺麻烦的孩子。不过，在爱的包容下正健康成长着。
父亲
一直都觉得遗传了父亲和母亲各一半的基因。我长得很像我的父亲。而我的性格，象极了我的母亲:处事果断，光明磊落。只是，还少了她那分沉着和冷静。第一次读到描写父亲的文章是在初中时候，那是朱自清的《背影》。或许那时候是少年不知愁滋味，或许是太过无忧无虑，总认为父亲给自己的爱是天经地义的，总会安心的享受着来自父亲的爱。直到，这么多年过去，我也做了孩子的母亲，才深刻体会到。其实当初那些看似平凡的爱已经从细流汇成一条汹涌澎湃的长河，时不时会冲击离家千里的我。让我回味，让我感动。父亲是个不善言辞的人，也缺乏幽默感。但是对我却是极具耐心的，小时候的我身体羸弱，基本每个月都会到医生那儿报到。八十年代，父母都忙于工作，工资也不高，用母亲的话说，每每到了月底日子捉襟见肘的时候，我又偏偏生病。而那时，因为母亲工作特殊的原因，每个夏季是最忙碌的季节。白天基本见不到母亲，到了晚上，待母亲回家，我已经早早睡下。就这样，整个夏天，陪伴我最多的是我的父亲。梳头，洗澡，陪我游戏......我现在才慢半拍的反应过来:我老爸的梳头手艺怎么会那么高超。因为在上小学之前，我一头的披肩长发，头上一根独辫，还有个大红的蝴蝶结。火红的颜色迎着风在头发上欢快地跳舞。小时候，父亲总是把我收拾得很干净，我记得最惬意的时候就是洗澡，冬天他会先烧好一大锅的水，然后兑在澡盆里，我舒服的躺在里面，然后，父亲一点一点的加水，永远保持温度的合适。我甚至开玩笑说，爸爸，我要你给我洗到十八岁。父亲只是笑，并不言语。
父亲并不是一个特别会挣钱的人，但肯定是一个特别顾家，特别照顾孩子老婆的人。在物质匮乏的年代，所有吃的东西都显得不够，但是，我却从未觉得家里穷，因为，我的一切要求父亲都会满足我，时至今日，我仍然记得，有一年夏天，水蜜桃刚刚上市，但是价格超贵，那时，我也懂事了，不会主动去提要求，但是，父亲把我眼睛里的欲望记在了心里。等到我放学回家，桌上放着两个水蜜桃。看着我意外又高兴的表情，父亲慈爱的看着我，说:吃过饭再吃。再也没有其他语言。到今天，想吃什么对于我来说，已经是简单不过。可是，那天水蜜桃的滋味却让我终生难忘。饭桌上最好的菜永远会先满足我和母亲，所以，从小我就懂得了谦让，好吃的东西我一定会分给父亲，不管他会有多少理由来拒绝。
每到春天夕阳西下的时候，我坐在父亲的肩头，母亲跟在后头，拿着父亲给我自制的风筝朝原野奔去，放开长线，让风筝翱翔于蓝天，然后，我会开怀的大笑。日子，过得快乐而幸福。也记得从小到大，父亲只动手打过我一次，让我毕生难忘:那时候每次试卷都需要家长签名，然而我因为考砸了不敢拿回家，想办法依样画葫芦模仿了父亲的签名，后来终于纸包不住火，父亲得知真相后狠狠地揍了我，那是我第一次也是唯一一次挨打。我清醒的知道父亲打我并不是因为考砸了，而是憎恨我这种弄虚作假的本质，从那以后，我从未再撒过谎，直至今天。
小学六年级，我口腔溃烂，吃不下任何食物，连最稀的稀粥也咽不下去。嘴唇肿得像香肠，里面的牙龈已经开始流脓。父亲看在眼里，急在心里。用自行车驮着我一趟趟跑医院。终于，拿到了一个有经验的老医生自己配置的药水。但是用起来比较麻烦。需要极具耐心。每次上药，父亲总是用棉签轻轻擦拭溃烂的地方，尽量不弄疼我。一天六次，连续了一个月。我的病情终于得到缓解。而父亲，也终于咧开了多日紧闭的嘴唇，有了笑容。
后来，我渐渐的长大，身体一天天好起来。长发也变成了短发。和父亲之间的交流反而慢慢的少了起来，但是，我知道，父亲依然关心我，爱护我。直到今天，每日都会追问母亲我打电话没有，过得怎么样。有时候，我们也会直接通话，其实，父亲的话真的很少，就算电话接通，可能也找不到想要表达的东西，但是，我懂，真的懂。知道他在想什么。放心吧爸爸，我会好好的。
佛经说：从无始来。没有开始，没有终结，瞬间即是永恒。而爱，便是如此，心中若有爱，黑夜就有光。
舅舅
如果说，父母给了我身体，那么，我的灵魂却是另外一个人塑造的，那个人，就是我的舅舅。
人生中，总有一个人对你影响至深。从小到大，都很佩服我的舅舅。觉得他无所不知，很博学。而事实证明，他的确是个让人刮目相看的人。不管你提到什么，他都是内行。在他面前，不要妄想掩盖什么，最好老实的做人。否则，便是自讨苦吃。小时候，每次他从北京回来，都会在我家里小住。那时候的我懵懂无知，对一切事物充满着强烈的求知欲和好奇心，而他也乐得闲暇时光，拉着我的手，游走于那个小镇的大街小巷。给我讲门神的来历，给我讲飞檐的区别。给我讲寺庙里悬挂着那些钟的奥妙所在，告诉我什么是禅宗，什么是密宗，什么又是天台宗，给我说茶道，各种品相的区分……总之，每次和他在一起，不知不觉中我就会长了很多见识。而那些，是在书本上学不到的。
就算在后来，他的眼睛出了问题，听戏的.时候还是可以从唱腔上分析出是哪个人物，什么妆扮。我第一次接触戏剧的时候是抗拒的，在他的引导下，也发觉出戏剧中有着流行歌曲所不能表达出的韵味。时至今日，我们在通电话的时候仍然会不由自主聊起感兴趣的越剧选段。
他曾经说过，只要他女儿有的，我就会有。他还说过，他看一篇稿子就能够我一学期的学费。从小到大，每次出去长见识都是他带着我。年初带着爸妈到北京旅游，就想起以前小时候每年舅舅都会从北京带各种特色的食物让我见识，再到后来长大了，他告诉我，找伴侣要记住十二个字：负责任、知孝顺、会生活、懂情趣。倘若不能找到完美的，也要牢记前面两条。
小时候，舅舅是很爱亲我的，长大了，再也不好意思做那么亲昵的举动，只是用手轻轻拍我的后背。而我，感觉到的，却是那浓浓的爱意，只是更深沉了.......
大爷
大爷其实不是父亲的亲兄弟，算起来没出五服而已。但是大爷是个家族观念十分强的人，记得他在世的时候，总是倾尽全力将整个吴氏家族的人凝聚在一起。
大爷过世时已经97岁高龄了，其实算起来也是喜丧。于我而言，在奶奶走后第四个月的时间，这个家族第二个高龄老人离世。哀痛居然淡淡的，大概因为是他们年龄都大了的缘故吧。有时候，人间或许更苦。
大爷和我父亲是堂兄弟，只因为父亲是幺房的最小一个儿子，所以父亲和大爷的年龄足足相差了三十多岁。奶奶在世的时候，大爷总是很恭敬的称呼比他小三岁的奶奶为五婶，不管是在人前还是人后。以至于我很小的时候我觉得很奇怪，为什么我会有那么多比我年龄大的侄子侄女。再后来，有人叫我姑婆......小时候的我总是红着脸不敢答应，总觉得怪怪的，可是大爷说，规矩不能破，辈分是怎样的，便要怎样叫，哪怕我的年龄再小。
听父亲讲，我们的先祖原本是客家人，后来迁居四川，所以各种称谓都与四川人不同，比如，叫姐姐会叫jiajia，叫爸爸会叫yaya，叫母亲就更奇怪，叫meimei。到了我这一辈，早就不这么喊。只是被我拿来做玩笑时的喊法。当时的吴家也算是大家，只是一辈不如一辈，我爷爷这边的兄弟都不争气，以至于卖了一半的老宅，充了公。到了我父亲这辈，就看大爷那房还保留着一部分老宅子。
说起来，大爷也是不如意之人，年轻时候上过黄埔军校，到了该成家的年龄，家中为他定下一门亲事，对方是他的表妹，接受过新教育的他怎么会肯，只是，再不愿意也要从父母的心愿。以至于他结婚后很多年都在外面奔波，直到我大娘后来为他生下儿子。大爷回川后当了学校的体育老师。一米八五的个头再加上帅气的脸庞，也难怪他总觉得婚姻不如意。其实大娘是个很能干的女人，知书达理，且很会料理家务。因为出身不好，在那场运动中受到了不小的冲击。大概是日久情深，也大概是患难见真情。总之，这场婚姻从大爷最初的不愿意走向和睦，难分难舍。96年大娘去世的时候，大爷三天没有说话，人整个瘦了一圈。我想，这就是相濡以沫的爱情吧。
大爷的手相当灵巧，手指修长，家中所有家具都是自己做的，在我幼年的时候还看到过他自己敲铁皮，做铁锅。有一年刚开始流行麻将席，外面大概要几十元一条，我记得他也不知道从哪里找来别人厂家下废了的竹块，然后用细细的鱼线自己串起来，最后竟做成一张特别好看的麻将席。搞得当时只有十六岁的我佩服不已。
大爷待人接物很亲切，对长辈尊敬，对晚辈照顾有加。不管是家中的人还是外面的人，说起他都会竖起大拇指。大爷没有重男轻女的思想，观念也相对开放，别看是九十多岁的人，可是有时候表达的看法让我们年轻人都自叹不如。对于整个吴氏家族的人，他会相当在意。每年的春节，总会少不了自己来操办，然后把家族里的所有人聚齐过年。直到我后来结婚成家，并不是每年回去。但凡他知道我会回去，必是先问好我的行程，然后安排好日子，等我一同团聚。我父亲总对他说不必如此的客气周到，毕竟我是晚辈。但是大爷不依，他说吴家的人，走再远还是我吴家的子女。听到这句话的时候，我差点落泪。
其实大爷生命中的最后几年一直身体不太好，胃口不如从前，眼睛是早就看不到了，思维也是时而清醒，时而糊涂。唯独耳朵还算灵敏，只要我回家，必然会带着儿子过去看他，听到声音，他总会问儿女是不是雪雪回来了。然后就会说好，好，好。其实，写到这里，本不哀痛的心却微微有些抽痛起来。回忆，是一把无形的刀，把那些愈合的伤口，不管是好的坏的都剥开来，然后血淋淋的裸露出来。而我除了回忆也竟然找不到更好的方法来表达我的哀思。
梦里，我一直在自己构筑的城堡里面打转，不是走不出去，是不想走出去。我留恋着过去的那些依稀记忆，人、故乡、童年，在相互交错中不断冲击我的内心。那个时候，没有重负，没有是非，没有纷争，是多么的快乐。现在，长大了，世故了，都戴着虚伪的面具，游离在众人之间。甚至，我会问自己：我是谁？我在哪里？又会去向哪里？然而，时间在左，步履朝右。人，总归要向前走。
离家十几载，故乡只有冬夏，再无春秋。无数次在梦中望乡、思乡。追溯童年的痕迹，或者是一条路，一条河，一块青石板，甚至一缕炊烟。微风吹来，似乎又在梦里闻到一种熟悉又亲切的味道，那是泥土的芬芳，阳光的温暖，轻拂过我的脸庞。眼角边有一滴湿润温热的液体滑过，在阳光的折射下变得很好看......
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