雨声远去,我亦远去散文
最初我就是她的超级粉丝，我很是喜欢她的文字，尤其是那些赚人眼泪的伤情系列。每一次读过她的文，我这七尺男儿也会不由得眼睛潮湿，心里有种莫名的酸涩。可是盅了蛊毒般，不想哭的我，还是每次都寻着她文字里的那一抹馨香和忧郁又尾随着越读。也会在每一次她的博客更新时抢来沙发坐，我喜欢灵魂游走在她富有灵性的文字里，更好想有一天可以一睹庐山真面目，结识文字背后那个幽怨，清婉，富有才气的柔女子。
走近她，是在三年前那个多雨的五月，记得那些日子不知道她整个人看起来很颓萎，连续更新的博文，篇篇都似催泪弹。那个季节我的心也潮湿了，我也越发好想拥抱这个柔情似水的忧伤女子。我更是痴迷着，一有空就浏览她的博客，用心聆听。一次我才点击进入就发现她更换了博客头像，这次不再是那久违的落寞背景图了，而是一张真人版的生活照。照片里的她眼神儿中有一缕坚毅，微笑着，居然和文里的她大相径庭。
久久注视着这个传说一样的奇女子，我心有种说不出来的欣喜和爱恋。原还在多愁善感着担心文字里的她，生怕她婉约着碾过岁月沧桑的年轮就会怯了人生向前的脚步，可是看过她倔强中透着坚毅的神情，我褶皱的心才轻轻舒展。第一次见到真实的她，我兴奋着沉醉几何，也第一次大着胆子敲出一行字发给她：“照片是你吧？好可爱！我喜欢！”我也悄悄复制，保存了这幅生动的画。
那一次她沉寂着，我等了许久都不见她的回复，反倒是当我再进入她的博客时豁然发现，那头像又变回了原来的样子。当时不解的同时，我也还暗自庆幸自己的高明—就是复制收藏了一张。后来的日子里，我不仅喜欢追踪读她的文字，也总习惯性于夜阑深处，静静地看着那个瞬间出现而又消失的她。我喜欢看她那浅浅的微笑，喜欢曲径通幽的在那些罗列的文字里走她的心录历程。
人生中爱上一个人只需要一瞬间，可是维持，坚守一份爱却需要漫长的年日，需要经得起风与火的考验。可是我最终还是成了落败者……
爱上她，我早没有了大男人该有的尊严，我爱上了唠唠叨叨的叮咛，也习惯了每日里注视着她灰暗的头像傻笑发呆。她喜欢清净，惯性隐身，知道她会在，就是她不及时回复我的留言，我也会心里有种莫名的温暖。偷偷爱着她，我不敢说出来，我怕惊鸿一瞥，她会走远，也怕一份情在寒流中淹没。伪装着大哥一样关切着她，嘘寒问暖，是我每日里的必修课。久了，她自然叫我大哥，也会偶尔会浮出水面，孩子般缠着我讲那些旧时光里的故事。每每这时候我的心都会流出温暖的河流。
一路走来，我继续扮演着大哥的角色，可是不知道为什么，每次看到她，我都好想我们能走出兄妹的鍥约限制，关系有某种微妙的变化。可是，人生中有些事儿你越是想要达到越是达不到，越是苦苦守侯，越是要忍受着细碎的折磨。
不知道她真的是情感白痴，还是本就不想读懂我的爱。每一次谈及情感问题，她的回答总会幼稚着风马牛不相及，为之一度我曾跌落在幽谷中有些无法自拔。也越发在一个个夜黑风高的夜晚又深深将她怀想，爱上她，我也爱上涂写些情感小说，每一次精心刻画的人物形象里都会有着她的影子，我都期盼着那个男主人公就是我。可是，我可以吗？
一份酝酿许久的爱时常弄得我无眠，一种无法割舍的情，也总会搞得我整个人有些许落寞。爱上她，我也爱上了酒，一个人孤单时，我会小酌一杯，浅醉几何，然后便是在跌宕起伏的故事情节里书写着深处的感慨，也于一场场夜雨中品尝爱的酸涩。她，我所深爱的那个她依旧习惯性的沉默着，似顽石，似一株漂亮的开了花儿的铁树。她孤傲的盛开着，仿佛无视我的存在。
今年的情人节那天我又惯性着小醉，红着脸的我，也有些热血沸腾。想想情人节里早就捎給她的礼物，再想想她冷漠的表情，不知道为什么，我的心好痛，好痛。又一杯白酒下肚，我的脸越发有些烧烫，胃里也有些翻江倒海。可是我还是强忍住这些不适，跌跌撞撞着走近电脑，开机，打开会话框。才想借着醉意质问她为什么逃避着不理我，恍恍惚惚着我看到了她的头像在晃动。“是她？”我迫不及待的打开，原还郁闷的心情瞬间缓和了许多。
“大哥哥，节日快乐！谢谢你送来的礼物，我收到了！”一行紫色隽秀的小字，欣喜着，我仿佛看到了她那张永远含笑的脸。“你哥，我在，今天我喝多了，但我想说实话了。三年来，我都在感恩上苍主宰的这场遇见，我也一直一直都很喜欢你，爱你，你能接受我吗？……”我脸涨得通红，如是没有酒精作用，或许我都无法说出这些话。“你可以考虑考虑，我等你的回复。”我似乎还有些清醒，在一场突来的告白过后，还是做出了理性的结语。
然而她那面静静地，居然没有了任何声音。也许正是因为如此，我的世界里也瞬间有种不曾有过的死寂。颓然跌坐，我的心底略过一丝丝哀凉，我不知道那是怎么样的一种感觉。她轻轻的来到我的世界，也就这样轻轻地走了。没有任何声息，没有任何话语。
有时候我常想，她或许就是生命中上天赐给我的一曲绝美音乐，或许就是传说里那可望而不可及的紫衣公主。她有着水晶一样的`心，有着潺潺流着的心河，可是她却是一块坚冰，就算阳光灿烂，她却还是无法融化。
她走了，轻轻地从我的世界里离开了。该是我的酒后告白吓坏了她，该是我的太过鲁莽，扼杀了一份还没萌芽的爱。此后的日子里，她的头像一直灰白着，电话也始终无法接通。我抑郁了，也更爱上了夜黑时长长叹息，然后默默怀想着曾经的那些年日。
该有半年都没她的消息了，我的心总是空落落的，不知道用什么才能填满。我也执着着在等，在等一场春雨临及，那老去的时光再来，那些枯萎的草儿再长出绿色的柔情。可是雨来了，它很热烈，也很清冷，连续下了好多天，不仅路上的行人在抱怨着，我的心也泥泞着，有些崎岖。失落着一次次怀想往事，我也一次次仔细端详着她的那张照片，用心祈祷。我期待着漫长的思考过后，她能给我一个理性的回复，我等候着那一轮蓝月亮升起，她就是月亮里面那幅纯美的画儿。
人生中等待是最长情的告白，也是幸福夹杂着痛苦的一个过程。可是不是所有的等待都会开花结果，不是所有的爱恋都会水墨情深。雨季里的最后一天，她奇迹般出现了，看到她我有种无法言喻的兴奋，无所顾顾忌的拥抱她，我好想她是归来回应我的爱。可是她羞怯着挣脱我，还是往昔般冰冷着，做出防卫状。简短的回复，却字字句句刺痛我的心，我不知道那种滴血的感觉怎样用文字来描绘。
雨止息了，她也在那最后一个雨天里彻底消失了。那晚，我没吃饭，却大口大口的喝着那可以令我脸红润，血液沸腾的烈酒。宿舍的屋檐还在滴答滴答着有雨珠滴落，每滴一下，我的心都颤抖着如同遭受了又一次的袭击。此起彼伏的那曲《朋友别哭》，似乎是在劝慰我，而那不时的透过窗子钻进来的风儿顽皮着，似乎是在嘲笑着我。我还是哭了……
脆弱着，我这大男人居然蜗居在单位宿舍里几天，也连续多日都不敢再走近那个曾经有她的角落。她如同一缕轻风飘然来到我的世界，又恰如一朵儿飘逸的云儿飘走了，飘得无影无踪。她也如雨季里那一首纯美的自然乐章，在季节里翩然而至，也于季节里稍纵即逝，却洒一路悲凉。她走了，真的走了，整齐排列着的好友列表里没有了她常灰白着的头像，那张我收藏了三年之久的照片竟然也在一不小心的偶然电脑事故里消失无形。第一次我有种心被掏空般空落落又撕扯着的疼痛。
三年了，我的心土里埋着的爱之种子没有发芽长嫩，我所有的等待和期许都化作一缕尘烟，夜黑时散去。我累了，颓丧着蜷缩在精神的牢房里有些許落魄，聆听深处那已经渐行渐远的雨声，我仿佛又碰触了最敏感的神经。我想走开了，慢慢梳理着旧时的记忆，我也生命中最后一次灵魂游走在她凄美的文字里，久久不肯离去。
隐身，退出网络，我亦如一缕风儿遮藏在磐石穴中，陡岩的隐秘处，远去了，远去了……
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