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一个念头之前散文

时间:2021-03-31 12:02:40 散文杂文 我要投稿

一个念头之前散文

  街角的转弯

一个念头之前散文

  有很多梦没来得及转弯,就湮灭在昏黄的路灯光之中,带着温暖的光亮消失在一颗又一颗心的尽头,我就是这样,我也不是这样。

  在靠近街角的转弯处,停下来,不再走。没有原因,我讨厌回答任何的问题,任何问我为什么的问题。其实你问了也没关系,我只是不知道该如何回答。也曾经有人告诉过我街角的转弯处有什么,我也知道有他们说的。然而我想知道的他们不知道,他们知道的我知道了也没用。

  那条街道,很早以前,我每天都会走很多遍,转角的那条路也是这样。我数的清楚那转角的街道有多少块地砖,我数得清楚转角的街道有多少户人家,有多少人,甚至有多少条狗,多少只猫……只是一个人走了,恐惧就来了。

  我不记得他是什么时候走的。就像他说过的,回忆得不开心就不回忆,不开心的回忆就忘掉,所以有一段时间我是把他都忘了的。其实最好的忘记就是不忘记,所以最不好的忘记就是忘记不了。到最后在忘不忘记的面前,最好就等于是最不好,我同意。那个时候他刚刚离开这个里巷,其实没什么。就好像你刚刚摘下眼镜躺在床上睡觉一样,温暖的房间还是斗得过冰凉的夜的。只不过夜逐渐深了之后,嘴角的微笑就有了些冰冷的颤抖,而在挪动肢体之后,突然发现偌大的床上少了些什么?翻身关掉空调,梦就醒了,拉一拉薄薄的被子蒙住了头,蜷缩着,闭着眼,想象着天花板的灯,墙上的相册,和桌子上的水杯……枕头的枕头边和枕头边的枕头上一样空空的,同样空空的还有我的脑子。我记不起来,曾经的温暖来自于何处?只是现在的寒冷从头到脚,从左到右,从上到下,从前到后,从四面八方袭来。我抱着那只可怜的小熊,清醒着睡着了。

  第二天,我也离开了。在街角的转弯处,我又回来了。我不知道怎样走?在没有他的日子里。我打开门,拖回行李箱,顺势坐在箱子上,靠着门。直到一阵敲门声响起,我才知道我还有一个约会,不过我错过了时间。我疯子似的翻找着礼服,可是什么也找不到。

  门口的敲门人也许还在,也或许已经离开,我猜不到,在时间都静止到冰冷的空间里,我真的猜不到这薄薄的门板后边是什么。我放在门栓上的手几次放下来,还是没有打开。因为我知道,不会是他,可是我想到不会是他的时候,我却打开了门。是的,正如我想的,不是他。门口只有一束花。是什么花?我不知道了。只是很熟悉,我好像在哪里看到过这艳艳欲滴的生命。还是生命好,只是它终究逃不开衰亡的命运,特别是此刻在我的手里。我随手拿起花,转身进来,阖上门,仍旧坐在行李箱上。地面上落满了花瓣,偶尔的几片上粘着我的几滴眼泪粘在我的衣服上。我不知道这花瓣的感受,当然我的感受它也不必要知道,就是知道了也没有用。想到这里,我攥紧了花枝,手指缝之间淌出几滴血来。突然我打开门,转身跑下楼,跑到一个姑娘的身边。

  许是我的样子吓到了她,她竟然一动不动的看着我,一双大眼睛里充满了惊慌之后的平静,而我却借着她的平静惊慌起来。我的手从她的肩上慢慢地落下来,就像秋天的落叶一样,可能是到了非落不可的时候了。我慢慢地转身,走开,走向我的家,走向那个没有他的房子。我没想到她会叫住我,这是他走后她第一次叫我。“他已经走了!”我停住脚步,站在那里。

  他已经走了。我知道,可为什么是她告诉我?我不知道,也不想知道。过去的时光已经走了,我又何必去回忆。如果回忆像风一样吹过,我又何必追着风跑。然而当回忆的风追着我的时候,我又何必去躲藏。

  他爱的是她,我知道;我爱的是他,她也知道。我们三个从遥远的地方来,却走不到遥远的未来。我记得有一天,她来找过我,对我说了一些话,我没有生气。对我已经知道的实话而言,有什么可以值得生气的呢?她说,我只是需要他在身边的一种存在,不是爱。我没有说话。我知道有一天我会失去他,但不会是因为她。他们之间的我永远不会在他身上得到,我知道。然而终于有一天,他还是走了,像我预想的那样。只是我不知道他为什么会这样做,为什么让她每天来送花给我?这个问题我一直没有问过她,不过,今天她告诉了我。我知道是他让她做的,只是到最后是她自己这样做了。有些时候承诺很轻,有些时候只有当我化进她的生命里才知道她的心跳。

  我转身丢掉手里的花枝,跑向她,抱着她说了一句,对不起。她带着我转过街角的转弯,我看到曾经的画面熟悉的飘过,手里握着的才是真实的安稳。我问她,爱是什么?她没有说。我却知道。我说了,生命已经不再倒回。生命中能握住的才是最爱。有些时候我仍旧会回忆我们三个的时光,只是现在的我的旁边是她,带我转过街角的也是她。有些时候会有人带你走进,然而带你出来的也许是你最应当执念一生的。

  我爱的到底是谁?已经不重要了,真的。现在陪在我身边的也不重要了。我不会忘记过去玫瑰的痛,也不会忘记现在玫瑰的香。这就是时间,让我看的清楚。我回看内心,才发现,我当初的真的不是爱情。

  也许我们会不被这个世界认同,也许我们不会有世人说的幸福,只是两个人在一起的时间久了,真的不舍得分离。我们不是圣人,我们只是自己。如今,在深夜里我还是会醒来,在某一个时刻仍旧会流泪,只是,枕头的枕头边和枕头边的枕头上,我都会看到她,然后等她为我擦拭了眼泪,温暖的缩在她的怀中,直到天亮。

  女孩的心

  我不知道我是何时走入她的心中的?只是记得一个雨后的清晨,一棵开花的树下,一汪宁静的湖边。至于何时?回想起来,到底是一个值得回想的问题了。那是一个宁静的雨后,一个周一的清晨,那天我本来没什么课,本来是要犒劳一下昨日的`失眠,然而还是不行。你知道,和失眠斗争得太久,早晚会变得狠烦躁,对我这本来就烦躁的心而言,也就再也不适合和周公煮酒唱和了。索性,让那冷雨后的清晨唤醒我最后的一点眠意吧!心里想着,一汪湖水便靠近了我,偶尔滑落树梢的水珠,落入湖心,浅浅的涟漪里,仿佛送来了模模糊糊的她的倩影。

  我弓下身子,手指触及她的脸颊,凉凉的和昨夜滴在我眼角的泪水一样。我的心咯噔一下,完全没有了睡意。我定格在那样的姿势里,许久许久。也许是水的冰凉触及了我的心底,我回转身体,那是怎样的真实。

  她的头发很长,散在肩上,玲珑的脸颊掩映在那秀丽的发丝里,这时候我才恨起我自己来!我躲过她的目光,微微地站起身来。她并没有随着我的移动,我心的颤动而有所改变。然而我却知道她的内心已经和我一样不平静了,就像那稀稀落落由树梢上滑进湖心所带给湖水的微波一样,一圈一圈地荡开了去。只是,也许,她的不平静并不是我带给她的,但是我知道,我的是这样。

  就这样,我站立在她的身边,但却仿佛站立在孤独的身旁,清冷、潮湿甚至有些冷漠。我实在是忍受不了这样的氛围了。我挪动了一点点,向她,试着使着距离不近且不远。我要让她为她带给我的冷漠付出代价,于是,我冷冷地打断她当时的沉静。那个时候仿佛凝重的空气都有了一丝的颤动。只是她,仿佛仍然保持着那样的姿态。唯一不同的只是她缓缓地伸出了右手的食指放在口边,这是在示意我安静一些?仿佛,我会惊扰到她在凝神关注的地方。

  我的诧异大过了她冷漠带给我的生气,我在她眼角的光里搜索着,终于,让我发现了。那是一朵淡粉色的花,开得好艳丽,好美,好让人心动,却也更加让人心碎。很明显它右上角的一瓣花软绵绵地紧贴着水面,许是昨夜风雨惹得祸吧。可是,你相不相信那奇迹的一幕。一阵风吹过,树梢上的雨滴飘落在我的脸上,我下意识地为她遮挡了一下,只是她猛地拉了一下我的衣角。我像是从空中坠落一般,摇晃着靠在她的身旁。我是第一次靠她这么近,第一次这样靠近她。我甚至屏住了我的呼吸,不敢望向她。就是此时,也许是在风的帮助下,那原本贴在水面上的花瓣竟然被临近它的两片花瓣扶了起来,这朵花完整的呈现在我和她乃至这个世界的眼里。她终于轻轻地呼出一口气。也许是太久没有变换身体的姿势,她起身的样子像是摇曳在一朵风中的花一样。她许是把我忘了,竟然自顾自抬脚走了。我嘟着嘴,生着她的气,却忍不住看向她,内心无比地祈求她能回头看看我。几步之后,果然,她没有忘记我,她回过头来,向我笑了一下。我只是愣在那里,看着她远远地化在我的心里。

  我感受到这笑容之中,仿佛有残破的回归,就像那花瓣一样,回归本真。忽然,几滴玉珠滑过我的额头,落进湖中,在我的耳边一阵阵清响。

  也许我们再不相见,也许相见了也是不能怀念的陌生。世界就是如此简单得很,心里也是如此安静得很,我只想问问她,在某一个再回首处,是否还记得曾经湖边的我,曾经湖里的心——像莲花一样的心?只是在没有这样的时刻了,我静静地伫立在湖边,即使是一个世纪。

  只是现在,我想回到一个世纪之前,仍旧是那片平静的湖水边,仍旧是那样的场景,我会想些什么,说些什么,做些什么?只是现在,我想回到一个念头之前,让自己睡得再香些,睡得再沉些,然后我就和这个世界毫无关联,和她毫无关联,和一颗心毫无关联。

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