一个念头之前散文

时间：2021-03-31 12:02:40 散文杂文我要投稿

一个念头之前散文

　　街角的转弯

一个念头之前散文

　　有很多梦没来得及转弯，就湮灭在昏黄的路灯光之中，带着温暖的光亮消失在一颗又一颗心的尽头，我就是这样，我也不是这样。

　　在靠近街角的转弯处，停下来，不再走。没有原因，我讨厌回答任何的问题，任何问我为什么的问题。其实你问了也没关系，我只是不知道该如何回答。也曾经有人告诉过我街角的转弯处有什么，我也知道有他们说的。然而我想知道的他们不知道，他们知道的我知道了也没用。

　　那条街道，很早以前，我每天都会走很多遍，转角的那条路也是这样。我数的清楚那转角的街道有多少块地砖，我数得清楚转角的街道有多少户人家，有多少人，甚至有多少条狗，多少只猫……只是一个人走了，恐惧就来了。

　　我不记得他是什么时候走的。就像他说过的，回忆得不开心就不回忆，不开心的回忆就忘掉，所以有一段时间我是把他都忘了的。其实最好的忘记就是不忘记，所以最不好的忘记就是忘记不了。到最后在忘不忘记的面前，最好就等于是最不好，我同意。那个时候他刚刚离开这个里巷，其实没什么。就好像你刚刚摘下眼镜躺在床上睡觉一样，温暖的房间还是斗得过冰凉的夜的。只不过夜逐渐深了之后，嘴角的微笑就有了些冰冷的颤抖，而在挪动肢体之后，突然发现偌大的床上少了些什么？翻身关掉空调，梦就醒了，拉一拉薄薄的被子蒙住了头，蜷缩着，闭着眼，想象着天花板的灯，墙上的相册，和桌子上的水杯……枕头的枕头边和枕头边的枕头上一样空空的，同样空空的还有我的脑子。我记不起来，曾经的温暖来自于何处？只是现在的寒冷从头到脚，从左到右，从上到下，从前到后，从四面八方袭来。我抱着那只可怜的小熊，清醒着睡着了。

　　第二天，我也离开了。在街角的转弯处，我又回来了。我不知道怎样走？在没有他的日子里。我打开门，拖回行李箱，顺势坐在箱子上，靠着门。直到一阵敲门声响起，我才知道我还有一个约会，不过我错过了时间。我疯子似的翻找着礼服，可是什么也找不到。

　　门口的敲门人也许还在，也或许已经离开，我猜不到，在时间都静止到冰冷的空间里，我真的猜不到这薄薄的门板后边是什么。我放在门栓上的手几次放下来，还是没有打开。因为我知道，不会是他，可是我想到不会是他的时候，我却打开了门。是的，正如我想的，不是他。门口只有一束花。是什么花？我不知道了。只是很熟悉，我好像在哪里看到过这艳艳欲滴的生命。还是生命好，只是它终究逃不开衰亡的命运，特别是此刻在我的手里。我随手拿起花，转身进来，阖上门，仍旧坐在行李箱上。地面上落满了花瓣，偶尔的几片上粘着我的几滴眼泪粘在我的衣服上。我不知道这花瓣的感受，当然我的感受它也不必要知道，就是知道了也没有用。想到这里，我攥紧了花枝，手指缝之间淌出几滴血来。突然我打开门，转身跑下楼，跑到一个姑娘的身边。

　　许是我的样子吓到了她，她竟然一动不动的看着我，一双大眼睛里充满了惊慌之后的平静，而我却借着她的平静惊慌起来。我的手从她的肩上慢慢地落下来，就像秋天的落叶一样，可能是到了非落不可的时候了。我慢慢地转身，走开，走向我的家，走向那个没有他的房子。我没想到她会叫住我，这是他走后她第一次叫我。“他已经走了！”我停住脚步，站在那里。

　　他已经走了。我知道，可为什么是她告诉我？我不知道，也不想知道。过去的时光已经走了，我又何必去回忆。如果回忆像风一样吹过，我又何必追着风跑。然而当回忆的风追着我的时候，我又何必去躲藏。

　　他爱的是她，我知道；我爱的是他，她也知道。我们三个从遥远的地方来，却走不到遥远的未来。我记得有一天，她来找过我，对我说了一些话，我没有生气。对我已经知道的实话而言，有什么可以值得生气的呢？她说，我只是需要他在身边的一种存在，不是爱。我没有说话。我知道有一天我会失去他，但不会是因为她。他们之间的我永远不会在他身上得到，我知道。然而终于有一天，他还是走了，像我预想的那样。只是我不知道他为什么会这样做，为什么让她每天来送花给我？这个问题我一直没有问过她，不过，今天她告诉了我。我知道是他让她做的，只是到最后是她自己这样做了。有些时候承诺很轻，有些时候只有当我化进她的生命里才知道她的心跳。

　　我转身丢掉手里的花枝，跑向她，抱着她说了一句，对不起。她带着我转过街角的转弯，我看到曾经的画面熟悉的飘过，手里握着的才是真实的安稳。我问她，爱是什么？她没有说。我却知道。我说了，生命已经不再倒回。生命中能握住的才是最爱。有些时候我仍旧会回忆我们三个的时光，只是现在的我的旁边是她，带我转过街角的也是她。有些时候会有人带你走进，然而带你出来的也许是你最应当执念一生的。

　　我爱的到底是谁？已经不重要了，真的。现在陪在我身边的也不重要了。我不会忘记过去玫瑰的痛，也不会忘记现在玫瑰的香。这就是时间，让我看的清楚。我回看内心，才发现，我当初的真的不是爱情。

　　也许我们会不被这个世界认同，也许我们不会有世人说的幸福，只是两个人在一起的时间久了，真的不舍得分离。我们不是圣人，我们只是自己。如今，在深夜里我还是会醒来，在某一个时刻仍旧会流泪，只是，枕头的枕头边和枕头边的枕头上，我都会看到她，然后等她为我擦拭了眼泪，温暖的缩在她的怀中，直到天亮。

　　女孩的心

　　我不知道我是何时走入她的心中的？只是记得一个雨后的清晨，一棵开花的树下，一汪宁静的湖边。至于何时？回想起来，到底是一个值得回想的问题了。那是一个宁静的雨后，一个周一的清晨，那天我本来没什么课，本来是要犒劳一下昨日的`失眠，然而还是不行。你知道，和失眠斗争得太久，早晚会变得狠烦躁，对我这本来就烦躁的心而言，也就再也不适合和周公煮酒唱和了。索性，让那冷雨后的清晨唤醒我最后的一点眠意吧！心里想着，一汪湖水便靠近了我，偶尔滑落树梢的水珠，落入湖心，浅浅的涟漪里，仿佛送来了模模糊糊的她的倩影。

　　我弓下身子，手指触及她的脸颊，凉凉的和昨夜滴在我眼角的泪水一样。我的心咯噔一下，完全没有了睡意。我定格在那样的姿势里，许久许久。也许是水的冰凉触及了我的心底，我回转身体，那是怎样的真实。

　　她的头发很长，散在肩上，玲珑的脸颊掩映在那秀丽的发丝里，这时候我才恨起我自己来！我躲过她的目光，微微地站起身来。她并没有随着我的移动，我心的颤动而有所改变。然而我却知道她的内心已经和我一样不平静了，就像那稀稀落落由树梢上滑进湖心所带给湖水的微波一样，一圈一圈地荡开了去。只是，也许，她的不平静并不是我带给她的，但是我知道，我的是这样。

　　就这样，我站立在她的身边，但却仿佛站立在孤独的身旁，清冷、潮湿甚至有些冷漠。我实在是忍受不了这样的氛围了。我挪动了一点点，向她，试着使着距离不近且不远。我要让她为她带给我的冷漠付出代价，于是，我冷冷地打断她当时的沉静。那个时候仿佛凝重的空气都有了一丝的颤动。只是她，仿佛仍然保持着那样的姿态。唯一不同的只是她缓缓地伸出了右手的食指放在口边，这是在示意我安静一些？仿佛，我会惊扰到她在凝神关注的地方。

　　我的诧异大过了她冷漠带给我的生气，我在她眼角的光里搜索着，终于，让我发现了。那是一朵淡粉色的花，开得好艳丽，好美，好让人心动，却也更加让人心碎。很明显它右上角的一瓣花软绵绵地紧贴着水面，许是昨夜风雨惹得祸吧。可是，你相不相信那奇迹的一幕。一阵风吹过，树梢上的雨滴飘落在我的脸上，我下意识地为她遮挡了一下，只是她猛地拉了一下我的衣角。我像是从空中坠落一般，摇晃着靠在她的身旁。我是第一次靠她这么近，第一次这样靠近她。我甚至屏住了我的呼吸，不敢望向她。就是此时，也许是在风的帮助下，那原本贴在水面上的花瓣竟然被临近它的两片花瓣扶了起来，这朵花完整的呈现在我和她乃至这个世界的眼里。她终于轻轻地呼出一口气。也许是太久没有变换身体的姿势，她起身的样子像是摇曳在一朵风中的花一样。她许是把我忘了，竟然自顾自抬脚走了。我嘟着嘴，生着她的气，却忍不住看向她，内心无比地祈求她能回头看看我。几步之后，果然，她没有忘记我，她回过头来，向我笑了一下。我只是愣在那里，看着她远远地化在我的心里。

　　我感受到这笑容之中，仿佛有残破的回归，就像那花瓣一样，回归本真。忽然，几滴玉珠滑过我的额头，落进湖中，在我的耳边一阵阵清响。

　　也许我们再不相见，也许相见了也是不能怀念的陌生。世界就是如此简单得很，心里也是如此安静得很，我只想问问她，在某一个再回首处，是否还记得曾经湖边的我，曾经湖里的心——像莲花一样的心？只是在没有这样的时刻了，我静静地伫立在湖边，即使是一个世纪。

　　只是现在，我想回到一个世纪之前，仍旧是那片平静的湖水边，仍旧是那样的场景，我会想些什么，说些什么，做些什么？只是现在，我想回到一个念头之前，让自己睡得再香些，睡得再沉些，然后我就和这个世界毫无关联，和她毫无关联，和一颗心毫无关联。

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