懒语散文
一群动物同舟共济，遇风浪，为保全多数性命，只能牺牲少数性命。为公平起见，每位说个笑话，大伙都笑了，就留在船上，有一个不笑的，就请下水。牛先说，牛的笑话很好笑。牛说完了，只有猪没笑。没办法，只好把牛推下水。该羊说了，羊的笑话不好笑。羊说完了，只有猪哈哈大笑。大伙问猪：“羊的笑话好笑吗？”猪说：“刚才牛说的笑话太好笑了。”
我就象那头笨猪，反应总是慢半拍。有人讲了笑话，别人笑过之后我才笑，于是别人再笑，笑我傻冒。
因为反应慢，话就跟不上。久而久之，即使心里想到了，嘴上也懒得说了，这懒语就成了习惯。
小时候，大舅来我家，姐姐哥哥一拥而上喊大舅，大舅嗯嗯地答应着，嘿嘿地笑。我却躲在门后，千呼万唤不出来，犹抱门扇半遮面。父亲提溜我的耳朵拽出来。“叫大舅。一点礼道也不懂。不知道的还以为咱家没你这个人呢！”大舅稳坐炕沿，依然嘿嘿地笑着。外甥随舅，不随沟随流。
自由自在的.童年，似乎无需太多的语言，饿了就吃，渴了就喝，冷了就穿，困了就睡，每天从早疯到晚，一不留神就成了回忆。
到了中学，英语考试，平时不努力，拿到试卷时脑袋一片空白。为了不交“白卷”，硬把汉语拼音填上去。英语老师头一次碰上这么大的学问，诚惶诚恐，拿着我的试卷来不耻下问，谁知碰上了天下第一懒语。万般无奈，老师只好缴枪不杀：“好好好，以后我再也不问你了。”我本来没有那么大的胆量，只是因为英语老师是一位柔弱的女孩。
工作之后依然故我，同事和朋友们开导我：“你不能再这样懒语了，因为你往后少不了社交。象你这样木讷，没法交流，没法勾通，也就没法合作。将来你怎么恋爱，怎么过日子？再这样下去，你就要被社会淘汰了。”
醍醐灌顶，幡然醒悟。我要说话了，我要多多地说，我要自觉地修理自己。这份自觉性一旦调动起来，十八年过去如同弹指一挥间。
后来我终于晚熟了，回头一看才发现自己走了一条弯路。其实生活无需太多语言，更不需要自己说的太多，善于倾听别人才是高手。在日常生活中，常常遇到一些想发表自己高见的事情，终因自己反映迟钝而懒语。事后反思，暗暗庆幸自己当时没出口。沉默是金……将来我的孩子出生后，一定要给TA取名为默默，不管是男孩还是女孩。
据专家考究：语言类同于其它代谢物，也有其特定的宣泄渠道。于是，文友们就看到了懒语的我，在这儿糟蹋文字。
我的工作搭档是一位女同事，特能说。本来想抽空看看报纸，可我的分心能力实在有限。偶尔应答一句，一页报纸半天都看不完。后来发现，话多的人只是需要一个听众，你就好比一个垃圾桶，她把她的心理反应产物倒进去，完事大吉，几乎用不着你反馈。你要是想反馈，最好顺着她说。要是逆着她说，十有八九不愉快。还不如少说两句吧！于是我又懒语了。
俗话说得好，人不该死天有救！我搭档休产假，又进一位女同事。我毅然决然，让出对桌的亮堂位置，搬到光线暗淡的角落。新来的同事很感动。书记也表扬：“吕先生高风亮节！”角色发生转换，我这个昔日的垃圾桶，终于躲进了小楼成一统。于是乎我更懒语了。
多年来，我一直奉行的一条原则是：想说就说句实话；不想说就把嘴闭上。这样做人很轻松。有时迎接上级部门的检查，需要我参与汇报，那是最令人头痛的事，不知道什么该说，什么不该说。偶尔可以追随领导，领导哭穷我哭穷，领导夸富我夸富。但最好还是少说两句吧！于是乎，我不想懒语都不行了。
我老婆是个闷嘴葫芦，但这并不代表我可以在她面前滔滔不绝。因为越是老闷，就越不喜欢别人恬噪。平时，她上网，我看书，少有交流。偶有交流，一句不爱听，就要翻脸。可夫妻之间总不能天天都说好听的吧----你越来越年轻了，你越来越漂亮了，你越来越苗条了，你越来越高雅了，你越来越聪明了……得，一分钟之后，看你再说什么？更何况，无事献殷勤，背后有何企图？
为了调节一下气氛，那就说点别的吧。实话大都不好听，又不能撒谎，那就来点虚构吧----生活中不是非存在不可，但也确实有可能发生。长此以往，凡是我虚构的，她都信以为真；凡是实话实说的，她却嗤之以鼻。呜呼哀哉！
有时难得她挑起话头，我会情不自禁地幽一默，她却一本正经地说：“又贫嘴！”颇具讽刺意味的是，当年恋爱时，她感兴趣的正是我嘴贫，以为幽默的人有文化，有度量。可现在怎么就变味了呢？归根结底，还是少说两句吧！于是乎，我的语言机能都退化了。
终于有一天我成了哑巴，老婆喊了我好几次，我很想答应，可就是出不了声。我吓坏了！老婆还以为我想造反，上来就是一耳光。一耳光就把我打醒了。“你哑巴了？”我摸着火辣辣的脸，不胜惊讶地问：“你怎么知道？”老婆说：“你还有时间贫嘴？再不起床，上班就要迟到了！”
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