如初散文
昨天在梦中又见到了你，那位曾经流着鼻涕还不太会走路的女儿，如今已是一位亭亭玉立的少女。见到了你，我是那样的惊喜和开心，醒来，却再也睡不着了。心想着怎么啦！我怎么会做这样的梦呢？随手翻了翻手机上的日历，才知这个月是你的生日，我心里却莫名的激动起来。我终于明白，母女联心，亲情会永驻心灵。无论我与你分开有多久，无论我们相离有多远，两颗心会永远在一起。
以前听别人常说，女儿是母亲身上掉下的一块肉，血脉相连，哪有不亲之理。我听后，却不以为然，没有真正体会做母亲的那一颗赤心，认为别人的说话很狭隘，所以常把亲情和感情混为一团。后来，你出生，慢慢长大，我经历的事越来越多，才明白亲情必定有感情，它是法定的，可感情再深，它也不会变成亲情，也不会改变人的DNA。
我的DNA创造了一个可爱的你，是多么神奇的事情。可你来到这个世界带给我更多是茫然不知所措，而不是惊喜。
我是上大学没有钱，为了能够上完大学，我就去了人称遍地是黄金的南方广东。在那座现代的城市，我认识了你的爸爸，一个善良而有才华的男人，至少，我是这么认为。我俩相识，相爱，到后来他帮助我圆了我的大学梦。
我在大学期间生下了你。你的到来，很意外，在我和你爸爸计划之外来到这个世界。你的奶奶主张我们把你生下来，她承诺她会帮我们照顾你。后来，才知道真正的原因是你奶奶想有一个孙子。你生下来，看到我们的爱情结晶——可爱的你，那是多么令人欣喜若狂。你是上帝赐给我最珍贵的礼物，为了你，我休了一次又一次的假期。曾经的理想，曾经的追求对于我来说显得是那么苍白无力。我甘心为你放弃学业，为你付出。为了给你买奶粉，悄悄地逃课。为了回家能够同你多呆一段时光，英文等级考试我都放弃了，尽管我知道，当时有出国的机会，这一切都是因为割舍不下对你的爱。
你过早的来到，打破了我们原本平静的生活。那段时间，我们是快乐并痛苦着，因为有你。
记得你第一个生日，我和你爸爸的感情是最沉闷的时期。我们没有吵架，常常处于冷战状态，分开是自然。其实，我是很想同你爸爸吵一架，想把内心的烦恼一股脑儿地渲泻出来，可是，我们没有。因为我们没有勇气，内心盈满了痛苦，只能用沉默不语的方式面对彼此。就没有怎么特别替你过生日。但有一点，那个生日你是最幸福的生日，因为那是你仅有一次完全拥有爸爸和妈妈的爱。我和你爸爸为拥有你而幸福，为既将破碎的家庭而痛苦。
记得鲁迅先生说过一句话：“不在沉默中灭亡就在沉默中爆发。”当时，我深有体会，感情再深，也经不起岁月的亵渎。乱了方寸的两个人，后悔太过冲动，才有了生活的惩罚。我与你爸爸从没去想异地恋，地域的不同会给我们的感情带来什么样的后果，只是简单的相爱。然而，因为年少冲动，我们结婚违背亲人的意愿，也漠视了亲人的感受。婚姻是两个家庭的事情，而不是两个人单纯地相爱。你在我体内成长时也没有去想，有了孩子我的人生将要发生怎么样的变化。只是简单地认为孩子有人照顾，我的学业照样不误。可是自从你来到这个世界，我和爸爸就走入了实质性的家庭。
生活中不仅要有担当，还要示演许多角色。我要当你的妈妈，爷爷奶奶的儿媳妇，你爸爸的妻子，我老师的学生，我父母的女儿……众多的角色令我喘不过气来。哪里还遵循什么先做父母的儿女，再做孩子的爹娘。我的人生前后颠倒，是成家再立业，还是立业再成家，这些老古话在我的字典里乱了套。生活像一团麻无法理清头绪，我们身心因承受太多的压力而崩溃。哪里还会去全面而细致地考虑，去施放包容，悉心经营我和爸爸的婚姻。我们的心还没有走入家庭中来，彼此还是婚前的那种状态。于是睹气，双方从围城中走了出来。你的第一个生日，我不知道你有没有流泪，我却是泪流满面，那是无奈而痛苦的泪水，它浸渍着我的心。后来，我想起你，想起你的生日，只有满怀的歉意。
你跟着你爸爸生活的那段时间，我离不开你，经常从学校请假去看你。我心疼你所拥有的爱不完整，很无奈。只能用时间来淡忘这份爱，直到我慢慢从伤心中走出来。没有意识到相爱的'两个人分开了，彼此就会从对方的生活中消失。
当我渐渐明白婚姻不是儿戏，不能轻易说分手，如果分开了，彼此就得承担后果，为了你有一个美好的未来，我决定含泪离开。
你过第二个生日时，我选择了真正的离开。那天正好是五一节放假。我从学校回家去看你，带着一幅木质的积木和一个蓝色而着有金发的巴比娃娃作为你的生日礼物。你抱着洋娃娃亲了又亲，口水也不断的沾在我的脸上，引起我母女阵阵欢笑，那一刻的幸福足以慰藉我整个的人生。看到生日蜡烛被点亮，心里一阵亮堂。直到我离开时，我在家门前坐上长途汽车。你抱着那个巴比娃娃摇摇晃晃地追了出来。车子启动那一刻，我看着车后的你一边哭叫，一边追着车叫妈妈，还有你手里举着的那个巴比娃娃。我泪流满面，你那副泪人模样就永远定格在我的记忆深处。
那一个巴比娃娃是我亲手送给你第一份生日礼物，也是最后一份。这么多年来，我却再也没有亲手给你送过礼物，也没有为你而燃起生日蜡烛。常常想起你时，我也会给你买一些礼物寄给你，却从来不知道你收到了没有，这样做只是心里好受一些而已。分开了，你在我的视线中越来越远，思念却越深。我渐渐明白，再长的时间，再长的距离也淡化不了这份亲情，改变不了我对你的爱。你在我的心里，会出现在我的梦里。
现在，你有了一个可爱而漂亮的弟弟，可与你生活的那段时光在我记忆的海洋中却难以搁浅。
这个四月你的生日，我又梦中见了你。从梦中醒来，我多了一些心绪，也陡增一些莫名感慨。我不知你身在何处，只有留下只言片语来安慰自己受伤的心灵。
送弟弟去学校，看见校门口进进出出的孩子。我伫立在风中，多想你也能进入我的视野里。算算你也该上小学高年级了。今天，有人送你上学吗？当老师问起你的妈妈，你该如何回答？你填登记卡时有没有悄悄地流泪。在学校里，同学们会不会嘲笑你没有妈妈或者说你只有后妈。家庭作业不会做了，有没有人教你解答。作文不知怎么写，有没有人辅导你写下。节日里，同学们表演节目，你会吗？有没有人教你唱歌、跳舞。星期天，有没有人陪你玩游戏。爷爷、奶奶的心情不好时，会不会迁怒于你。有没有洋娃娃陪伴，有没有人给你盘头发。会不会撒骄，你是否还记得，我是你的妈妈，一个非常爱你却不与你相见的妈妈！一个只能在没人时，悄悄地想你，想得悄然泪下的妈妈。我不知我说的这些话是否赎罪，却是我的真心话。我爱你，我对你的爱有一如既往。这份亲情，这份思念像春醪一样历久弥香。
梦中，听我姨妈夸讲你同我小时候一模一样，我的心却如春风在荡漾。盯着你的目光直到醒来还不曾移开。看到你，心里有一种贴心的暖，脸上也呈现出少见的幸福模样。
可是，这份幸福却被自己的任性和年少冲动而扼杀。如果一切都成为过去，那么现在？未来呢？人为什么总在得到的同时而莫名失去呢？是因为我要求的完美，还是我对人生追求目标不明确。每每想起你，每年这个时候面对你的生日，我的心里总充满歉意和痛苦，却又不自觉盈满与你相见的希望。我在这一天忍受痛苦生下你，却没有陪你慢慢长大，没有给你幸福，还抛弃了你这个宝贝。无奈也罢，思念也罢，人还是在长大。以前我没有太深的不安，如今却能感受到那份沉重的责任感。原来，在你的生日之际，不仅你大了一岁，我也在不断地长大。
岁月操起了无形而尖利的刻刀，有沧桑和无奈勾勒着我心中的世界和流逝的容颜。而女儿，你是我年少时的模样，你是我现在的思念，未来的希望。
今天这个生日，我将生日蜡烛点在我的心房，心壁上是烛光绽放的光茫，它点燃了我的思念和希望。
写下一篇文章，只为在你这个生日里，回忆我们过去共同生活的时光，送去一份我最新的祝福，也寄出我的思念和对你的挂肚牵肠。因为，我还在盼望，我能再陪在女儿——你身旁与你共渡生日时光。我要见证你的成长，赐给你幸福时光。我要亲自目睹你拥有母爱的幸福模样，如你小时候最初那个生日一样。
无论时光流逝，无论我们相离有多远，无论我有多少个分分秒秒不在你身旁，我对你的爱不变，而且越来越强烈。
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