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原来的小花,只望不悲不喜散文

时间:2021-03-26 17:04:28 散文杂文 我要投稿

原来的小花,只望不悲不喜散文

  在家好长一段时间了,想起来会觉得恍然,这里是你的家呢,这种感觉像是一种遥远的记忆,需要复苏,像春天经历了夏秋冬之后悄悄地回来。

原来的小花,只望不悲不喜散文

  在家就只在家,在四五个房间来回,连门也不出,顶多在夜晚的时候站在天庭里看满天的星星。家里的星星真多呢,像我小时候一样多,却又好像有很多是不曾谋面的,不知道天上的星宿是不是也是往来东西,不过还好猎户座一直都在东南角坐着,这才让我觉得没有迷路。

  小时候,也就是这样子,顶多就是看看星星,我连家周遭的地界儿都不去观望,我对外面的世界并没有向往。我很想念我小时候的院子,院子里的大梧桐,树边和我一同长大的黑背,地上来来回回的小蚂蚁和西瓜虫,那样我想我会更安静,可以搬个小马扎坐在一边听他们讲悄悄话,看他们美丽的生活,从清晨到日暮。生命的长息就这么日复一日,像太阳东升西落。那时候我曾想过可以变成一朵小花,像是我曾在山野的角落里看到的一样,矮矮的躲在草丛里,只有一星半点的颜色,就这样自己默默开放,静静零落,不被打搅,不曾悲喜。现在,我自己和自己讲这些话,看到窗口一角露出的.树梢和瓦檐,会为自己悲伤,心里难过得紧。

  一墙之隔,我在墙内写字,听得到街巷里小孩的声音,像我是个孩子被关在家里的时候一样,只是曾经的那些街巷里玩闹的小孩都已经各奔东西,生生死死,有了我讲不尽的人生。就像那时候一样,他们不曾知道一墙之隔,墙内这个被关的“小孩”。人生会走上我们无法逃遁的路途,一定会有悲喜,而我却在奢望拿我毕生的喜悦去抵偿所有的悲伤。小孩子的时候,多么相信,在我看不到的时空里有无所不能的神祇,常常在恐惧和无助的时候默默祈祷,那么坚定的相信神仙会达成我那么强烈的愿望。相信童话的时候,我们和这个尘世隔得好远吧,我是觉得真的好远呐,远到我只愿做一朵小花,不悲不喜。

  那时候妈妈就不理会我,不理会我在想什么,现在的妈妈依然不理会我,不理会我在想什么。妈妈在家的时候就会在各个屋子里来回,和我叨叨很多我不曾听懂的话,但是有一句我听懂了,她让我长大,然后离开,或者是离开,然后长大。我听懂这句话的时候,好想大哭,我觉得很悲伤,之后我想起我不曾谋面的“小妖怪”,他也可以变得很强大,然后收留我。可是后来呢,后来我才知道,这就像我小时候相信神仙一样,这是个童话。所以“小妖怪”永远在我看不到的远方,在我相信的梦里,直到我不再相信才会消失。

  “小妖怪”,我把我大哭的眼泪都送给你,你帮我藏在你心里。

  小狗的吠声,一口一口的,声音被咬成一块一块。我和妈妈说,我还是到我曾经遇到的寺里去吧,最起码我喜欢那里的晨钟暮鼓,会有很多大树陪我说话,还有山下小村的梧桐,会在不久就飘飘洒洒。妈妈没有说话。我知道妈妈不理会我心里的想法,因为我相信的她不会相信,妈妈讨厌甚至憎恨我的“小妖怪”,妈妈对这个世界含着两眼汪汪的泪,会在睡梦里恨恨地磨着牙。二十四年了,她还是我妈妈,可是听不懂我的话。

  最后,我哪里也不曾去,不去找我的“小妖怪”,也不曾去寺里,我安静地坐在角落里,写下这些字,尽管心里还是七上八下。可是我看得见、摸得到我小时候就相信的童话,我在空气里嗅到记忆的味道,它走了很远的路,或者是我走了很远的路,最后我又找到它,并且再也不会和它分开。它会原谅我,原谅我只想做一朵小花,原谅我不悲不喜。

  所以,哪怕我再出去摸爬滚打,也许我会带着远方的尘土,一身的铅华,我都不会再害怕。因为我原本就只想做一朵小花。

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