得之我幸散文
我不够感性，也不太冷静，准确的说，没有什么个性。好在上天没有说这样的人不配拥有爱情。我不十分愚钝，也不偏执，顺其自然，信缘，尽管这个抽象得不能再抽象的的概念经常让人失望。有了期待，便扼杀了意外。
二十年里，我并没有真真正正的谈过一场刻骨铭心的恋爱，因为对方至今都没有给我做出任何牺牲的机会，毅然决然的切断了我可以了解他的最原始的途径。但我并没有因此自卑，这对我来说也许是件好事，但我不知道他作何感想，即便苦恼，也仍会有丝丝窃喜的吧，这起码是对他自己的另类的证明，虽然我知道他并不是这样虚荣的'人，但，人就是这样一种动物，口是心非的频率很高。我不想欣慰寂寞而去爱，骗不了别人，也敷衍不了自己，弄得两败俱伤，各自狼狈。我想我是真的很喜欢他，这种喜欢强大到可以毁灭任何可能的一段滥情的孕育。我不是一个宿命论者，或多或少却相信命中注定，我深谙自己的矛盾所在却无能无力，关于爱情的命题，我只能理解到这里。
往往，一方面我在嘲笑着自己的神经质，另一方面又不觉得单相思或者一厢情愿有什么可耻或者遗憾，我不知道这件事情本身算不算遗憾，起码他教会了我忍耐和挂念，或许最终一锤定音，告诉我那是个假命题，我的爱情与他本身无关，但我仍要感谢他的存在，并且活生生的出现在我的世界里，哪怕他的世界我一只脚都容不下。与他擦肩而过的时候，我分明嗅到了他的气息，十厘米的范围之内，我的爱情便有了名分。
我不想徒劳的争取或者证明什么，搬演我有多爱他，吹嘘他像天一样伟大。从开始到现在，他只是一个普普通通的年轻人，但有吸引我的特质，每个人身上都有那么一点，只是在他身上尤为集中，又或者说在别人看来，那是不可饶恕的缺点也未可知。我珍惜自己放弃等待前的每个日子，内心的煎熬不会掺杂世俗的杂烩。直到有一天时间、社会、舆论慢慢盘踞裹挟了内心，我举手投降，心智的成熟埋葬了曾经的纯真，只能用复习式的回忆去祭奠死去的青春，我并不想做英雄，我可拿出响当当的证据怀念不无遗憾的过往。我想，我会大哭一场，不只是为了爱情。
我守着一杯茶，隔过了无数个夜，里面滋生的霉菌夹杂着茶香，不登大雅之堂，我并不觉得这是多么大的悲哀。
得之我幸，失之我命。世人懂或不懂，心和情就在那里，不动不摇。这是我奄奄一息的爱情，我甚至可以闻到步步逼近的它的死亡，我多么想要他的回应，像每一个痴情的女孩子，哪怕一个回眸，但终究还是我一个人的事情。这应该不算我遇到的不公平，如果可以洒脱的放弃这个开始，去奔赴下一个征程，只是经过危险、荒芜的沙漠，我才知道如何去欣赏下一片风景。
我的生活简单而直接，爱着爱我和我爱的人。对于陌生人我更喜欢儿童或者老人，尽管往往他们给不了我世俗上的承诺和满足。他们却是一个个最称职的陌生人，没有城府，没有防备。他们不屑于用同一句话应付许多人，或者用许多话去应付同一个人。你看到的和听到的，就是实实在在的。
人总是在没经历过什么，或者经历过太多什么反而把生死置之度外的时候最勇敢、最智慧，我向往这种状态。我知道我曾经有过，走出一个天堂，然后经过一个地狱和炼狱才会不如另一个天堂，从容不迫。
关于我自己，我努力不让别人失望，哪怕是哪个讨厌我的人，我张开双臂拥抱爱我的人们，至于那个我不能爱的人，我只有用十二分的虔诚去感激，爱一个不爱自己的人是一个苦差，这是我正在经历着的。不知所措里面切肤的痛，我明了。在我自己都说服不了自己的时候，我有什么资格去全服他人放弃。
我想把三毛的那句话送给他，也奖给自己，得之我幸，失之我命。
其实，生活就是这么回事。
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