不安来自哪里散文
在无聊游戏的时候，在阵阵倦意袭来的时候，突然想念起一个人。
他们说，当你想念一个人的时候，就意味着你对现实的不满。
是吗？真是这样的吗？我对现实不满了吗？
1点多钟回家，他已休息，我也有点困，在他旁边睡下。过一会他又呼呼睡着了。过后他说我又来勾引他，而没勾引到，因为他既没有亲我，也没有抱我，像往常那样。
而我是多么的知道，夫妻间岂有每时每刻的浪漫与激情，平平淡淡才是真。
是我故作轻松的主动信息而没有收到自己预想的结果而愈发渴望和不甘休么，与之聊天应该是件快乐的事，心里一直就这样想着的。
虽如此，我的心是多么的知道，其实我也是抱着试探的想法，什么结局我自己都无法知道，哪有更大的勇气去做进一步的交流。
我们之间又退步了，又退到了最原始的最初的阶段。不知何故，又待慢慢思忖。
既如此，我没有对现实不满，我没有对他不满意。他也不简单啊，晚上回家身上都有汽油的味道。他说什么东西粘在了哪上面，洗啊、刮啊，铲啊，弄了半天。我都有点心疼了，在以前的时候这所有的事都是临时工干的。而现在他都自己做了。
并且他说7点半，他还要到办公室签报告。心疼着他嘱咐他路上小心走路，想陪他去，但出门冷，他一个人去了。
他工作着，也辛苦，就为了一家人的嘴。问他累吗？他说有点。心疼他怜惜他，他说不可怜。我说这样也好，有一个固定的事情做着，也有所寄托，不像我，乱七八糟的，东一榔头西一棒子，瞎忙乎瞎过着日子。
不是吗？我的生活就是一团糟的。懒散加懒惰，才造成这样的结局。洗澡后，衣服洗了却始终没有晾出去，因为我在玩游戏。应该出门的，我有很多的事情要做的，12月的保险都没交，我要出门买菜，我要出门购物。
还有，头发都老长老长了，为什么不出去弄弄头发，换个发型呢？不是想买一件冬衣么，为什么不去逛商场、去选购呢？为什么总要呆在家里呢？
实在没有时间在浪费了，因为快到做晚饭时间了我要买菜了。出门，才知，外面好冷，而身上的裤子比先前的薄了许多，膝盖处好冷啊，腿好像都不能完全直立了。
太冷了，都有点厌倦冬天了。而他却不和失意的棉袄上的一粒扣子又掉了，还有裤子荷包的里衬也破了。
他说可能胸前扣子在桌子上经常摩擦而掉了，那裤子呢，是因为里面经常装烟、装打火机而破的么？干吗要抽这臭玩意。
真的很讨厌啊，真的不情愿给他弄。天这么冷，手都怕伸出来。可怜我的右手都冻了，还这么不害羞早早的出现一道小口子。
一边弄着，一边怪怨着他，怎么像个小孩子一样，不断的出问题，儿子从来都没这样麻烦过。
他在房里呵呵笑着，直说我拐。是的，我是要拐，你不知道那有多麻烦，棉袄厚厚的，针头有时扎不进，又拔不出，手僵硬着，笨笨的`。如果暖和，那也不在话下，可现在呢，天寒地冻啊。
针头穿线的时候，就是穿不进，儿子见了，把台灯扭转过来一点。一下亮多了，看儿子微笑的脸，好懂事的模样，不禁一阵心暖。
终于弄好了，给他下了最后通牒，自己小心些，若再有下次，我一概不管，自己想办法。
这样看来，我对现实不满了吗？我对天气寒冷不满了，它给我的生活带来了一些影响；我对他不满了吗？好像并没有，而且那些微小的麻烦和抱怨都发生在其后。
看来，是我对我自己不满了，是懒散无序的生活扰乱了我，使我失去惯常的积极的生活的态度，它使我觉得寒冷，它使我觉得生活的杂乱无章，它使我变得懒惰，该做的事没做，该平静淡然的心情不能平静，使我心生愧疚而不安。
于默默和倦怠里，生出一些飘飞的愁绪来，默默里想念起来。
他们说，有一个可以想念的人也是一件幸福的事。真是这样的吗，那我忧郁的想念着也是一种幸福了。
只是，但愿我的想念没有打扰到那个人，没有影响其生活。
心蓦地又明净和清晰了，真好啊。
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