我不想错过散文
是一夜之间？
若不是扑面而来的清香，我压根就没有想到会是它们：温婉而娇俏的容颜，腼腆而恬静的神情；绿萼，素心，梨花，红梅它们相约而来，一朵朵，一簇簇竞相绽放在我的眼前。若不是赶着上班，我一定会靠近再靠近，肆无忌惮地与它们缠绵一场。退一步想，若不是赶着上班，我又如何会在细雨飘飞的早晨途经这里，我又怎能在凉飕飕的风中嗅得这缕缕清香？
是偶遇更是艳遇。
整个上午，因着雨中的邂逅，因着那扑鼻的芬芳，我的心情大好。因了那含羞的花骨朵，我竟蠢蠢欲动地想要去看春天，想着要乘花开的时节，使劲地挥霍一下我的小情调；想要在自然的馨香里，尽情地捕捉属于我的花开春暖。
我不想错过。我要拽着梦的衣衫，不离不弃；我要循着心的眷恋，信步游走；我要握一缕幽香，低吟浅唱。
【风雨中的美丽】
我是简单的也是善感的。面对生命我会用温软的心去体味，用美好的情怀去想象和点染。
哪怕是痕迹斑驳，我也甘心情愿的与之靠近再靠近，看风雨侵蚀后不再姣美的容颜，看时光打磨后日渐沧桑的身姿。我相信美好的存在，如同我相信风雨之后会有晴天一样，即使我的眼前一片萧瑟，我还是会敞开我的柔情，放纵我的真诚。
就像那场雨中，我嗅得幽幽暗香，盈盈袅袅；我目睹着一瓣又一瓣的花蕊，纷纷落下……可我心目中的她们依旧是如初的清雅。
花开静美，花落无声。生命的精彩不仅仅因为绽放的瞬间，更在于成长的过程。若不能安然停靠，那就悄悄地离去，像零落的花瓣一样，安睡在大地的怀抱，待到他日，化作春泥更护花。
如此，亦是一种可贵。
【喧闹中的静寂】
我居住的城市历经一场又一场的改建，早已不是从前的规模了。而我，很少有雅兴四处观赏。原本就路痴的我一旦被问及城市的某某路牌或者某某景观，总是一愣一愣的不知所以。每每看见那一次又一次被凿开的地面，以及一段又一段被再次修复的街景，我的内心会有着说不清的惋惜：为什么不能在设计的时候深思熟虑，一步到位？为什么偏偏要等到下一个项目出现时，再来推翻上一次的行为？
这分明就是资源的浪费，反反复复的施工造成的交通堵塞，给路人带来的不便，以及由此引发的空气污染等诸多不利，有谁来买单？
我承认自己的目光短浅，如同我不得不相信改建之后的城市会越发的气势壮观。只是表面的繁荣与事实的萧条，如何来折算？
眼下，我居住的小区亦是如此，迁来至今，眼看着院墙之外那一片热闹的市井变成了废墟，我又怎不心有戚戚？
据说是为了改建成公园，可拆迁至此，公园没有丁点儿的眉目，倒是出现了一块又一块的小菜园。而我，习惯了偎依在窗前，观赏那些造型可爱的小园子，除了此起彼伏的绿意，若是有幸还能望见埋头忙碌的主人。
从我的窗前到那一片小菜园，将近300米的距离让我从没能看清那里种植的究竟是什么，我甚至会莫名地想象出一棵棵嫩嫩的小白菜拔地而起，一枚枚小辣椒如同灯笼般在风中摇曳，那用枝干撑起的架子下面会不会是长满刺儿的小黄瓜？那隐约的鹅黄新绿，会不会是油菜花？
好奇心的驱使，让我的想象从未停止，亦让我的欢喜愈发浓郁；这一小撮、一小撮的葱翠，宛若沙漠中的绿地，充满了生机，早早晚晚牵引着我的视线。
只是这样的静寂能保持多久？我不得而知也不愿探究。
【文字间的友情】
对于文字，我是个忠实的观赏者，以微笑的容颜温柔的面对是我不曾改变的习惯。
阅读中，我喜欢清朴自然的描画，我钟爱浪漫唯美的心曲，若是两者相辅相成，那便是我的挚爱了。我会读“她”千遍也不厌倦，亦会随着“她”的气息婉转出我的心恋，唱和着我的'美丽和哀愁。
不同的心性成就出不一样的喜好。婉约也罢，豪放如是，难就难在把握好“度”。依照自己的习惯，自由舒展相对于刻意而为，我更欣赏前者。我喜欢真诚的阅读如同我喜欢真情的舒展，我沉醉快乐的分享如同我沉醉温暖的相伴。面对自己的“不习惯”，我情愿用婉转的语调道出我的观点，也不愿直面的指出期间的不足，哪怕面临着“虚情假意”的指责，我也会微笑着点赞。
每一段文字乃至每一个字符都是笔者敲打出来的，是否是肺腑之言我不能断然评定，但我相信它是笔者的心之所向。作为旁观者，何苦要如此坦率、如此高调地指正呢，每个人都有表达的权利，但不诋毁、不伤害的表达，才是最可爱的表达。
不同的经历衍生出不一样的欣赏层面。唯美也好，朴实也罢，都是抒展的手段，表达的路径，试着理解，学会包容，让直白更加直白，让诙谐更加诙谐，让委婉来的愈加委婉吧。
世间所有的存在，都有自身的特质。一味的用自己的喜好来评断所谓的好与坏，似乎有些过火，用自己的“真实”去评说他人的“习惯”，我不赞赏。低调内敛与缺乏创新不能等同，稳步渐进才会有着更远的前景。
搁笔至此，忽就有了欣欣然的感觉了。
其实，我从来就是这样想一出是一出的。相对于结局来说，我更在乎过程的丰富多彩，我会任性地依傍着自己的喜好，哪怕遭致他人的误解；我会执拗地坚持自己的观点，哪怕孤独无助。
记得在哪里读过这样一段话：“生活有两大误区：一是生活给别人看；二是看别人生活。”那么避开误区，生活在自己的世界里，在不伤及他人的前提下，任性着自己喜怒哀乐的我，是不是该为自己庆幸呢？
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