无法承受生命之重散文
生命的重量在于承载了太多的感情，感情这回事，看的重了会作茧自缚，愈陷愈深；看的淡了会给人产生距离感，以至于谁也走不进你的心。
7月的考试忙的焦头烂额的，好不容易考完了，也面临着再一次的分别。回顾这一年，我曾和4个外国人住在一起。上学期的是两个分别来自澳大利亚和西班牙的室友，下学期是来自加拿大和希腊的外国女孩住在一起。虽然仅仅只相处了6个月，但是当他们走的时候确实还是很舍不得。这一年我见到了形形色色的外国人：法国，波兰，德国，俄罗斯，土耳其······见识到了加拿大人的随性，积极乐观，也同时看到了他们生活上的不拘小节。我曾经问过我室友的朋友在他们眼中的中国人是什么样的，他很认真的回答我说：我感觉你们中国人不喜欢交朋友，只是喜欢中国人自己聚在一起，不喜欢去和他人接触。我也是其中的一个例子，好多次室友会叫我跟她们一起去酒吧，去别人家的party，我也只是参加在我家里举行的party，当然举办者是我室友，我真的还没有那么大的魅力认识那么多人。他们乐观，喜欢旅行。我曾经问过加拿大的室友，问她打过工吗。我室友告诉我当然，她每个假期都会打工，她告诉我她们家很大，有自己的游泳池，这都是因为他们很努力的工作。他们那的人都会很努力的工作去换取更好的生活。我的希腊是有很随和，基本没见过她为什么事情生气或者不耐烦。我也问过她打过工吗，她告诉我说他从来没有，他有一个妹妹，已经工作了。我问她有没有继续上研究生的年头，她告诉我她要先工作然后在考虑要不要读研究生。对未来的计划很明确。昨天我把她送走了，因为考试的原因，他的考试比他的同学都晚，所以他们希腊的朋友都先走了，他自己一个人。我还问到她们的语言跟意大利语很像吗，对他们而言学习意大利语很容易，就拿最基本的名词来说，他们的跟意大利语一样有阳性跟阴性名词之分，所以她告诉我他们国家的语法比这个还难。后来我想了想，他们应该都属于拉丁美文，故此大致的语法一样。看着室友跟我说再见，当时我确实很舍不得，临走的时候我给他们拍了照片，留作纪念，每一个时候我都给他们照了照片，想着这辈子不知道还有机会再见面没有，见面的几率很小了，就有点很深的失落感。本来昨天我就想写日志，原来计划写在日记本里的，但是突然不想写字，想打字就用电脑写了。写到一半，我同学过来找我，他晚上打工回家的时候遇到摩洛哥人，被抢劫了，吓得我那一晚上都没睡好觉。他过来给我提个醒，让我晚上要小心，因为我跟我另一个同学我们俩照的工作晚上回来也很晚。
在异国的第一个暑假，我选择留在意大利画两个月体会一下服务生的生活。这辈子觉得自己不可能去做服务行业，暑假期间我跟同学就一起相约好留下来打工了。说实在的我们俩人也不会意大利语，能找到一份工作已经很不错了，虽然我们俩会英语，但是在意大利会英语是没什么大用的，他们可以听懂你说的一些英语，但是他们不会讲英语跟你沟通的时候就是讲意大利语的。所以就很悲催的它能听懂你讲什么但是你听不懂他们讲什么。我们俩在餐馆里做着最累的打扫工作，说真的这辈子我都没做过这么累的工作，还记得刚开始做的`时候，就一上午我就累的趴在床上起不来。因为我们倆都没做过，拿着最低的工资做着最累的工作。在做第一天的时候我都觉得我一天都坚持不下去，期间我们干了4天就干部下去了，再次我累哭过。说真的说出来我都觉得自己很丢人，竟然自己累哭了。看着形形色色的人，我从来没想过自己能做服务员。事实上，我从来不歧视任何一份工作，但是我自己过不去自己心里的坎，我觉得自己做服务生会很丢人，自己内心里感到丢人。现在的我还是有，也许是磨练还不够吧。
留在意大利打工并非我本意，我想回国不想去打工，这是我哥哥要求我的。哥哥在日本读书的时候也是打过工的，现在他终于本科毕业，在日本一家公司工作。虽然哥哥读的并不是有名的大学，但是好歹也是自己考上的公立大学。他曾经在日本读书的时候吃过很多苦，这些我都不知道，他从来没有跟家人说过。哥哥一直觉得我是被宠坏的小孩子，任性，吃不了苦，总是说我妈把我惯的不成样子了。从小我最害怕我哥哥，他说什么我基本不敢反对。我总是想着自己有依靠，有父母帮我，我不愿意去吃苦，打心底里我知道自己是一个任性的孩子，但是我并不娇气，我哥哥让我磨磨自己的性子。让我体会一下生存是什么样的，我也听话的留在了这里。
还记得打工的前几天，我每天都会给家里打电话，说自己好累啊，记得打工的第二天，爸妈去深圳看我姐姐，我哥正好出差到中国，说那天跟我视频。看见他们一刹那我就哭了，但是不敢让他们知道，就说自己吃饭，我妈说怎么看不到你呢，我说我在吃饭呢，我看的见你就行。晚上快下班的时候，我站在那里，当时觉得自己好委屈，别人跟我说话，我一下子就觉得抑制不住了，哭的上气不接下气，我一直觉得自己是想家了，后来我同学说我是累哭了。我当时很囧，累哭了，真是丢人丢到姥姥家了。第二天我妈要跟我视频，我看着我妈，原来没哭，我妈一喊我我当时眼泪就哗哗的跟水龙头似的，哭的上气不接下气。我妈安慰我问我怎么了，我说我好累，那么脏的活我受不了。我妈心疼极了，爸爸看见我哭，眼睛都红了，哥哥姐姐都安慰我说太累自己受不了就不要做了，找一个自己能胜任的，哪怕什么都不做也不能把自己累坏了。那天我觉得自己好委屈，把自己委屈成这个样子，觉得全天下的人都欠我的。不过后来我还是坚持下来了，现在还在继续坚持。在餐馆的这一段时间，我看到了形形色色的老板，看到了各式各样的眼光，看到了那种服务生之间的勾心斗角，那种背地里放冷箭的人，看到了精明的老板装聋作哑的压榨着我们的劳动力，表面上不说什么，暗地里却打着要一旦餐馆步入正轨就要辞退他们的打算。突然觉得生活真的是一门让我不想懂的学问。我姐告诉我，他说这种勾心斗角的他不希望我去学，她希望我体会那种生活在底层社会的经历，把自己过强的自尊心揉碎了再重新把他拼起来，这种勾心斗角我可以了解，但是不要去做那样的人。这种曲意逢迎，巴结讨好，背后放冷枪，我不想学，也学不会。
看着自己之前写的日志，也就是改变自己系列的，哈哈，觉得已经过了这么久了呢，那都是上学期的事情，突然发现时间过得好快啊！！！现在好晚了，写完就安安生生的睡觉了，这一阶段就记录自己打工经历吧！
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