生命的滋味散文
人活着不可能没有磨难,但生命于我却格外残酷。
我绝不是无病呻吟。
生于桂花飘香的季节，却始终没有机会见过桂花，在我的想象中，它一定是白花而且是小花，它不会太灿烂，它一定开得很清美很凄丽。这种花是天生为我的生命而开的。
总是自我清高的认为自已深刻而别人浅薄，结果在世俗的污泥中越陷越深，蓦然抬头却发现一片漆黑，没有出路，没有眼泪，什么都没有。团团污泥将我围住，我不能呼吸，我摆脱，我奋争，但我却被污泥染。
凄丽的抬着头，不需要任何人欣赏。孤独的散着香，不需要任何人发现。它太普通它又太脱俗。
年年八月桂花开，但始终没见过桂花。但又始终觉得桂花美，一种超越生命的美，一种常人难以懂得的美。
明月小楼，孤独无人诉情衷。
不期待谁能懂我，今生注定只有桂花香暗飘过。
写下这些话的时候，我的心已经历尽了所谓的沧桑。
因为我的父亲姓林，生我的时候下着小雨，所以我自然而然的就叫林小雨。然而就是这个偶然的名字却注定了我一生的命运。海子有一句诗说，人类和植物一样幸福，爱情和雨水一样幸福。我却觉得人类有时候比植物还要痛苦，就如爱情比雨水痛苦一样。
我的一生都笼罩在不幸的雨水里。虽然生命刚刚进行了三分之一，我却觉得生命已到了尽头。我常常的想结束痛苦而无聊的生命。有的人活着为了孩子，有的人活着为了爱人，有的人活着为了父母，而我却不知道我活着为了谁。虽然这一切我都拥有，但他们却不需要我为他们而活。相信少了我，他们也会活得很好。
别人的童年回忆里都是妈妈的催眠曲，爸爸的糖葫芦，而我的童年里却全部是姥姥。
我的爸爸是个工人，那时候的工人是比较忙的。妈妈是个国企的会计，是业务骨干，单位随时都需要她。这使得他们在生了我之后却没有时间来抚养我，他们为了各自的追求在我生下来只有八十天的时候离婚了，我在襁褓中被送到了乡下的姥姥家。
从小，我的性格就很倔强。听姥姥说我刚被抱回去的时候愣是不吃奶粉。
在别的孩子会叫妈妈的时候，我却不会叫。
但是到了上学的年龄，我在学校里却比任何一个孩子都聪明。每次考试无论语文数学我总是第一，这使得许多孩子对我不满，他们总是合起伙来孤立我，骂我是爹妈不要的孩子。
我心里总是很委屈，所以即使在校园里穿着别的孩子不敢企及的从城里买来的花裙子，用着不用刀子削的自动铅笔，我也不觉得自已有多幸福。刚刚七八岁的时候我便有了自己的心事。
妈妈每次从城里来看我的时候，我没有特别热烈的感觉。我和姥姥从我八十天的时候开始培养起来的感情要远远的大于我和我的母亲之间仅仅靠血缘维系的亲情。
在我十岁的时候，我的妈妈被那家她为之奔波了十多年的公司任命为经理。
功成名就之后，她想到了被自己冷落了十年的女儿。
于是在我十岁的那个夏天，如十年前毫无商量地抛下我一样，我的妈妈又毫无商量地来接我回家了。对于父亲，一直以来我都只是源于一种概念。我一生一共和我父亲在一起的时间可能就是在我还毫无记忆的刚生下来的那八十天。
我恨我父亲的不负责任，虽然那时我还不懂得什么是真正的恨。我恨我的母亲，我恨我母亲不该强行把我从姥姥身边接走。
直到现在，离开姥姥时的悲痛还留在我的记忆最深处——我清楚地记得我当时是如何哭喊着姥姥被妈妈的司机抱过车里的，我更清楚地记得姥姥是怎样含泪目送我离开的。
回到城里，我无心看周围的花花世界，虽然那是许多农村孩子所渴望的。我心中想着的`唯有我至亲至爱的姥姥。
那晚，我是哭喊着姥姥睡去的。睡梦中，我仿佛听见姥姥在哭喊着我的乳名，我知道那不是梦，姥姥一定在哭，姥姥是离不开我的，正如我离不开姥姥一样。
以后的日日夜夜，没有人知道我是在怎样的痛苦中度过的。我常常想姥姥，这种想念使我无心做任何一件事情，以致我的学习成绩一落千丈。
我的妈妈发现了这种状态后，便答应每星期六把我送回姥姥家见姥姥一面，到星期天晚上又接我回城。那样的一天于我是多么重要啊！每次回去姥姥便张罗着给我做吃的。那时候我最喜欢的就是晚上端着饭碗和姥姥坐在炕头聊天。姥姥不停地问东问西，问寒问暖，好象我不是在亲妈身边而是在别人家。到了星期天晚上，我和姥姥吃过晚饭便等着妈妈来接我，那一刻我懂得了生离的痛苦。我总是紧紧的拽着姥姥的衣角，每每听到村口的汽车喇叭响，身子便下意识地往姥姥身上靠。
后来妈妈工作忙，顾不上每星期送我了，姥爷便每星期来城里接我，每次回去，姥爷都累得气喘吁吁。那几年，在亲情的支使下，六十多岁的姥爷骑着自行车走三十多里的路，从未间断过来接我，每次星期一到了学校看着姥爷离去的背影，我都会流下两行清泪。
再以后，我大了功课也紧了便不大回姥姥家了。
我在妈妈身边享受着优厚的物质生活，学会了城里人的生活方式。渐渐地，城市的霓虹让我迷失了自己。我变了，不再纯朴了，学会了城市人的麻木，对姥姥的那份思念被封锁起来，放在记忆中最深最真的角落。
我变得有时候连自己都不认识了。
我和我的父亲同在一座城市，却从未和他有过来往。我父亲没有找过我，我也很少关于他的消息。
最后一次见到父亲让我对他的恨意消失殆尽，那是在父亲临死前。
那天在历史的长河中只是微不足道的一滴水珠。那一天，天气和往常一样晴朗，人们也和往常一样麻木。然而，这一天却在我的心中留下了难以修复和伤痕。我的许多丧失的感知在这一天仿佛一下子回来了。
确切地讲，我对父亲没有感情，也不可能有多少感情。然而我还是伤心，在听了关于父亲的并不传奇的故事后，我忽然为我的父亲所感动，为我的父亲的痴情而伤心，虽然那时候我根本不懂什么是情。
听一些亲戚们说，自从和母亲分开后，父亲终日沉浸在对母亲难以割舍的爱恋中，他曾找过母亲，但母亲性格极强，不愿再和他走到一起。父亲开始自暴自弃，从刚开始的沉默寡言一直发展到后来的卧床不起只到命丧黄泉,只是为了一个他深爱而又错过了的女人！
父亲用他的生命谱写了一个爱情神话，用他的死证明了爱的永恒。
亲朋好友在叹息的同时都说父亲太没出息。我不知道自已的想法，然而我却莫名的佩服父亲，他有他的人生观，而且他有常人少有的勇气。
那一年，我只有十几岁，但我却深深地理解着我的父亲。
父亲的死让我对生命感到茫然。一个生命能在骤然间消失，无论他曾经有过什么，也必将随着他的消失而灰飞烟灭，死是一种最好的解脱。
一个人的时候我常常翻开记忆想起姥姥，想起和姥姥相依的那些日子，我觉得我才能找回真正的自己。
我也常常想起我的父亲，想起父亲的时候，我总会感到一种活着的孤独。没有人能了解我镇定的外表下藏着一颗多么畏羞怯懦的心，也没有人能体会我比一般人都细腻而容易受伤的感情。
我企望能有一个人象父亲爱母亲那样的爱我。