那些生命中的暖色调散文
我遇见源子的时候18岁，正值生命中最美的年华，那时的他尚在北理念大二，而我却刚刚放弃了高考。隔了这么几年岁月的烽烟，再说起他，心里泛出的是酸楚，也是庆幸。庆幸能遇到那么好的他，庆幸我最美得青春年华里有他。
我的性格从小到大都是偏执的，遇到了源子他甚至助长了我的偏执习性，长我三岁的他给予了我全部的关怀与爱护。这样纯粹的爱护几乎验证了我从古诗词看到的浪漫，我以为这一生便该是这样了。关于我放弃高考，其实原因很多，就不一一详述，但也因为那个错误的决定注定我从那以后比旁人要更努力，更艰辛。
2010年我遇到了北理念大二的源子，2010年银色情人节我收到了他从北京寄往湖北的情侣对戒，那天我们打了一个多小时的长途电话，他告诉我等他毕业了带我去江南，看小桥流水。可是后来去江南的人是我，而他却与我失散在了滚滚红尘。有些东西一旦被翻开，就会汹涌澎湃，源子对于我就是这样的一个人。那时候18岁的我第一次知道原来还有个银色情人节，原来银色情人节来源如此美，可惜年少的我不懂得原来这个世界上碰到那样一个人那么难，那么难，而我曾经是多么幸运。
那一年我随表姐去了深圳，一出车站却被偷了钱包，唯有分开放的手机还在，我一个人背着表姐给他打电话，哭得委屈万分，那是我第一次离家，没有身份证，半毛钱都没有，幸好有表姐，电话那边，源子安慰我不要急，他说他请假赶最早的飞机来深圳找我，我并不知道从北京到深圳有多么远，我也不知道那个时候的飞机票对于还未毕业的他是多么昂贵，我却知道到深圳的第二天我见到急匆匆赶来的他，他风尘仆仆的样子至今都留在我的脑海里，我看着那个头一天还远隔千里的他惊愕的出现在我面前，我哭得委屈万分，不愿意回家，也不愿随他去北京，更不接受回家复读高三的提议，劝说无果，他留下两千块钱便急匆匆离开，我记得他离开时的背影，我也记得我看着他走的时候哭的肆意决绝。
后来他同学的女朋友给我打电话，我才知道为了这来回的机票，为了给我的两千块钱他竟然休学了，再打电话的时候我才知道他开始了磕磕绊绊的求职人生。到如今我都不知道从北京到深圳有多远，他离去的时候是怎样的难过与失望，我与他俱是有着相同价值观的人，可是我中途竟然逃离了。我从小爱哭，遇到源子我很少哭，却在与之分手后的时日里直至现在我都特别容易哭。
18岁的时候我不知那是最纯粹的感情，只是庆幸，有这样一个人真好，因为他休学的缘故，他姐姐找到了我的电话，在电话里请我不要耽误他的前程，他是好不容易考到首都的学子，他的身上有全家人的.希望。
我记得我在电话里嚎啕大哭的时候，他的急切，远隔千里，却无能为力。后来的后来他与家人还有姐姐吵架，他的工作也渐渐稳定，他问我愿意随他去北京吗？那一年我19岁，我们最终也没有走到一起。我们之间隔着山山水水，隔着晕不开的愧疚与深情。”得不到父母的祝福，我们怎么会幸福。”这句话时常在我耳边回响，时常在我梦里萦绕，时常让我想起我说这话电话那头他压抑的哽咽，想起那些年最纯真最美好的感情。那对亮晶晶的对戒，是漂亮的心型，是他选了众多的款式之后我最终选择的一款，也是他做家教挣的钱，后来的时日我买过几枚戒指，有金的，有银的，却再也没有那样的喜欢。分手后的日子，每一年我最上心的不是七夕，而是不那么显眼的银色情人节，在其后的几年里我渐失初心，却每每想起他都是如此平静，如此深刻的反省自己。2011年底，我在qq上重新注册了一个号码，加他好友，故意跟他聊天，故意扯到女朋友，他说到他的女朋友，不对，是前女友，刁蛮任性，语气里却有着那样抹不开的宠溺，他说起要带我去看江南的小桥流水，说起那对戒，让我瞬间泪奔，从此再也不敢登录那个号码。
2012年我去了让我魂牵梦萦的江南，没有我想象中的好，我在心里默念：我还是来了江南，只是没有想象中的小桥流水。其后的日子我们便再也没有纠葛与牵绊，仿佛我与他从不曾相识，所有的缘分已然耗尽，所以便再也不会遇见。我保留着他其中一张照片，偶尔想起他的笑，他的爱，想起他在北理该是怎样的意气风发。
很多年后的今天我第一次如此郑重的记录了我和他的故事，尽管知道后来的这几年他一直留在江南，并且有了女友，却从不曾打扰。我们不应该随便打扰别人的生活，因为有些东西再回头掺杂了愧疚与其他，在时光里发酵之后，最初的纯粹恐怕早已不复最初的单纯美好。
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