在路上的抒情散文

时间：2021-03-12 19:00:18 散文杂文我要投稿

在路上的抒情散文

在路上的抒情散文1

　　总有一段时间，我们被某种容器架空．离开熟悉的环境，扑面而来的一切都是新的。

在路上的抒情散文

　　那是人生的一段留白。一个特定的时间，相对封闭的空间，不可预测的对话，人与人、人与物彼此依赖。时空都是被设计的，相逢纯属巧合，这是一种缘分，也是一种幸运。

　　那天，飞机扶摇升空，房屋、街道、汽车，变得越来越渺小。从空中俯瞰，城市处处安静祥和，像一座博物馆，精致，好看，每样东西你也不能随便触摸。只有克服重力，才能战胜自己的世界。

　　太熟悉和不理解，都是距离。偶尔，跳出界外，超临一切，换一个视角，审视那些司空见惯的事物，能放下很多东西，看到一个未知的自己。

　　去花卉园，不仅是一趟旅行，那种幻想着自己与花卉之间奇妙的缘分，以及对即将展开的故事的渴望，这些东西在你们未曾相遇之前，已经将种子植入你的心田。

　　每一汪山泉都有一个仙女，每一朵花心中都会有个花神，灼热的呼吸，一直醒着，轻柔的风，无法熄灭火把，唤出灵动的舞姿。任何物，用了心，才是眼中的珍宝。美好源于看见事物之后，心理所产生的作用。有些东西迷人，原因在于，你每次见到它，它都会勾起你的某些美好的回忆。

　　生命是一个历程，它没有必然的使命。

　　世界上充满了安宁和乐趣，等待着我们去发现。

　　真正的生活，不是深刻，而是简单；真正的快乐，不是狂喜，而是细水长流。而这些，需要内心的安宁，用平凡的心去发现，去感悟。哲人说，我来到这个世界，就是为了看见太阳和蓝天。

在路上的抒情散文2

　　坐在窗前，看大街上人来人往。我会习惯的注意每一个人的表情，或焦灼、或悠闲、或冷漠、或热情。其实在钢筋水泥构建的世界中，有太多的人都学会了隐藏，隐藏自己的不幸，隐藏自己的悲伤，隐藏自己的烦闷与孤独。

　　我常常觉得，一个人走在路上低首沉思的时候，更容易暴露自己的内心。比如内心的矛盾、内心的挣扎。可能在这个物欲横流、充满了尔虞我诈的社会中，人们充盈心中最多的是抉择。为了抉择，于是有了矛盾与挣扎。

　　可能很多人认为一个人在一间封闭的房屋独处，是自己最透明、最真实、最毫无防备的时刻，但我却认为，那样的时间，更多的人是在把自己从人群中剥离出来，享受一份孤独。你可能会在孤独中自怨自艾，也可能会在孤独中调养身心，但有没有感觉，有些不同程度的脱离现实。所以我说，当你在路上时，你会清楚的知道自己处于这个不能逃离的社会，会清楚的审视自己刚刚做过的事情，会精心的策划自己即将实现的下一个目标。因为在路上，你会努力让自己像往常一样表现得积极、绅士、高雅，以避免路人的不屑与嘲讽；又因为一个人，你会倍加珍惜这一路的无扰与闲适，会自然而然的让自己身心放松，于是便会流露出疲惫、厌倦与消极的真实情感。正因为如此，这时的你才是最最真实的生活在众人共有的现实世界与自己独有的情感世界中的你，你不会抗拒自己的真实情感，也无法拒绝喜欢或不喜欢的外在世界。很矛盾，不是吗？

　　是的，每一件事物都是一个矛盾的共有体。我们每一个人每一天做每一个件事都要思想，思想从矛盾中找到方法、找到出路、找到慰藉。其实生活原本就是这样的。不要认为自己心思过重，不要认为自己优柔寡断，不要为自己的左思右想而烦忧，要知道，我们是在认真的享受生活，享受生活带给我们的快乐与烦忧，所以，请平心静气的对待矛盾，深思熟虑的进行抉择，以真实的内心享受每一刻生活的时光，那种感觉就像你一个人在路上，真实而又放松。

在路上的抒情散文3

　　把自己封锁在一个小闸子里，许多天不说话，想象自己可以当一个隐居士；反反复复的听着爱听的歌，陷入情景画面里的感人故事；很多情绪都在难以下噎，很多时候把自己陷入自己的情绪里，越陷越深。

　　当我看到他的空间满满的婚纱照，她笑的如此幸福，他笑的很温柔，他们应该会很幸福。失魂落魄的生活着，每天忙忙碌碌，告诉自己说太多不如沉默，想太多我会难过。千疮百孔的心灵，以为伤口已经结疤，只要不去触碰会抚平的，只是伤口结痂后被淋湿会再度感染。

　　我知道，伤心和难过都不过是在为打翻的牛奶祭奠，就像一个傻瓜，明知道是潭水，流到哪里就到哪里，每次失望过后还是心中存满希望，希望破灭了，就像心爱的瓷娃娃打碎了一般，无声的散开了；晚上出租车上的广播说，你是否忘的了你的初恋情人，如果突然有个长的很像的人出现在你的面前，你们是否会相爱？多少次我看到了如此相似的人却在那边发呆，而现在遇到的不是相似的人，而是他们。给自己一次放纵的机会，找个人大哭，他在那头我在这头；我亲爱的朋友，第一次在你面前如此不堪，我很抱歉也很无助，有些情绪需要说给懂得的人听，过了这个夜晚，我会继续坚强，有些话，适合烂在心里，有些痛苦，适合无声无息的忘记，将永远记得自己曾经那么天真、单纯全心全意投入一切地爱着这个男人，记的他爽朗的笑声、抽烟的姿势、每次拥抱的温暖、无数的宽容，最后我弄丢了他，他永远永远の丢失叻，感谢他为我的人生增加了一份难得的经验和阅历。

　　一个人生活，穿越一个又一个城市，走过一条又一条街道，仰望一片又一片天空，见证一场又一场离别，于是终于可以坦然的说，我终于不那么天真、脆弱，还是执着依旧，只是他们在他们的世界。我在我的世界里。

　　走到哪里爱就在那里，不增不减，不可复制，不可覆盖，更不可删除！

在路上的抒情散文4

　　毕业后，出来工作了！感觉到生活与工作的压力大啊！路过城市浓郁的绿林，感受着城市的气息，仿佛在陌生的环境好迷茫啊，努力工作着，不知疲倦的走着……

　　娜出现了，我感受到那就是我生命中的她，她走进了我的心田，不经意间我们就这样确立了关系。我们筹划着未来，一天一天的慢慢积建那属于我们的天地，而自己每次看着那寥寥无几的工资时，我茫然了，我努力的找寻着路口。我能感受到娜那一种对生活的憧憬与有时的迷茫，而我除了去安慰她，没能再做点什么；每次见她心情不好时，自己也同她一起甘苦，谁叫我比她大呢，而自己也只能默默地在深夜有时偷偷流泪，任凭着自己的泪水淋湿枕巾。能这样释然，心里也就舒服了很多！

　　走着走着，春夏秋冬，轮回着，三个轮回过去了，我慢慢的老了？家里的叮咛，同学的小孩也呀呀学语了，时间与岁月无情的轮回着，我们的结婚证还没拿啊，是害怕失去什么又希望得到什么了吗？我们定好了日子，去拿那本就属于我们的东西。踏着烈日，穿过的乌云能带来一丝的凉意，但是短暂的。我们信心满满的，仿佛几辈子的`事一下子得以释然，而我信心满满，你却踌躇了，你的踌躇让自己的天气阴暗了，能再追寻着什么呢，偶尔内心的忧伤一点点的油然升起……

　　太热了，太阳啊，你永远是那么的炙手可热，那么的充满激情，永远那么的孜孜以求，而自己的迟疑，自己的步伐稍而迟缓，是否能感化你那宽容的情怀……

在路上的抒情散文5

　　关于我的前途，我并不想用华丽的辞藻来修饰，也不会过度抒怀。我的理想一直很明确，并且具有普遍性。也许你已经猜到――考上一个名震四方的大学，得到一份让人羡慕的工作，照顾我的一家人。

　　我的父母这一生就两个工作，一是暂时的已完成的，那就是生我；二是未完成的长期的，那便是为我辛劳。尽管除了在生我之时，他们从不曾在我身边；尽管他们从未曾参加过我的家长会；尽管他们忙得常常不接我的电话；尽管他们从未过问过我的学习。但我并不感觉难过，因为我知道，这是他们给予我的最大的信任。而我必须要对得起这份信任与辛劳。

　　对于学习，他们从不给予我压力，只道尽力就好。但他们却不知道，这看似浅淡的话语，却是我最大的压力。

　　我有很严重的强迫症。例如看一本书，即使我觉得它非常不适合我的调调，看着让我觉得很难受，但只要我看了，就一定会将它看完，即使过程使我非常痛苦。每当我的父母向别人分享我的优秀成绩，别人总会顺着描绘我的未来蓝图，那确实是个不怎么容易达成的目标，但却是好的。而我的父母也总会欣然接受。我不知道他们是不是开玩笑，但我却认真了。我也不知道如果我没有如他所言之优，他们会怎样想，或暗自嘲笑或摇头惋惜；但我却知道，若我如他所言，父母、他们，包括我，都会欣欣然也。而我也将这不知是否真心的话，放在了重要的位置并为此努力着。

　　我大概也是一个早熟的孩子吧。那时，周围的朋友们一天到晚就都想着吃玩儿之类的悠闲事儿，而我却想着以后我该如何生活，怎样才能够照顾好我的家人之类的令我迷茫的事。一个偶然的机会，我听父母跟朋友们聊到：读文科，考金融类的大学是个不错的选择。而且父母也十分赞成。于是，他们闲聊的话语，便成了我多年奋斗的目标。

　　如果按时间顺序来存放我的目标，那么，现在，我的第一个目标已经完成了一半，我读了文科，并取得了优秀的成绩。我将继续前行，沿着时间轴，完成每一个目标，这是我对着启明星许下的心愿。

　　前方的道路曲折漫长，布满荆棘，泥泞扑地。但我定前不退，即使杵着拐杖，即使被荆棘刺破皮肤，即使浑身泥泞，即使最先到达的并不是我，那也并没有什么可以懊悔痛心的。

　　如果摔得越痛，才越会飞行，请把我丢向最高的天空里。我在路上，愿你祝福。

在路上的抒情散文6

　　题记：在路上是一种人生常态，我早已习惯。或为讨生活，或为看风景，或为相聚。在人生的路上走走停停，总有不同的风景相伴。

　　有人说，思想和身体，总有一个在路上。我很欣赏这句话。不是么？从呀呀学语、蹒跚学步开始，我们就一直在路上。我很清楚，我们是在用脑子和身体行走。

　　读万卷书，行万里路，我喜欢在路上。

　　儿时，在幽暗的灯光下，听母亲讲故事。人生的道理，我似懂非懂。我跟母亲一起走亲戚，学着说半生不熟的客套话，举手投足都斯文起来，亲戚说一句，好孩子，长大了。我很长时间都不长个，我知道人家是夸我懂事了。

　　父亲教我读书写字，我大声读书，歪歪扭扭写字，在心里记下它们的模样。父亲第一次带我上儿童医院，他把我背在肩头，偶尔我要求自己走，我边走边看，记下许多新鲜的事儿。轮船、有轨电车、公园里的动物、高楼、霓虹灯……我心里的世界五彩斑斓起来，城里真好。我能否有朝一日，自由的行走在这城市的灯光下。

　　因父亲的缘故，一家人被人歧视。我不由想，正直善良的父亲到底说了什么，会招来这无妄之灾。父亲的话不对么？我断然不会相信。既然是对的，为何又被戴上一顶沉重的帽子呢？我想不明白。

　　第一次迷路，我凭着记忆找回了家。回到家，母亲如获至宝，她热情的拥抱和亲吻赶跑了我所有的委屈。事后，我想如果找不到家，我会怎么办？四处流浪做一个乞儿，还是要求好心人的收留。也许，我会伸长脖子等家人来寻。当然，当年的我并不知道有事找警察。我压根就不知道警察长什么样，更何况我未曾见过一个穿制服的警察。

　　父亲去世后，我砍过柴、种过菜，也曾在集市上卖过东西。吃红薯、玉米，吃得没什么胃口。母亲将省出的粮食接济堂叔一家，我难免要心生怨怼。母亲说，他们一家也要吃饭。吃饭吃饭，我们就不要吃了。至少你们没饿着呀！哎，母亲啦母亲，你总是这么善良。比我们家境好的亲戚多了，为什么他不找人家呢？就是看你好说话。

　　上中学时，学校搞勤工俭学，编织网兜，免收书学费。每周要完成一定的量，课间十分钟，同学们也编织。一个网兜包含很多工序，用竹子做编织工具是第一步，常有粗心的孩子弄破手指头。那时候的孩子不娇气，遇到这种情况，一点也不紧张，当然更不会上医院。用嘴一吮，再找块旧布包上就算完事。奇怪的是，没有谁被感染。有勤快而手巧的，超额完成后换来老师的一句口头表扬。完成任务如有多的丝线，就编织了留给家里用，网兜比现在的结实耐用。

　　那时，青年教师常发生矛盾，出口伤人倒也罢了，有时还大动干戈地施展拳脚。我那时不懂，多年后才明白，他们并无利益之争，只不过是青春期的男女在争风吃醋罢了。一群不解风情的小不点总要追着看他们吵架，事后还要鹦鹉般饶舌，说得津津有味，没有谁因为耽误功课而忧心。

　　不知从什么时候开始，我迷恋写诗，弄一些奇奇怪怪的笔名，总觉得那样的笔名才能与诗搭上关系。名字有点像动画片里的人物名，我要强调的是那个时候我没有看过一部动画片。到底我的那些诗有无诗的味道，我不知道，也无从知道。因为那些诗稿并没有保存下来，甚至在我记忆里也没留下多少印象。

　　高考那年，老师常常拿穿皮鞋、穿草鞋来教育我们。皮鞋就真的那么重要么？农家孩子的梦想大约就是做一个货真价实的城里人，穿着光鲜的皮鞋，气宇轩昂地走在城市的街头，一家人都跟着风光。我的三姐就是那时候嫁到城里去的，她实实在在不愿意做一辈子的土包子，所以她要飞走。她第一次从城里回来时，就鼓励我一定要做城里人。母亲不置可否。我原本早已忘了儿时见过的城市模样。经他们一游说，我竟也有些向往了。现在，皮鞋似乎再难激发学生的斗志了。

　　高考前夕，我天真地参加了一次镇政府的招聘考试，结果是被人给狠狠地涮了一把。当然，这次考试让我明白，这样的机遇从来就不是留给我们小老百姓的，我压根就不该凑那份热闹。

　　老实说，我那时是不喜欢考试的，尽管我是老师眼里的优等生。因为我不知道考试能带给我什么改变。我的父亲早逝，没有谁给我最坚实的依靠。所以我心不甘情不愿还得去考试。老师说我态度消极，没有尽全力。这话是对的。在大家紧张备考的时候，我居然有闲心看小说。《三家巷》、《家》、《春》、《秋》、《苦菜花》都是那时候看的。当然，我的行为是决不敢让家里人知道。母亲觉得我身子骨弱，不宜干农活，姐姐觉得我聪明，做农民可惜。若按当时的情形，我是不该留在学校的。村里跟我年龄相仿的女孩子都早早辍学了，而他们的双亲都还健在，家里的劳动力也比我家多。

　　大学三年，日子过得很平淡。上课、看书、看电影，偶尔也到附近的地方走走，似乎就是全部生活了。也有出双入对的，冒着毛毛细雨，顶着星星，踩着月光，但不包括我。三年里，我最大的收获是得了一个好姐妹。她其实是一个很傲气的女孩，但跟我投缘。时隔多年，同学们都说，你们两性格迥异的人成为好朋友挺让人费解的。我笑，缘分是挺不好解释的。现在，我们住得很近，但少来往。但我知道心里还是彼此牵挂的。

　　大学时，我还练过几天书法，第一次写的时候，书法老师说我有灵性，我得了鼓励就很有热情。半年后，书法老师走了，我的热情锐减，最后竟彻底荒废了。

　　我在一所乡村中学呆了六年，跟很多人都交上了朋友。老同事常爱说我烧钱，将来不是过日子的主。也是，一个月工资买一件衣服，在他们是想也不敢想的事儿。每次我买了新衣，母亲都要鉴赏。她说，年轻，穿什么都好看。我搂着母亲，青春不美，老了后悔。后来，这句话成了我的名言在同事们中传开。谁也不会想到，我成家后也能把日子过得井井有条。同事又夸我会持家。我说是彼一时此一时嘛，将来，我还会烧钱的。同事笑着说，你呀，秉性难改。错，是永远爱美。

　　工作调动后，我在外租住了三年。这三年我过得极为小心，生怕与房东发生一点磨擦，离学校近的房子不太好找。我自己什么都可以克服，可孩子小，特爱闹，我又不想过分压抑他的天性。每次见了房东，我都陪着笑脸，她说什么，我都点头表示一定注意。

　　第一次搬新居的时候，一进家门，我紧张的情绪才彻底消除。孩子凌空一脚，将雪白的墙壁弄了一个大大的足球印。他小心地看我，我跟没事人一样趴在窗台看外面的风景，他继续玩他的足球。

　　这些年，我走过的地方也有十多个省份吧，也留下了许多的回忆。北到过山东，南到了江浙一带。领略了各地的风情，偶尔，还能听懂几句方言。

　　与先生一起出行，我就跟甩手掌柜一样，先生准备一切东西，我跟着走就行。孩子小的时候，总要跑在最前面，还不时回头催我，妈妈，你快点。在人多的地方，他倒不跑。他东瞧瞧，西看看，一切都觉得新奇，就跟看西洋镜似的。有了发现，他一定要对着我的耳朵说。

　　跟同事朋友在一起，大家都很照顾我，怕我晕车，怕我掉队。我难为情地说，我成了你们的累赘。他们说，别这么说，出门在外，帮着点不是应该的么？这份情谊很叫我感动，我真诚地说谢谢。

　　每到一处，都要拍照留念。看，山的雄奇，水的柔美，草的坚韧，人的热情……定格的是风景，更是岁月的记忆。偶尔也购物，当然是象征性的。旅游景点的东西特贵，乱买一气，那才是烧钱呢。再说了，我也不想负重而行。我在庐山给母亲买了一根手杖，母亲用了多年，她逢人便说是我出去玩给她买的。也有一些小饰品，挂在房间里，每看见的时候，就想起旅途中的故事。

　　我喜欢在路上，沐浴熹微的晨光，抓拍落日黄昏后的一缕霞光，静等海上生明月。我喜欢这一路的风景。绿草茵茵的春天，十里荷花的盛况，秋天枫叶的那一抹红，白雪覆盖的原野。我喜欢人生的各种况味。

在路上的抒情散文7

　　前路是漫天黄沙。肆扬的风沙时不时的打着脸颊，美丽的恶魔正迈着妖娆的步伐走来，诱惑着让人沉迷于它窒息的美好。

　　他看着前路，又一次感到绝望。口袋中的指南针已经失灵，他在几天前就迷失了方向，而且他水壶中的水也即将喝光。

　　——他要死了。

　　这是他脑海中浑浑噩噩不时浮现的念头。恍惚之际他看到了绿洲，却又更为恐惧。这海市蜃楼迫使他在这茫茫大漠已经流浪了太久，每一次希望的产生都是下一次灾难与绝望的源头。他还记得那个已经同他走散的同伴的话语：“我来过这儿几次，在这里是绝望的源头。但只要知道三个字你就会活着回去。”他当时只是看着沉下来的夜色，将头尽量往衣领里缩，漫不经心地问是什么。

　　“路与行。”年纪大些的同伴看出他的不以为意，摇了摇头，将目光聚焦在面前的火堆上。

　　而现在呢，他已经找到了绝境，老人所说的话成了他活到现在的希望。他嘴中嘟囔着，迈着仿若老者一般的蹒跚步伐前进着。兴许那老头是骗人的吧。他这样想。

　　他终于是坐在了地上。筋疲力尽再加上缺水的致命威胁已经围绕了他整整三天，他的意志已经达到了崩溃的边缘，紧绷着的那根弦只需稍加碰触就必然断裂。

　　这一刻，死亡的阴影才彻底笼罩过来。恶魔冲他妖娆而诱惑地笑着，路的前方是黄沙，再前方仍是黄沙。

　　大限已至。他过不去这道坎了。

　　他虚脱般的躺在地上，风沙渐渐将他盖住，更像是一座活死人墓。他的心早已死了。

　　耳畔是死神的呢喃，渐渐地，他感到困倦，眼睛在渐渐合拢。就这样也好。

　　“在沙漠里也许睡了就不会醒了。”老人曾这样说。他猛地惊醒，掐了自己的手，疼痛使他的机能渐渐恢复正常。脑海里闪过一个画面，是他的妻抱着年幼的儿子流着泪冲他挥手，孩子冲父亲咯咯地笑着。

　　他还不能死！

　　老人的话再次响至耳边：“路与行。”他缓慢地起身，将身上的沙子打落，跺了跺脚。眼中终于有了些光亮。他闭眼沉默片刻，又上路了。

　　纵使前路茫茫，也一定要行动。行动才会有希望。

　　当他看着不远处的村庄，恶魔的笑容愈显苍白无力。这一刻他才真正懂得了“路与行”。他失声痛哭。

在路上的抒情散文8

　　人们常常说，身体和灵魂总要有一个在路上。以前并不觉得这样的说法能够撬动我慵懒的思想。然而，直到看见那日渐臃肿的身材，以及那渐渐匮乏的才思，才感觉到我的灵魂与这个世界渐渐脱轨，而身体也不再是我期待的模样。如此的尴尬的场景，如何不让人想要讪笑。我想，该是时候让灵魂和身体都在路上了。

　　我们从那温暖的母体脱离时，就证明我们所处的每一天都在成长。而我之所以变成现在的这番模样，不过是因为我还拒绝成长，想要始终待在那个温暖的象牙塔里，做个不谙世事的小公举，然而现实是允许这样的我存在的，不是吗?

　　我们每个人，在每日阳光照进屋内时，睁开眼，又是成长的一天。然而当你拒绝成长的时候，不过是在重复你的昨天而已。那般乏味的，单调的日子有何意思呢?我们总是说，我明天就学着成长，然而明日复明日，明日何其多?

　　既然活在当下，那就从当下开始改变。既然你的身体在你日渐安逸的日子里渐渐的变的慵懒而臃肿，那就选择健身，即使不选择健身，亦要让身体动起来。身体的健康，关乎着你未来的发展，没有良健的身体，如何能够去接受成长遇见的风雨飘摇呢?趁着春光大好，春风微暖，去走走，去看看，看看那多彩的世界将会给你怎样的惊喜?

　　我们的灵魂，在时间的锻造中慢慢的由柔软的模样，变成我们期待的健壮模样，然而即使外表再坚韧的灵魂，内心依然会保持着那份柔软，一如我们那颗始终对未来保持着憧憬，对美好抱着无限期待的怦然跳动的心。

　　我们的灵魂，带给我们的是宛如碧波荡漾的，柔软的精神世界。然而，再广阔的海洋，若是不能将清澈的小溪引向海洋的怀抱，我想海洋终将会走向干枯的道路。我们的灵魂世界就如同那广纳海川的海洋，而若是始终不再接纳新鲜的知识来填充我们的灵魂海洋，终有一天灵魂就会失去它的灵性，变成那干枯的海洋。

　　读书，习字能够将我们的灵魂塑造的更加温婉柔软，那丰富的知识能够将我们带离懵懂的世界，找到一个全新的世界。在那片世界里，我们会找到失踪已久的怦然心动，鸟语花香，潺潺涓流，这是一个你用自己的思维，思想构造的属于你的美好世界。你的灵魂高度决定你将拥有一个怎样的繁华世界。

　　有时候，我们都知道成长是何其的艰辛，会存在不想要长大的愿望，然而，我们终究会让时间推着成长，而身体的成长人们会轻易的看见，而灵魂成长的如何人们是不能轻而易举的发现。你的灵魂只能由你来塑造，由你来让其成长。

　　春天将要到了，收拾心情，带着自己去那春花盛开的地方，看看花儿盛开的娇羞模样吧!当我们看见那美景的时候，灵魂亦能够得以成长，在美丽的环境里，我们的身体与灵魂就会合二为一的加速成长。世界那么大，总要去看看不是吗?

　　我们活在当下，慵懒是每个人的特权，然而没有人能够慵懒一辈子不是吗?既然如此，为了不辜负这大好的时光，那就选择从当下做起，过好当下，将当下的时间充分的利用，锻造你的灵魂，锻炼你的身体，让灵魂和身体同时都在路上前进，即刻出发，刻不容缓。

在路上的抒情散文9

　　茶叶一生都是孤独的，在山中先是接受雨的洗礼，风的安抚。

　　日子从嫩芽开初，芳心未定。它还沉迷在对未来魂牵梦萦的向往中，还摇曳在日升月沉的故事里，一丝丝三月春风吹过，就被摘了下来。

　　生生儿掐断了枝头舒展的梦，还有缀满枝头茶花的将来。随之经历了高温、翻炒、揉搓、密封、冷藏一系列的折腾。那颗茶心，仍停留在与云雾相伴，飞鸟起舞，听松涛沉沉的那年那月。

　　这一切发生的都太快，快到令它猝不及防，所有的过往一下成了遥远的回忆。于是茶含着几分留恋，几分惊讶，几分恼怒。带着几分期待，带着被人理解的渴望，在茶罐中深深地睡去。

　　它在等一个懂它历经磨难，春心未改的人，一个乐意听它故事的人。

　　午后，茶姑娘的手，轻柔洗去茶叶的尘埃，放入同样拥有山川日月的水中加热，缓缓地让茶叶醒来。这是一个值得纪念的时光，通过女儿的手，帮茶叶找回一度遗失的梦。

　　自从茶具从饮食餐具分离出来，从仪式感做到最好的尊重。随后又专设茶具，进入寻常人家。后以陶瓷为主，进而专设茶室，把茶叶归入人们生活极高位置。加上具有专业修为的女儿侍弄，茶叶以高姿态融化在人们的生活中。恰巧又遇见敬业的冲茶姑娘，一同解读人间的酸甜苦乐，茶叶原本的期望顺利实现，春茶倍感幸慰。

　　冬季，茶室充满着暖意，茶姑娘虔诚地洗壶、温杯和煮茶，我理解她那份从心底涌起对茶叶的敬重，茶叶的幸运从女儿手中开始，在纯净山泉水中慢慢苏醒，对茶叶带来春天的真诚，饱含了女儿柔柔的深情。

　　一杯茶水里，含了太多的晨光和夕阳，也贮备了太多心思和梦想。幸而茶姑娘懂它，懂它的过去，一如懂正当年轻的自己。多少次的潜心了解茶马古道的历史，多少次参拜陆翌的茶经。一念起万水千山，一念起暮雪苍山，低吟中轻轻唤起，茶叶今生前世的不易。

　　理解前来饮茶的客人，客人一杯茶在手，喝下的是人间的江海，饮下的是风霜雪雨。

　　还好，有了茶室，有了纤细柔软的女儿手，客人要的宁静与悠远都拥有了。平日里策马天涯的悲与壮只与茶诉说，那些漫过多少雨中没带伞的日子，只有这间茶室配疗伤。

　　慢慢饮下女儿冲泡的茶水，和着茶的曾经，丝丝暖意引上心头。窗外是客人搏击的场所，窗内是女儿温馨的茶室，在这儿休整、重组，没有谁可以顺风顺水处处春光明媚，但可以重新来过。

　　茶室里的茶姑娘，把茶叶一点点从春天唤醒，让饮茶人和茶叶一同温润在春季里。一同感受莺飞燕舞，草长树绿。茶遇见懂它的人，芳香自然而然传递散发。

　　茶叶随着泉水的执着和热情，率真展示它一世的芳华，倾情表达遇见知己的欢悦。用尽一生的柔情，渲染着它终极使命。在女儿的配合下，茶叶耗尽所有的能量。对懂它的遇见，抛弃质本洁来还洁去的孤傲，用力唱响悲情奉献的挽歌。

　　茶前等故人，等的是值得等待的人。茶味淡了，客人在茶味中品到了沁人心脾的香味，品出了历经千山万水的执着。还把春天留在心底，明天路上不再寒冷。

　　茶叶是孤独的流转，喝茶人也在孤独中行走。不是没有相逢，而是碰不到想要遇见的人，如午后的女儿茶，一直在遇见的路上。

　　茶叶有幸，遇见了懂它的人，所以尽施芬芳。客人懂它的伤感与期待，回忆象一只漏底的茶杯，盛不下太多的孤独，还有单薄的夜晚。

　　他还在等，与茶叶无言交流，与茶叶倾诉。在茶室里用女儿茶，女儿情平抚岁月中的慌乱。

　　孤独行走在搏击的路上，需要等待一个懂他的故人，但不知道他会在那个路口重逢。

　　冬天来了，裹满疲惫。该是围炉夜话好时节，你在哪，我在茶室等你。

在路上的抒情散文10

　　写了又删，删了又写，删不去的依然是记忆，是我们共有的青春岁月。

　　又到了人间四月天，又到了栀子花开的季节。远方的你是否安好，是否晴天，是否也和我一样喜欢做个怀旧的人，是否还喜欢开心的时候大声歌唱，忧伤时低声哭泣，喜悦时旁若无人地欢笑，难过时独自伤悲？

　　流年日深，许多事已经模糊不清了，只有你们的青春容颜越来越清越，越来越秀美，越来越生动活泼。

　　枫

　　枫，一头新烫的棕色卷发倾泻而下，一件干练帅气的枣红衬衣，一条合身的深蓝色牛仔裤将你的玲珑身材显现无疑。初见你时你正站在舞台中间抱着落地麦克风动情地唱beyond的《光辉岁月》。轻柔又略带着些许沙哑的声音缓缓飘出，让第一次听到用女声来演唱beyond的歌的我震撼无比，台下更是传来阵阵掌声。经过朋友的介绍才知道你既是我的校友还是我未来的同事。我们就这样“邂逅”，成了好朋友，也成了唱歌跳舞的最佳搭档。我带你跳舞，你带我唱歌。在舞厅里，我们成了配合最默契的舞伴，在歌厅里，我们尽情歌唱，你的歌成了我的歌，我的歌成了你的歌。我们总唱着“yesterdayoncemore”，总唱着“千言万语”，总唱着“野百合也有春天”，总唱着“携手到天明”。

　　花

　　花，认识我的人几乎都认识你。人们总戏称我们是双胞胎，只因为有我的地方必有你，有你的地方必有我。我们总穿着同样的衣服，背着同款式的包，差不多的身高，差不多的体型，只不过五官立体的你更洋气更漂亮，这让我妒嫉呢。

　　除了上班，我们几乎形影不离。不见你的影子，男生们总囔囔你去哪儿了？那时的你是最耀眼的太阳，旁边总是围着一大堆的男生，我们总以你为傲以你为荣。记得吗，总有很多男生偷偷跑我这问你是哪一个？呵呵，美名远扬啊。以至于若干年后仍然有不少男生声称是你的男友或者好朋友。

　　那时的我们，逛街，打扮，吃饭，泡吧，上舞厅，玩乐占据我们几乎所有时间。青春，仿佛就是用来挥霍，用来泛滥的。一切那么绚丽又那么虚幻。虚荣，张狂充斥着我们所有的一切，我们被青春重重撞了一下腰，手足无措，分不清南北了。浮躁，张扬，又迷失迷惘着。

　　这就是多少人流连忘返的青春？这就是青春？这就是青春的意义？我彷徨着，又叹息着。每当夜深人静的时候，我总是不断地问自己。不是标榜自己，而是青春不应该是这样，她应该还有其他东西。一本《卡耐基励志经典》给了我想要的答案。自此，我的人生有了两个世界，一个是虚幻疯狂的，是属于大家的，一个是安详宁静的，是属于自己的，只是一个渐行渐远，一个渐行渐近。

　　云

　　云，我工作中的影子。我值班时你陪伴着，你值班时我陪伴着。别人一个星期值一次夜班，我们心甘情愿值两次夜班，一起值班。刚毕业时，每天面对着血淋淋的东西，尤其需要这样的陪伴。记不清多少个日日夜夜我们相伴在一起，在医院的每一个角落。稚气未泯的你总是闪着那双大大的会说话的眼睛凑到我面前然后再咧开那张布满整齐洁白牙齿的大嘴灿烂地笑着，让人心底无比的舒畅。至今仍然难以忘怀的是你的这张笑脸，因为再也见不到这么天真无邪灿烂的笑容了。

　　那一天，外科办公室办公桌上摆满了火红火红的玫瑰。他们说，那是你男朋友送的，我站在那里愣了许久许久。再后来，他成了你老公，你成了他的妻子。闪电式地结婚了。你来不及跟我道别，我来不及问你他对你好不好。你就这么走了，甚至没有一句道别就离开医院，调走了。措手不及，你好像凭空消失了一样。终于我明白了，在自行车和宝马之间，你还是选择了宝马，在友情和爱情之间，你选择了爱情。

　　你说，你现在很幸福，有家庭，有孩子，还有很多朋友。只不过你现在的朋友都是他的朋友，你的原来朋友都丢失了，只剩下他的朋友，也就成了你的朋友。

　　你说，你现在很幸福，他给你买衣服，买奔驰，可以给你买你想要的所有东西，你也可以一个人自由地背着行囊去远方旅行。看着你幸福满满的样子，我笑了，只不过你没看见我眼眶里强忍的泪水。

　　有人说，婚姻是爱情的坟墓，我却说，有时，婚姻是友情的坟墓。

　　记忆慢慢封存。

　　青春，在路上，扬起了阵阵风尘。缘起缘灭，来来去去，离离合合，无从追寻，无从叹息，无从刻意记起。

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在路上散文05-01