往事酒中散文
（一）
当然，醉酒的不是我自己，是我那喜酒的老公。
周末，老公应同事邀约，高高兴兴去聚餐喝酒了，因他这半年里的良好表现，我轻率的相信，他会有度的把握自己，也没做一丝的叮咛。
可谁承想，竟然喝成了这样……
夜已经深了，我在家里等待，电话终于进来了，低低缓缓的声音传来，像是呓语，又像是含糊的呼唤，我一听，糟了，又喝高了，避免换衣服麻烦，我赶紧支了儿子下楼去找，好一会儿，沉重而杂乱的脚步声“咚……咚咚……”传上来，我疾步开门去迎，只见他一副偌大的身体无力的耷拉着，我儿吃力地扶着，几乎用他整个孩子的身体撑着他，让他倚着，东摇一步，西摇一脚，每次欲坠。我和孩合力把他搀扶进来，安置在沙发上，看上去意识还算清楚，不停地要夸赞着儿子，执意的要去抱他，吻他，儿子倔强的躲着，因为这在平时是从来不会有的事，儿子明显不习惯。我说，让你爸爸疼一下，你爸平常不会心疼孩子，给他个机会。我儿顺从的让他的嘴唇在耳朵上额头上贴了又贴。这个醉了的爸爸，反复说着他是多么的自豪，为女儿，为儿子，反复给儿子说“对不起你的妈妈，这些年，我亏欠了她……你妈妈是好妈妈……”
没有了平日的飞扬跋扈，也没有了以往的冷峻和严肃。我总觉得，天下男人总在醉了酒的时候，才是温情的，真情的，真实的。卸下了厚重的行走面具，显露出些些许许日子里的的脆弱，愁肠，和深藏心底的爱。说着说着，他会思念他的父亲，追忆中，眼里满满的全是凄苦，我眼里亦是溢满了泪水，大大小小的滚落。说着说着，开始大吐，吐的天翻地覆，睡到了冰冷的地板，我来不及拭擦腮上挂着的的泪水，开始应对乱了的场面，说心里话，我就是费尽我吃奶的力气也无法将他重新扶起。可是，这时儿子已经睡了，我不忍打扰，老公已经在地板上打起呼呼的鼾声，真是拿他没办法。喂水，擦嘴，处理呕吐物，我奋斗了足有一个小时，他似乎有点意识了，睁眼看了看，我抓紧时机，用鼓励小孩的方法，最终将他捯饬到床上！拉动一个稍稍舒适的睡姿，坐在旁边。看着他在痛苦的呻吟里渐渐睡去，我的思绪渐渐回到了我和这个男人风风雨雨的过往。
（二）
20年的记忆，大部分如遗落山顶的沙粒，终究随风飘逝，不知去向。可总是有些固执的盘踞在某些角角落落，似锋刀掠岩，清清晰晰镂刻下了悠悠的伤痕或者淡淡喜悦，不曾褪去。
我的老公其实也不是嗜酒之人，只是喜欢热闹，喜欢和朋友聚聚，他是位热血贲张的教育工作者，对自己的学生，自己的班级，自己的课堂，从不轻率应付，他不仅注重教学成效，更注重学生心理的引导和梳理，带出了很多优秀的学生。他也是位人见人赞的好父亲，他用默默无闻，博大沉静的爱，用那双厚实宽阔的肩背，撑起了这个家，营造了我们幸福的港湾。
男人的相处方式总多多少少离不开喝酒，高兴也喝，伤心也喝，好事也喝，难事也喝……在各种各样的喝酒中，诉诸一个平凡人的成长，喜乐，无力和郁闷。
当年，我们从一个普通的师专院校毕业，带着一颗憧憬未来的心，带着满怀的新奇，迈进了一所偏僻的乡镇中学。我清楚的记得我们风尘仆仆，负载还是上学时母亲缝制的被褥，俨然一对在外奔波求食的民工，匆匆下车，匆匆赶往那个陌生的校门，此时已近黄昏。当时在任的校长，赵军校长，非常好的一个人，满脸仁和的微笑，在校门口殷切接待了我们，两个像青蛙一样茫然匍匐在地的异乡人，忽然受到了这般意外的礼遇，此时此刻，我甚至心生很深的感动，感激，那种温暖，就像遇到了多年在外的哥哥。记得还吃了他们宴请的饭，什么饭，我都忘了。也许是炒面吧，也许是大餐，也许不是，在当时，大餐可能是吃不起的。在一起的还有一个附近的新分配老师，牛乾，最后我们都成为了很好的朋友。这位年轻亲和的校长一年后被调任县教育局任新局长，应该是好人自有天佑。今天，我在这个茫茫的人海尘世里，隔空对18年没见过赵军校长喊声谢谢，道声祝福。
这所学校虽小，但也是所完全中学，校舍七零八落，初中的规模还可以，高中其实就三个班，高一高二高三，每个班都不足20人。操场是我找了几天才经过打听找到的，和当地的政府共用的一个戏场，据说为了争这一片地儿，还打过架打过官司呢。不知现在有没有了新的专属的`操场，但愿一切都更好。记忆最深的的厕所，一个大大的露天的，用简陋低矮的墙围起来的，挖了好几个土坑的这么一个好玩的地方，而且离宿舍较远，晚上是不敢去的，下了雨便是又滑又无处落脚。残破的墙体遮不住人的眼目，总有调皮的孩子躲在墙后窥视，吓得人一直盯着那星星般的洞眼，急急了事，仓促整衣。现在说起来，似乎有点有趣好玩，但当时的辛酸还是很浓的。我们俩分到了两间单身土瓦房宿舍，一排房子的两头。房子很小，常年在火烟的熏烤下，墙面泛着的黑黄的色泽，屋顶上悬吊着破了的陈旧报纸。老公从来不是个讲究人，在接下来的日子里，也没做任何收拾打扮，直接入住，也许他还怀抱一点青蛙离井的心愿。可这一住，就是6年。在这六年，我远离日渐苍老的父母，远离曾荡漾着我欢快笑声的家乡，远离一起在苦里泡大的哥哥妹妹，远离上学路上曾嬉笑怒骂的伙伴，
远离我亲爱的大伯四叔……在这个地图上找不到的地方，在这个没有其他女教师的小小中学，我啃食了自己生命里最好的年华，就像一片飘零离枝的树叶，没有归属，没有方向，如大海上一叶小舟没有可以靠岸的港湾。
每逢周末，家在临近的同事纷纷哼着小曲儿骑上叮铃铃作响的自行车回家了，可我离父母的气息那么遥远。
遇到农忙期，老公也搭上回家的列车，留下一个孤零零的我，慢慢吞掉这冷寂寂的周末。我所在的宿舍在校园的最深处，前面是一大片茂密的杨林，晚间风沙沙，叶飘飘，林子里一片漆黑，我窝在房子里抖抖索索，仿佛各处隐藏的鬼魂和各种不可知的东西，伺机要走近我那独亮的窗前。
平常的日子，除了单调乏味的捯饬着炉火，做饭，吃饭，上班，岁月被我一日日廖寂中推送。最难度过的还是一天天轮番而来的黑夜，那时，年少，沉迷的瞌睡也少，夜间盯着那台老公拼了血本买来陪我的14寸黑白电视机，一直盯到半夜，还不见他回来。他是耐不住这长长的夜的寂寞的，总是找那几个铁的要死的哥儿们一起玩，打牌，谝大山，喝酒，闹腾。喝酒是没有菜吃的，干喝，但还是喝的高兴的不亦乐乎，他们在喝酒中麻木着无法释怀的烦闷，期待着人生的转机。
次数多了，我自然是不满之情盈盈于怀，有时候，听着他踏着欢快的步子，哼着不着调的曲子由远而近的回来了，我在寂静中等着，待他在黑暗的摸索中睡好，我摁灯翻起，开始哭闹……有谁知道，这哭闹声中的无奈，酸楚，孤独，愁肠和那无限伸展的惆怅，一切我都无法改变，一切都是我的选择，我没有办法向谁诉说：我生活得不好。一个人的隐忍总是一把利剑，割得人生疼，总得有个出口。我只能通过对这个和我一样孤寂冷清的男人吼叫，宣泄，排解我巨大的无助，落寞以及悲伤。故乡那么远，亲人那么远，更可悲的是当时我也没有寄情于文字和读书的灵动，苍白的日子浩大无边，怎是一个迷了路的山羊能轻易熬得过去的。
后来，有了我的女儿，填充了不少生活里的空白和漫长，整天浸在照顾孩子的幸福与忙乱中，我有时竟然忘了一个异乡人对故乡的回望和渴求，忘了生我养我盼我归来的父母，忘了那深深浅浅根植于心底的茫然，种种错愕。
如今，我回家了，亲爱的大伯已经永远的去了，伙伴们面额上挂起了陌生的笑容和皱纹。我回来，我回来却再也找不见昔日玩耍的旧痕，那么多那么大那么无情踏碎历史的变化，颠覆着我心中最后的一个个风景……
路宽了，河流却臭了，它曾把我洗的那么干净；村路边的灯亮了，跟着我在黑漆漆水泉边饮水的牛儿却不见了；家里的生活好了，可我的爹娘却那么的老了……
（三）
回忆，总是要沿路回来，醉了的心，总是要醒来，人生中的欢歌忧伤继续来来去去，酒事，仍然是我们少不了的聚聚散散，我只祈愿，我生命中重要着的，喜酒爱闹的男人们，保重自己。酒中的感情，不是以喝多为标尺，酒中的豪情，当以化为生命中患难相拥为宜。别喝伤了身体，喝疼了亲人，喝远了和气。
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