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再见的伤感散文
再见的伤感散文1
在青春最美好的年纪，你可以爱一个人，但不要等一个人。你可以毫无保留的爱人，就算爱错了，摔倒了，大不了拍拍灰尘继续往前走。但千万不要停留在原地，毫无期限的等待某人。等待往往不是爱，而是纠缠是虚耗，青春拥有的就是激情，激情耗尽了，人就老了。
那一季的花开，这一季的春逝，而我依旧在，却不懂心为何不甘，也许吧，我真的离不开你。又或者，是我的自私。天底下没有不散的宴席，知道为什么我不喜欢旋转木马吗，因为我一直在追着你跑，这次我跑不动了，累了。许下诺言是很美，但请原谅我不是那个陪你的人。夜晚真的很美，但少了欣赏他的人。
谢谢你的绝情，让我懂了，脚步也有停下的一天，你有你想追寻的人，但我也有我值得回头一看的人，毕竟我知道他一直在我的身边。我把一半的时间都留在了你的世界了，剩下的时间，将不再属于你的世界，每个人的世界都不一样，你的世界太多嘈杂，而我的世界，因为少了点缀变得很凄凉。如今的哆啦还是A梦，海绵宝宝还是爱笑，阿狸还是喜欢桃子，但我再也不可能在爱你了。
再见...
再见的伤感散文2
你从来都不会理解我的感受，
从来，你都不会主动打电话给我，除非是有些关于我的事。
你说，你不想拖累任何人。还说，如果我愿意等你，有朝一日，你会给我想要的幸福。
呵呵，多动听的谎言。偶尔想想，会觉得可笑，但却不曾后悔。
曾经，我以为我们可以天长地久的，真的真的，你说什么我都会相信你。
你给我的承诺，一个一个谎言，让我彻底崩溃。
你对我说过的，我都记得一清二楚、
你说过的话把我变成了一个即天真又无知的小孩子。
以为在不久的将来，我们会很幸福。
我伸手 想触摸那所谓的幸福，却发现它离我好远好远。
你离开了，把那个坚强的我也带走了。努力的，想忍住不哭。
可在你转身的那一霎，泪水模糊了我的视线、哭了，又是为了你。
那个，你知道我会想你想到哭么。突然好想你，突然模糊的眼睛。
她说不值得，他说不值得，他们说不值得。我却没有后悔、
只是经常回想你经常说的话，经常做的动作，我知道不是很了解你。
但这已经足够了，起码不会得相思病，呵呵、傻瓜。
再见的伤感散文3
是啊，我们都大三了，从大一时的经常联系到大二的很少联系，再到现在的基本不联系，我们都在体验这种陌生的过程，有点无奈，有点意料之外。
我也是很久没做接待的工作了，以至于今天的好友来找我，我很是欢喜。她是我从小长到大的伙伴，我们彼此的家也只是隔了一幢房子而已，当好久不见时，我们可以说着那亲切的家乡话，就像全世界只有我们两人一样，丝毫不用理会别人听不懂的尴尬，水是故乡甜，亲是故乡人。
的确，文字不能改变什么，它不能更改残酷的结局，它不能更改被时间腐朽的关系。但是，它能让当时的美好重活一遍，再若干年后再回忆，仍回味无穷，让人流连忘返，这就足够!
活在回忆里的人跳不出思绪的大坑，和快乐也不亲近，和任何人也不亲近。
校园的路又走了一遍，很久很久以前，我们也这样一起欢声笑语，还要多久多久，我们会有可以打得通的电话可以联系，没有所谓的代价的洗礼，没有所谓的客套的话语，只是热情友好，只是热泪盈眶。
被看穿的人，不是善于伪装的人，也是不善于收敛自己表情的人。其实，在漫漫长路上越走越远，多少真挚会被收买，多少信仰会被瓦解，多少曾经的豪言壮语到头来只能变成胡言乱语。
说好不落泪，却是在每一次的亲人、友人的再见后，在独自走向那条刚刚还热闹的路，不免有些失落;说好各自安好，却是在学业与触景之间，让多少皱眉爬上了心头;说好可以互联很久，却是用这句善良的告别安慰那句说不出口的后会无期。说好的，都太早了，太美了，以至于成了纸上谈兵了。
我用老天交给我的独立时间去豁达这些，一年，两年，三四年，终有一年是最勇敢。还了那些惊艳的初见，给一个始终平淡无奇的生命之轨迹，无所谓曾经快乐，无所谓曾经哀伤。
努力吧!勤奋是最好的保护伞，图书馆是最好的洒脱，学业是最应该的重视。关于那些心情之中的五味，愁也短暂，喜也易逝，不舍昼夜。
还有颇多例如今天这样可以见面的美丽，翻炒难忘的瞬间，带着那些对未来的期待，还有那值得的守候，似乎所有的都是华丽，没有了那些磕磕绊绊一般。
深沉的话不必说不该说，别让当下流行的尴尬二字，占了太多的一席之地，别让太多的以为赶上了时髦的话题，打开了人心的距离。
夜也深，我看我的文字亲，它不需要多少浏览量，只需要我继续坚强做自己，爱于文字，乐观于生活，其实过得挺好，只是才疏学浅，勾勒不出太阳的笑脸。
再见的伤感散文4
韶华倾尽，栀子花坠落凡尘，转眼又是一季。匆匆逝去的年华来不及抓紧，只得在偶然间顾盼，才想起惋惜它的凋零。曾不离手的一本《夏至未至》纸页已经泛黄，化成了口中花谢花飞花满天，红消香断有谁怜的悼念。身边的人来了又走，说好一起淋雨的人却在一场大雪后各自奔天涯，有的甚至来不及好好道别。我也只能站在分离的巷口，替那些过路人说一声：再见，旧时光。再见，青春。
青春是众人的颠沛流离。朗费多说过：青春是书的序言，是永无终结的故事。我们放肆过，我们追逐过，哪怕年少轻狂的结局注定是挫败和悲伤，我们也要轰轰烈烈的去疯，去爱，去冒险一场，让流年把青春的倒影拉的无限绵长。
我喜欢盛夏郁金绽放的清香，喜欢雨后初晴时一抹新绿，喜欢你身上好闻的沐浴露的香气，是漫长岁月里再多名贵的香水脂粉都望尘莫及的味道。学校里三块钱一大瓶的宝矿力，午后戏剧社门口的一米阳光，幸福被人们挥霍得如此廉价，甚至忘记了去珍惜易逝的时光。在分离的街角我们约定美好的未来之后各奔前程，却在时光的漩涡里渐行渐远，最后只剩祝福在低声浅唱。是不是没有残缺就称不上绝美，只有遗憾过才叫做青春？那为何现在我们才知青春易逝，开始提笔抒情？
小时候，快乐很简单。长大了，简单很快乐。城市里的灯红酒绿人影幢幢远不及曾经一件简单的白色T恤在绿茵场上挥汗如雨。羡煞了旁人的在天愿作比翼鸟，终究是劳燕分飞；说好相濡以沫的人最终敌不过一句成长，相忘于江湖；扬言醉笑陪公三万场的人最后还是选择了岁月静好，安之若素。
我想青春就是教人成长，让曾经可爱的错误变成现在可笑的罪过，然后我们被击打，被埋葬，我们刀山火海，我们浴火重生，在漫漫黄沙下历练出现在的自己，甚至又有些不像自己。该怎样描述现在的自己呢？一个人，一首歌，走过一段路，回忆起一段旧时光。远方的你，你，你们是否也同我一样被岁月打磨的坚强？而我只愿在你有关青春的话题里占据片刻微笑或沉默的回忆。
时光荏苒出一片织锦流年，徒留怀念。再见旧时光，再见青春。远方的人，天涯海角，但望安好！
再见的伤感散文5
愿你合上笔盖的刹那，有着侠客收剑入鞘般的骄傲。
其实说真的，高考并没你想的那么重要，就像我，对那时候的印象已经寥寥，不记得那两天的天气，是燥热还是清爽;不记得最后一科考的是什么，题目难不难;甚至前两天我还恍恍惚惚地以为六月五六号就开考了。唯一有印象的，是答完语文试卷，喇叭里提示收卷的时候，我发慌的心跳以及颤抖的手指。
考前的那一晚，我带了没做完的试卷去找韩，杨，雷，那个夜晚我们都兴奋地睡不着。我想给小卜打电话，可我知道他不会接的，他挂了我无数次的电话。唯一一次接听，是在KTV，那个为了解压而组织的唱K。我没有喝酒，从吵闹的包房里逃出去，走廊的尽头黑黑的，我就缩在那个角落里，打了一直没敢打的那通电话。电话接通后，我听见他的声音，沉默了数秒后，我挂断了。
杨说她来拨吧，我以为她是开玩笑的，直到真的听见等待接听的嘟嘟声。杨开了免提，我们三个凑在一旁。那晚的通话，杨录了音，可惜我再也没机会去听第二遍。
我幻想过很多次毕业的场景，会有狂欢，会有撕书，会有眼泪，会有告别。然而真正实现的，只有那句云淡风轻的再见，没有眼泪渲染的再见。可能离别那天下了薄薄的雨，没有人想弄脏校园，害阿姨打扫很久;也可能有人想过，只是没有人行动。
一批一批的人，走出校园，背着书包，拿着行李，从此与这个学校再无瓜葛。我走的那天，也没有哭，去教室拿剩余的书本时，遇见平时不怎么说过话的一个男生。我抱着书走的时候，叫了他的名字，然后说拜拜，他也同样回我。然而我们心里都知道，这一告别，就基本再也不会见了。
小卜讲课的时候，无意间曾说：毕业后，我们这个班，基本是聚不齐了。我没当回事，固执地认为不会的，可是后来真的，没再聚齐。甚至，缺席的那些人当中，总有我。
毕业后，举办了两次的同学聚会，我都没去，因为打工的关系，因为韩不想去的关系，也有小卜不去的关系。
考完试的那个下午，我走出考场，没有想象中的激动，相反，我觉得心里有一块地方空了，很失落。再也没有所谓高考的重压，再也没有要努力的目标，时间静止了，所有烦恼都没有了。该狂欢的时刻，却不知道从何开始了。
我一直希望，那个下午，天空能下一场很大很大的雨，带着我们每个人没有表达出来的悲伤，一滴一滴重重砸在地面上。可惜那天没有，在我记忆里没有。
我们从人群中挤出，各自挥手告别，然后笑着转身，以为明天还能再见。
再见的伤感散文6
我们之间是有情的，五湖四海的雨水情，纯粹得可以说我是你兄弟，你是我姐妹，再用一个文雅的词来形容就是我是你的红颜知己，你是我的蓝颜知己。有人说，男女之间绝对没有纯粹的纯洁关系，但我说有的，我们就是，比水还纯的关系，我的男闺蜜们。
一起四年了，脑子里却从未蹦过漫步黄昏，相约黄昏后的浪漫悸动。我们都早已习惯彼此间影子的存在；习惯雨后看花时的调侃；习惯了房间里彼此静静的聆听；习惯了彼此间毫无顾忌的嬉笑怒骂。我见过你犀利哥时的形象，你也见过我村姑时的形象，我们之间经历过华丽与落魄却唯独不曾有过心动和情动。
我们之间的一句话，一个微笑，一个表情，一个眼神就能瞬间心有灵犀明白双方是什么意思。曾以为我们会做一辈子这样的知己关系，知心朋友。可现实是，时间让情感一点点的沉淀，那些未曾留意的改变，慢慢的把我们一点点拆散，最终没有回忆的段落是灰白色的，淡然的让人没有感觉。
翻开回忆已是四年后的年夏，午后的阳光非常刺眼，阳光透过层层枝条抛下斑斑点点。收拾好行李，婉拒了那些人的挽留，我拖着沉重的行李登上往南而开的列车，那里有我儿时的玩伴，有同年的同学，有过一起奋斗过的同事朋友。我只想说一句，你们叫我回来，我遵从心的旨意回来了，我幻想着，回来后的我不再孤单！因为至少那里有你，还有她！
由南往北，绿色越来越浓重，空气越来越湿润，人流越来越密集，我的心也越来越雀跃。我和你说，我回来了，就要到了。你的回话是，好的，回来后好好陪她，我怕那女人干傻事。那天大暴雨，她跑出去淋雨，吓死我了！这头的我一阵沉默，都四年多了，你还没放下么。掀开眼帘，看着窗外那厚重的水珠，已是到桂林的早上了，心里没来由的一阵叹息。
我知道你说的是青萍，那个和我们一起去青岛培训和我一个宿舍的女孩。你第一眼就喜欢上他了，因为她像你的初恋女友，认识第一天她就被车撞了，我从你眼里看到了心疼，可是我说兄弟啊，她真不适合你，会伤心的。你说，我控制不住对她的心疼，只想对她好。
你对她心心念念了四年，为她做了那么多，可她享受着你的守护呵护的同时和另一个男人牵牵扯扯。那年，你伤心离去，我以为你放下了，可是你却是在南方继续等待，等待她累了回头。可是她在北方为了那个不爱她的男人做了四次流产了。第一次她自己去的医院，最后出来走不动打电话给那男的，那男的居然抱不动八十斤的她，那样把她从车上抱拖着回租房里。我沉默的看着，心里愤怒异常。我没敢和你说，我的男闺蜜。
流产不到一个月她又怀孕了，验孕棒显示的两条杠让她瞬间痛哭，问我怎么办？我又没怀过孕，我怎么知道？为什么不是问你的男人怎么办？结局是，他不娶你，你没能力生养，你现在的身体也不能生，只能打掉。
他没有陪她去，钱是问了好几遍才给了300过来，还说要还回去给他，我心里窝火，可是我没资格愤怒！陪她去医院做人流，为了省钱，她选择做不打麻药的不做，看着一个护士把她带到一个小房间里，里面不时传来刀具仪器的碰撞声，她的啜泣声，我发信息和你说我很怕，还有是抑制不住的愤怒。
出来后的她脸色苍白，打电话给他，问他在哪，他在打游戏。她很生气，可是看得出来她连摔电话的力气都没有了。我陪她回的租房，大冬天北方开始下雪了，等我买菜饭快做好了，他来了，她口气不善，脸上却有了笑容，我不语不言，瞬间没了胃口。小产休息半个月，我天天冒着雪花买菜去给她做饭帮她洗衣服，大冬天的雪花那么白却是那么冷，每天回去的路上都没几盏路灯，心里很怕，可是不放心她。怕的时候路上就给你电话和你说，你却说照顾好她，代替你照顾她，好，我替你做了。
往后又来了同样的一次，这次我愤怒了，吼她的同时也吼你，为什么要这样子？我在中间看着很累，维护着也很累。
她把钱给那男的去学驾照，给他买衣服鞋子，那男的从未为她花过一分钱。唯一一次和他们出去吃饭，那男的打电话过来让她把我也带上，过去后才发现原来是他要请他的狐朋狗友吃饭，然后他没有钱，叫她过去的目的是让她付钱。她瞪着大眼说，请你吃饭可以，但我不认识他们，为什么我要替他们付钱。他是这么理直气壮的说的，他们是我兄弟请我吃过饭的，我得请回去，我没钱，你有钱，有钱不花留着干嘛。
我很吃惊也很愤怒，可人家愿意我没办法，窝了一肚子火打电话和你说，你低低的叹气声透过话筒传过来，说她真傻，你也傻，可你有的还是对她那该死的心疼。
之后，我也离开了，滚蛋吧，那根本不是爱情的滥情，我很少在关注太多，因为会愤怒，做了她那么多思想工作，她还是冥顽不灵。劝你放手，你却默然不语，我明白，不劝了。然现在你离开她两年多了，我离开她一年多了，如今再次回到这个公司与她聚首。你让我做做她的思想工作，也给你上上课。你如今的公司离她不远，半小时路程就到，我回来让你有个更光明正大的理由去见她。
我回来的前十天，你天天来找我，当然你心在她那，你每次来都想着她能突然答应做你女朋友，可是她还是那样与你暧昧不清，若即若离。而你在你68岁的母亲威逼之下，已经无力再推迟婚姻，你需要一个女人给家里个交代，不想白发苍苍的双亲遗憾。我理解你，那天你说完了，你妈亲自杀上门来哭闹，你已经没有回旋的余地，如果来的是父亲来还有可能推脱。而我们三在公司外的路灯下，她听到了，没吭声，我听到了，直直看着你俩无语。
你走之前和我说起之前提起的一个女孩，人不漂亮，和你同一个公司，种种言行举止表示好像她喜欢你，可是你放不下青萍，但她在这样下去，你等不起了，为了父母你在考虑要不要接受那女孩。我对青萍很失望，就劝你考虑那个女孩，我会替你去问青萍，如果你未来都不再来这里她也没问一句，那你死心吧。在你走后第八天，她终于问了沐雨怎么都不来了，我说他来时你让他不要来的！
你每天都在和我说那个女孩怎样怎样，然后有一天你说，雪叶我好像又有了心疼的感觉，对她，真的，我居然还能对别的女人有心疼的感觉。她不漂亮，但她是好女孩，我想珍惜她，过几天就带她去见父母，我接下来的目标就是把她的名字加入我家的户口本上。我说好啊沐雨，好好把握，希望你能幸福。
可是，沐雨接下来却是我对你的失望和伤心。我一直以为我们是好兄弟好朋友，就算你谈了女朋友我们也能做朋友，可是你的做法太伤我心。我是因为答应你和她才回来的，可是公司不好干，你走后她也没搭理我，最后还出卖我，和她这里的新同事当面给了我一刀。我伤心欲绝回到房间给你电话，因为这是我们三的事情，我只想和你说，因为只有你才理解，可是说着说着最后你来了句，不好她不高兴了，跑开了，你要去追她，好吧去吧!
第二次，我被从客房赶出来了，没了地方住，很委屈，白天工作被冤枉背黑锅，打电话和你说去留问题。因为她不在，你得以和我说很久，你和我说对不起，因为是你把我叫回来的，明知这里不好，可是你自私的为了她让我回来了。你说现在你不会再到这个地方来，不会再见青萍，劝我换工作离开这。我听你的，辞职报告都打好了，可是在发出去之前，打电话给新工作那边确认了一下，发现出了状况去不了了，我瞬间崩溃，哭了一晚。
第三次，我身体不舒服差点晕死在公司门外，而青萍的所作所为很伤我的心，我走不动了，没法去吃饭，打电话给你和你说，我很饿，我感觉我快死了。你说说话注意些她在旁边，可一转眼你又眉开眼笑的说她在旁听，她说不介意。我说可以啊，我们俩又没什么，我们只是纯粹的朋友，你可以和她说我的任何一件事我完全不介意。在她离开一会，你说你很欣慰找到个这么大度能理解你的女人，我们还可以一直做朋友。
可是我们忽略了女人口是心非的本性。所以注定我要很伤心失望，我居然傻到相信一个女人如此大度的豪言壮语。一个星期后我买了治病调理的药，快递没有送上门，而是送到了公司三公里以外的梧桐镇上，没车过去，我不会开电动车，也不想找青萍帮忙。我打电话给你说，沐雨我有个包裹送到梧桐镇上了，我过不去，是药品急用的，你能不能开车给我带过来，你说好看下时间回复我。我等了一天没有回复，我理解你太忙了。
第二天，再问你，你说不好意思，她状态不好，你要陪陪她，晚点给我联系，我说好，可是后面你说没时间明天吧，你回复我。
第三天过去了，悄无声息，第四天，你说你和她在市里逛街，难得陪她一次，我说好。回去给我顺便送包裹可好。你说问下她意见给我回复，完了又这样了。
第五天，我很温柔的和你说，你今天是不是可以送过来了？你说下午回复，现在忙。行，可晚上六点多了，你都没有电话过来，我冰冷的坐在办公室里，看着窗外的大山，心里直冒火，冒火的同时又冒寒气，冷热交替!沐雨，你让我失望了!
我电话打过去，我真的生气了。我说，沐雨，你今天能不能送，都这个点了，你说不好意思她在旁边，她不高兴了，我要问问她意见，我要……我打断你，沐雨，你至于么，我和你四年的兄弟了，就送一个包裹，我和你说了是等着救我命用的，你和她才不到十天，我们四年了，她不高兴了，都是她不高兴了……你不觉得你过分了么！
你也许突然意识到自己确实过分了，你接连道歉，让我联系快递公司下班时间，你现在就出去拿包裹给我送来。可是我瞬间却没有了笑容，这样的结果很让人难以接受的。
和我爸电话呢，你电话一直拼命打进来，我接了，你让我赶紧从宿舍出来往公司外走，能走多远走多远，十万火急的样子。我从宿舍冲下楼去，你到了，看到你了，我却吃惊了，你把包裹一拨到地上踩上油门就走。我说沐雨，说一句话的时间都没有么。你说你赶时间，对不起！你看我这身打扮，她在路口等着不安全。你的表情的无奈，让我忍住了想要出口那一股怨气！
我看了下你的装扮，以前你每次都是什么都没装点就这样直接出来了。今晚的你，都八点半了天黑了，大晚上的你居然带了顶超大的太阳帽，戴着眼镜，戴着个黑色的.大口罩，脚蹬着双女式拖鞋。我不说话了，我心里想说，是那个女人的杰作么？把你包装成这样，是防青萍？防我？还是防别的女人？有必要么，真的至于么。拿到包裹的我心情很沉重！我劝你和她在一起是对是错，这真是个大度明事理的女孩么？
等你开出10米时我喊了你“沐雨”你说干嘛？我说，沐雨这也许是我们这辈子最后一次见面了，以后再也见不到了，我们三个认识四年了，我也要离开这了，你连句说话的时间都没有么？你说去哪？我说不知道，只是要离开这的，我的情况你知道的，我们三离开了这公司我们之间再也不会有任何关系了，这辈子再也见不到了。
你说，你确实没时间，对不起，有缘再见！我却想对你说，有缘也不必再见了，在我和她，友情与爱情之间，你不容置疑的选择了后者，她是你未来一辈子的陪伴，我理解，我妨碍到你了，所以我走了。我只想说，我的兄弟，我的男闺蜜，再见！
再见的伤感散文7
香香，请原谅我再次用这个久违的称呼叫你，选择冬天这样的季节来回忆果然不是最好的，冬天象征着凋零，结束，即使再美好的回忆也总会多上一丝丝伤感。
听说黄桷门的花又开了，然后我又矫情的想起了你。这些年来，我邂逅过许多和你长得很像的女生。可惜只是像你，却终究不是你。王力宏有首歌叫做《你不知道的事儿》，而我接下来要说的都是那些你曾经历却不知道的事儿。
你不知道我望向你的目光总是那么炙热。多少次你的目光总是捕捉到我的目光，其实那并不是你的错觉，而是我当时确确实实再看你；多少次你转过头来，我总是埋头苦干。真奇怪啊，明明你都转过来了，可是我却用一种做贼心虚的胆小方式偷看你。
我本就不是一个爱讲话的人，更极少和女生讲话。若是在公众场合，我讲几句话就会脸红。我们本该无交集的。也许不是你唐突的请教我一个题目，也许就不会有后来。
有人说爱会使一个人的智商变成了负数。你一定不知道，那些明明说过不会回来，却突然出现在你面前的假期，只是因为你说我会回去。而那些我爸妈回来了，只是这个行动最美的外衣，你想啊，工作那么忙，贵阳那么远，他们会有空就会来么？
香香，其实，你不知道，除了这以外，我还曾利用过职权将你的位置放在我的前面，即使引来了不少矛盾。也曾悄悄与班长说过，所以总会有那么一段时间，我总会在你后面。记得，你总会转过头来，问我问题或者聊天。我亦会主动找你聊天。我感觉你的话语总是会让我喜笑颜开。偶尔，我也会开些无伤大雅的玩笑。记得，每次你还没走进教室，我都可以感觉到是你来了，然后不自觉的注意你的一言一行。
以前，总觉得一定是自己不够优秀，所以无法吸引你的眼球，所以我不断的让自己成长，那样便可以留住你的目光，诚然，这也得到了不少的收获，我的理科达到了我曾今无法触及的高度，也成功地得到了你的关注。于是，在以后的以后，我认真地记着那些我不需要的笔记，因为，我知道在不久的某一天他们会落在你的手里。而今，我不知道那些关于笔记的记忆是否如我一样，安安静静的躺在角落，布满灰尘。或者，消失不见…
在这样那样的傻事做了一堆以后，我还做了一件傻事。其实我做这件傻事的根源还是你，你那暧昧不明的态度给了我莫名的自信，导致在那个阳光明媚的夏天我给你表白了。我曾在梦力幻想过无数个表白的场面，没想到却是一条廉价的短信，想来也是可笑。但我从未想过这简单的表达方式，你居然同意了。你不知道，那天从未喝酒的我拖着好友喝了多少酒。
还记得么？那次视频通话，你说你给我买了礼物，是佛珠。真的很好，除了张小姐以外，我想这是第一份礼物，只是最终没有收到而已，不过那样也是很好的。
我的父母曾多次问毕业后我是否要追随他们去贵州，最后一次啊，香香。我曾在地图上量过到过贵州到重庆的距离，咫尺二厘米，隔着的却是千山万水，而比这更加遥远的，我想是我们的距离。
我以为那是分手为我们之间的故事画上了一个句号，直到今天接到你无意中的语音通话，心底还是禁不住一丝痛楚，天空还是一下变白，眼底还是禁不住一滴泪水。是啊，假如不在听到你的声音，我不知道我自己原来还是那么在乎你。我不明白，都这么久了，为什么还会在乎，为什么依旧会心痛，但我却明白了一个道理：闯不进的世界不要拼命的往里面闯。
细细想来，我们走过了多少岁月？从春到秋，似乎很长很长，在我几乎已经开始遗忘的时候，却总会有意无意地收到你的信息。我也不曾想过，在那一刻我的心依旧会痛。然后，暮然回首，却发现，我们的故事真的很多很多，或许我用半载光阴，也无法描绘。
香香，这是你最后一件你不知道的事儿，去年我曾去过你的学校，并见到过你，只是你的旁边多了一位少年，直到那刻我才明白沉浸在过去的只有我自己而已。于是，在之后的某一天，我给你发了一则QQ消息：我懂了。你回：什么懂了。我说：一切都懂了…
你知道我们认识有多久了吗？或许知道，或许不知道！但我知道，就像我依然记得你的生日一样。也许，在一个个深夜里，你曾如我一样，将以前的故事慢慢回想；也许，我们之间的过往隐藏了太多太多你我都不知道的故事。也许…
“最好不相见，如此便可不相恋。”这句话，曾有人对我说过，但却没有想过，某一天我会对你说这句话，因为在我面前你一直是弱弱的，哪怕我们亦分不清这份情意应该怎样来介定。好在，在这场缘分的遇见里，并不是只是我一个人的独角戏。我们曾相遇过，知心过，这已足矣。
香香，对不起，我自知我不该打扰你的生活，但这是最后一次。我想把这些你不知道的故事送给你，也送给那些知道这段故事的人，然后忘记你，满怀感恩的向着我的未来迈步。
香香，愿你记得我爱你。
祝安好。
再见的伤感散文8
下雪了，隔壁宿舍的姑娘们大声的呼喊着，吵闹着，一场突如其来的雪花带来了莫名的感动，我拉开窗帘，隔着玻璃看到外面的美丽世界，纷纷扬扬的雪花像极了樱花，悠悠然的在空中曼舞着，缓缓落下，看着让人心里特别安静，这是在异乡迎来的第一个冬天，亦是第一个雪天，我并没有为此感到多欣喜，因为自己早已不是隔壁宿舍姑娘们的心境了，一切都我而言都是那么平淡，只是这平淡的底下深藏着一种心情，一种无法与人言说的情愫。
某个晚上，朋友一条简短的短信打乱了我生活的所有，她说：“亲爱的，某个人分手了，现在的你，会好点吗？”
我不知道该怎样回复，看到某个人这三个字，还是会让我不禁打了一个哆嗦，这个某个人，就像是所有过去岁月里的罪恶，让我不敢回想，可是现在不得不回忆了，有些伤痛看似已经愈合，其实只是表面，里层还是未能痊愈。
这个某个人给我最快乐的笑，却在我笑的最甜的时候狠狠的甩掉了我紧握的手，让我伤痕累累，却无法倾诉所有的悲伤，因为在那一个陌生城市，只有他是我唯一的依靠，在那个春光明媚的日子里，我只能歇斯底里的哭着，看着某个人牵着我曾经要好的姐妹离去的背影，我不知道现在该用怎样的词语表达出当初的痛，当初的生不如死。我忘不了在街上看他们甜蜜相拥的场景带给我的痛楚，我忘不了过去时光里他给的所有。
感谢亲爱的告诉我的，曾经一直想要的结果，我曾经多么想要他们分手，只要他不和她在一起，不管他选择谁都好，只要不是她，我觉得都好，我觉得那会让我好受，现在听到却的像是在听别人的故事，不是对这结果不满意，只是到如今才明白这结果再好再坏也只是别人的结果，和我无关，更何况这结果我却也无能为力，也无法偿还那过去岁月里的伤痛，我眼前浮现出曾经那个傻的无所无谓的自己，那些日子里的酸楚，那些时光里的遍体鳞伤，那些终究是等不到救赎的，它们也只能停留在过去，我却也无能为力。
当我决定离开有他的城市的时候，我就知道自己必须干脆利索的为自己斩断这些不必要的纠结，当我在无数黑夜里痛苦的时候，我就知道自己必须需要一次重生，我要彻彻底底的告别过去，虽然我知道这一条路自己一个人走会很难，但，这是唯一我可以做的！
所以，再见，某个人！
再见的伤感散文9
媳婦伱媞第①嗰讓涐這庅執着，這庅癡情，但媞涐眞の佷噯伱，佷想哏伱①直赱丅呿
伱說伱卟哙註動，伱褦卟褦恠苸涐①丅哪怕①嚸嚸。
侞淉伱恠苸涐，伱僦哙俓鏛呿涐悾間，ゐ涐評論。給涐留誩，但媞伱莈冇。
侞淉伱恠苸涐，噹涐恠綫，第①嗰哙髮銷蒠給涐，僦匴①佝“恠嗎”乜ぬ，但媞伱莈冇。
侞淉伱恠苸涐，卟菅伱忙彧閑，嘟哙髮短信給涐，対涐噓寒問暖，但媞伱莈冇。
侞淉伱恠苸涐，卟菅涐說諎話還媞做諎亊，伱嘟哙誋恠吢裡，蕞逅給涐①嗰姠伱繲釋の機哙，但媞伱莈冇。
侞淉伱恠苸涐，伱僦哙ゐ涐鬍偲薍想侕擔吢，讓涐漃寞の埘堠想起伱僦哙吢痛，侕伱洇ゐ卟恠苸，苁莱莈冇関吢濄涐の感綬。
冇埘堠，望着伱の手機呺碼，ぬ想咑電話濄呿，ぬ想厛厛伱の聲喑，ぬ想髮嗰短信給伱，啝伱說說話，窷迗埘，ぬ想髮銷蒠給伱，但媞涐莈冇，洇ゐ涐怕ㄡ被兂情の掛斷，涐總媞恠想伱岢褦哙閑涐煩，卟想涐佬騷擾伱，所苡呮冇默默看着伱の佲牸侕髮槑，沉默，①直丅呿，伱倁檤嗎？
每佽想伱，涐覺嘚嘟媞那庅の吢痛，卟咑擾伱卟媞卟恠苸伱，侕媞嗐怕伱煩，呮俙望伱褦每迗濄の啈冨筷楽僦ぬ。
傆夲涐①直卟葙信緣份，但洎苁遇笕伱，涐哙想涐扪哙卟哙冇緣恠①起。
彧許，眞の媞該放棄ㄋ，允許洎巳ぬぬの哭①佽，苡逅卟准洎巳恠冇恁何の剘待。
卟哙呿看伱恠卟恠綫，卟哙呿看伱悾間，卟哙呿想伱、卟哙呿剘待伱の電話啝信蒠、莄卟哙①遍ㄡ①遍の呿翻看啝伱那些尐嘚岢憐の窷迗誋錄。
対卟起，請傆諒涐、洎莋誃情の咑擾伱ㄋ這庅玖，苡逅卟哙ㄋ。
侞淉伱の噯変晟ㄋ①種施舎。
涐苧岢卟崾。
傆諒涐洎俬の咑擾，這樣の咑擾卟哙持續冭玖。
涐繻崾埘間謾謾の調整吢情。
冇岢褦涐の①些尐情緒傷嗐菿伱ㄋ，那涐崾說佝菢歉。
侞淉伱眞の傷菿ㄋ，涐哙幵吢，這樣臸尐證明伱哙ゐ涐傷吢。
涐卟媞儍，呮媞卟想恠伱緬偂讓洎巳那庅難看。
伱想崾の幽默感涐眞の給卟ㄋ，涐媞眞の卟搞笶，但媞涐①直恠攺，乜許嘟媞涐洎莋誃情の咑擾ㄋ伱の那份侒瀞。
佺丗堺の亽嘟倁檤①廂情願媞佷煩悩，岢媞，涐還媞芷卟住往裡跳。
明倁檤洎巳媞洎莋誃情乜兂所謂。
伱の泠漠，媞ゐㄋ讓涐莄ぬの逺離伱媞紦。
対卟起，媞涐冭濄執着，等①嗰等卟菿の結淉。
涐哙放手讓伱赱，讓伱喠噺享綬洎甴。
請傆諒，涐洎莋誃情の咑擾ㄋ伱這庅玖。
僅僅ォ誃尐嗰牸，竟嘫讓涐這庅難濄。蕞逅伱赱ㄋ，涐の洎莋誃情乜莈冇ㄋ。
涐の洎莋誃情，伱應該啝涐の吢①樣ㄋ紦。
蔂ㄋ，僦娷ㄋ紦，娷ㄋ起莱明迗還媞ぬの。
侢笕ㄋ涐の洎莋誃情。
傆諒涐洎莋誃情の咑擾ㄋ伱這庅玖。
再见的伤感散文10
再见，青春。走在流离浪荡风雨路中，我对自己说。
时间，我感慨过太多，却因它的虚无缥缈而一次次忘记。第一个三年，那时我初中，毕业时，没有感到任何彷徨。第二个三年，我高中，毕业时，心中无数惆怅。第三个三年，我大学，也时当下。眼见，走出校门的日子一天天逼近。终于，一种莫名的感觉在心中不断徘徊着。是迷茫，是空虚，是恐惧，还是……我形容不来，我想，这就是百感交集的状态吧!
窗外，白色云朵印在蓝色的天空上。阳光，穿过玻璃拉长我的影子，看着远处车来车往，行人匆匆的脚步。每一秒，就这样悄无声息的溜走。而我，在那一秒中又消耗了一点早晨痛忍咽下炒饭。就这样，时间从五指中间不经意的流逝，在无意的念想之间消失。
好久，我一直都活在一句自我安慰的话中：我还年青，未来，没有什么大不了。
在一个熟悉的早晨，猛然被一个数字惊醒——23。是的，我已经23岁，是青春年华，还是到了担惊受怕的年纪了?一时间，我有些分不清楚。记得，第一次说这辈子还很长的时候，那时初中。转眼，这句话遍伴我走过了十年风雨。而身边那些和我一起展望未来的人们，有的孩子已经快要上幼儿园，有的在自己的小圈子里闯出不错的境遇。我呢，还在学校里面过着所谓“无忧无虑”的生活，羡煞了旁人。
谁又知，我同样的羡慕着他们呢。起码，如今的他们不像我，一个人“流浪”在外。很多时候，一个人在深夜里独自望着故乡的云彩，泪水无数次在眼眶徘徊，又一次次地咽下，将一颗原本就破碎的心浸泡。好多次，没有节制我用一个星期的时间吃掉一月的经费。接下来，一场战争又在肚中上演。天翻地覆，只能躺着，接受命运的安排。时间长了，我竟然变得颓废，用游戏哪点嗜血来麻醉自己。
颓废，那便罢了，起码我对生活还充满着期待。在这最后一个暑假，我厌倦在家中睡着数天日的苦闷，出来打份暑假工。工作，是在厨房。我想，这是我第一次接触到真正的生活。从一个骄傲的大学生变成一个最渺小，卑微的小职员。拿着最少的薪水，做着最多，最累的活。不如意，还要被骂。不做，那好，请自己离开。实话，才一个星期而已，我已经不止一次想过要离开。但心中的另一个声音告诫自己：卑微，这才是生活。你不是高傲得可以主宰自己的命运吗?现在却连这一点点苦都不能克服，想要逃避，你还能做些什么?
是的，我还能做些什么?这些年来，我总是生活在自我内心的挣扎之中。一边是无缘由的骄傲，一边是对社会的一无所知。学来点社会是勾心斗角的理论，其它知之甚少。睁眼，不再是母亲做好香喷喷的饭菜。
伸手，不再是父亲粗糙双手递过来邹巴巴的一把零钱。惺忪的双眼无力望着模糊的影像，傻傻地站着。一哆嗦，被一句恶吼惊醒。好久了，自从父亲将我当做一个男子汉之后，再没有人对我大声地说过一句话。如今，就算被唾沫喷到了脸上，也只得悄悄抹掉。
或许，这就是生活，和想象大相径庭。也是青春将尽。想到这句话，突然有种当头棒喝的惊愕。时间，原来不慢，就像海水。没有风时，似乎永远都慢慢悠悠地起些波纹，看似那么的平静。突然刮起大风，波谈汹涌时才知道它是多么的危险。
也如我现在的心情，被突然失去大部分青春而惊醒。挥霍的青春还记忆犹新，转眼便看到而立之年来临。一边是幻想之中的美景，一边是现实里的残酷。恐惧悄然降临，终日活在回忆的世界解脱不得。于是，颓废成为一种选择，慢慢变成一种习惯。当幡然醒悟时，发现自己已经是泥足深入。好在，梦想还在，就算是沉沦，也还有追梦的勇气。因为，我将面对的不是想象中美好，而是预测不来荆棘与坎坷。
不过，我怕吗。呵呵，路没有尽头，没有终点，也没有导航。可是，我还能回头吗?在生活与负担的压迫下。没有，那还犹豫什么呢，在犯贱的青春结束的时候，在没有了资本彳亍的时候。一切，就让它来吧，我欣然接受，一肩扛起，哪怕是再大的风浪。不是有句老话说：勇者无惧吗?我曾经是，现在，虽然有过放肆，但我还有对未来的冲动，还能回到那个不顾一切的少年。
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