你都如何回忆我散文

时间：2021-03-01 13:49:05 散文杂文我要投稿

你都如何回忆我散文

　　二十出头的年纪，其实本还算得上是很年轻，但偶尔回忆起那些泛黄的往事，便又会觉得走过的日子竟已这么长，我们周围的人已经是换了一波又一波，一路奔波匆匆，谁又能知道谁是归人或是过客。

你都如何回忆我散文

　　我如今爱拿“就这么飘来飘去”来形容如今的日子，是因为如今活得不够精致和透彻，也是因为有那么些人，我们在一起的时候没有那么地用力，分开之后也是彼此淡漠地踏入了下一站的旅程，留下供午夜梦回时缅怀的若隐若现的痕迹。我不知你都如何回忆我，带着笑或是很沉默。

　　我一直觉得我在和S君的那段早恋中的状态是“全程就顾着害羞了”。可能是因为当时年纪还太小的缘故，我们还不太懂得如何去爱，自以为的爱就是上课期间偶尔视线相对时立马低下的脑袋和走廊上相遇时羞红的脸庞。我那时刚转学去了一所新成立的学校，拿了一个全年级第一的成绩，有些飘，那时的我太不知天高地厚，不懂得什么是冲击和伤害，以为喜欢就仅仅是两个人的事情，更料想不到原本很简单的一件事情，为何会被搅乱成如此这般。

　　我们那“全程就顾着害羞”的恋爱始于一个考试日的晚上，我们收拾好了东西准备进考场，他叫一个女同学把我叫去了旁边的楼梯口。我隐约中知道他会说些什么，因而有些手足无措，走到他跟前的时候才发现他也是一副很紧张的样子，眼神零乱地移向一旁，没有直视我，他像是终于鼓足了勇气，叫了声我的名字，然后小声却飞速地说了一句“我喜欢你”。我记得我那时候就抑制不住地笑了，而且是抬头仰天“哈哈哈”地笑了。他似乎是更加不好意思了，也没等我回复，就跑开了。

　　我们就这样简单地开始，也简单而美好地默默发展着。尽管后来的一段日子里我对他充满了怨恨，但也不可否认，他在做小男朋友期间，还是一个挺好的人。他会把他的饭卡硬塞在我的手里，会把他的“巨额”的存款交给我保管，会教训其他对我有敌意的男生，会准备一个很精美的笔记本专门用来传我们的小纸条……

　　那时我们太年轻，也还不是很懂得早恋是需要地下战里的地下战，因而我们的事情在一个月不到的时间里就被英语老师Sir知道了。那天下晚自习后，他把我叫到了走廊上，先是说爸妈供孩子上学是如何的不容易，然后又说老师们是如何看重我，接着又说感觉我最近的状态有多么的不好。绕了这一大圈子后，终于切入了正题，问了我最近跟谁走得近之类的。我那时可以算是一个百分百的听话学生，耳根子又浅，觉得Sir说得很有道理的样子，再加上他确实是在学习上帮助了我很多，应该也算是真正关心我，他又循循善诱说我说后他跟谁都不提。原本仍在隐瞒的我在他的再三劝说下，一五一十地交待了。而且，答应了他，要结束这段不该存在的感情。

　　接着，所有的厄运和冲击就如洪水般汹涌而来，打了我们个措手不及。那天一切都是如往常一样平静，天空还是那么蓝，阳光仍旧是从左边的窗子中洒进来，映在黑板的一个角落上。课间操的时候，我信守对Sir的诺言，写了张纸条给他，那时我还处在比较容易矫情的时期，我似乎是在结尾还说了一句，“就让时间淡化这一切。”他接到纸条的时候仍是一副很开心很甜蜜的样子，我却是内心更加难受了。他拿了纸条就往厕所去了，我给他的纸条他都是拿去厕所看的。我在教室里焦急地等待，我不知我为何会等，可能是我无法预料将会有什么样的结局，可能也是我急于知道他的态度，但其实我不知道他有怎样的态度我才能不那么难过。然而等了很久他都没有回到教室来，却是一个我们共同的好友跑进教室来跟我说，他在厕所里跟别人打架了，身上还流了血。排山倒海的担心和难过向我袭来，眼泪瞬间决堤。

　　事情其实本可以这么简单地结束，我会有难过，会有不舍，但我既然已经答应了Sir分手就绝不会再有任何的瓜葛。但显然，大人们的世界并没有这样的简单。下午的时候，以铁手挽扬名在外的班主任老文便开始展开了他有计划的“猎捕”行动。先是把S君的座位换到了我的旁边，晚上的时候，他又在班上“指桑骂槐”般地提出警告，说是犯了错误的人只要自己主动承认错误，他便不再追究。想想那时我真是天真，跟旁边的S君讨论还是把我们的事情用白纸黑字的方式来承认“错误”，结尾还免不了用一两段来表达自己的“忏悔”。后来想想这都是老文为了万无一失地抓住我们而费尽了心机，先是循序渐进地将我们的证据捏足，然后拿着我们的“忏悔书”瓮中捉鳖。那是我第一次知道，原来老师也是可以出尔反尔的。有了“忏悔书”后，又在周末的时候分别把我们叫来要我俩把我们之间所有的事情写出来，后面他再核对，如果我们写的内容有百分之八十的相似度就算过关，他要我把所有的纸条拿出来，说照做他便再也不追究这件事情，不再找S君的麻烦。我竟然又相信了他，而他也终于还是再一次出尔反尔。他一次次在上课的时候分别把我们叫到办公室去，榨取早已被榨干的信息。我们像是案板上的鱼，无能为力地忍受着一次次砍下来的锋刃，他把我们折磨得疲惫不堪，伤痕累累，多次把S君的父亲叫到学校来，而令我愧疚非常而如今看来啼笑皆非的是，老文竟然还把S君弄去了教务处，说是还要通报批评。我不知道他在教务处受到了怎样的遭遇，我开不了口问他，他也没有提，我想那应该是那时我们众多伤口中最狠的一道，我们都下意识地回避，自以为是地以为这样就能不那么痛了。

　　Sir从长沙回来的时候，我们已经是被折磨得面目全非了，他把我叫去办公室，他解释说不是他跟老文说的，那时的我信了。

　　老文总是在我以为事情已经能够平息，我们已经付出了我们应该付出的代价的时候，再狠狠地在我们身上划一刀。那天我们中午下课后排着队去食堂吃饭，在教学楼下，我看见了我爸妈，我姐也抱着我小外甥在一旁，我到现在也忘不了当时他们的表情，夹杂了失望，难过又怨恨的眼神，让我一瞬间觉得我似乎是做了多么伤天害理、男盗女娼的事情，我觉得丢脸极了，无地自容。爸爸当时并没有发火，妈妈哭了，她觉得我不争气，把她的脸都丢尽了。爸爸冷静地叫我这周放假了就回家。我怀着沉重的心情回到家后再次迎来了我人生中的噩梦。爸爸先是叫我把墙壁上我的一二十张奖状都撕下来,然后，他用了几个小时的时间让我此生都记住了那个沉痛的教训。在周围所有人都将我们的事情视作洪水猛兽的时候，我也便下意识地觉得我们似乎是伤天害理了，连是否要坚持的疑问都不敢再有。

　　这件事情已经过去了七八年，我原本以为那些伤痛都已经被时间的尘埃给掩埋，变得风淡云轻。但如今再想起来，才发现原来我仍是记得那么清晰，仍旧是无法释怀。在早恋之前，其实我并没有接收到父母或老师的任何教育提醒，不知道早恋是有多严重的一件事情，以为喜欢一个人就是喜欢，是多么正常的一件事情。老文在一年多后跟一个班干部说，我自这件事情后就一直对他有成见。是的，我是有成见的，明明他可以选择一条温柔的道路，我们也会按照他指引的方向前进；明明在他的“猎捕”行动开始之前，我就已经听取了Sir的建议跟S君分手；明明我们是那么配合他承认了错误下了保证，他却还是一步又一步地将我们逼到了一个又一个的绝路口；明明是他自己在教育学生的方式上杀鸡儆猴，却包上了冠冕堂皇的外壳“他敢动我的掌上明珠”；明明有那么多的方式提醒教育，他却非得弄得如此大张旗鼓、鲜血淋淋……在所有的事情之后，我终于不再是他的好学生了。

　　在这段经受折磨的期间，我和S君虽然忍受着巨大的痛苦，但也可以算是并肩作战，都希望这个风波能够早点过去。但当我从家里再次回到学校的时候，我发现他的态度很明显地变了。忘了那次旁边的男生跟他说了我的什么事情，但我记住了他说的那句“关我什么事”，声音里满满的是冷漠和不屑。我用了些力气才抑制住鼻中的酸意，在那之前，我一直觉得，撒娇女人最好命，哭是本事，但从那一刻我才知道，不哭才是本事。

　　我后面才后知后觉地知道他生气的原因。那个周末，仍是处在老文镇压我们的时期，周日放半天假，他叫我去跟他一块儿去上网。想着老文很有可能监视我们，毕竟老文自己曾跟我这样说的，就说了不想去。然后他问我：“我们现在是什么关系？”其实对于他这样一个非常要面子的人来说，这应该是已经代表了他的软弱、微微的试探和隐隐的不安，但我那时却未能体会，我说；“等风平浪静之后再说吧。”他低下头去，没有再说话。那天下午，我还是陪另一个女同学去上网了，但那只是临时为了陪她去的，但他似乎是想多了。

　　那之后我们再也没能好好说过话，我们走上了互相折磨的道路。他在班级里算是很有话语权的人，这就代表着，折磨我的不止他一人，还有我们班的大部分男生。他们会在老师叫到我名字的时候大叫，在我上讲台或者回答问题的时候故意发出很大声的吐口水的声音或者呕吐的声音，刚开始的时候，上课的老师也会尝试制止，但久而久之，老师便也就习惯了。我刚开始的时候，也是难过得想哭，然后我就最多老脸微热，最后我也便习惯了，在周围的那些喝倒彩声中，淡定自如地走上讲台。我也终于在他的这些伤害的难过中开始转换了角色，在他对我攻击得狠的时候，我便也会炸开周身的毛，回他一两句脏话。

　　这样的互相伤害持续了很长的一段时间，在那段时间里，我是真觉得他是恨我的，我在被他气急的某个时候，也会觉得自己是真切地恨着他的。但毕竟被他气急的时候也就那么一会儿……在最难过的时候，我一人去了学校旁边的情人桥，我在桥上写下了林俊杰的一句歌词，“别告诉他，我还想他，恨总比爱容易放下，就让沉默代替所有回答。”

　　那段难过的喝倒彩止于我的一次课堂朗读，现在回忆起来，我都会觉得那是我迄今为止最扬眉吐气的时刻。男生们对我的喝倒彩很大一部分是拿我的普通话开刷，那时候我的普通话极糟糕，前后鼻音分不清，卷舌翘舌音也会弄错。为此我每个语文早自习都在苦练普通话，请同桌张雪纠正我的发音，终于有所进步。我也终于等来了这次一雪前耻的时机，那天当他们知道是轮到我进行课前朗读时，我就听见S君发出了极大的呕吐声，随后便是此起彼伏的呕吐声和咳嗽声，我尽量地忽略掉周围的杂声，昂首走上讲台去。我读第一句“宽容是一种爱”，台下便迎来了更大的嘈杂声，我提高嗓子，以免自己的声音被盖过，接着大声地朗读，“宽容是一种爱。不要听信青蛙们的嘲笑，蝌蚪那又黑又长的尾巴，允许蝌蚪的存在，才会有夏夜的蛙鸣。”当我把第二句念出来的时候，很明显喝倒彩的声音已经消了大半，而我把这几句话念完之后，教室里已经是鸦鹊无声。我用练了很多遍的普通话将稿子读了出来，那一刻我觉得自己站在了舞台的中间，经过了一次次的泥泞挣扎，终于打开了我的双翼，一篇读完，迎来了雷鸣般的掌声……

　　自这之后，我便算是回归了我平静的生活，很少再有人来找我的不痛快了。尽管那段时间里我的日子确实难熬，但我却感激那些给我喝倒彩的人。有的时候，觉得那些“感激绊倒你的人”之类的鸡汤有些故弄玄虚，但这次我自己亲身经历的事情，我却真有感谢他们的体会，如果不是外界的压力，我想我的普通话绝不会进步得如此之快。之后，我跟S君也算是默认地和解了，不再是那么剑拔弩张和针锋相对。我以前一直觉得S君是恨我的，为此我也曾难过，曾恨过他，但年纪稍大些了，再细想来却发现他其实一直都没有对我造成什么实质性的伤害，每次他惹怒我，我开始爆粗口之后，他便像是一个做错事的孩子，不再开口，也不敢直视我的眼睛，匆匆地走开了。我想，我们那时候不过是用了一种极端而决绝的方式提醒着对方自己的'存在。我们之间已有了鸿沟，所以我们只能是“敌人”或是形同陌路，他先选择了这样的一条道路。

　　我不再是老文的好学生，他更不再是好学生。他变得躁动，略微带着点黑色，更加死要面子，抽烟、打架、欺负男同学，他一样都没落下。终于，在一次打架之后，他被老文结束了他的学生生涯。那一天仍旧是晴空万里，惠风和煦，我们正往主席台前搬期中表彰大会用的凳子，我看见他和老文在教学楼的角落里，老文在喋喋不休，他仍是一副微冷漠和不耐烦的表情。我当时有一种预感，这应该会是一个不平凡的日子，果然，这天，他走了。

　　他走后，日子照常平淡而安然地朝前滚去。在某天晚上，他通过我们的班群在上找上了我，他问我是谁，我知道他是知道我是谁的，于是我也就问他是谁，他说了他的名字，问我“认识不”，我下意识就打了个不认识发了过去。这仍是源于我的太年轻，我仍处于我们以前互相伤害的状态中，下意识就先拿出了盾牌，免得自己后面受伤太难看，但我却没有想到或许有的时候，盾牌也能成为一个伤害他人的武器。他又问我是不是新转来的同学，我说不是，他继续质问不是新来的你怎么不认识。我不知说什么好，便说“不认识就是不认识。”他便没有再说话了。那天晚上，借着泰剧《明天依然爱你》里悲伤的剧情，我哭肿了眼睛。后来，听同学无意中提起，那天晚上他像是一头被激怒的狮子，在群里炸群，逮谁骂谁。我们都还是没能成熟，我太矫情和小心翼翼，他太躁动和死要面子，而我们共同的缺点，便是没能学会表达。

　　当我终于把S君及有关S君的事情都打包，褚在不易发现的地方里，也终于能够冷静而客观地去看待这场爱恨交杂、乱成一堆的互相折磨，身边见证了事情始末的两个朋友对我说，是你对不起他，如果当时不是这样的话，他不会走到如今这一步。我仔细反思。是的，我是欠了他，欠了他一段不轻易放手的感情和一个光明平顺的青春。

　　几年后，我们终于来了一场较成熟的谈话，他从朋友那里打探我的最近消息，申请加我为好友。那时忙着高中的繁重课程，我已不怎么上网，等我上网发现好友申请的时候，已经是半个月后了，同意申请后，发现了他最新的一条说说，“拿热脸去贴别人的冷屁股，在自己看来是爱，在别人看来是犯贱。”如果不是我想太多，那么这半个月时间里，他是经历了如何的一段思想挣扎后，才发出了如上的感叹。我们终于谈上了话，在我们都已经逐渐成熟的几年后。我记起朋友跟我说的我对不起他，也记起在我们分开后几年无意间看到他在和别人的对话中表达了对轻易放弃爱情的女子的痛恨，我终于将那句对不起说出口，并没有想象中的那样尴尬和难以启齿。他隔了一段时间后，回了我，“没事，以前的事情我都忘记了。”我们谈起以前的事情，谈起老文。他的确是成熟了好多，他放下了对老文的怨恨，反过来劝导我，“以前他这样都是为了我们好。”自然而然，我们褪下了以前的偏激，放下了自我保护的外壳，也放下了对方曾给的伤害，终于，我们握手言和。

　　在我们握手言和后不久，有一次我在空间里看到了他的一条关于寻人启事的动态，大致的意思就是，“我把我最亲爱的北落师门弄丢了，如果你看到了她，请记得叫她回家。”我看到之后有些不淡定，按照我鸵鸟的性格，我下意识地就要装作没有看见。但我突然想起一件事，在我们不再剑拔弩张的他最后的学生时段里，有一次物理老师叫交作业，我是物理课代表，所以组长都把作业交到了我这里。S君是最后一个来交作业的，拿着他们那组本该是组长交来的作业。他的作业本放在最上面，一个硬皮本在一大摞的普通作业本中显得尤其扎眼，他走过来，没有把作业本放在我的桌上，而是很郑重其事地交到了我的手上，我有些莫名其妙，看到他那扎眼的作业本的封面上，有一只笨兔子，旁边是大大的黑字，“站在街口等你回来”。

　　回想起以前的事情，看着面前的“寻人启事”，我觉得我不能这么一直鸵鸟下去。当然也不排除这其中有不是他特意写给我的暗示的可能，但即便是说通了，误会一场也没有什么，免得自己心里又觉得对不住他。如果真的是他的想法，那我得好好跟他说，“你其实已经不爱我，你只是很寂寞。”我们的事情已经过去了那么些年，我觉得即便是我们仍有遗憾也是不会再有机会去弥补了。我想了很久，还是决定跟他说说，我说，我看见那个“寻人启事”了。他说哦。我看到他的状态是多次正在输入却没有下文，很长时间后，他回了，“那是空间里整人的，谁看到就是显示的是自己。”我信了，他显然是有些担心我不相信，又截图来跟我解释，我有些哭笑不得，也是松了口气，我们都不用背着沉重的感情债前行。

　　后来的几年没怎么联系了。我们早已经习惯了没有彼此的生活，周围的人也是换了一波又一波，偶尔回想起那段苦涩的初恋时光，也没有了太多的遗憾跟感触，我们都很好地走向了人生中的下一阶段，生命太长，注定了很多人都只能是过客，感谢他曾在我青春正好的时候陪我走了一段磕磕碰碰的旅程，但有的人，注定只能出现在以前的黑白相册中，只能活在回忆里，我们在自己新的生活圈子里又接着跌跌撞撞，以后也不会再有任何的交集。我去了外地上大学，开始了我全新的生活，而他也年纪轻轻事业有成，自己挣钱买了宝马，偶尔在空间里晒晒豪车。

　　按小说常规的套路，我们都各安天涯，此时应该能够画上了休止符。但命运总是喜欢跟我们开开玩笑，打乱我们的生活节奏。有一次我的被盗，不法分子用我的给好友发了消息，不用猜也知道是想骗好友的钱，当然，这里的好友也包括S君。等我改了密码找回的时候，发现他已经回复，是令我很生气的一句话，“来我的办公室找我。”我看到这句话的第一反应，就是要给他回一个“去你大爷的！”但我终究还是没有，我觉得沉默是最好的表达。我在说说里说明了刚刚被盗的乌龙，没有再提其他的种种。后来，我看见他在空间里发表了一张图片，上面写着，“我以为有了车就不缺妹子，但当我掏出车钥匙的时候，她却头也不回地跑掉了。”

　　后来，我们就失去了联络，真正地消失在彼此的视线中，我也不再从朋友的口中听说他的事情。只是偶尔听别人回忆起初恋的美好时，我会觉得，美好两个字似乎不能很贴切地形容我们。而当闺蜜问我是否仍喜欢时，我回答她说，也不存在什么喜欢或不喜欢了，只是有那么一个人出现在你的生命中，轻轻或重重地留下了一些痕迹，所以，他便和其他的人有了那么些不同。

　　生命太短，所以我们都步履匆匆；生命太长，所以注定了很多人都只能是过客。我们在这条亦长亦短的道路上，走着走着，就走散了。只是，不知，你都如何回忆我，带着微笑或是很沉默？

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