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爸爸,我好想你抒情散文
爸爸，您是否也和我一样，在每一个回眸的瞬间，在每一个回忆的画面，在微风轻轻吹起我的发梢，我的眼睑时。都会想你。
爸爸，3岁我想你。我仿佛看到，在那悠远而慢吞吞的夜晚的列车上。您挤在车箱里，或者蹲一会儿，或者站一会儿，或者会挤一个小小的位置闭眼瞌睡一会儿。这样，您就会从您的出差补助里面多出几毛钱，省下来给我们买糖块、面包。那时的我们，只尝到了糖的甜，而不懂您的苦。我收藏本里那些花花绿绿的糖纸，是爸爸出差在外只吃一个馒头，只喝一口水，换来的。爸爸，长大以后才知道，小时我们酷爱的“北京大虾酥”，竟然是您的最爱。此时，爸爸，我的手里捧着满满的糖在您面前，您，还想吃吗？。
爸爸，7岁我想您。在那辆破旧的自行车上。我坐在车子的前面，您载着我，从家门前的那条土路上，经过几道弯儿，到那条通往城里的柏油马路，风把尘土吹起来，直吹进我的眼睛里，您告诉我，别睁开眼睛。我只顾闭着眼睛，我听着那风在我耳边呼呼地响，还有车轮一轰而过的声音还有您的呼吸声，那样急促，从我的头顶，传入我的耳朵，有时可以靠在您的胸前，感觉一眨眼的功夫就到了目的地。可是爸爸，那辆破旧的自行车，我永远都无法找到了。
爸爸，13岁我想您。在那张您划过的纸上。记得吗？当时您给我画了一个树干，紧接着又画了许多分枝。您说，爱，就像这棵树干，小时候，你的爱，属于爸爸妈妈，是唯一的；成年了，你的爱就会分出一个树杈，这个树杈，是你的爱人；当你有了孩子，你的爱就又有了分枝，成为了母爱.....我当时信誓旦旦地说：“爸爸，我不会，您和妈妈这么爱我，我的爱永远都是那个树干！”当我为人妻，为人母，我才知道，爸爸，我的爱更多的时间都倾注给了那些分出的枝桠。我13岁的誓言是那样的弱不经风和不懂世事。
爸爸，15岁我想您....在我戴上手套的时候。您大概都忘记了吧？手套的故事，是我第一次感知爸爸您严厉的父爱的另一面。记得您要去印度考察，小时的我，对印度装饰的痴迷就不必提了，请求您要给我带多多的耳环还有手镯，重要的是一副真皮手套。我至今也不知道为什么要一副真皮手套。当您回来时，所有的愿望都满足了，却只有一副绒布面的手套，我不满地说，“怎么没有真皮手套啊！"“你往里看”，爸爸故做神秘地说。我将信将疑翻开手套的里面，“还是布的啊”“你再往里看”，我急了，“啥也没有嘛!"，您指了指我的手背，说：“难道这不是真皮的吗？”看着我无奈而不解的表情，您就哈哈大笑起来，还露出了您那颗镶着银边儿的假牙。爸爸，绒布手套还能买得到吗？我还想要一副您亲自买给我的手套。
爸爸，18岁我想您。青春懵懂的我，开始谈恋爱了，记得那是多少次促膝长谈，多少次的电话交流，那些数不清的信件，谈人生，谈理想，谈爱情。。正是那时，我对人生有了一知半解，对未来，有了憧憬，也有了迷茫。我学会了思考，学会了规划自己的未来，爸爸，感谢您对我青春时期的理解，也感谢您对我青春时期的尊重。爸爸，我想你，想你在我18岁的人生，有您与我风雨同舟，就像这夏日里的小雨，滋润而温暖着我的心田。
爸爸，25岁我想您。在每年九月初九那一天。这一天是我的生日是，自从有了电话，无论您在哪一个地方，都会打电话，祝我生日快乐。还记得那台电脑吗？爸爸，当电脑还刚刚进入家庭的时候，您从国外打来电话，说，送我一台电脑做为我的生日礼物。从那时起，我们便越过千山万水，在网络上交流。我给您起了个QQ名子，叫“老玩童”。于是，“叶子”女儿与“老玩童”爸爸之间开始了频频交流，那时您守在电脑旁，等到半夜，利用工作的空闲，关心着与女儿有关的一切。爸爸，那台电脑也被我淘汰好多年了，如今，我想找回的时候，也已知，那只能成为记忆中的永恒。
爸爸，我想您。在那张儿子出生时的第一张照片上。儿子出生时，您在国外，那时单位会每隔一段时间，便传输视频给您，当您看到我的儿子时，您说：“太丑了，就叫丑丑吧”。您回来时，儿子已经四个月了，您把他抱在怀里，看了半天，说：“这孩子谁也不像，太丑了”！您用笨拙的姿势，把儿子抱在怀里，看了又看，亲了又亲。爸爸，儿子今年17岁了，已经长到1米84的大小伙子了，家里人都觉得他小小眼睛和高高的鼻子，像极了您。在我们眼里，儿子很帅。爸爸，您，一定没想到吧？。
爸爸，我想您。在我得知您生病的那一天。妹妹的那通电话，无助的哭泣和无力的述说，当得知您的病情已经过了初期的诊疗，我怨自己，我怨您！我怨自己，没能留在您的身边，可以关心到您的身体微妙的变化；我怨您，怨您的大意而忽视自己的身体状况，直到我们逼着您去医院检查身体，一切却已成了定局。
爸爸，我想您。在我抛开儿子，抛开家而不管不顾地去你在的那个城市。我知道，如果我说只为了照顾您而抛开一切，您一定会把我骂走，所以，我背着您，找到您的朋友，以工作的名誉留在了您的身边。因为珍惜，所以我懂得，面对您的每一分钟，我都想把目光多停留在您的脸上，我知道，这位我叫做父亲的人，随时会从我的生活里消失。我一面相信生命的奇迹会发生，我一面无奈的做好与您诀别的准备,与您相处的每一天，我都把它当成与您相聚的最后一天。所以，我珍惜着并痛苦着，那一段矛盾的时光。
爸爸，我想您。在我每次把即将流出的眼泪咽到肚子里的时候。爸爸，您还记得吗？小时候的我最爱哭鼻子，无论是看电视，听故事，。总会因为各种情绪而哭泣流泪。您知道吗？现在我不哭了，因为在与您最后的五年中，每当面对您的时候，我都在用笑容代替眼泪.....我可以做到让眼泪倒流，不让您看到我的悲伤，生怕您发觉。有一首歌，也是我经常唱的，“我要控制我自己，不能让谁看见我哭泣。眼睁睁的看着你，却无能为力，任你消失在世界的尽头。"朋友们总是不解地问我，为什么每次唱这首歌都会泪流满面，因为这首歌里面，有我的无奈，有我的不舍，有心底最深深的爱恋。记得您生病第四年，有一次在医院，我试探着问您，“爸爸，您知道您的病情吗？”您说：“我知道，我早就知道，从我做手术的那一天就知道”，“爸爸，那您为什么从来没流露出来啊？我们和医生合伙编的那么多的骗您的理由，您都信了吗？”“傻闺女，爸什么都知道，我是怕你们担心，才配合着你们的善意的谎言”。我一时语塞。爱，是相互感知的。
爸爸，我想您。在5月18号凌晨3点45分。2009年的这一天，您永远的离开了我们。就那样的离开了，一句话也没说，您无力的双眼和嘴角流出的鲜血。那情那景，就象在昨天。爸爸，因为您被癌细胞折磨了太久，太痛苦，女儿面对您的离去，竟然有一点释怀，终于可以不用再遭受那样的疼痛了,我是不是有一点不孝？我为您擦遍了全身，您就那样安静地躺在姐姐的怀里，没有痛苦，没有挣扎。爸爸，送您走的那一天，还记得吗？当所有的人阻挡着我们姐妹三个接近您时，我忍住眼泪，忍住哭泣，请求大家，不要阻拦，也保证不会把眼泪掉下来，可是那时，我分明听到眼泪滴到心头的”滴嗒”“嘀嗒”的声音。当我抚摸着您冰冷的手，这双一直牵着我的手从幼儿到成年，如今，却成为了永远的再见。我亲吻了您的额头，因为岁月的艰辛而日渐深刻的额头，此时是那样舒展，您就那么安详地睡着，任凭我们怎样的呼唤和悲痛！。爸爸，还记得我与您决别的拥抱吗？还记得我在您耳边说的话吗？“来生！爸爸，来生！一定还要做我的父亲！。"
爸爸，我想您，每次在您的墓碑前，都无法自已，怎么可以就这样的离去？怎么可以就这样阴阳两隔？怎么可以就这样让我们撕心裂肺的想念？怎么可以就这样失去消息？怎么可以就这样让我们没有了父亲？怎么可以！怎么可以这样？爸爸！都说，时间是医治一切伤口的良药，可是，我至今没有治愈因想您、念您而阵阵流血化脓的伤口！！时间越是流逝，越是深深地怀念。
爸爸，5年多了，真的有另一个世界吗？你在那里还好吗？可否，在每一个我熟睡的夜晚，走进我的梦里，告诉我您的现状？请千万别说，想念我，因为，思念太痛苦。
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