回家了散文

时间：2021-01-28 12:11:48 散文杂文我要投稿

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回家了散文

回家了散文1

　　冬日早上，窗上蒙着一层蒙蒙的水蒸气，就像隔雾一样。

回家了散文

　　王先生，在窗的玻璃上划落着倒计时，“还有二十七天，就回家啦！”每每想到家的感觉，很是温暖，更是甜蜜，一年漂泊在外的日子，有些缠绵，归心似箭。

　　相必一定是个父亲了吧！望着手机里一对双胞胎儿女的照片，他好想马上把她们拥入自己的怀抱，看着那一对来到世界好奇的样子，真美啊！

　　可是，孩子们哪里明白，只是在手机里能视频看到她们的爸爸，当能够真正见到父亲的时候，不知道此时的场景会不会生疏。

　　懂事的大女儿乐乐，给王先生发过来一张全家福照片，王先生注视着为他一直支撑着一个家的妻子，很甜美，也很快乐。就是这一双双带有甜美与快乐的眼神，和着时光的倒计时一起，盼望着他——回家。

　　年关到了，这悠悠的乡愁，缠绕着游子归家的心声，这女儿对于父亲的期盼，让我们看到了，天下有大爱，人间有真情，天下的大爱就是父母的爱，人间的真情就是儿女情，天地可鉴，日月作证，山河为誓，无论身在何地，家在何方，永远牵挂的是父母的心，永远忘不了的是儿女情。

回家了散文2

　　一眨眼，学期结束。

　　回想。最后的那几天。

　　连续几天的熬夜和复习，上火和感冒，身体渐渐吃不消。头昏沉沉地坐在自习室冰冷的板凳上，却看着眼前一张张A4纸和密密麻麻的宋体字走了神——我想回家了。

　　“为什么那么想回家啊？”有人问我。具体原因我说不出来，于是总是一句“就想回家”来回答。

　　对呀，你为什么那么想回家？

　　生病的时候不愿意吃药，只是忍着：没事，马上就可以回家了，回家就一切都好了。

　　受了委屈，带着满满的负能量和预感到明天又是一个深渊时也安慰自己：没事，马上就可以回家了，回家就一切都好了。

　　好像家变得很万能，变得百搭。任何时候都能拿回家来慰藉自己。

　　你在外漂泊的太久，却还是只能一个人在黑夜释放你抑制不住的孤独感。

　　你戴了太久的面具，却还是在见到家人的那一刻露出了你最真实的模样。

　　你独自抗了那么久的重担，却还是在踏进家门后彻底卸下。

　　你硬撑了那么久，该回家了。

　　回家的气息的弥散从寝室楼里行李箱在走廊里滑动的第一声开始。像一只束缚在心底的小兽，越到这时候，越抑制不住地在心底小声地嘶吼，挠着这颗思归的心。

　　考试结束，归家在望。从床下拖出沉重的行李箱，一点一点收拾东西——

　　“你说我这件衣服带不带回家？”“别带了，沉。”

　　“可是回家可以穿啊~”“回家再买！”

　　“那这个带不带回家呢？”“别带了，沉。”

　　“可......”“回家再买！”

　　纠结了千千万万个回合终于盖上了行李箱，好像释放了一个学期的思念和压力，又好像封锁住了满满的欣喜与期待。

　　独自奔赴火车站，明明不是第一次回家却还是低着头走着走着就仰起脸傻笑。排队站在拥挤的候车室独自检票，推着行李箱被拥挤的人群推推搡搡，低着头一言不发只是咬紧了牙关。推着行李箱穿梭在狭窄的过道寻找一个合适的地方放下我的行李，可这拥挤的地方和陌生的人群并没有向我伸出援助之手，只好一个人咬咬牙将沉重的行李箱扔上了行李架，瘫倒在一旁的座位上踏上回家的漫漫长路。累坏的自己已经没有精力去思考接下来漫长的几十个小时该如何打发，只是静静地看着被雾气模糊的窗户，渴望车开的快些，再快些；离家近些，再近些。

　　景物在眼前飞逝地很快，从白天到黑夜，从零下到零上，从北到南。车上传来各地方言，仿佛代表着五湖四海聚集在这狭小的空间互诉家常。气温越升越高，家的气息越来越浓。火车渐渐减速。车停，出站。搭上公交车休息片刻，努力打起精神却还是一副难民逃难回国的惨样。

　　颠簸一路、灰头土脸，满身疲惫，却还是在进门见到妈妈的那一刻挤出了一抹难看的笑容。

　　好啦，回家了。一切都会好的。

回家了散文3

　　回家了，带着一甲子的倦意

　　没有功名、锦衣还乡

　　只有灰白的须发

　　书写素言平淡的诗行

　　别再回头望那张桌子

　　桌子上的那杯茶早以凉

　　别再惦记那把椅子

　　这么久，也没坐出个名堂

　　别再婆婆妈妈

　　那些曾经的陶醉与骄傲

　　那些曾经的无趣与无奈

　　都已经成为过往

　　回家了，把正襟危坐、不苟言笑

　　留在那座高大沉稳的府衙里

　　多年淤积的烦闷与憋屈

　　都一吐为快，甩在酒肆茶坊

　　再不要左顾右盼

　　再不需满脸堆笑

　　脱下那身深色的洋服

　　随心所欲、信马由缰

　　不再看那些僵硬的面孔

　　不再揣摩那些高深莫测的目光

　　翻开尘封以久的相册

　　轻轻地，摸摸那些青涩的脸庞

　　回家了，告别那些人来人往

　　静静地，还有柔妻守望

　　没有了那一杯茶、那一张报

　　尚有怡情雅致，弄花香

　　天下大事尽管评说

　　家国兴亡轮不到愚翁担当

　　买菜做饭，不亦乐乎

　　微信江湖，开心秀场

　　回家了，别让书架上的书再泛黄

　　大声朗读让你怦然心动的段落

　　默默细品让你心海微澜的篇章

　　敞开心扉，让书香再装填你的心房

　　何须总宅在家里，收拾好行囊

　　约上老友、同学、同乡

　　说走就走

　　迈开大步，去把五洲四海丈量

回家了散文4

　　院子里开满了红色的茶花，红得耀眼，如针般刺在心头。突然有些欲哭无泪之感。

　　于是，我换上了白色的连衣裙走上了那条让我66无虑的小街。桂花的香味让我感到眩晕，可我仍在这儿徘徊，来来回回地走着，逛着，买书，买杂志，就这样一直地走着，看着，那家叫甜蜜屋的小店我特别爱去，它让我想到小妮子写的那本书，里面有着各种书，大部分是青春读本，我爱看那些书，小妮子的，可爱淘的虽然有些不真实可是却是那么美好，让人对生活产生好感。郭敬明的也不错啊，虽然伤感可却很真实而目让人有一种发泄之感。

　　每天在这儿买了书后晚上总会躲在被子里看，看到零晨一二点钟，然后会发现枕巾湿了第二天顶着熊猫眼去上课，再把故事情节说给那些志同道合的好友听。

　　成绩不好不坏，只是觉得自己有些坠落，成绩由班上前十下降到三十，今天被老师骂了，他说我变了，初一是特别单纯，初二上期是那么的可爱，可现在却变得不可理喻。虽然我知道他是为我好可是仍受不了他这番话于是只好自己一个人偷偷哭泣。

　　天黑了，灯开了，是不是心也该回家了呢？

　　迷茫中，似乎出现了另一个自己，那么乖，那么完美，像极了小时候的自己，那是我吗？

　　是啊，天黑了，回家吧，别忘了，还有心。

回家了散文5

　　宝贝，我要回家了，这次是真的要回家了，为了玩我来到这里，为了证明自己的想法我迷失自己，为了救赎亏欠我沉沦自己，一路走来回头看看我得到了太多，学会了太多，懂得了太多，为此也负出了太多，在这里真的明白了，路在人走，事在人为，我帮不了任何人，你若要沉沦，谁又能挽留，在这里我浪费了太多的时间，甚至忘了自我，忘了在我身边还有一个你，你的温柔你的关心和你怜爱的眼神让我无地自容，让我深感对你亏欠太多，我要找回我所挥霍的时光来弥补对你的亏欠。

　　宝贝，我要回家了，给我一点时间，我们依旧可以手拉手漫步在丛林小溪旁，依旧可以依畏在电视机旁，依旧可以谈论我们喜欢的话题，为了彼此虽然不喜欢但依旧可以陪着对方看完一部片子，偶尔我们的孩子出来捣捣乱你会不高兴的闲我们的二人世界时间太短，几天不见我们彼此打个电话说一句；

　　宝贝，我想你了。原来，我好幸福，幸福的让我忘记了应该守护，幸福的让我忽视了你的感受，幸福的让我淡去了对你该有的温存，幸福的让我去找自己都不相信的理由肆意的在这里沉沦，一年了，在这一年里我负出了太多，也给予了太多，每个人都如此，都负出了不该负出的感情，我回家了，都回家吧，认与不认又怎样，识与不识又如何，人生就是如此，缘来缘聚，缘尽缘散，有人擦肩一笑，有人携手一程，到最终还是要回来处，在这里没有我们想要的，也找不到我们想要的，最爱我们的人在家的不远处等着我们，不离不弃，不厌不倦的在默默的守着等着，都回家吧，不要为了一个不爱我们的人放弃一个最爱我们的人，永远都不要做一个明智的傻瓜，不要让虚拟的精神食粮占尽我们所有的现实生活，人可以寻求寄托但千万不要忘我，我回家了，都回家吧，抽出一点我们虚度的时光陪陪爱我们的人那才是我们所要真正爱的人。

　　宝贝，我要回家了，都回家吧，弥补逝去的，给予应有的，留住最值得的，这才是我们真正的幸福。幸福不需要等待，不需要寻找，幸福是要靠我们自己去创造，去栽培，去浇灌，去呵护，去一点点积攒，才会越来越多，我们才会越来越幸福，负出的和得到的不一定会相等，也不一定负出就会得到回报，但一定要值得，做值得的有价值的负出，永不满足只有一生徒劳。

回家了散文6

　　回家

　　“春儿，要过年了，今年能早点回家吗？”妈妈在电话那头总是没有记性地重复了一遍又一遍。同办公室的老姐买年货了，老干局那芦笙的调子怎么如同我们村上过年吹得一模一样呢，街上匆忙来往的车辆是人们急着赶回家的吧，他们都在肆虐地将我的思念加浓加长，真的要回家了，回家的感觉多好啊！家，那不变的温馨的驿站，永恒的寄托。依稀记得小时候在村里读书，家里的房子还是那个矮矮的，屋外泛灰白，屋内墙板上贴着一层烟熏黑亮的烟垢的小木楼。叔公说，这房子是我老太爷年轻时起的，至少上百年了，新房子就看我和我哥以后怎么想办法重建了。

　　冬天里的每一天清晨，妈妈都起得早早的，削起木屑，燃起了火堂，总是把那火烧得旺旺的，暖暖的，接着将我和哥那皱的，破的，满是泥巴的衣服一件件的围着火炉烘着，一边拍打着衣服一边唠叨着:“你兄弟俩真的是，每天都把衣服弄得全是泥巴。”就一会，妈妈就扯着嗓子:“你兄弟俩起床啦，上学罗！”，于是我和哥争先恐后地一骨碌光着膀子起来，那时我们都没有内衣秋衣，都是光着膀子睡的，妈妈说了，睡觉穿衣服，起来再添也不暖，何况穿着衣服睡，起来会掉走很多扣子的（哎，那时还真的是件件衣服都钉着扣子，还不知道有从头往身上套着穿的衣服）。哥自己会穿衣服了，妈妈于是将衣服看着干净或较脏些一件一件帮我往身上穿，最后还要将她将自制的苗布的棉花不由自主地冒了出来的棉袄裹在最外面，于是我和哥便穿着没有挡脚跟如同拖鞋的布鞋匆匆往学校跑。

　　放早学晚学也总是习惯着争先恐后地往家里跑，端起妈妈早就准备好的热乎乎的红著饭三两下就往嘴里塞。孩提时家里那用几块木板支成的橱柜，乌黑的木墙板，每天从瓦隙中直下来的阳光柱儿，总会让人透着光柱看清空气中的尘埃，还有那隔壁家伙伴阿熟邀去玩耍的喊叫声，总是在我成长和变老的每个梦里萦绕。刚毕业就在村完小教书，原来我和哥同住一个房间的，我毕业那年，哥结婚了，家里没我的房间了，我只好到离家只有一里多路的学校去住，于是，我感觉到毕业回到了家乡，却还没真正回到了家，一种惆怅的寞落让刚开始工作的我挺不是滋味的。村小学那木楼里也有住着个外地来的老师，于是我也经常没有回家吃，跟着几个老师在学校里合开伙着，于是迎来了妻，一起在学校开伙了，虽不时也回家，但也开始谈漠了爸爸的酒樽和妈妈的唠叨，还有那暖烘烘的火堂。那年秋收过后家里起了新房子，比原来宽松多了，我也调到乡中学了，妻还在村里教书，也回到家里住了，但我俩成了同个乡的周末夫妻，家也便成了我唯一的依托和希望，回家是我最快乐最幸福的事，每到星期五下午放学了，我都会和学生们挤上他们村老潘的三轮车，再走两个多小时的山路，每次到家天都是黑了，特别是可恶的冬季，才下车，天就慢慢沉下来了，而且那比田还烂的黄泥路。但每到这一晚，爸、妈、妻，还有哥嫂他总是等我到家了才摆起桌子吃晚饭，爸、哥也会准备一两斤酒，我也会记得从乡里带上一两斤鲜肉，一家人热热闹闹地弄到了大半夜才休息。

　　周末一结束，我又得赶回乡里，出门妈、妻总是红薯、茶叶大包小包地让我背着回乡里，还千叮嘱万叮嘱着：“要下雨了，带伞了吗？”“记得带电筒哦，下次回来天黑了，走不起路的哦。”“钱少，下次不用买肉回来了！”走过家前田埂上，妈还在栏杆前习惯喊一声：“不忘记什么了吧？”每次总想回家，每次回了家总不想离开，然后爸妈说了，我们世代就出我这么一个“做工作的”，我必须混出个样来。于是每次也不得不带着无限愧疚和眷恋离开了自己的家，尤其在新中国成立五十六周年那天，女儿出世了，我更是白天黑夜想回家，每次从家赶往乡里，都会从心底里喊着：“我要回家！”?

　　家里通车了，电话也通了，哥嫂出去打工了，妻也调到了乡中心小学，但我却在次年金秋的九月调到了县城，妻说，我夫妻俩命相克，我命躲着她，相处还不到一年，又分开了。我无语，结婚八年了，女儿四岁了，但我俩相处的日子加起来或许还不到两年呢。“今天下午孩子又烧到了40度，但现已经在卫生院打点滴了，你放心吧！，她睡着了，过会儿会好的。”今早才说昨晚孩子发烧，到卫生院打点滴到凌晨两点多才退了烧，还说打针的时候，我的女儿坚强得很，一声都不哭。我知道，如同单亲的女儿多懂事，想着此时在女儿输着液体在妻的怀里温馨睡着了，我的心潮一阵涌动，眼眶湿了。妻调到了乡里，家里的两老也忙自己的生存，没能出来帮看照孩子，乡中心小学住的地方小，加上这年头也找不到保姆，从女儿十一个月开始，妻就是一边上课一边带着孩子的，孩子从出生以来，一直体弱多病，现在孩子四岁了，妻在来去穿梭日子中的艰辛对于本来言词匮乏的我无能表述，妻啊，欠你的，在生的来日，如何让我偿还！四岁的女儿曾多次仰着头茫然地对我说：“我有好多个家，学校的家、县里的家、爷爷奶奶的家，还在外公外婆的家，都是我的家，爸爸，县里的是你的家吗？你的家在哪里？”我总是轻叹了着：“爸爸有和你一样多的家，但爸爸想家，却没时间回家呀！”

　　家，心灵的归宿，感情的港湾，沿着那永远拽着自己的那条筝线，该回趟家了。

回家了散文7

　　独自站在长廊上，凝望着家的方向，任凭凄冷的秋风把头发吹乱，也吹不走我那一颗思归的心，我就这样呆呆地望着，望着

　　一粒沙子被吹到沙漠中，再也不能找到了，只知道这片沙漠中有它。日子如同沙子，逝去了就再也不会回来，只留下一连串的回忆。记得上小学时，每天放学都是飞奔回家，放下书包连手不洗就开始吃东西。吃饱了，就去玩。直到傍晚，妈妈做好了饭，来到我玩的地方喊我：该回家了！那时只知道天黑了，有月亮、星星的时候就该回家吃饭了，很高兴的一天就会终结，总喜欢天黑回家吃晚饭，总喜欢听该回家了的叫喊声。

　　有一年的冬天特别的冷，于是就将那一年的冬天记住。但无论它多么冷，只要回到家中心就是暖的，那次月考，考得一塌糊涂，心里难过极了。公布成绩那一天下起了大雪，一切竟是那么现实与残酷，成绩真的很糟糕。放学后，走在回家的路上，心是那么沉那么凉，犹如雪压在心头慢慢地结冰。我不敢回家却又不得不回家。哎！孩子总该是要回家的呀！

　　离家门口很远时候，就看到一个模糊的身影伫立在雪中，近了原来是妈妈。看到我，她用略带嗔怪的口吻说：怎么这么晚才回来？到哪儿疯去了？我生气极了，然后我调头就走，离家的距离越来越远，泪被风吹干，冻得发抖，可心更冷。我知道妈妈一定会来找我的，我在离家不远的街道拐角处徘徊着，望着家的方向，心中充满了无限的惆怅。

　　果真，不久，妈妈的身影出现了。她好像发现了我，急急地向这边赶来，又是那句该回家了，然后又像往常一样，搂着我回家。没有星星月亮的晚上，回家的路上依旧会感到幸福。回家就会忘掉烦恼，就可以无忧，回家就不会有竞争，更不会有级别。在家中你永远是唯一的。

　　不知道从何时起，喜欢上回家的感觉，盼望着踏上回家的客车，而生活却又那么的不尽如人意，常常令你回家的愿望落空。

　　独自站在公寓的长廊上，久久望着家的方向，我好像听到了远方传来该回家了的声音，我知道那不是风声，那是遥远的家的呼唤。

回家了散文8

　　以前从来没想过这些，现在在社会经历了种种坎坷，忙忙碌碌的生活着，静下来想了下，自己追逐的到底是什么，快节奏的生活方式，每天重复着同样的事情，当初的激一情，当初的梦想，都在追逐中失去了昔日的光芒。

　　每天早上早早的起床，坐上拥挤的公交，在路上看着一个个和我一样的人，匆忙的前行，看着公交车上接踵的人群，默默的忍受着拥挤，车一站站的停，每次都有不同的人，在不同的站或上或下，我们到底在追逐着什么！

　　很奇怪的一个现象，很多的人都是逆向的去工作地，自己在西面工作，可是住的地方偏偏在东面，住在东面的，工作地又偏偏在西面，一样的匆忙，或许他们有自己的追逐方向，在前行的道路上有一个明亮的灯塔。

　　现在静下来的时候，会觉得压力好大，一种莫名的压力，找不到它的源头，就那样突然突然的出现了，让人有一种窒息的感觉，想发泄一出来，可是怎么找都找不到出口，就像被困在一个迷宫里面。

　　在繁华喧嚣的都市中穿梭，为了梦想过着与自己向往日子截然不同的生活，不知道何时才能触及到自己的梦，而且现在发现自己骨子里还是喜欢着农村的生活，发现城市不像自己想想的那么美好，发现自己更喜欢农村的宁静，安逸，亲切的乡里，清新的空气。

　　好想回家......

　　有时候，会看到一些很生动的画面，很想记录下来，有时候觉得自己更适合去做一个自一由摄影师，每天去抓拍一些动人的画面。

　　记得有一次，天空下着蒙蒙细雨，冬天的雨格外的冷，匆忙的跑到公交站牌，静站在人群中，啃着手里尚有余温的包子，被人群挤上了公交，由于是起点站基本都有位子，我平时爱做的位子被一个女孩坐，我在她后面做了下来，继续啃着包子。无意间，发现她用手指在窗户上写字，小心翼翼的，肯定没有发现被我看到了，我想除了我恐怕也不会有人会注意这些，我当时好想拥有一部相机，把那一动人的画面记录下来，虽然没看到她的表情，我想她应该是面带着微笑，在窗户上写上了歪歪的一段字：我 I WYF! 然后又匆匆的擦掉， WYF,应该是她的男朋友吧！而且现在他们相处的很好，真心的希望他们能够携手走过以后的人生，过上幸福的生活，祝福他们。

　　现在给家里打电话的次数渐渐变多了，不像以前上学的时候那样，没钱的.时候才会想起来给父母打电话,是现在懂事了，还是孤单了，一个人在空空凉凉的出租屋的时候总是会突然想打电话，或许他们还没有察觉到我的变化吧！依旧会在电话里问是不是没有钱了，我说有，其实我想说我想你们了，可是一直没有说，就随便唠唠家常，然后就挂了电话，去继续的忙碌，自己的一些不知所云的事情。

　　看到别人，一家人热一热闹闹的逛街，围着一张桌子吃饭，会有种羡慕的感觉，那是家的感觉，突然间明白，有一个房子，一张床，一套厨具，以及家庭生活用品，并不代表着有了家，这只能算是一个栖身之所罢了！

　　城市之中，像我这样的人何止千万，我们在追逐的是什么？

　　城市里出身的同事，经常说，我要出去自己租房住，不和家里人住一起了，不自一由。起初，我会说他身在福中不知福，现在我已不愿再说任何话，用沉默来躲开这个话题，我们本就是生活在一个世界中的两个世界的人，很多事情是没有交集和共识的，我羡慕着他的生活方式，他羡慕着我的独来独往，人就是这样，总是去羡慕别人，而忽略了自己，岂不知你在羡慕别人的时候，你其实也是其他人羡慕的对象，与其去羡慕别人，不如去动手发掘自己，早点找到自己的归属，早点让自己回到家的怀抱！

回家了散文9

　　今闻好朋友一家回老家探亲去了，不由心生感慨。俗话说“离愁渐远渐无穷。” ( 宋.欧一陽一修<<踏莎行>> )十多年的游子生涯，我真的很疲倦了，真的好想要停下来。可是，有人却对我说，树叶的宿命是凋零，船只的宿命是漂泊，我的宿命就是继续流一浪一……

　　“别后不知君远近”，“渐行渐远渐无书”。（《木兰花》—欧一陽一修）“隔苍烟、楚香罗袖，谁伴婵娟。” （史达祖《玉蝴蝶》）没有了相思人儿的消息，没有了往日的激一情，真的不想再过那种漂泊不定的生活了。可仔细想想我却不能，因为我知道我肩负的责任还没有完成，我也知道世间的事情总是不能完美的。我还更清楚地知道，世界上孤寂的人儿绝不止我一个。

　　“若为化得身千亿，散向峰头望故乡”（柳宗元《与浩初上人同看山寄京华亲故》）故乡，总让人牵挂，让人念想。那些淳朴善良的乡亲，那些纯净单调的生活，才是心灵该栖息的地方。故乡的生活虽然平淡，但是那里寄托了我们无限的亲情和友情。然而故乡在现实中，却离我越来越远。又是很久很久没有回去看望家中的亲人了，内心很是歉疚。但是对故乡、对亲人的情感却不会因为时间的流失而淡漠，更不会被纷繁的世界、忙碌的生活与金钱财富而模糊。

　　说实话，我也不知道现在每天都在忙碌什么，好茫然。感觉自己就像在一个十字路口，没有了方向，不知道何去何从；也不知道每天都在期盼什么，该为自己找什么样的生存目标；也许，只有等待才是最容易办到的事情。除了这，我也不知道要干什么。每天晚上都是久久不能入睡，天还没有亮就又醒来了。总觉得惟有打开电脑，让音乐充满我孤寂的空间，让自己告诉自己，其实我并不孤独，至少我还有音乐和文字作伴。听着一首首婉转的乐曲，回想着自己人生过往的点点滴滴，我也不知道为什么会那么伤感，难道是从灵魂的最深处一爱一上了忧伤了吗？忽然觉得“断肠人在天涯”（《天净沙》-马致远）就是我此时此刻最好的写照！

　　有人说，坚持是一种错误；可也有人说，放弃是一种错误。那么，到底什么才是对的呢？我想很多时候注定了的事情是无法改变的，就算后悔，也要往前走；就算不知道明天会怎样，还是要过完今天。想起来很可笑，以前真还没有想到夏天也会有落叶的时候，今天我花了很长时间傻傻地观察叶子下落的过程，居然从中看到了一种静美和禅意，那一刻，我似乎恍然大悟：人其实也应该象落叶的，自古道“落叶归根”啊！

　　“慊慊思归恋故乡，君何淹留寄他方？”（曹丕《燕歌行》）我想我也该回家了吧！？

回家了散文10

　　那时的你，曾是挥着翅膀的女孩，像一个天使坠落凡尘；那时的你，曾是怀抱月亮的微笑，像一束荷花映入池塘；那些年小企鹅的闪烁，曾牵动着我的心跳，而如今，你的灰色头像，已如矗立的墓碑，埋藏了记忆的过往，有时候，思绪却像那坟前爬满的荒草，不经意的暴露所有的心结。

　　时钟滴滴答答的脚步，路过树，路过风，似小溪淌过桥下守候的积石。小时候常在溪边耍闹，总是为了满足口舌之欲，掏螃蟹、抓小鱼，很少注意泥泞下的积石，小溪潺潺的唱着奔向远方的歌谣，而积石静静的守候风吹草动的欢愉。

　　时常会想起和你第一次见面的情景，没有任何言语，只是淡淡的一抹微笑，却似一缕清风掠过平静的湖面，泛起阵阵追向岸边的涟漪，我像一只游荡的小船，在漫无边际的海面，终于等到回程的明灯；时常会想起和你第一次牵手的画面，那是多么自然，握住你递纸巾的小手，恰似一米阳光照耀翠绿的树叶，迎来一股扑鼻而来的清香，我像一个得手的窃贼，在来来往往的人潮，既兴奋又有些许紧张；时常会想起和你第一次接吻的样子，是那么的温馨，含情脉脉的怀抱着你，胜似一股春风沐浴沉睡的大地，传来万物复苏的阵阵春雷，我像一个虔诚的教徒，在大地回春的季节，许下我们未来的期许。

　　我牵着你的手，用欢歌笑语填满一路的崎岖，温暖的港湾，停靠着满满的幸福，那时候的日子，总让人难以忘怀。怀念年少懵懂时的信誓旦旦，怀念少不经事时的海誓山盟，曾以为彼此是能够相伴共度终身的我们，没想到会有令人唏嘘不已的结果，我们没有彼此托付，但我仍然心存感激，我要感谢你，是你让我感受到“一日不见如隔三秋”的牵挂，是你让我欢享到“心有灵犀一点通”的默契；我要感谢你，也是你让我明白“离恨却如春草”的无奈，是你让我体会到“一寸相思一寸灰”的凄凉。人的成长，有时候只在一瞬之间，在最美好的华年，没有遇上最好的年纪，但很庆幸那段没被辜负的时光，让我能有一段刻骨铭心的爱恋，让我懂得了爱不仅是爱，爱更是责任与担当，让我学得了去爱的能力，更让我收获了被爱的感动。

　　当月光变成你的目光，回首你我的过往，也许你正给他哼唱着“终于等到你”，但你依然是我的天使。泥泞的积石，虽然挽留不住你奔向大海的向往，但你依旧是我心中哒哒的马蹄，即便我只是你身边飞逝的过客。

　　那一场美丽的意外，只是证明——我不是你的天使。错过了你，也错过了最美的风景，我们相遇的地点只是一起躲雨的屋檐，不是我们最后的归宿，雨停了，我们都该各自回家了。

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