病中抒情散文
台风来了，还是双台风，南北夹击浙江等沿海地区。
因为前日陪着冯胜去看牙科，在空调底冻了会，从昨日开始，便流鼻涕不止，到晚来，风云怒涌，狂风萧萧，暴雨摧折，更像极了深秋的景象，身体也渐渐头痛，鼻涕流成了一条小河沟，且止也止不住。
黄昏时，思考了良久，最后还是决定冒着风雨去冯胜那吃饭，等回到寝室时，整个人开始手脚酸痛，浑身无力，连上网玩游戏都觉费劲，故早早裹进了被子，只因是夏日，这一裹，实在是难受，浑身汗滋滋的，反倒是不能睡着，徒劳地想着许许多多的事情。
想起了大学一年级初来绍兴时，那个深秋，因为高烧感冒，被隔离在本部的医疗室里，当时满身满被，被热汗浸透，因吃了药，身体更显昏昏沉沉，极为瞌睡。第一次远离家乡，在外头生病了，且躺在三人间的小房间里，实在无聊的紧，两名学长偶尔说说话，其他时间便是极度清闲的时候。我带了许多书本，当时每个清晨或者午后黄昏，读读各类文章诗词，有时心情实在难受，则写日记，一段无拘无缚的简单少年日子。
学长不久戴上了他女朋友送来的围巾，说是外头已经落霜，我隔着玻璃，模糊得看见外头风吹树木的摇晃影子，或者落叶打在窗户上，想起了那首少年游的宋词，堪恨西风吹世换，更吹我落天涯，这是一种诗的美丽，但是具体要说心情，我更多的是一种羡慕的感觉。
次年冬天感冒，我躺在床上高烧不退，整个人在夜晚的床铺上，昏昏迷迷地躺着，不断地在心里浮现种种灵魂脱离肉体的想法。我想起了庄子，那种神游九霄的.状态，里面有下辈子关于变成螳螂的手臂、老鼠的肝肺等玄幻的东西，我也在想，此时此刻的我，是不是也能够变身呢？只是终究是已经度过了一年半的大学时间，一个人躺在床铺上，比之大前年多了几分孤独与落寞，一个人，一张床，生与死，都是种遨游。人情终究不像是高中时那么亲密，躺在床上，需要人送份打包的饭菜，推脱的借口实在是太多，索性在失望的心境中，独自躺着，熬日子，直到感冒全好。
这一年的人，经历了许多事，开始对人事有了些了解，人心也添了许多复杂，生病时，更是看清楚了人不为己、天诛地灭的道理，死了也无妨，他人也只是随意瞥几眼，转眼则忘。
去年生病，是因为从黄昏回家后，身体本就疲累，又因去盐官与佳华处理些事，被暴风雨冻着，回来的公交车上又被空调冻着，等到了盐仓，又在钱塘江边被冻着，结果高烧，当时一个夜晚总计十个小时不到，便腹泻了十一次，肚子痛，头痛，手脚痛，似乎是患了痛痛病，实在是生不如死的感觉。
不过，去年是绝对幸福的，因为当时恰好有恋人在，恋人很关心我，半夜三更，不断地打电话给我，发短信来安慰我，听着恋人的声音，总还算是好些，当时有个信念，只要熬过了当下，一切依旧灿烂。挂盐水，躺在门诊部的床上，望着窗外的浮云与白风，似乎秋天都到了，我想念着将来，我想念着回到绍兴见心爱的人，一切都是在希望中进行。
这一回，台风来了，料不到竟又是被空调给摧垮了身体。
清晨时，坐在寝室的栏杆，听着清冷的风，吹着树梢，看着浓浓沉沉的云，怀疑是不是秋天已经到了。就在夏日最浓烈时，我看见了衰败的景象，独自听风听曲，看云看雨，一切的辛苦与劳作，都是何必呢？
我想去海边看台风，看着他席卷大地的模样，我想被人怀抱着，在台风里，诉说温暖的场景，我想用一生，去换一段我所喜爱的爱情故事，总以为亲情是淡漠的，友情距离太远，爱情是恰到好处的，只是碰不见那个人。
当年我生病时，深夜安慰我的那个人，早已散落在天涯，我也偶尔会记得那人的好，只是终究已经是分道扬镳，此生此世都无缘了。在带着此种心境，又在病痛中，去回忆过往种种，竟然连爱情都看的淡了，似乎生命活着，已对于感情无所要求，就好像是台风来了，肆虐过大地，留下的痕迹，终究在台风过后，被慢慢的抹平，谁也不会记得当初发生了什么，谁也不会用一辈子去记住一场风暴。
病中日子，闲来杂记，随意说些过去的事，也幸而看见将来的日子。
生病了，才能更清楚地看见生命所想要的与存在的价值，而也唯有此时，才更清楚地知道自己该如何活着，也算清醒的一种方法，我就是任性的做些自己的事。
清晨，南山寝室
（补给：而今真的已经永远离开南山了，与那个南山的小屋子，已经永生无缘，反倒是在台风再度来临的盛夏，对于过往有太多的怀恋，我所怀恋的绝非仅仅是一个人，我知道，我所怀恋的是这一生最真诚的情意，都留在南山了，我把平生最单纯、最渴望的情都埋在了南山，所以才会在最后那天离开时，满面泪流，怎么都止不住。
我隐约似乎是看见了那个人，那些事，那种过往，我隐约看见，我所爱所怨所失去的最终潦倒落魄的四年，所以我最终无言以对，我以为，我是问心无愧的，我爱我所爱，算是付出了真心与真情，虽然最终一无所有，反而是不尽沧桑。
希望那些安好，永世不见，也期盼现世如意，勿悲伤。
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