照片抒情散文
还很小的时候就希望能够拥有一部相机，那时候想，里面满满的都是回忆，将来有一天在冬日的午后，在夏日的黄昏看着那些照片的时候，该是一件很享受的事情。那时候简单的觉得回忆该是美好的。并且那时候就自以为是的认为，我的眼里定然有着与别人不一样的世界，所以我拍出来的东西也一定非比寻常。就像我的朋友认为好看的女孩子，我却怎么也不觉得漂亮。并且他们盯着女孩子的脸蛋欣赏的时候，我却在偷偷的想知道，她的脚是否好看？脚比脸更能看出一个人的性格。这种对自我的认可，直到现在也未被现实磨灭。
我爸去的时候，要做一张放大的照片做遗像。事情来得突然，一切都未准备。还是庆幸，就在那年的前年，我们一起拍了照片，唯一的一次，便拿去做遗像。遗像做出来之后，将近五十的他，笑的像个孩子，生活中的愁苦丝毫不见。我们都笑了。我的脑海里却永远定格在我的手触碰到他脸庞的那透骨的冰凉僵硬，像一张黑白老照片挂在离我眼睛不远的地方。事情过去之后，我到处翻找有关他的照片，然而没有，后来在我小妹的手机里，看到有几段录像，内容大多是一家人看我那个小外甥调皮捣蛋的情形，可还是能看到我爸，至少里面的那几秒钟，他是鲜活的一个人，看得到他的笑，听得到他说话，感觉得到已显发福的他行动变得有点笨拙，胡子拉碴的穿着宽松的衣服坐在那里略显疲惫的笑。我一次次的笑着哭了起来。
后来的一段时间，我反复的看那几段录像。曾近不喜欢我小妹拿着手机到处拍照，那时候忽然特别感激。那几秒钟的鲜活可以让我如此的贴近他，阴阳相隔的无法触碰所带来的撕扯推拉的痛楚，在这几秒的天涯咫尺里得到暂时的缓解，取之而来的却是更加无力的`痛。如果能够预见未来，我该会拍一大堆的照片吧。泪水干的时候，我把它封了起来，再不去看。回忆是可以杀死人的，我还不能死。
后来有了女朋友，一起去玩的时候，喜欢给她拍一些照片，回来一起看。看她哭笑吵闹，倒也觉得幸福。后来终于分手，她的照片却还在电脑里。却再不敢去看。虚假的美好更能刺痛人的心。我的胆小懦弱在这种时候体现的淋漓尽致。
再后来遇到一个女孩子，彼此喜欢，彼此想着对方，因为是彼此，所以一切倒也默契，然而彼此心里明白终究不能在一起。那时候觉得自己经历这么多的世事，一切也就淡了。岁月这把刀也该把我砍杀的不知疼痛，照片再也不能把我怎样吧，于是在一起的点点滴滴，我都把它记录下来。这种回忆该是最美好的，因为至少彼此心里有对方。她对我好，我对她好，可是美好的东西终究是短暂的。就像晚霞满天的绚烂之后是漫长的黑夜。然而离别过后，我却气若游丝，再也没有气力去打开那个相册。这，始终是我的致命弱点。
有朋友对我说，你总是心疼别人，谁又曾真的心疼你？不然她们怎么会离你而去？你对路边的乞丐，扫地的清洁工都很同情，可他们或许都比你过得开心快乐。你眼里悲天悯人的世界不要也罢。
后来，出去玩的时候，我拍的照片里再没有人。每个人的世界都过于混沌而又游离，照片又怎能留得住呢？
走过了一些城市之后，终于再没了要去某个城市看一看的念头。一个城市的毁灭与重生，在中国人的眼里，不过如此，人需要的也就那么一些东西，所以城市与城市之间也就大同小异。同样，我接触的每个人，照片所能留下的那种短暂而又刻意的结果，倘若不把感情扔进去，一切终究如出一辙。
站立在郁郁葱葱的树林中像几支枯黑的干尸拼接起来的歪脖子树；像受了委屈而又不敢言说的婴儿的眼泪一样挂在青草叶尖上的露珠；落日在天空这幅画卷上如行云流水般肆意渲染的中国水墨画。。。这一切远比人要来的随意自然，而且没有什么东西要求你刻意付诸感情，倘若不是一个对自然的这种大美如痴如狂的人，大可不必担心拍了照将来会被回忆杀死。所以她们才有可能是我照片里的主角。
然而美好总是要用来遗失的，而这种遗失的美好，不必一张照片，你就能深深的刻在脑海里。
有话说，假如不能相濡以沫，便只好相忘于江湖。这种淡然倒也洒脱，有些东西注定是要用来遗忘的，又何必刻意去留呢。
终于没了买相机的念想。
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