沦陷抒情散文
本以为我的城墙固若金汤，没想到还是步步沦陷。
用不着张望，我知道这条没头的路上只有我一个人；用不着等待，没人会追上和我同行；更用不着奢求，没人会给我温暖的问候。我早已习惯了这一切，习惯了一个人的孤独，一个人的寂寞，一个人奋战。
我站在窗前，窗扉紧锁，不用开窗也知道外面的景象，寒风呼啸，光秃秃的树枝无赖地随风摆动，即使有不甘心坠落的黄叶，垂死挣扎过后也只得归于尘土。树上筑窝的喜鹊，树下碧绿的草，红色的花，还有翩翩起舞的蝴蝶呢，你们到哪去了，是这寒冷的冬天将你们赶走的吧，是它，是它，让这本来生机勃勃，生意盎然的大地变得如此肃瑟。我紧闭窗扉，默默站在窗前，沉思着。
路上到处是行人，一家老小，幸福洋溢的，煞是让人羡慕，我看在眼里，不禁转过头，收索自己曾有过的画面。
雾很浓很浓，走两步总感觉有什么跟在身后，转身什么都没有，再转身，还是什么都没有，我很害怕，老是不停地转身，确保自己身后没有什么跟踪，因为那时有个很古怪的道路鬼的传说，一旦被他缠上就很难走出去。那一段山路给了我太多恐怖的记忆，浓雾让你什么都看不清，也让你产生太多的幻想。我好害怕，站在坡上一动不动，坡下有两只奔跑的野猪，我在电视上看过它长什么样子，肥肥胖胖的，两只大耳朵，我越看越像。黑暗中，浓雾里，我抓了一把空气，捏了一把汗，说不出心中的恐惧，怎么办，怎么办？我像独自奔跑在虎口前的斑马，孤独无望地拼命挣扎最终还是落入虎口。我想妈妈了，妈妈呢，你在哪，我需要你，很需要你，你到底在哪呢……那时我十一岁。
只记得那时我很忙，很忙，忙得稀里糊涂的，对家里的表妹未闻也未问。但是一件一件怪事不得不让我关注她，原来人可以在短时间内发生三百六十度的变化。她被最需要的人扔下远行，不知心里承受了怎样的苦难，日日眼圈浮肿，每日沉浸在违背常理的“欢乐”中，这被抛弃的滋味让她一次一次咀嚼。三年前，她十岁，被独自留在偌大的空房里，偶尔收废品的父亲回来看看，再留下长满铁锈的面汤锅，而自己饿了就吃包方便面。也不知，在每个黑夜来临的时候妹妹是怎样度过的，夜里会有噩梦吗，梦里会呼喊妈妈吗，梦里会偷偷的哭泣吗，而这一次，这一次，我什么都看在眼里，因为记忆已深深印在脑里，会夜夜让她在噩梦里醒来，偷偷抱着枕头哭泣，反复这样痛苦的日子。因为这样，我理解妹妹做出的一切，谁幼小的心灵能承受这些呢？这不得不让我乱想，女儿是多么的廉价。
好多好多，这些记忆不断上涌，我的心好冷，好冷，我拣起那一块块曾经的砖头，开始筑起了我的城墙。
那年我到了人生的低谷，太多的枷锁，太多的世俗，太多的顾虑牵绊着我，我时时刻刻不在担心畏惧中度过。那一年我好像明白事理了，在势利的老师眼中苦熬了两年后，真正进入了谷底。整日为成绩的煎熬，整日为分数的.挣扎都比不上我心里的那一道道不流血的伤痕。也不知是哪里传出来的，我的科任老师既然也知道这事情。那一日，我的数学没及格被老师叫到办公室，老师边给我讲题边跟我说起我学业的事，我也曾想过，放弃那个继续求学的梦想。那一日，学校开家长会，我哭了，我害怕这世俗的眼光，害怕这世俗的偏见，我想逃跑，逃到一个没人认识我地方重新开始。那一日，虽然我心里流着血但还是笑容满面地向父亲介绍的我的老师，父亲笑了，然后侧身看了我一眼，那高大的背影笼罩着我，吞噬着我，阴森恐怖。初三，发生的那么多事不得不让我胡思乱想，看着家乡的孩子一个一个背着书包结业归家，我也莫名地担心起来，这个暑假后我会怎么过。我是村上坚持到中考的最后一个人，所有的眼睛都看着我，疑惑，不屑，鄙视……而父母呢，一声不吭，没有像其他父母对孩子的期许，鼓励，计划，这终究是我一个人的路，而这路该怎么走决定权还在于他们。那一年我十六岁。
我永远都记得那个黑色高三，那一年我见得最多的是我的母亲,而我最害怕见到的就是她。那一年哥回家创业，我的心情很复杂。哥哥的婚姻大事父母们从他二十四岁就开始操心到现在，可是哥哥一直不上心。哥哥终于回家了，父母又开始真正忙活起来，我的耳朵从此时就开始不清净了，幸好那时我的情商比较低，不明白太多的事理，但是我的压力从来都没减少过，每晚都噩梦到天亮，每日都浑浑噩噩地过，我也不知怎么了，每日心惊胆战。那一年我十九岁。
开学那一天我很高心，终于终于可以离家了，终于终于可以到另一个地方重新开始了。
那一日，我明白了“真相”，好想大哭一场，可是我不能，我是坚强的孩子，怎么能让眼泪把我摧毁。我也很奇怪，以家里情况我怎么可能继续上学，原来这是哥哥拿自己的幸福换来的，原来父母是那么的虚伪，那么的虚伪，明明心里不愿意却还说愿意，我开始讨厌起他们。那一日，我还是哭了，哭了很久，很久，为什么我的路是那么的艰辛，那么的曲折。我的思绪好乱，好乱，我的心好冷，好冷，我需要温暖，可是谁能给我呢？
我拣起曾经的那一块块砖头，一圈一圈砌好自己的城墙，我要封闭自己不让自己再次受到伤害，没有谁可以温暖我，能温暖我的人也只有我自己，那一日，我真正开始仇恨，开始厌恶，开始冷漠。我警戒自己的防线，不断高筑城墙，即使没有春天，只有冬天我也不在乎，我有自己温暖就行了，我再也不需要这些虚伪的人出现在我的世界，表面和善心里却把我重重伤害。我自娱自乐，笑看风尘世界，炎凉世态，不再奢求，没有羡慕。
我以为自己的城墙如马奇诺防线坚不可摧，万里长城固若金汤，可是没想到，是我一块一块拿上去还是由我一块一块拿下来，是我让自己步步沦陷。
我很害怕放长假，一放假我就不知道何去何从，像漂泊者，更像流浪者。
我还是不能做到绝情，第一个寒假在外飘荡一个月后还是回家看了看，墙角堆起了一大堆的药盒子，谁生病了，我拣起盒子看了看，不同的盒子都治疗着同一个病，这到底是什么病，我上网一查，结果让我始料未及。那一刻，我心里颤动，莫名地担心起来，我不是很绝情吗，我到底是怎么了，看着眼前那苍老无比的老父老母，我问自己能狠下心吗，能做到绝情吗，我好混乱，我明知道心里的答案可是不愿去真正明白。
我一遍一遍地回想起，为什么生病了都不告诉我，难道是他们在电话里洞悉了我冷漠，难道是他们感到内疚，母亲不是那么会说吗，她到底怎么了，从来没有向我提起。那一刻，我不能绝情，那一刻我也无法用自己的冷漠面对他们，我到底是怎么了。
那一夜，我又躺在了那张有自己太多回忆的床上。
哥哥上学老是被人欺负，而从来没人敢欺负我；我感冒了，母亲老是用些土办法，什么用热姜搓背，萝卜丝拌糖，火烧甘蔗，还有她半夜突然端上一碗糖水吵醒我的梦让我喝下；小时候最喜欢母亲给我扎的歪辫子；一回家她就一个劲地端上自己攒了好久的好吃的；还记得那个放在电视机前的干瘪的橘子；还有那小时候的最爱——娃哈哈……记忆不断上涌，我到底是怎么了。
我走到楼顶，当时修房子的情景清晰可见，夜空下，微光中，我和父亲努力地一块一块地抱着建造幸福的家的砖头，而母亲在家做好饭等我们回去吃，这是多么的幸福，而为什么现在却是这个样子，这是我的错了，是我不努力给自己找的借口吗，还是自己对他们的要求太高，还是这些都是做梦，梦醒后还是美好的一切，我希望是自己在做梦，再也不要梦到这些，我不喜欢冷漠，我不喜欢被人抛弃的感觉。
我走了，继续自己的大学生活，我发觉自己越来越空虚寂寞，有时间就坐在早书桌前发呆，有时间就想这想那。我觉得自己很不幸但看看身边的人，不幸的太多了，我的又算什么。
熟悉的人离开的消息一个一个地传来，离开是件容易的事，但是谁又是他放不下的人呢？我想自己永远不会排在第一位，但是不是第一位又能怎么样呢，有必要去争一下吗？为什么墓碑又多起来，为什么伤心的人不断涌现，为什么有人还要向躺下的人苦苦追寻答案……
草又绿了，万物开始复苏，我的心悬着，我不是绝情的人，不是冷漠的人。当你认为不重要的人好像将要离你远去时，还有什么仇，什么怨不能化解呢，那是因为他不是对你不重要而是太重要了，何必要将遗憾带到坟墓呢，电视剧里的人重复着这些台词。
没钱用了一定要给我说，一定要吃好，在学校还是要穿好一点免得别人看不起你，每次听着这些，我的眼圈都开始湿润，这些是关心我吗，关心我为什么是现在而不是以前，不觉得现在有些晚吗，这到底是怎么了。
那一日，别人对我说，你实在太幸福了，娃呀，你要好好读书，千万不能辜负了他们，他俩老种那么多土地，一忙起来人都舍不得请就是想节省点钱好寄给你，他们说你娃懂事要好好让你读书。你爸他，年纪那么大了还跟建筑队去干活，哎，那个大热天的，一般人才吃不了那个苦……谁要你寄钱，我才不要呢，不是让少种地了吗，干嘛那么劳累，我真有那么重要吗，值得你们这样……
我再也坚守不住自己的城堡了，固若金汤又怎样，坚不可摧又能怎样？我不想做一个冷漠的人，绝情的人，我不想做一个永远后悔的人，珍惜眼前的重要的人，我知道自己该怎样做了。
我感觉到春天的气息，感觉得到春天的温暖，我拆了城堡，奔向了属于自己的下一站幸福。
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