归属感散文
归属感散文1
若是哪一天，爸爸妈妈离开我了，我该怎么办？
那年4岁，我担心的第一个问题
10多年过去了，我还是老样子，始终放不下这个难题。
真的，我很恋家。
现在高一了，进入的是一所全寄宿式的省重点，一周才回一次家。悲哀！
白天，在同学面前，我总是个疯疯颠颠、无忧无虑的女孩。但每当夜晚来临，我却变得沉默不语，若有所思。
听说，夜深的时候最容易思念。
或许，我只是缺乏归属感。
那个雨夜，心里莫名的郁闷，趴在床上怎么也睡不着。想着上高一前和爸爸妈妈在一起的快乐时光，而现在，处在像被囚禁的牢房，蓝色的忧郁竟然唰地流了下来。就连自己也觉得突然。
还好已经熄了灯，要不然，一定被室友笑我幼稚。
好友L也没睡，正好发短信找他倾诉一下。有些事情憋在心里真的很不好受。
我说，现在好想回家，好想见到爸爸和妈妈。我不想再离开家了。
他说，家是迟早要离开的，他自己就从不恋家，甚至不想回家，只希望天天和同学们在学校里呆着，或许是因为他冷血。
不，世界上每个人的血液都是有温度的。只是看你把感情寄托在了哪里。
我，寄托给了家。而他，寄托给了校园。
这，只是个单纯的归属感的问题。
深爱着一切我熟悉的东西。
一个雨天，我带了2年的手表正式下了岗。很悲哀。
这，似乎有些荒谬？一块带了一段时间的手表而已！
或许，我只是缺乏归属感。
我不愿意重新接受另一款手表。
售表的姐姐只好联系厂家，重新给我定做了一块和原来一模一样的运动表。
真的，带上它的那一瞬间，感觉又回来了。
这，又是个单纯的归属感的问题。
身边的不少朋友都谈上了恋爱。
爱情？太奢侈，我玩不起。
他们似乎把爱情当游戏，这局结束了，再闯下一局。
真的不明白，为什么他们总是热心去栽培一棵明明就没有花开的枯树苗。
周围的朋友流行着这样一句话：“初恋，感觉而已啊！玩玩就算了！”
这个世界太虚伪，而我却太认真。
我不能想象，15岁的我交上男朋友，生活会变得怎样？或者，若是哪一天，分手之后，看到他和另一个女孩重演着以往我和他在一起的温馨画面……
那时，我一定会缺乏归属感。
所以，我坚信，花开要看时节，时节对了，花才会开得最绚丽。否则，只有凋零，还有那一次次的心伤。
这，还是个单纯的归属感的问题。
归属感。
承载爱。
归属感散文2
不得不承认，我是个没有归属感的人。
出门在外，总是觉得无助，即使在一个地方呆了很多年，也是若即若离。而远方的家乡，早变得既熟悉又陌生。真正模模糊糊记住的只有童年的那一部分，缺失了她时刻变迁的片段。 村子不再是记忆里的样子。多数房屋都易主而居。嫁出娶进的，人也认不全了。大有离家久归身似客的感觉。
现在附近的村子已经城镇规划了，若干年后，我还能找到曾经的家吗？父亲刚刚故去，心头的念想只剩下母亲，要是连母亲也不在了，我就实打实的变成了孤儿。回去连个落脚的地儿也没有。只有把丝丝缕缕的情感埋到心里，熬不住了就挖出来，摊在眼前，所能感触的只有剜心扯肺的疼痛和压抑的荒凉。找不到想要的幸福，最初的认知被无情的抹掉，就连乡土的味道也消失殆尽，那些岁月是谁给偷走了？还是自己不小心弄丢了，顺手又迷失了本心。
父亲生病到去世那会儿，在家住了很长一段时间，深切的体会到世态炎凉，人情冷暖。当家做主的人没了，孤儿寡母的，一下子就变得无依无靠，家乡不再是从前的民风淳朴了，人人都招摇着世俗的嘴脸。奚落的，看热闹的，吆五喝六的，真真假假的嘘叹。我看在眼里，藏在心里。毕竟是自己的亲人没了，让他入土为安吧，尽好儿女最后的孝心。其它的没多大关系了。
深夜无眠时，心里就空落落的难受。满怀的酸涩苦楚。我从不畏惧生活的种种磨难，只当是历练。诚然是害怕继续辗转在城市之间。世界那么大，我只要一个可以安身的地方，身死之后就无拘无束了。
不敢去想以后。
谁能保证，今晚躺下了还铁定能拥抱明天的太阳。所以每一天都是新生，应该当成最后一天来活。一辈子快得来不及懊恼。你我为何还陷在空幻的沼泽，无休止的挣扎。不论何时，请静下心来，聆听灵魂苏醒时的呢喃。这才是永远属于自己的。
归属感散文3
见证了身边太多恋爱多年却分手的情侣
分手的原因多半是因为两个字
厌倦
而在这其中又大多数是男生先感到厌倦
他们好像真的是种容易喜新厌旧的动物
太容易跟着感觉走
太迷信爱情的那种感觉
一旦感觉没了便会迷惑不解
觉得爱情没了还在一起干什么
然后打着追求幸福的幌子去找寻下一段感情
所以如果你被劈腿
如果他不再爱你
不是因为你不够好
只是因为你不够新鲜
这就好比他一件五千块买来的大衣穿了三年
在路边突然看见一件五十块钱的外套觉得还挺好看
于是就换下了大衣穿上了那廉价的外套
其实道理就是这么简单
但是女人往往相反
时间越久越会动真感情
因为女人觉得习惯熟悉才是爱的最高境界
当我熟悉了你的所有表情和神态
当我熟悉了你说话的方式
熟悉了你的脾气性格甚至熟悉了你打嗝的频率放屁的声音
我会觉得你才是要和我走一辈子的人
所以我掏心掏肺
我不留余地没有备胎
我从不和别人搞暧昧也不再犯花痴
可是这时候你会开始觉得厌倦了不爱了
什么嘛
这个女人一点吸引力都没有了
于是我那么全心全意地投入的一份感情就变成了或许是前任口中的
其实我对她早就没有爱了
她总是管着我让我觉得不自由
她脾气很差很坏
所以我们分手了
其实说白了你就是厌倦了
想想刚开始恋爱时
你是不是巴不得女朋友管着你好证明她在乎你
是不是她一点不高兴你都会连忙道歉说宝贝别生气
是不是她穿什么衣服弄什么发型你都觉得好看
是不是你跟她牵个手都会觉得心潮澎湃
可是到最后就算真是你的错她发脾气你也会怪她无理取闹
是不是她登你QQ你都会嫌他窥探你的隐私
是不是她穿了新衣服你也只会淡淡地说句还行
打折买的吧
可是男生不会意识到是因为恋爱太久了才这样
他不会想到从前你们有多甜蜜多美好
他不会想到那个时候他恨不得天天对你说永远立刻就把你娶回家
他只觉得现在的你们总吵架
你脾气很差
你不通情达理
你爱管他
总之就是你们走不下去了真的要分手了
之前的承诺通通不算数了
于是他可能一个星期之内就跟别的女生在一起了
然后你就看到那个女生开始在微博上晒幸福
就像当年的你
对爱情充满着无限期待
对眼前的男人充满着无限的信任
于是他把从前对你说过的甜蜜的话都说给他的现任听
而且他也再一次相信爱情
因为眼前这个充满新鲜感的人让他眼前一亮
但你不知道所谓爱情的感觉只是一种物质的分泌叫做多巴胺
这种物质通常能分泌一年半
最长也不过三年
过了这三年爱情的感觉将会再一次消失
然后呢
你又要去寻找新的目标吗
就像我们的父母一样
你问问他们对彼此之间还有多少爱
你问问维系着他们走到现在的
是不是责任感远远大于爱情
所以为什么恋爱得久了要结婚
因为婚姻代表着一种责任
当爱情褪去新鲜感消失
一切就都靠着责任感和亲情去维系
而爱情马拉松可悲就可悲在
他不必对你负责任
等到有一天他玩够了玩累了
他谈了好几场恋爱分了好几次手
静下心来想想
可能最留恋的人还是你
但是到时候一切都晚了
《空中花园谋杀案》里说：多年之后才知道真爱是谁
这是每个傻瓜都能拥有的智慧
多年之后才想要善待真爱
这是每个恶棍都能学会的道德
所以你如果想从学生时代走进婚姻殿堂
就注定要比别人辛苦得多
你要努力去维系这段感情
你要和对方共同成长
你还要努力提升自己
不能一成不变
要很优秀才可以
即便是这样
你可能还是会被厌烦被抛弃
说了这么多我其实还是想劝身边正跑着爱情马拉松或者将要展开爱情长跑的你们珍惜眼前人
不要因为一时的新鲜而断送一段美好的爱情
要知道新鲜感都是一时的
归属感才会让你踏实一辈子
归属感散文4
上海是我的第三个家，来这里有一种归属感。我知道那是骗人的，不过是在这里生活时间久了，对周围事物的熟悉，错以为这里有一种归属感。在这里生活了两年多，却还是很讨厌听上海话，因为接触过上海人，觉得他们很拽，有点蛮横的感觉，我不喜欢。
记得第二次来上海，已是深秋10月，跟大哥住在一起，当时是在6楼最里面的那套房，房间很干净，基本设施都有，一次将一小花盆塑料的很轻，放在阳台晒阳光，却不凑巧有次洗完衣服在阳台晾晒碰倒了花盆，花盆掉到一楼，砸到别人的衣服上，我赶紧下去一楼，哭着赔礼道歉，算是化解了三家住户的矛盾，因为一楼的住户以为是二楼干的去找二楼，二楼以为是三楼干的，一楼二楼合伙找三楼，三楼说不是自己干的，就招致了小区里面的居委会人员过来。虽然解释清楚了，也是自己的错，但是事后还是觉得很害怕。
如此一来，接下来有两次二楼和三楼的在阳台上晾晒的衣服，出现一点湿，就拿着衣服跑到六楼找我，我知道不是自己做的，也没有在阳台凉未干的衣服，把水滴到他们已干的衣服上面，但是我无法解释清楚，因为有了上次的错，上海人习惯性就认为是我做的，那天二楼一老太太还找上门来狠狠的教育我，在上海做事要懂规矩，还好那次只有我休息一人在家，不然大哥知道，那急脾气准跟她杠上。
很委屈其实，又有种莫名其妙的怨气，哎。
我也不喜欢这里的房价贵，工资跟自己的实际生活条件反差大。来了两年多没买过几件衣服，还是后来乐儿给买的送我。归属感只是这里有熟悉的味道，有大哥在这里，有大学同学在这里，有朋友在这里，有很多书上说的古镇，街道等等再这里，我能有机会看到。
都是为了生存，为了自己在同学朋友父母面前可以很有面子，我的工作很好，我生活在大城市，感受着国际化大都市的一切。我知道这样有些装，可是又有什么能够填补我内心的空虚与自卑。
我面具戴的越来越多，不再是初出社会，棱角尖锐的自己，受点委屈就要像日记一样记录下来，找朋友哭诉，我也开始变得圆滑，我能见到5种不同的人，说不同的话，知道发了工资要请同事喝奶茶，跟几个同事吃吃饭，大家平时都这样，我要是不，也就显得很另类，不合群。
我原本是不会喝酒的，工作头一年，几个要好的同事，一周两次聚餐，经常喝酒，最多一次一人喝六七瓶酒，才知道自己很能壮胆，以至于很长一段时间胃都不舒服。一次醉酒乘地铁回家，却一个人在地铁站里面转悠半小时，不知道在哪里坐车，那时候已经是晚上11点，打电话叫同事四人过来，才知道地铁11点已经停开了。
时间久了，当自己真正想离开一份长久的工作岗位，才发现自己很害怕自己，以前总是大话说着我可以面对自己，现在发现不能，我不能面对真实的自己。
尤其是最近，特别郁闷，诸多不顺，想过辞职，做自己喜欢的工作。
我从来没有像现在这样，这么的.害怕自己，但却是这样真实的害怕。没有方向，没有业绩，觉得付出与所得差别甚远，对工作越来越不上心，上周第一次被领导叫去谈话，莫名的心情很糟糕。
我害怕这样真实自己，不希望脆弱的一面展现在大家面前，我害怕面对真实的自己，害怕面对未来，却还是强撑着自己很好，工作很好，生活很好，每次与家人朋友通话，都是很坚强的一面，不需要为其担心，可是事实我很可笑，可怜，脆弱。
当初的这份工作，是因为刚来上海，首先想的是先生存，想过干几个月或者半年，积攒点儿钱，换个喜欢的工作，却不知不觉一个岗位一待就是近两年，在这里努力过，失望过，大家都是勾心斗角，算算也是得失参半吧，现在却很想换掉这份工作。
不知道说些什么，有些茫然，偶尔翻看手机，却不知道跟谁电话谈谈心，打开qq，却不知道谁能有心思听自个儿唠叨，出主意，知道大家都很忙，很累，有自己的事情。
似乎又回到了毕业前的迷茫期一样，现在有个厌倦期，不知道以后工作的归属该在哪里。
想有一个人地方，有我喜欢的工作，有我的朋友，有我的家人，有我熟悉的味道，有一个温暖阳光的午后，有一个惬意的周末，有一个疼自己爱自己的人，每个人的脸上的笑容都是真实的。
归属感散文5
昨晚八点四十五分，CA1906降落在萧山机场的那一刻，我从窗口望出去，看到夜空中亮着的红色标识——杭州，泛起了一种失落的归属感，我喜欢着外面缤纷的世界，却也思念着杭州的一切，这种矛盾的心理在心中不断发酵、膨胀。在这一个小时多的飞行时间内，我看着机舱内形形色色的人发呆，那么热闹的大千世界，我看到的只是一隅而已，多不满足呐。从喜欢一座城市开始，我必然相信，外面的世界承载的只是漂泊不定的身体，心却已经在这里了。
早上我在杭城寒冷的空气中醒来，闹钟叽里呱啦响个不停，困倦得一塌糊涂，北京时间七点三十，极不情愿地穿衣起床。不可思议的是，在杭州的每个清晨，只要窝在家里的被子，早上就一定上演“小霸王赖床记”，睡不醒起不来，迷迷糊糊的状态只有在迈出小区大门才消停会。可是，只要我住在其他城市，不管多乏累，早晨五六点总会醒来，即使有时候会再次睡过去，但是半夜醒来或者早起的事情总发生着。这种状态的缘起必然是对新环境的陌生，我不知道是不是每个人都有这样子的状态，但是我逐渐发现自己对熟悉环境的眷恋根深蒂固，即使离开很久，只要一回到这种环境之中，那种归属感会瞬间输入，然后就陷入那种情境之下。我定义自己的这种状态为“失落的归属感”，既容纳了自身对外面世界的追求也暗含着对喜欢的城市的热爱。
第一次听到“失落的归属感”是在高三的暑假，源自高中学长写的一篇文章，文章的内容我早忘记了，这五个字却在内心沉淀下来。我不知道为什么那么喜欢这几个字，也许只是因为“归属感”这三个字让我产生了莫名的安全感，后来我经常出去旅行或者调研，每一次出发前的夜晚，我的内心开始激动不已。多向往外面的世界啊，碎碎念着一定是一个特别有趣的地方。等抵达目的地之后，就会不由自主地会将它与杭州相比，城市交通、风俗人情、地域气候等等，这种比较真是无法控制。有时候对比之下，觉得杭州真好，特别喜欢这座城市；有时候就会失望地抱怨杭城，可再怎么抱怨，也还是希望回到那个地方去。这个地方，只有我们自己知道它怎么好，怎么坏，又怎么让我们爱到骨子里。我敢确信80%的人都愿意去看看不一样的地域，但是心里却装着一个属于自己的地方，这便是“失落的归属感”。
在西安的时候，我站在拥挤不堪的车厢里抱着书包担忧害怕，大街、地下通道和地铁站内的人流多而缓慢，冲动得想跟城市管理者好好谈谈。今天早上我搭地铁上班的时候，我发现看着井然有序的交通和没有过饱和状态的地铁车厢很舒服，我的内心告诉自己啊，这座城市有那么多瑕疵，还是你喜欢着的，习惯了的。我没有不喜欢西安或者其他城市，我只是觉得，假使只能选择一座城市让你爱着，那必然有它独特的理由，而这个理由正好对准了你敏感的心。比如我喜欢一切古都，因为我对历史深厚的城市有一种特殊的情怀，这当然也包括了西安、北京、南京。让我们选择一座城市，必然是因为它独特的魅力，它的千万种风情吸引了各色的人物，但是，它毕竟不完美呀，于是我们渴望着走出去，或许在这时候我们就会产生“失落的归属感”。
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