退一步即是悬崖心情散文
破烂不堪的柜子，灰尘满布的电视机，笨重潮湿木床，柴米油盐，锅碗瓢盆，废铜废铁……一股脑的东西，连同我被塞进笨重卡车，驶向不远处新建不久的楼房。
这一天，不是搬家，而是逃难。
房子倒了，雨水常年日积月累腐蚀了屋基，腐蚀了这个破败不堪的家。就在租住别人家之前，我对父亲说，“不是自己的家，就算租的金屋我也不愿去！”后来，我还是去了。尽管一脸不情愿，一脸无可奈何，一脸丧家之犬的悲哀。不知哪儿来的一股犟劲，这天我没有吃饭，尽管表婶做好了饭并再三来叫我吃。我想这股犟劲儿从小就有的吧！
小学时，老师误判题将我留校不让回家，于是在校教书的婶婶给我做了酸菜肉丝面，我看都没看，结果可想而知。那时候，我七岁。而今天，我已经二十二岁。我不希望，未来的某一天会发生类似的事，那样的话我就只能再次委屈自己的肚子了。因为我知道，委屈什么也不能委屈自己的脸，人可以沮丧，但不能妥协。
贫贱夫妻百事哀，在这个争吵不断的家里，我刻骨铭心的见识到这句话现实到可怕。没有物质基础的婚姻是不幸福的，精神层次的享受只能建立在物质基础之上，所以，如果不能给她美好的生活，就不要不负责任的将她拖进你那坟墓般的婚姻。不是拜金主义，不是物欲横流，因为我只是个凡夫俗子，我不想因为父母终日的争吵而暗自哭泣，我不想因为家境的寒酸而招来他人的冷嘲热讽，我渴望的只是个幸福和谐的家。
怨天尤人是懦夫所为，祈求怜悯更是失败者的'救命稻草。我能接受父亲的抱怨，因为他毕竟年过五十，老实巴交的他让我想到了巴金笔下的骆驼祥子。他含辛茹苦的拉扯我们姐弟三人长大怎么算是懦夫，又怎么谈得上是失败者？但我无法原谅自己的抱怨，每抱怨一次，我内心挣扎与罪恶感便增加一分。我告诉自己，不能妥协，不能以懦夫的形态充斥这美好的世间。
家家都有本难念的经。前人的话果真是历史的见证。父亲是个老实的人，只想安安分分做事老老实实做人，但不求上进，饮酒成瘾。母亲是个精明的人，典型勤俭持家的农村妇女，但锱铢必较，过于现实。而我，是个双面人格双子座的人，集溺爱一身，却始终抵触这种溺爱，所以，我不喜欢别人对我太好。
每每看到父母争吵，我多半维护母亲，尽管有时候母亲太过得理不饶人。因为我想到的是，作为一家之柱的父亲，应该有担当，有魄力。现在想来，或许我错了，一个家庭，父亲这个角色的担子太重，他的责任应该不包括对家人责难的容纳，担子太重压弯了父亲的腰，一个精神松懈就摔倒了，倒在了严严实实的地上，然后趁机休息下，休息下，便长久的休息下去了，脸贴着地，心也飞不起。
我常想，灵活自如的用言语表达个人的情感该是件多么美妙的事情。但也就是想想，我做不到。于是，总是将情感掩藏在平静的海面之下，但我害怕，终有一日这掩藏的情感将泛滥成灾，淹没了他人，埋葬了自己。当作茧自缚成为一种习惯，会不会连破茧而出的勇气都没有了呢？我承认自己是个悲观主义者，我对此深恶痛绝，审判自己，给自己戴上枷锁关进思想空洞的边缘，在地狱中自我挣扎，这该是多么的懦夫所为。我正告自己：自卑无救，自己都不怜惜自己，又岂能妄想上苍的眷顾！
知耻而后勇，逃难的日子或许是个值得回味的经历。祸兮福所倚，或许，这之后，得到的远比失去的多，或许，这之后，是一个幸福和谐的家！
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