哦,那些年散文
看完路遥的《在困难的日子里》，眼泪不知道多少次模糊我的眼睛了，不知道是被作者那些个艰难的岁月打动了，亦或是又想起了自己的那些个艰苦的日子，心情久久不能平静，那些久已逝去的岁月再一次涌上心头。
记得那年我五年级，马上要升初中了（我们那时候是小学五年制），我记得很清楚，那一天，我帮父母在西沙地里收土豆。那是一个比较暖和的下午，阳光明晃晃的照下来，照的那些不黄不绿的庄稼和野草分外的清晰，哪怕有一点点风吹过，都会招摇的晃来抖去，哗啦啦作响，仿佛怕被人遗忘似的。父亲在前面用铁锹奋力的把土豆苗铲起来，母亲则和我们兄弟姐妹四个跪在地里，从土里面往外捡土豆。忘了当时正在谈论什么，只记得妈突然对我说，“二闺女，你看你们那些伙伴们好几个都辍学回家帮家里干活了，要不你也别念了，你看咱们家这么困难，也实在供不起你们兄妹三个人。”一句话，仿佛一声惊雷，让刚才还兴致勃勃帮着父母干活的我懵了，那种刺痛，到现在想起来还依然痛得我不能自已。我没有说话，机械的捡着土豆，感觉那天怎么那么冷，连那刺眼的阳光洒在身上都是冰凉刺骨的，几米远是块玉米地，玉米杆上那些枯黄的叶子随着飒飒的秋风哗啦啦的响得越发的刺耳了，连他们也在嘲笑我的无助呢。家里的处境我比谁都清楚，虽说包产到户了，家里的口粮算是勉强够一家六口人吃了，可是经济问题仍然是个大问题，虽然姐姐辍学在家能帮父母了，我和哥哥、弟弟三个人上学的费用加起来对于父母来说也的确是个沉重的负担。可是，我是多么热爱课堂呀，我觉得，这世界上再没有什么事情比让我离开学校更痛苦了。我开始绞尽脑汁琢磨不让自己离开学校的办法。忽然，我想到了一个绝妙的注意，把自己送给叔叔家。叔叔家只有两个儿子，婶婶也曾经很遗憾自己没有女儿。虽然叔叔是爸爸的亲弟弟，他们的家境也比我们家强很多，但想到自己同父母和兄弟姐妹分开，我依然觉得痛的很，嗓子眼就像堵了东西，仿佛自己已经被过继给了叔叔家。而另一方面，与骨肉分别的痛苦远远比不上离开校园给我带来的痛苦。斟酌再三，我还是抽抽搭搭的哭着和母亲谈了自己的想法。有句俗语叫穷则思变，可是对于一个年仅十一二岁的孩子来说，为了上学，让自己的亲生父母把自己送人，我想这样的事情还能有几个呢？
后来，看到我执意不肯退学，善良的父母还是咬着牙继续供我上学了。可是，在我幼小的心灵深处，那种差点与骨肉分离的痛楚却深深植根在我的记忆里，以至于每每想到这件事都让我痛彻心扉。我从来没有埋怨过我的父母，贫穷给他们带来的负担和痛苦已经很多很多了，我更能理解他们的无奈和辛苦的操劳。我也深深地感谢我的父母亲，在那些个艰苦的岁月中，再苦再累都挺了过来，把我和哥哥两人供到毕业。
我人生中面临的第二次大的抉择是在我初三毕业的时候。那时候，弟弟还在读小学，我哥哥在察素齐读高三，而我初中毕业也面临着住校。为了节约开支，父母让我考师范学校，因为师范学校三年后就可以毕业。而我自己的志向是考一所重点高中，将来再考大学，到大学里深造。可是，那个年月，想继续上学深造对于一个农村娃娃而言，这是多么奢侈而又可望不可即的一件事情啊。没办法，听父母的吧，谁让自己的家庭贫穷呢。我们那时候考师范学校也是有指标的，只有应届生能考，一个公社三四所中学一共给不到十个指标，因为农村家庭大部分都很困难，所以很多学习好一点的学生都愿意考师范，复读的学生学习好一点的则考小中专。后来，我参加了乡里的统一测试，幸运地拿到了考师范的指标。事与愿违，我在当年的中考中，因为发挥失误，考师范错二分落榜了，可是我的总成绩却上了察素齐一中重点班的线。正当我沾沾自喜的时候，命运再一次和我开了个玩笑，那就是父母不让我去上高中，却要我复读，第二年考小中专，早早毕业，早点工作。因为哥哥也高中毕业了，他也因为家庭关系选择了考中专，并且已经被建校录取。
我记得很清楚，那一年是八五年，那一年的秋季开学后，我随着我们班一起补习的几个同学，偷偷摸摸的溜进了我就读的初中学校，补习让我的头再也无法高高的抬起来，我觉得自己再也无颜面对所有的老师和同学，也无颜面对村里的父老乡亲，这种羞耻感远远大于不让我上高中给我带来的痛。如果有个地缝，我恨不得钻进去，再也不要见人。呵呵，一个被评为旗级的三好学生，竟然补习，简直是可笑、可怜、可悲。可是，这也总比让我离开学校强多了，即使再难，再丢人，我都要挣扎着坚持下去。我不喜欢父母这种面朝黄土背朝天的惨淡生活，我坚信考学能改变自己的命运。好在我当过老师的姑父及时做通了我父母的工作，在我初三补习上了一天之后，我终于如愿上了察素齐第一中学的重点班69班。高中的生活是清苦些，但是能够继续留在教室里学习，对于我来说那是多么愉快地一件事情啊，至于在宿舍里被臭虫咬得遍体鳞伤那算什么，甚至于有一次因为学得太辛苦头晕眼花满眼冒金星那又算什么呢。
都说穷人的孩子早当家，这句话说的一点都不假。一九八八年，我高中毕业，成了我们村第一个应届毕业的女大学生，那一年我哥哥也毕业工作了，他理所当然接过了供我上学的担子，每月从微薄的工资里挤出50元钱供我。我记得我刚上班时每个月才挣69块多，哥毕业比我早，他能够每个月拿出50元钱供我，真不知道他的日子是怎么过来的。每每想到这些，我都愧疚得很，我亲爱的哥哥，在我上高中时他一直坚持给我写信鼓励我，给我精神上的鼓励和支持，毕业后又担心我吃苦，宁愿自己吃苦受累，这种恩情一直温暖着我，让我每每想起来都感觉很幸福。还有我的姐姐，她结婚后把自己订婚的手表、自行车都给了我，在我住校时每次回去都会给我拿上很多干粮，她每做一件新衣服都先给我穿，等我穿旧了再自己穿......在那些困难的日子里，我们的.生活的确是艰难一些，可是，兄弟姐妹之间的情义让我感觉自己很富有，很幸福。
为了不让哥哥为我付出更多，记得刚上大学时，有很长一段时间，我的一日三餐就是两个馒头蘸点蒜蓉辣酱。我记得很清楚，那时候食堂最便宜的菜是一毛八分钱的土豆丝，可是一份土豆丝对于我来说也是奢侈的。我记得一份烧茄子三毛五分钱，一份米饭好像也是一毛八，一个馒头是八分钱，我们宿舍老五家庭条件好一些，她经常吃烧茄子米饭，可是我却只能垂涎三尺。那些年真有意思，想到自己能尽量能节俭一些，就好像为家里做了很多大贡献似的，一点也不觉得苦，反倒觉得很自豪。
再后来，我的那双鞋子的故事被我宿舍的同学说起来都成了笑料。那一年，学校来了一个摆摊卖足球鞋的，我记得很便宜，就买了一双，那是一双紫色的足球鞋。可是，因为我的马虎，当我发现我买回的是一双一顺子鞋时，卖鞋的早已经走的无影无踪了。现在都觉得好笑，我都不知道自己是怎么把一双一顺子鞋穿到不能再穿的。在那些个困难的日子里，贫穷让人过早地懂事了，也让人忘记了什么是羞涩，精神上的满足带来的幸福感远远超出了物质的匮乏所带来的难堪。
......
生活是一部无字的百科全书，它让我在童年的时候就饱尝了生活的艰辛，它让我很早就懂得了取舍的不易，它让我明白，只有靠自己的努力，才能改变命运。如今，人到中年，感觉一切都很如愿，再不用为温饱发愁了，也再不用担心孩子会遇到像我一样的境况了，可是，那些个艰难地日子却总会时不时的冒出来，刺痛着我，也让我倍加珍惜现在的生活。
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