存在的散文
很小的时候，我就知道自己跟别人不一样。
还记得小时候跟小伙伴们玩的情形。在一群小伙伴中，我年龄最小，却最有主见，无论是玩家家还是玩打仗，都是我分配角色。我一向是有私心的，比如，玩家家我必分配自己当医生，这样我就可以背着用小书包假充的医药箱神气地到各家给人看病。为了使玩的过家家更逼真，在“医生”看病时还需露出小屁股被人用假针管扎上一下，而我既然是医生，就只有给人打针的份儿，就能免去屁股被人看的尴尬。玩打仗的时候，我就是手握小红旗的裁判，这活儿也是这个游戏中最轻松的一角。这样的次数多了，就有一些小伙伴心理不平衡了。在又一次的玩耍中，有人就直说：“神气什么呀！还不是捡来的没人要的孩子！”这话正好被她母亲听见，她母亲竟然也附和着说：“就是呢！你就是你娘捡来的，你是蛤蟆掌的。”这话让幼小的我知道了我跟人不一样，但我还弄不清它真实的含义，只记得当时我就回家去问奶奶和母亲，奶奶和母亲当然矢口否认。
就从那一次，小伙伴们似乎找到了降服我的法宝，只要我一占上风，他们就会用“捡来的孩子，蛤蟆掌的”，来攻击我。从此，我怕“捡来的孩子、蛤蟆掌”这些字眼。
在村子中央有一个四周用石头砌的小池子，是全村人用来洗衣服的地方，每天池子四周都黑压压地围满了洗衣服的人。那一年，我七岁，看着她们在水盆里揉搓的白沫子一堆堆的，像大棉花、大气球，我手就痒痒了，也连忙去家里取了自己的小褂子和小手帕，也像大人一样蹲在小池边神气地洗着。看着肥皂升起的泡泡，再伸到水里一摆一摆的，心里的欢快真是流淌不止。只听一个大人说起什么抱养的事，说着说着她们就说到了我，只听在前面的一个人说：“人小心不小，你们别让她回家跟大人学嘴了。”本来前面的人说时，我还勉强忍着，假装不知道，当这个人明明白白地说出来时，我实在不能再装着没听见了，就红着脸、流着泪回家了。从此，“我是抱养的”这个定语就像一条贴在我身上的甩不掉的符，可以被任何人随意念动，而我总是那么痛，来自心底的深深的痛。
很小时就记得有一个穿得干干净净的跟母亲年龄相仿的女人常常来，每次来，奶奶都打发我去邻居家吃饭，好像故意让我回避她似的，直到她离开，奶奶才把我从邻居家叫回来。印象中，她每年都要来几次。慢慢地，我发现，她的每一次到来竟然都会留给我一个伤疤。每次她离开后，就会有好事的邻居或者比我大的孩子笑嘻嘻地问我：“哈，小梅，那个来你家的女人是谁？是你亲娘吧？”这羞辱会立即让我的脸烧起来，红到耳朵根，连耳朵都是热辣辣的。
在那个物质匮乏的'年代，糕点，那是只有在过年时才能吃上的，生母带来的糕点，我硬是不吃，看着弟弟妹妹们吃，我宁愿背地里咽口水，也不想放下自尊——在我看来，吃那个给我带来伤痛的人的东西就是没心没肺。
生母在我的记忆里就像一把扎人的蒺藜，每每翻出，心就悸动。从我记事到二十岁的十多年中，关于生母，关于我的身世，对我来说，就像一块伤，总是小心翼翼地捂着、盖着，生怕一不小心被人揭开。
我孤独，我怕羞，可是，我的特殊的身世却又像一块试金石，检验着那些善良、真诚、又能为人着想的真朋友。所以，在我少年时结交的朋友，几乎都成为终身朋友，我心里感念她们，觉得是她们不嫌弃我是“捡来的孩子”，所以，我要用自己最真的心去爱她们，去竭尽全力帮助她们中需要帮助的人。
家里到学校有三里的路程，为了不影响上早自习，每天天上还挂满星星就得早早吃过饭去上学，中午回来已经近一点了，每天中午回来饿着肚子的样子情形可想而知。
清楚地记得，那一年，我十一岁。当我跟同学们一起饿得前心贴后背，气喘吁吁地回到家，本想很快狼吞虎咽一碗米饭或者面条。但我看到的却是我最不愿看到的她——我的生母，她见我慌慌张张地跑进来，立刻笑着站起来，亲热地说:“小梅，你回来了？快，快来吃饭！”说着就把她手上的还没来得及吃的鸡蛋面条往我手里送。不知怎么，我却立时蓄满两眼憋屈的泪水。狠狠地挣脱她的手，跺着脚，吼叫着：“你滚！你来我家干什么？我不认识你！以后我再也不要见到你！”，然后，我大声地哭着跑出去，径直上学去了。
那以后的几年，她再也没来过。
十五岁生日那天，她又来了。手里拿了一大串用红头绳穿着的铜钱，说是给我延锁，所谓延锁，其实是我们当地的一个风俗，就是为了孩子好养，或者为了表示对孩子的娇养，孩子小时候就让他认神灵做干娘，以求庇佑。具体做法就是弄一根红头绳穿上铜钱，在所认干娘神灵的脖子上挂一下，让孩子磕一个头，再取下锁戴在孩子的脖子上，这认干娘的仪式就算完了。这锁在孩子生日时戴一天就取下来再戴回孩子的神灵干娘脖子上，之后，每到孩子生日，都按老规矩办，直到孩子十五岁，由孩子的母亲陪同孩子再磕过头后全部取下来做成红腰带，让孩子系上，这就标志着孩子是成人了。
由于我的拒不配合，仪式没能按正常的程序办。只是生母匆匆地磕头、祷告、拜谢神灵保佑她女儿，之后，连饭也没吃就走了。
十五岁以前，我对生母是排斥、反感，甚至是厌恶、憎恨的。
由于被那些好事的村人和不怀好意的小伙伴打击、讽刺，说真的，我在心里不知多少次地恼恨她为了要男孩把我抛弃。我甚至偷偷地哭了不知多少次，我想自己是这个世界上多余的人，我本不该来到这个世界上。可是，既然你们把我带来，又不要我，还不如一出生就把我弄死。免得让我被人讽刺、挖苦。
有一次大姑姑跟我说起小时候我被生母“抢走”的事，让我又重新思考、审视我的生母和他们对我的感情。
姑姑说，还是我刚抱来几个月时，生母千打听万寻觅才找到了我家，到我家她说想抱抱我，母亲就让她抱着，结果，她趁家里人在厨房忙活着给她做饭之际，竟然抱着我跑了。家里人慌了，发动本家的老少全部出动。后来在距村子一里之外的一个寺庙前面的一块大石头上找到了她。原来，心急火燎的她竟然迷路了，到处乱闯，直到没有路可走，才抱着我坐在石头上流泪。姑姑跟我讲这些的时候，我并没有觉得心里怎样的感动，但心里还是动了一下。
随着时光的流逝，年龄的增长，对人生，对世事有了新的认识，新的看法，新的思考，也体会到了各种各样的感情，我开始试着去理解生母。
二十岁那年，我接到生父生病的消息，毫不犹豫奔过去。
当我第一次站到我的出生地，当我第一次面对生母的一家。听着他们断断续续的诉说，我知道了我是被村干部抢走的，那时的我已经五个月。生母说，整整洗了一个冬天的尿布，刚春暖花开，她还没来得及高兴，就被人抢走了，抢走了……她喃喃着，脸上是那黯然、失落、掺杂着很痛的那种表情。当她说到我是三姐妹中最漂亮的一个，也是最爱笑、最爱蹦、最乖的一个时，脸上的神情又焕发了光彩。她说，我刚能直着身子就常常把我放到木制的轿子里，她去忙那永远也忙不完的活儿，我就一个人在轿子里面看到小鸡笑，看到小鸟飞过笑，看到什么都笑，手舞足蹈的，蹦跳个不停。她说，当村干部说必须抱走一个时，生母首先想的是让抱走我二姐，但是二姐已经五岁了，抱着她的腿嚎叫：“娘！别不要我！我听话，我帮你干活儿。”小脸上的泪哟，流得哗哗的。最后，村干部去了好几个人，一边拦截着家人，一边把我快速地抱到公社的车上。
那以后，生母神智就有点不清楚了，每天抱着曾经包过我的小棉被，我的衣服，甚至我用过的尿布，一个人喃喃自语：“三妞，我的可爱的宝贝，你在哪儿？”直到两年后，我弟弟出生，她才慢慢好起来。
人到中年，我才真真切切地体会到那种爱女被夺后撕心裂肺的痛，才感受到生母那种来自骨子里的绝望的、痛哭的、无畏的，甚至带着点凛然的母爱，是那么汹汹涌涌，浩浩荡荡，成为在我后来的人生中，一次又一次漫过我心中的暖流。
生母，你是永远存在我心里的爱，我永远是你的女儿——三妞。