流年错爱散文
记得那是2004年的六月。六月是一个令人伤感的月份，所有的悲欢离合都在这一刻体现得淋漓尽致。我在这年六月大学毕业，跟着所有大学毕业生一样，有着类似的心态，都想趁着这最后的大学生活，这最后的学生生涯，再好好地疯狂一下，以示不曾虚度如此美好的青春。有句话说得好，“青春是用来怀念的”，所以尽量在这青春还在的日子里做些疯狂且自己觉得值得的事，以便在日后的岁月里来怀念这一段无比疯狂的岁月，用来证明你的青春曾来过。
6月6日，这天阳光很好，甚至有点火辣。临近毕业，课程虽说不少，但相对于以前而言是比较轻松自由的。这天下午，我被老乡叫出去疯狂了一下午，本意并不是很想去，可转念间一想，大学生活马上结束了，从此大家都各奔东西，再见面的机会可说少之又少，甚至为零，就让我们都好聚好散，在最后一起的时光里都在各自的生命中留下一点痕迹，留下一点念想吧！说是去玩，无非就是找个场所，大家坐到一起说说话，聊聊天，喝喝茶而已。
在这场聚会中有我有他，我们是老乡，更是同班同学，这一层关系似乎拉近了我与他的距离。在这样一个往南不在南，靠北不着北的城市里遇见一个老乡本身就不容易，更何况还是同班同学，更是不简单，这些都是值得我们高兴的事。
那一天我们不光在外面疯狂，还在一起吃的饭，所以当一切事情都结束时，时间还是比较晚的，但还是可以赶回学校的。可当我们一行人走到学校大门之时，他突然对我说能否陪他在校园里走走，说说话。当时的自己并没有多想，也没有想到会发生什么，会有什么后续故事发生，只是单纯地想到同班同学几年，除了每年过年回家一起走之外，其他时间我们似乎话都未曾超过三句。试问就这样的情况会有什么后续故事发生？就算他有女朋友，一起走走说说话也并不为过，只怕毕业以后就是一辈子都不会再见面的那种了，我个人就是这么觉得。
走进校门后，我和他便与其他老乡分散走了。我与他往西那条路走去，其他老乡则往东那条道走了，走在西路很宽阔，人也很稀少。我们一边走一边说话，多半是他在说我在听，因为我突然发现面对眼前的这个人我不知道该说什么，似乎对着他我没有任何话题，也许是平时太过生疏的缘故吧，我这样想着。当我们行至一半路途之时，他突然要求停下歇会，他的理由是吃饭时酒喝得有点多，头有点晕。我在心里想这人怎么这么麻烦，但迫于无奈，也害怕他出什么状况，这大晚上的想叫人帮忙都不方便，就随了他。本想让他随便在路边找个地坐着，他却偏生告诉我西路旁边的小河边有休息的地方，硬要往那去。我一看时间有点不对，不想去却不好明说，只得小声说到那边路不好走，我今天的鞋不方便。接下来他的话才让我顿时无语，只听到幽幽地声音传来，我扶着你过去就好了。不是说头晕了，万一把我扶倒了我不是更倒霉嘛！当然这话我只能在心里想想，没敢说。无奈之下我只得硬着头皮上。我不知道这个人是真听不出我的意思还是他的意识已经模糊。在那一呆便一个小时过去了，误了回宿舍的点不说，更糟糕的是我手机还没电了，让我很是无奈。他倒更气人的慢悠悠地来一句，回不去就不要回去了，陪我说话吧。我没好心情的回了他句，不回去大晚上的睡哪去啊！说话总不可能说一个晚上吧！
“我给你找个地方让你休息。”
我狐疑了下“那你呢？你干吗去？”
“我把你安排好后，我去网吧上网，可以吧？”
就那样傻楞楞地相信了，因为他本身爱上网。这似乎是对他的第一印象。就这样过了一晚，我和他之间的关系，似乎从那晚之后发生了微妙的变化，变得有点说不清道不明。这变化来得不知是对是错，到底在这场遇见中谁对谁错，谁又能来说的清呢！
本以为我们就会在那天天明之后就此别过，一切都回到当初，此后再无任何除却同学老乡的的情愫之外的关系，不料似老天故意作弄，又像是他的捉弄，偏生他却要继续招惹我，又偏生那天的所有场景无时无刻不在扰乱着我的心房。太过凌乱的局面，让我太过于措手不及，太过于招架不住。也让自己心生害怕，心中真正在害怕什么？是怕继续的纠缠吗？还是其他，无人能懂。
就这样凌乱的心绪下，让两个本就是凌乱的人，又再次凌乱地纠缠在一起，我不知道这一回我们又该以一种什么样的方式去收场，也不知道这场纠缠是无意还是故意，是对还是错？不可否认的是，真的对他似乎存在丝丝缕缕的莫名的燥动，我想我自己怎么会如此地失去方寸吧。
在那段纠缠的日子里，我其实一直过得很煎熬，过得很复杂，真正开心、放松的日子压根没几天，几乎是屈指可数。在陌生人眼里，我和他就像是一对情侣，有时候自己也会有这样的一种错觉。因为我们做着情侣都会做的事，说着情侣间都会说的话。可真正事情的原委和内心感受又有几人能懂我？我们更多的是安安静静地在一起走走，其实那会我也就是那样想的，只想和他静静地走，什么也不用说，什么也不用想，就是很偶尔的'可以靠在他的肩膀上，感受一下温暖。我也曾很疑惑地问过他，我们如今的状态该以什么样的词来表达呢！他沉思片刻告诉我说“情人”，他也只是想到这样一个词算是此时此刻最贴切的词来形容。我笑笑，更多的是无尽的无奈。
在我们一起走的时候，我的思绪总在乱飞，脑中总在想着别的事。以至于他有时候说话我都在走神，让他倍感无奈，却也没有办法，因为他很明白我此刻究竟在想什么，发什么呆，可以如此专注而不顾其他。有时候他看见我的安静，他会选择拼命地跟我说很多话，故意表现的很兴奋。我会看着他这样很心疼，也很想对他说，你不必这样如此辛苦地为难自己。我只要这样安静地一起走就行。可最终的最终我还是没能说出来，嗓子像是被什么卡住一样，发不出声音。
一直跟我说，让我们一切随缘吧！很多事我们也不要刻意去逃避。我有时也劝勉自己，不去想以后，不去想将来，因为无路可想，只想要现在，只想要此刻。不去想会碰上什么人，遇见什么事，该怎么去面对，怎么去解决。当我听见随缘两字时又记起，我忘了告诉他的是:我早在很多年前就不再相信缘份两字了，就算相信，那也是自己争取的缘份。而不是像别人口中说出的那样，上天的注定，偶然的缘份。如同我相信宿命那样，但是我却不喜欢听到别人对我说，你要相信宿命这些字眼。
那年六月二十二日，毕业证拿在手，可是心中并没有想象中的那样释然与开心。我心迷茫了，我与他终究要各回各家，回归我们原有的轨道继续生活。原本就是打算一切都在毕业证拿到手的那刻结束，纵使千般不释然，万般不舍，却也依旧是要去结束的。时间是最好的良药，它会让我一切都过去的。
暮飞姐姐说我是个好女孩，只是在感情方面太脆弱，太容易受伤了。对于这一点，我也很赞同，不然也不会在那些年里受到太多的伤害，以至于在后来的日子里，自己都感觉到对很多的事情太过于麻木。突然记起很多年前跟笺儿说此事的情形。尤其是笺儿的话，至今都在耳边很清晰，笺儿说:小夏姐姐是不是很遗憾，在大学里没有谈恋爱，没有谈一场只属于自己青春少年标志纯粹无暇的恋爱。
当笺儿说完这段话后，我猛地心头一酸，真的是那样吗？我想不应该完全是那样的。依晰记得给笺儿回复的是这样一段话:小夏姐姐不是遗憾，只是老天太过于捉弄人。有时候宁愿不要遇见，因为遇见的时间不对，遇见的场景也不对。有时候会怪我们的缘份太过于姗姗来迟，缘份太过于浅淡。只叹一句“夕阳无限好，只是近黄昏”。这么多年都过去了，为何要在这最后一刻出现这样的意外。
青春是用来怀念的，一直都喜欢这句话。所以说当青春还在的岁月里，一定会做一些疯狂的事来告别它。我想，这就是我在青春年少的日子里做过最为疯狂的事吧！
凉樟夏记，谨以此文祭奠那段疯狂岁月。