天赐散文
天赐姓郝，是这个村子里两大姓其中之一。他十五岁或者十六岁，也可能十七岁。
他整日坐在一辆自行车改造的轮椅上“逛街”，而且车轮是没了车胎的，他用他细长的夸张的脏手推着车子完成他想去的每一个地方。
他没洗过头发，更没有理过发，脸上堆着厚厚的污垢，根本看不清本来的面目。他的上衣倒是也换，就是没见过干净的，因为下半身高度瘫痪、畸形、萎缩，他常年几乎都是罩着一条单裤子，脏的不堪入目。
这样子是他在死去唯一照顾他的奶奶之后的样子，也是从12年春天之后开始的。至于以前的他我没见过，也无从知晓，但是从人们哀叹的摇头里我知道有奶奶的他是幸福的。
这是我第三次，或者第四次用文字的方式关于他，也是最诚实最朴实的记忆他和我数面之缘后的一些说不出来的自责，内疚，懦弱。
他是在他真正的成为孤儿之后，才走进我的耳朵里的。我听说他还有妈妈，但是已经嫁到了别的地方，在他奶奶死后还来看过她一次；我还听说，他在奶奶死后整夜的哭喊，或者是害怕，或者是饥饿，或者是冻得。这些除了他吵的邻居们不能睡之外，别的没人想知道是因为什么。
有一段时间我见过他几次，在今年的夏天。
他长着毛草的头发，脸上挂着汗水烙下的黑迹，推着车子在街上追赶几个比他还小的小孩子，他们故意弄翻了他捡垃圾的蛇皮口袋。那也是我唯一一次能够可以安慰自己的举动----我帮他把那些纸片塞进了蛇皮口袋，然后匆匆离开了。夏季的'午后大街上没有人，我也没勇气帮他一起上了那个斜坡。尽管如此我还是认为我做的够好了。
听说他会在天黑之前等在胡同口，等着有邻居回家时他匆匆的跟上去，跟在后面走完那个长长的深巷子……
今年的中秋节我回家，买了好多的月饼有奶奶的，外婆的，父母的，小姨的，还有家里的小孩子们和我自己爱吃的馅的，我拎着沉甸甸的塑料袋愉快地向家里走，在街口碰见了天赐，我想给他两包，但是街上行人不断，每张脸上都写满节日和团员的喜庆，跟我幸福的打着招呼。
我尽量的放慢脚步，但是直到拐弯还是没能找到我想要的机会，那些月饼跟着我更沉的回到了家中。
我真的想让他过一个有月饼的中秋，我是这样想的。尽管或许他已经有了月饼，但那并不是我送的。我心里有一种奇怪的不甘心，把东西放到家中，然后就骑着自行车出门。天赐还在，在跟一个老爷爷拉话，或许是天黑了，街上的人见少。我快速的到超市买了两包月饼，等我回来的时候街上真的没人了，连天赐都不见了。
直到现在，那份懦弱还扎心的停在日记里。
越多的长大，越多的失去了做自己想做的事情的勇气，那两天我是低着头过日子的，因为我真的不知道用什么勇气抬起头，面对阳光来微笑。
今天听人们说天赐上电视了！
而且电视台还把他送进了镇上的福利院，还给了他一个真正的轮椅。我知道在网上能搜出来这些视频，但是我没有勇气去看，去面对几乎就等于发生在自己身边的事情。他的艰难和心酸是我的悲哀，一种在乡人眼中做作的沾不上边的悲哀。
听说他到了福利院的几个晚上都是嚎嚎大哭的，他们说他是担心自己的房子会没了，自己的地也会没了。我想他更是想念他那个满大街都是冷漠表情的那群乡音吧！
有多少爱需要勇气？有多少勇气才能表达爱心？
我为自己越来越多的顾忌而感到不知所措，为自己的懦弱而感到可耻，为自己如此的冷漠而感到陌生和厌恶！
在深深的自责里我也深深的害怕着，那一丝关怀所引发的争议和嘲弄甚至讥讽，都如此真切而真实的呈现出，本应质朴的乡民的那颗无法安放的恐慌的心，找不到方向的乡情。
我甚至还想，如果有机会走到镇上的福利院的地段时，我一定要进去看看天赐，以乡亲的身份。但是我却没有勇气保证我能做得到。我为这样的可耻忏悔，但是又无能为力的去改变。
我想此刻天赐面临的应该算是人生的另一个断乳期吧！精神上的断乳期。
舍弃他认为是自己的家园，舍弃他认为那些冷漠的乡情、乡音，舍弃那些早已无动于衷，视而不见的街坊邻居，而来到这个至少不会被冻死或者饿死的陌生地方。所以天赐才会哭，他是在哭那些活生生扯断自己乡情、乡音的世道！
我知道电视台会有着怎样的报道，毕竟这个社会已经适应了断章取义！但是我仍然为我的冷漠和懦弱感到可耻！
这不是棋局，可以说当局者迷。这是人生，鲜活的人生，震撼万千人的生命却不能打动曾经从他身边走过的那一颗颗心。
我曾在血浓于水为何情浅，的文章里提过天赐，那是我第一次听到关于他的事情，也是他奶奶死后不久，乡人们都还在谈话的兴致上的时候。
而今……时间总会冲淡一切，我们真的能留下什么吗？
我忏悔！无地自容的忏悔。我悲哀！无地自容的悲哀。
天赐！
或许他的父母也曾经幸福的认为这是上天赐给他们的礼物，而今他或许更是上天派给乡人审视自己的一面镜子。
【天赐散文】相关文章：
天赐的手现代诗01-14
黑与白散文11-06
资格散文12-25
梦想_散文11-20
《父爱》散文11-20
尘缘散文11-19
年画散文11-19
行者散文11-19
期盼散文11-19
黎明散文11-18