归来翘盼离去祈祷的散文
题记：天帘的雪霭弥乱了你们的归程，漆黑的夜，我触摸到你们的风雨兼程。荡漾的笑，源于——距你们回来，还有一天。
暮卷的残云抚摸着你们的离去，孤寂的晨，我参悟了你们的无怨无悔。飘零的泪，来自——距你们回浙，仅存一天。
偏执的我，用笑与泪抒写——
天涯
海角
此刻孤单不再
（一）距你们回来，还有一天
天街的雪飘落年岁的盛华，突兀的枝干在萧瑟的北风中喧闹摧枯拉朽的更迭。甩响几处的亘长寂静提醒异乡归人的炊烟筱筱，在漆黑的腐蚀中，我听到一种久违的熟悉。或许，现在的父亲母亲已然在归乡的路途中了吧！生存在一个硝烟弥漫的时代，面对一个充满晦暗的惨淡现实，任何人都必须有足够的勇气以应对瞬息万变的张狂，也必须有充足的能力去填补早已不适合一处上一代人所未有的空白。亦如，将记忆摆渡到旬日灼烧的建康，那时的父亲依然眉目紧蹙地寻扎网上订票的幽径，而今却早已踏上北归的列车，我不知道这是父亲能力的提高还是生活的讥讽。尽管变幻莫测的E时代的确为现在的我们提供了前所未有的便捷，可是，这种方式的奇效也只是在局部漫漫冗途地发酵。而对像父亲母亲这种年岁的人而言，这种翻天覆地的变革总是赋予一种修罗道场的狰狞。我不能体会父亲母亲在外的切肤之痛，或许，正像父亲的一首诗歌里所写，“石头的痛永远在石头的沉默里”。只是，之所以世间的痛楚孕育在沉默的死亡中，一般人是源于世事沧桑未曾允诺一地的空间，而父母则是因为“银色扁担”的那一端——儿子的久久不能释怀。
父亲，还记不记得在《泅渡的方舟》里那首《致孩子》的鸿篇吗？愚钝如我，至今才发现父亲的秘密。昨天那个美丽的梦醒了！真的醒了！可是，没有一个宁静的早晨，没有一杯豆汁的芬芳，被愕然惊醒的梦早已褪去了幻想之中的美丽，仅存遗人的只有浮生乱世的苍凉。记得，在中学的时候，为了让家人在这个卑微的社会生存的稍有颜面，你便开始打理行囊，只是，谁也不曾料想：背着这个行囊早已渡过十载的年光！你说：“小鸟离巢高飞，对家乡并不是一种背叛”，其实，任何人都知道你的苦衷，这当然不是背叛！这是一种顶礼膜拜的忠诚！遗憾如我，如今才知道静心研读你的诗歌，你的诗歌仿若你的人，沉默、刚劲，略去了陆离的繁华，仅存一世的悸动。《红帆船》、《啼血的春天》、《心灵的对话》、《泅渡的方舟》，是你一年接一年出版的四本诗集。在家乡翘首盼望你们归来的同时，我总是在时光的欷歔中窥视其中的珍宝，凭心而论，我十分喜欢你写的怀念家乡的诗歌，“将风雨的标本/铸成花朵/让故乡的母亲看见：春天”，尽管现在的你早已对网络运用自如，可是，我总是能看到你不断地用最原始的方式《写信》，更能看到祖母拿着你的书时向他人炫耀的骄傲。或许，遨游书海的你并未发现，你的每一本书中总是有着对家乡的眷恋，为此，当读过你的每一个阶段的诗歌时，我都能触摸到你额头上那一弯弯深浅不一的《皱纹》，“生命的五线谱/弹响/岁月的幽深”，控诉上苍，敏感的我不只是怀疑这是——岁月的幽深！
习惯了每一次上网都浏览你空间的习惯，习惯了每一次自己的文章与你分享的习惯。还记得大一时我所写的那篇《他和他的父亲》吗？我相信你一定记得！母亲告诉我，“那一篇文章你读了三遍，每一次读过，你总是热泪盈眶”。可是，正如在我和同学喝酒时所抑制不住的情不自禁，“我自己根本不需要在外面的世界寻找偶像，因为我最大的偶像便是我的父亲”。漫步走来的如今，我知道，在诗歌的世界里有一个与沙鸥“沙八行”相提并论的“蔡三行”；执念行走的现在，我明白，在词谣的天下中你的歌词在网上频频中标。只是，谁也不知道你是我的父亲！偶尔，作为儿子的我感到十分惭愧，遥想匆匆二十一载的年岁里碌碌无为，确实与你的光环有着天壤之别。可是，你一定会说：“其实，你现在已经做得很好，我很满足！”此刻，你的包容、你的学识、你的言谈在我的脑海徜徉，然而，你或许并不知道我佩服你最真正的原因。是诗歌的如日中天吗？是歌词的名声鼎沸吗？外在的一切不过是你的水到渠成，在我的眼中，最让我永久敬仰的是你的坚持——二十五年间对文学的坚持。你不曾想到，儿子听到祖父说你年轻时在建筑工地上夜读书卷的盈盈热泪；你不会预想，如今的我再一次回想起你凌晨时点那一席憔悴背影的羞愧。但是，让所有人都无法理解的是——你只是一个初中还未上完的中学生。也正因为如此，在大学里，我曾不断地揣测与你转换位置的结果，倘若经济条件的允许，倘若所有的所有可以重归原点，我想你一定比现在的我做得更好！然而，过去已无法假设，逝去的往事也无法改变，你馈赠我一个拼搏奋斗的背影，我知道，循着你的脚步，我一定会寻找到属于我自己的黎明。
母亲，你是父亲诗歌里的“一个人”，一个将父亲哭泣的姿态烙刻在心底春天的辛勤之人。你的背井离乡同样也与父亲有着相同的苦衷，只是，父亲不喜欢将感情表现地淋漓尽致，而你却在第一次离开我时用眼泪诠释着放手的恩情，“嘭”，我知道，这不是泪，而是一种用言语无法表达的铿锵母爱！你读过父亲给你写的《妻子》吗？“生活像一条疯狗常常追咬得你在半夜抽泣”，“诗痴”父亲的那位终生敬仰的“情人”——文学常常把你伤害地遍体鳞伤。可是，你却未曾有过丝毫的怨言。在这个世界上，文字是一个奢侈品，因为贫苦阶层供养不住她的浪漫温馨；同时，文字也是一个残次品，因为她不会予她的“恋人”一丝一毫的物质利益，不仅如此，还会牵连到那个人的家庭。可是，倘若父亲真的放弃了，你一定还会问他：“你怎么不写了呢？”平凡如我，逐渐领悟到母亲情深似海的大爱，也许世间无法用任何现存的外在以代替高贵的母爱，唯有盈满胸膛的感恩，唯有自我奋进的承诺，才能对得住这一份“无条件”的爱！
从济宁到九江，从南昌到杭州，你笑着对我说：“跟着你的父亲，前三十年没旅游的地方全到了！”母亲，你好可爱！母亲，你好善良！旅游，一个云淡风轻的字眼在刹那间让我感到无比的沉重，为了让我可以毫无顾忌的花钱，为了让父亲感到心灵的安慰，你选择旅游来阐释自己的幸福。只是，这样的“旅游”真得无比辛酸啊！西湖十景、曲院风荷、千年宋城、岳祠雷峰……大学的第一个暑假让我的今生永远的铭记：这是我二十年间所走过的最多的地方！然而，我一直无法鼓起勇气来问那一个短暂的假期中所花的“冤枉钱”，因为我的惭愧，更因为我的无能。你无法想象，当你和父亲轻松地告诉我一句“霹雳”时的震撼——为了你的到来，我们准备了5000元，想不到花得竟然这么少！四位数字，是你用血汗来堆砌供我逍遥的资金，可是，作为一个不孝的`儿子，又有何德何能能够值得你耗费心血呢？
生活的千疮百孔虽让我与你们颠沛流离，但我却感到一种无比的幸福。父母在南方饮下长江水，儿子在北方独吮黄河水，遥遥南北之长让我们身处两地，可是，每当共同眺望天端的玉盘时，我却感到你们的未曾离开。始终相信父亲所写的《啼血的春天》，“每一朵花蕊里/都包裹着一个啼血的春天”，彼岸“在秋天的道路上蜿蜒'，父亲母亲早已咀嚼了“春、夏、秋、冬四颗金果”，而这一天早已向我招手。只是，此时此刻，我在默数，“二十四小时、十二小时、六小时、三小时、一小时……”
（二）距你们回浙，仅存一天
或许，自从你们归来便已寥然匍匐一羽幽深，无法参禅一眼望穿变幻成万世流连。澄清的岁月纵情洪荒的施虐，铅华的浅淡沉浸萎黄的倪攀，偏爱奔涌的思绪放肆于子夜笙歌，温润的筝铭弹拨一曲聚散颠覆的骊歌。勿论馥郁的玲馨，勿论风霜的棘突，始终不能释怀一端流走于指尖的离岸。只是，抛却在幻念之外的愕然，予枯涩的凌乱以平淡的温情，终点，荒乱：华丽的点缀挣断一流渐逝渐远的荒野风岚！
杭州，羽落于锈迹斑驳的南宋建康的徵辉，中兴四将的金戈铁马包裹的都城，岳鹏举的沥泉枪是否一如既往的锋利？韩世忠是否仍旧在梁红玉的鼓声中飘扬黄天荡的凯歌？算而今，繁华苏醒，峥嵘若惘，瞧！豆大的痛楚敲响一地的艳舞，滚滚的车轮压轧外来人的呻吟。一隅弥漫邓通之熙的熠辉鼎界，骢乱的鼓点，逐已遗忘多少红尘间的倚楼祈盼；一域溢满憎恨的天涯落甸，落第的雾霭，渐已靡拂几许稀落朦胧的幡然。刹那间，无法抉择于感恩与哀怨的维谷，倘若没有荒零的停伫，飘离的你们早已不知距我是近是远，平静的流年早已涣然激荡颠沛的弥乱。然而，假若没有阑珊的崎岖，一袭月影已然无法潣灭一缕悠长的思念，一层层的跌宕始终无法串联此生铭记的眷念。可惜，幻象的云颠终究不能置换现实的蹭点，落音于地的铿锵回荡窸窣的惆然，灵魂的簇案：命中注定的渊源始终在一路走来的碾碎里凹陷！
凌曦的岁末雕刻最美姿态的生命具象，触摸着箍结的或者尚未凝固的疤痕，并非痛彻心扉，而是温馨漫漫。刚来的那一天仿若发生在昨天的故事，我与你们互相交换着一年邂逅的侵染，印象是那么地清晰，记忆是如此地久远，在一步一叩首的天维中，感触父亲歌词里一阵阵驰骋原野的漪澜，重温母亲笑靥中一泠泠春暖花开的柔软。丝毫未曾抵挡时光的叛逆，零碎的懿涟，却莹然以至午夜的恣意。抬头仰望，时针渐已锋指黎明的晨溪，“时间太晚了，该睡觉了”，柔曼的琴清告别曾经的一段雨落的哀怨，安慰自己：离别的时间尚远，我们还有时间！
旖旎的荏苒勘悟流光的婆娑，刺痛的心扉质问留宿的终点。回忆的深沉，不能荡漾回眸的每一处角落，载满虱子的锦袍却让童话里的青丝剧变成一头若隐若现的白发沧桑。你们笑着予我言，“漆黑的漫长渐渐地驶向末端，黎明的曙光将要驻足终端”，一沓沓殷红的钞票，像充满血丝的瞳孔，正像在梦中，我凝望着母亲疲惫的身影而恸哭；那座屹立在泉河泽畔边的新房至今压榨着你们的血汗，我明白，在一个兵荒马乱的时代，你们在为我的未来铸就最坚固的积淀！或许，天地本属无情，倘若天若有情，地若有谊，天早已荒，地早已老。此刻，我无法鼓起勇气面对一个无情的自己，分别，天涯咫尺；分别，咫尺天涯。
如果记忆尚未模糊，你们在家的时间只有区区十三天的微藐。短暂的十三天，衔接两个年端的雪舞飘渺，更跨越一季的亲情悠远。《于丹*论语心得》中讲，“在世界上，所有的爱都是以聚合为目的，而唯有真正的父母对子女的爱才是以分离为目的”，我早已忘记自己是在哪一个年段践行着这句箴言的真理，可惜，这种异地相遥的分离并非我们的有意而为，而是被一个绝情的时代所蹂躏的苟延残喘。如今，依旧为父母而颤动，崇敬的母亲“笑”着对我说：“亏欠我的太多太多……”膜拜的父亲仍旧为我和母亲最具尊严的存活而拼搏，更多的时候，我十分感激上苍赐予我这份最伟大的礼物，于此，我便为这份馈赠的资格而不懈的跋涉。之所以在温软的年少轻浮里“兢兢业业”，之所以在梦寐的象牙塔中“紧衣缩食”，理由并非绝无仅有的纯粹，不仅是因为自己的尊严，而且是源于追求的一份“名副其实”的资格。曾经，我骄傲地告诉你们，“下个学期，我不再需要你们的生活费”，而结果迎来的却是你们“劈头盖脸”的“责备”，只是，感情在一弯脉脉含情的“责备”里突显的如此耀眼，渐渐地，遮掩的被褥凝结成一淌望不尽的汪洋。我知道，这不是泪，而是感激！
距你们回浙，仅存一天！后天的此刻，愿你们在温暖的车厢内安然入眠，轰隆的低鸣勿要惊醒睡梦中的你们，艳丽的梦编织一个荀兰的神话，寻觅到传说中一座没有忧伤的伊甸圣园。在即将离去的家乡里，我独自翘首祈盼，祝福你们的美梦划清残酷陆离的界限，希翼这一帘幽梦不是水中望月，而是“觅你千年，终如愿”。
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