昨夜小楼泣东风散文
或许一切就是这样。不管此前以为自己多成熟，提早做好多少心理准备。当那些将要经受的打击清清楚楚放在自己身上时，感受是全新，应对方案是即兴。而由此而来的感慨并非没有，事实上反倒更加多了起来。
无论是那些好的、不会给人带来负担的东西，比方讲三分钟热度的感恩，还是那些不好的东西，比方讲难过，其实都是想要讲出口的。特别是难过，哪怕是有本事把它们包装成足够好笑的笑话，也是想要去讲的。但当自己已经觉得这一切都没有必要去做的时候，这种难过反而才更多一点。
讲给什么人听，讲的方式与平台，甚至是讲与不讲，全部都是个人的选择，这些选择的好坏并不会阻止糟糕的事情过去，或者说这些选择从来不存在某种绝对意义的好坏。但糟糕的事情要变成过去，这倒是毋庸置疑的。
所以当那些属于我的、一部分的糟糕事情过去以后，我在此刻讲这样的话，不觉得是自欺欺人，不觉得空洞乏味，我甚至会认为它带着一种把自己的内心剖开让人看的愚昧真诚，以及并不值得推崇的鲁莽。而当这些东西就自然而然从我的心里面流露出来的时候，无论它是否拥有哪种性质的能量，无论它是否包裹着难以辨认的糖衣。总之我意识到，没有刻意去做的一切事情，其实都特别好。
昨天夜里很晚的时候才停了下来，来来回回折腾了很多次，看着她躺在我大汗淋漓的胸膛上，美丽的眼波流转着幸福的光。我感到十分疲惫，甚至是与朋友在微信上聊天都不太挥得动手。但是当我依靠着窗户看外面，看到夜色绝美，各种招牌霓虹灯像往常一样亮起来，无数的人来去，或者快乐兴奋，或者疲倦沉默。想起自己在这个世界上，虽然渺小，但对自己而言、对某些真实存在的人而言又有分量，心情突然也就没有那么差了。
而我特别容易自我感动，哪怕我根本就是一个很难被别人感动到的人。当我被自己所描写的那些美好的爱、美好的关系、美好的`状态、或者其实只是一个美好的，但并不真实存在的夜晚而感动到的时候，眼睛也会红。
在许多次与朋友的随意谈话里，我也会偶尔这样自嘲我自己。可是对方却总是会认真地告诉我：“如果连自己都没有办法感动到，又怎么能够去感动别人呢。”
尽管我几乎不会去做，也并不打算要做什么感动别人的事，但当被告知自我感动也很好的时候，我的心的确又安稳了许多。
一直以来，我都是在以第一人称视角和第一人称叙述的方式在讲话，我不是上帝，我也无法用上帝的全知视角去构建这样的世界，假装我清楚事情的走向，假装我真的知道另外的人怎么想。所以我也只能够告诉别人我看到的世界是怎么样的，我是怎么想的。即使每一次用「我」这个字开头时、当「我」这个字出现的次数不断增加时，都会加重我的自我厌恶，以及觉得自己太自以为是。
但是没有关系，把自己心里缓缓流露出来的、自己愿意分享的东西讲出来其实就很好了，就像我之前说的，没有刻意去做的一切事情其实都特别好。
当我被生活和自己反复捶打，伤心失落，也听不进任何的话，在夜晚睡不着的时候才允许理智暂时崩溃掉，然后又独自熬过这些间歇性的发作，然后又在以为前路到头，以为一切完全破碎时走到此刻，清楚地看到自己正在变得更坚韧。