我是你最熟悉的陌生人散文
我，又一次离开了北方的故乡，离开了留守在故乡中的你，又再一次为了生计，孤身寄居在烟雨江南这一偶小镇。
在这四季更替繁华似锦的岁月里，我沐浴东风微醺绪乱，看柔柳飞絮乱舞伤情，听雨打芙蓉蛙鸣，感喧嚣纷杂中的浮华和孤独无依中的寂寞无助。时常是，月移风静帘不动，烛下窗前只影单，足音不响无来客，月月帐纬也懒揭。我，把你的音容，只能在我小小的心窗里紧掩，我哒哒的马蹄声，却山南海北地淡出你的视野四处驰骋。你我的往事注定只能成为，成为我们记忆里一段有一段美丽的回忆。而我却时终不能成为你的归人，只是一个经常路过你那美丽的城围而不能常驻地过客。
我曾也常想，如果可以重新来过，我不想活成现在的这个样子。如果生活真的可以重新来过，我再也不想和你两地分离，我想活成我心中向往的样子。我再也不想让这凄苦难捱的别离和思念之绪，悄然的长久地在我心里滋生蔓延。尽管我一直在刻意地规避着忍受着，可它还是会时不时地突然窜出来，搅乱我的心绪，打乱我的生活和作息时间。
今夜无寐，思来想去，我还是摆脱不了那种种外在的虚荣与世俗的落差！总想靠我自己的努力与拼搏，打破常规中的某种被固化了的束缚！
因为我怕，我怕我不努力的去打拼，就会和我们的邻居一样，因腿上得了皮外肿瘤而无钱医治，落个终生行动不便，最终因恶化，只能自己给自己动手术，那种痛彻心扉的疼和绝望的无助悲苦，又有几人能真真切切的理解，又有几人能舍身处地的理解他人之苦和弱者的无奈？就这，不但没换来人们的同情心，反倒成为了人们茶余饭后的调笑话柄和取笑的谈资。我还怕，怕我的不努力，会像我们的邻居一样，终日省吃简用，还是每年都为上中学的女儿的学杂费而伤神，最难捱的是每年的春种秋收的物资费用。我更怕，怕我会像邻居的伯父那样，因半路丧偶，苦捱日月，儿大女嫁，却落得个衣沾污物如铠甲，终年劳作无假期！就连吃饭都不按时定顿的吃。若是饿了，捱着，直等那打扮的如花似玉的儿媳什么时候煮熟了什么时候吃！就这还时不时地得忍受着儿媳妇的辱骂和刻薄地指责。我还怕，还怕曾经和睦相处的邻居，因我无有强大的物质作后盾就被他们蔑视看低，认为我软弱可欺，而得寸进尺地侵占我的耕地，并封堵我出行的道路！我只有奋力打拼，不靠那几亩薄田，闯出个人样来给他看看！我还怕，还怕人们那辱贫爱富的世俗和偏见，把我伤得体无完肤，让我自认为是个很洒脱的性格，堕落成一懦弱无为的愚夫而昏昏终日。至少，我要活成能把些许事情可以看得开，理得清。然而时至今日，我终于明白，该来的躲不过，该去的留不住，时势造就的格局，任我怎么努力，都终是逃不掉躲不了的关口。
我终究是个经不起离别的人，在每次与你别离之际，我都会偷着抹掉涌出双眸的眼泪，强装做没心没肺地硬撑着快速转头而去。我怕，怕此时再与你对眸之际，我控制不住我情绪，把伤感的别离之绪带出而失态。因我太过于敏感的个性，怕我的不忍把你的情绪顺带着也伤感难过了。终究，我是为了我们自己的生活而一次次的`别离。我也常常默默的想，下次，等下次我归之时，便也是我们永远相守之日。我一直以为，我不会对这繁华喧嚣的外面世界有太多的眷恋。可是，可是这一刻我才明白，我的种种假设和想法，都被这拮据困迫的生活一次次地打回了原形。为了免于生活中的拮据，我不得不一次又一次地让我渐行渐远的背影，于你的视野中消失。而你留给我的是，珍藏在我手机相册里的靓照，却成为我在外最珍贵的暖心安神的慰藉。我曾无数次地走过我们曾经携手走过的江南街巷，也时不时的去看那些我们曾经看过的风景，最终却是索然无味地静坐。哪曾想，这看似平常的以往种种，都成为了沉淀在了我的回忆里的故事。你的靓影丽容，都定格在了我的相册里。
我，曾经以为，回家，对于我来说就是一场说走就走的旅程。哪想，这是我一个错误的想法，那些本该陪在亲人身边的平常时光，我却选择了停留在远方。就每年回家一次的短暂停留，却需花我大量的精力去争取。于是，在我的生命中，便缺席了许许多多重要的东西，有时候我甚至深深的责怪和恨自己，曾经那么的自私，为了自己的愿望，不顾一切的选择了远行漂泊，虽然收获了许多，得到了许多，可是与此同时我也失去了许多，许许多多的节假日，我缺席了陪在家人身边的光阴。有时候，当你和我通话时，你想来我身边的语气在你的唇齿间索绕，而我总是转移你的话题。我不是不想，只是，我的家在我的故乡，在这个看似繁华的城市，最终没有属于我们的一寸容身之地。这个家不能没人去照看，因我在外受的种种无奈和屈辱，都是为了把我们的家营造得更好，所以，也就辛苦你代我守着它吧！这样，我才能更安心地在外打拼，因你，才是我今生最大的底牌和后盾！
许多时候，我总是以为许多事还有时间去做，去弥补。如陪伴双亲或你和孩子，我们总以为还有下一次的机会，于是一而再再而三的找各种理由往后推。可是经这次回家的所见所闻，那些曾经以为会有的机会，早已经在不知不觉之间被我们消失殆尽了。如，邻居因小病无钱医治而成为一生的遗憾。如，伯父半生的孤单换来晚景的凄惨。再如，邻里年轻时的安逸，造就中年生活的拮据。又如，贫穷和懦弱，换来的总是人们鄙视的眼神和讥讽的笑谈。所以，我怕，我不敢更不能去为自己开一张空头支票。因为我半生的时光早已在不知不觉和浑浑噩噩中被我挥霍一空了，我只能紧紧地抓住青春的尾巴，去实现我那渺茫的梦想。如此，我的一生便没有了遗憾。我的生命里，有太多的人来了又走，擦肩而过，随着光阴的飞逝，都逐渐成为了若隐若现的回忆，也有一些人来就不走，逐渐的在我的画布上写成了唯美的故事。我感谢，感谢那些走进我生命中而不走的人。如你，就是我一生最爱的相伴，让我们一路相伴，携手同行，相伴一生。闲余思来，甚觉惭愧，因我的世界你曾来过，而你的世界我只是一个熟悉且陌生的过客。也许，我与你之间的缘分便是这样，平生注定要在分分合合中相伴一生。
今天，我又要走了，不知怎么回事，这次的别离很是让我揪心。当我一脚踏入列车，眼泪就如断了线的珍珠，哗哗地流下，差点就失声。我把回忆梳理了一遍逐渐尘封，小心地装进了我的心窗里。
我本很感性的一个人，是生活让我越来越理性，我只有在那些悄然滴落的泪珠里，去寻找我们曾经最美好的故事和点点滴滴的旧事。别了，太多太多的故事和人；别了，太多太多不安的情绪；别了，我又爱又不舍的故乡；别了，那些牵扯神经的回忆和亲人；别了，北方的故乡，我漫天回忆都被你收藏和尘掩；别了，北方故乡留守的亲人们，我的记忆之都都涅槃在了你温柔的怀抱！
我想，我终有一天会回到你的身边，重心翻开你的扉页，仔仔细细地重读你让我魂牵梦绕的过往旧事。
那时，我不想再做你熟悉且陌生的过客，只想做你熟悉又温馨的归人！
从此后，你便是我今生最终的归宿和落脚之地！
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