不相见散文

时间：2020-12-28 10:16:16 散文杂文我要投稿

不相见散文

不相见散文1

　　南埕有一种花，初见时，我就惊诧于它的诡异和妖艳。一根直直的类似于郁金香花梗上燃一烧着一簇簇红色的火焰，我无法猜出它是愤怒或是痴狂。它只在夏天开花，花季可到一二十天。入秋后，它渐渐凋零，然后枯萎了。到冬天我竟然发现它开始长叶子了，而它的初长却如水仙花般的纯洁。如果不是因为它是长在河边的沙子里，我一定会以为它就是水仙。每一个根茎上优雅地一抽一出几片狭长而翠绿的叶子，我挖了几个放在罐子里用少少的水养着。它安然的舒展着，竟然对冬天没有一丝怯意。可有一种花能象它那样蔑视冬天的？我叹服着。冬天来了，春天也不远了吧，我静静地期待着。

不相见散文

　　后来我知道了它的名字---不相见。居然有种花的名字可以如此凄美，我无法去寻找它的典故。在电脑里搜索，我居然搜不出这种花的根源。不相见，心里有了一种若有若无的疼痛。不相见，是咫尺天涯呢还是天涯咫尺？

　　听说，它有花的时候就看不见叶子，有叶子的时候就看不见花。我感慨不已，这到底是一种怎样的因和果，生生的要将血脉相连的骨肉拆开来，并且永生不得相见。有人说这花的名字不吉利，把它改一下吧。有的说用喜相逢吧，有的说用再相见吧！我不语，月圆固然是一幅美丽的画，月缺却也是一首忧伤的诗。我喜欢这忧伤的名字，我甚至在揣测它是不是也不会同意被改掉名字?

　　这花和叶已经注定了不相见了，所以叶子舒展的更纯美，花开得更妖艳。是叶子也好，是花也好，它都是以独立的个体存在，并且努力的绽放最美的容颜。我无法用俗世的逻辑来赞美或评价它。

　　为什么，不相见？为什么，要相见？

不相见散文2

　　人生若只如初见，何事秋风悲画扇。

　　可人生若不相见，是否是另外一种境地？

　　那么，又是谁说淡出人群就应该寥落？

　　已是初夏，在这个火炉般的城市，人心开始浮动。穿梭在大街小巷的黑丝袜，一如既往的显示着这个城市的时尚。身边的人开始心动，告白与拒绝每天都在上演。我的心却出奇的静，没有心动，亦没有行动。

　　习惯了这样的生活。

　　每天早上用小刀切一片柠檬泡水喝，晚上一杯咖啡，一点钟睡觉。

　　我也开始习惯，每天早上一杯豆浆两个包子，习惯两天洗一次头发。习惯以前并不习惯的事情，习惯不去想太多。有些事情，就像空气，稀薄而没有重量。

　　我好久都没有感触了。一遍遍的听着陈奕迅的好久不见，仿佛回到街角的咖啡店，当然你不会出现。

　　一直在想一个问题，人为什么要那么脆弱到堕落？不喜欢别人喜欢什么我就去做什么。相反，我喜欢听从自己内心的声音，喜欢给自己以公平，喜欢自己不去说后悔。

　　我到大学这一年，一直和做梦一样，恍恍惚惚，有时想起，恍如隔世。

　　一直觉得自己心里有什么东西没定下来，所以迷茫，忐忑，不安。可有些事情，不去直面不代表并不存在。我上，MSN的时间越来越少，发短信，打电话的次数也开始变少。我可以几天不带电话却不向以前那样觉得缺少什么。我认为，既然是朋友，就应该坦诚，不必客套敷衍，并时时算计。我以为不思量，自难忘，不需要几个电话或短信来证明我们的友谊天长地久，我们永远同在。

　　可似乎，我永远跟不上你们的脚步。

　　我以为只是我以为，阳光再暖，照不到心里，就不叫阳光。这世界是淡漠公正的，它疏离，可并不代表它不知冷暖。

　　相反，人走了，茶会凉。笙歌停了，烟花会谢。我们说着天下无不散的宴席，可是谁都不愿喝完杯中的酒。我们告别了一个又一个清晨，迎接晚安。只是谁愿意陪我醉笑三千场。不诉离殇。人生不相见，淡醴宫与商。隔山观山岳，世事两茫茫。

　　梦回千转，再续前缘。

　　只愿这一世，平淡生活。

不相见散文3

　　“彼岸花开，花开彼岸，花开不见叶，叶落不见花。”

　　花又开了，叶又落了。

　　花开在彼岸，叶落也在彼岸，本是同命连，生死难相见。

　　循环往复，终日不能惺惺相惜，空留决绝的缠绵，也不能幸免注定的劫难。

　　犹如天际之间，或聚或散的云朵。

　　散时，晴空万里，一声霹雳斩断所有来路，便无从相遇。

　　待聚时，却骤雨密布，遮住你浓我浓的深情，片片凋零，碎碎破裂，随雨水一同落入尘世。

　　不知道，在天最开始的天涯或海角处，他们可曾相见？

　　层层叠叠的落寞，游荡在城市的某个角落，因明而来，因暗而去。

　　明时，不结果。暗时，不开花。

　　那纷飞的尘烟，仿佛是明与暗之间不可逾越的鸿沟，纵然粉身碎骨，万劫不复，终将逃不过红尘烙印的劫。

　　彼岸花开一次，便是一时，叶落一次，便是一刻。

　　时刻相惜，却终年擦肩，为斑驳的回忆，篆刻生命的起起落落，凄凄惨惨戚戚。

　　不知道，在草长莺飞的春暖或秋瑟时，他们可曾相见？

　　青春踩踏着年少，岁月放逐着流年，想起记忆里那份模糊的浅笑，倏地，心口处隐隐作痛。

　　站在城市的一端，看老街区的拆除与重建，如是花开花落的景，心里有一种淡淡的忧伤慢慢流淌。

　　那些暖彻心扉的情话，那些魂牵梦绕的思量，那些风花雪月的许诺全部倒影在城市的灯火阑珊处。

　　转身，望着曾到过的地方，没有天荒，也看不见地老。

　　不知道，在为伊憔悴的相念或相惜间，他们可曾相见?

　　人如花，花似梦。

　　梦里曾开，梦里又落。

　　一段如花入画的岁月，注定是容颜渐瘦，落红满地的忧伤水墨，花季苍，雨季茫。

　　那万千的情丝，始终织不满那一枕的共枕眠，悠悠怅然，一语便打湿了床榻。

　　那一抹幽邃的回眸，落眉间一行行思念，在静静的夜里泛滥着，惆怅着，思君不见君，唯有泪先语，花为叶开，叶为花落。

　　不知道，在日日夜夜的幻梦或睡梦里，他们可曾相见？

　　张望远处，只见盈盈岁月被光华缠绕，鲜缛可爱，恍如隔世。

　　花又开了，叶又落了。

　　叶落花开，花独绝，花开叶落，叶郎艳。

　　因不知何起，果不知所终，却注定别离，生生想念、相惜、相望，唯独不相见。

　　后记：

　　花开须一世。

　　叶落须一世。

　　花开叶不落。

　　叶落花不开。

　　注定隔世情

　　谁是谁今世。

　　佛曰一世界。

　　相生不相见。

不相见散文4

　　外面的天空有些阴沉，不知道会不会有一场雪不期而至。立冬这个节气已经过去，天气也越来越凉，雪也应该到了如期而至的时候了吧？

　　秋天是一个有很多回忆的季节，冬天呢？其实也有很多值得记忆的东西。那是一个一个暖进心里的故事，只是到了现在，故事的主角们早已各奔东西，想念，却不在相见。

　　读懂了很多徐志摩的诗歌，却读不懂这个人。每一篇文章的本身就是一场故事，作者却隐藏在了故事的背后，看不清面容，也看不清他的心情。

　　爱太深，情会不会深种，像一粒种子生根发芽？也许我有些变得冷漠，爱情在我的字典里慢慢的被淹没。

　　现在会时不时的从朋友那里看到关于爱情的深切，一种感慨。而旁观者们却无时无刻的想循着故事的轨迹做着开导。只是谁会想到，故事终究会随着时间的步伐，悄然的发展着，怎会被左右。为何不可以去做一个真正的旁观者，那样会不会看得更真切些呢。

　　时间是一个浪子，流浪才是归宿。外面的天空大的很多，属于自己的也只是一小块而已，不去刻意的强求才会得到的更多。

　　一天一个故事，一天一场结局。不是说人生如戏吗？如果太在意一场戏的结尾，只会失去太多的乐趣。想要看到一场戏的精彩，不是身在其中，而是作为一位看戏的人，你才会发现戏的精彩不是刻意的在乎，而是对一场戏的领悟。

　　时间过的太久了，有些事已经被遗忘。那些人，那些事应该只出现在日记里，生活应该继续不应该有太多的牵绊，如果不小心就会绊倒脚摔个跟头，痛的只是自己。

　　转眼又是一年，春燕南飞因为那里温暖，北方的寒冷适合沉眠，思念也应该随着落叶陷入泥土里成为成长的肥料。

　　想念，却不相见的那个人就留在日记里，印在脑海里，等到落满灰尘，尘封住气息，落幕才会更华丽。

不相见散文5

　　烈日炎炎，我因忙碌的奔走而汗流浃背，陌生的环境，陌生的人群，恐惧和不安在我心中蔓延，我的确很怕生。

　　我一个人坐在那里，周围的一切仿佛都被我屏蔽，米是第一个和我主动交谈的人，看着米水汪汪的大眼睛让我觉得亲近。米说第一眼看我就觉得我很乖巧，我当时嘴角一抽，殊不知曾有多少人觉得我拒人于千里之外，当然那只是一种伪装而已。

　　我和米之间的相处没有磨合期，不知是不是关系不够好的原因，但这样也好，至少不会吵架。

　　很巧的是，我们来到这个城市的原因，都是因为彼此的闺蜜。本来说好陪伴的闺蜜都去了其他的地方，也许这就是缘分。

　　我是一个害怕孤独的人，我想也不只我一个人畏惧，尤其到了微凉的午后，我的内心更加空落落的。可是渐渐的也成为了一种享受，享受一个人的安逸。

　　米很有主见，对待事情我们都有自己的看法，所以我们经常变成两个孤单的背影去做自己喜欢的事情，我们有着与彼此不同的未来。

　　我们有着共同的爱好那就是星座。我们喜欢分析身边人的星座和他们的性格特点，米也经常提醒我哪个星座的男生更适合我。我也经常提醒她哪个星座是她的宿敌。

　　事实上我和米的性格截然不同，我做事容易烦躁，而米却总是一副事不关己高高挂起的样子。曾经我们是合作伙伴，那是一段让我惭愧的回忆。当时我们共用一台电脑，可是要在规定的时间内做出两部视频。我对软件极为生疏，所以很紧张。米淡淡的看了看电脑让我先做，然后转身出去了。四个小时过去了，我做的一塌糊涂，这时米回来了，看了电脑问我做的怎么样了，也许是这四个小时的煎熬用光了我的好脾气，我放大声音让米不要催我。可是说完我就后悔了，我有什么原因发火呢？可是米却给我手里塞了零食，丝毫没在意的坐在我旁边让我别着急。突然觉得自己很幸运。

　　我可以看透米的内心，米在什么时候说谎我都可以看得出来，但我从不戳穿，因为我看起来真的好骗。

　　和米的结识，我们彼此都变了，我们虽然没有成为形影不离的朋友，但我们总能在某个微凉的午后送给对方一份温暖。

　　有人说：若不相欠，就不相见。我们是谁欠谁呢？

不相见散文6

　　还有一个秘密，我一直耿耿于怀，就是为什么我是大一，你是大三。

　　我一直说要是我和你一起进海南大学就好了，这样我就可以早一点遇到你。我对你的同学都怀有一种莫名的敌意，吃醋为什么你的大一、大二里没有我，而是这些乱七八糟的路人。

　　有的时候又会有小小的欢喜，就是还好这些乱七八糟的路人都是只是路人，不然牵着你的手的人也不会是我，不然我只能远远地望着你说不定还有一场轰轰烈烈不堪回首的暗恋。

　　我一直不喜欢到电影院看电影，因为我觉得那简直就是受罪，说话不方便，上厕所不方便，坐在那里两个多小时腿是要发麻的。

　　那天你非要带我去，说电影很好看，顺便庆祝一下我拿到了四级证书。你看到成绩单的时候，一脸嫌弃，“怎么连五百分都没到”。我眼睛一瞪，你立马嬉皮笑脸地说：“为了感谢我你是不是要请我看电影？”结果还是你去买了电影票，因为我是专业的选择困难户。于是你一只手拉着我往电影院走，另一只手里抱着两桶爆米花。我一边在嘴上说你小资情调，一边在心里羡慕手臂长就是任性。

　　那次看得是什么电影我早就忘记了，但忽然发现其实在电影院看电影也不错。

　　只是你可能不知道，我在那之后就在也没去过电影院。

不相见散文7

　　当然，实际情况是你的转身确实让我的生活萧条了好长一段时间。

　　我尽量让自己的生活忙起来，好像渐渐忘记你了。最近学校到处都在翻新，修啊建啊的，偶尔也会看到一些小惊喜，比如说哪里又多了一簇花，哪里又多了几棵树。

　　有一天晚上从图书馆回宿舍，背着书包，提着电脑，经过夜宵城，看到地摊上各种各样的小玩意，不自觉停住了脚步。灯火昏黄，我还是一不小心，就想起了你。眼睛一酸，觉得那些圣诞小礼物特别晃眼。

　　我翻看与你的通话记录，时间定格在你走的那天，你清早的飞机，我没去送你。

　　可我躺在床上，看着天花板，还是忍不住给你打了个电话，说，再见。

　　再也不见。

　　我收起手机，快步向宿舍走去，变成匆匆忙忙的那一个人。

　　你总是说我长不大，这样，我是不是算是长大了呢。

不相见散文8

　　曾经在微博里感慨，很多人只能陪着自己走人生中的一段旅程，时间久了甚至连名字都记不起来，很想将当初的感情化为笔下的文字。他看到后，嚷嚷着让我给他写一篇，那时候忙于文字工作所以在码文字方面有些心生抵触，于是以相处的故事不多为由挡回去了，后来也就逐渐淡忘了。

　　今天对着电脑，很想随意的抒发抒发内心的情怀，想来想去好像只有单身主题可以写，可是写了又删，删了又写，等敲成文字的`时候却化为了他在我世界里消失的纪念。我们曾经是好哥们，后来有点像恋人，再后来成为了熟悉的陌生人，最后默契的约定是这辈子永不相见的路人。

　　和他认识是在大二的那年，模糊的记得好像是下学期吧！他来食堂做兼职，而那时候的我因为在食堂兼职的时间较长已成为兼职学生中的队长。都忘记他刚来是什么样的情形，而我们又是怎样搭上话的，可见这记忆力还真不怎么靠谱，实际上忘记的事情还有很多很多。

　　那时候我们来往并不密切，因为当时的我，与食堂兼职的另一位好哥们互生好感，如果不是担心毕业工作城市不确定的因素，如果不是那位年纪稍长像兄长般的同事告知我，他在追求我前不久，曾在追求食堂另一位做兼职的小妹妹，我想应该就没有文中现在写的这位哥们儿什么事儿了，也许我们的友谊可以保持一辈子。

　　他在我眼里，一直都是思想偏幼稚的，或许说有些孩子气也为过。而我却一直很仰慕那些身穿军装在部队保家卫国或身穿西装在大厦里运筹帷幄，稍微成熟一点的男生。所以，毕业后他在电话里偶尔表示对我的好感，开着暧昧的玩笑都不曾当真，只是当他是个玩笑。唯一一次的当真，是那一次他说愿意为了我加入北漂，并表示从食堂第一次见到我就心存好感，经常看到我出入图书馆里的电脑室，当时碍于已经有人喜欢我，且也是他的兄弟所以未曾表达过心意。后面的话，在毕业后的几次联系中，多多少少也听过他在电话里讲过一些，所以并不会当真，倒是“加入北漂”是新词儿。当时就被感动了，仿佛是自己忽视了一份唾手可得的幸福一般。

　　或许当时他在说出这句话时，脑子里真的有过这样的想法吧，虽然这句话达到了它本应该有的效果，却一直都没有相匹配的行动。还记得，在说这句话的几天后，他突然在空间更新了一条说说内容表述的是要换工作了，有些不舍。我竟然当真了，还在电话里分析各种不适合北漂的原因，劝他切莫冲动。现在想想自己的行为好像在演独角戏，而从始自终只有自己入戏而已。事实上那只不过是他工作上的内部调整，而我却误读了。

　　从那以后，我们保持着密切的联系。像所有异地恋一样，每天都要聊聊微信，每周都要聊聊电话，电话一聊就是一个多小时，聊微信有时候过了凌晨。但是毕竟从出来实习后，就没相聚过，算时间也有两年没有见过面，彼此都不确定喜欢的是不是记忆中的模样与性格，为了找寻答案，在那一年的春节特意在买回家火车票时，终点站写成了他所在的城市。

　　火车是晚上十一点到达的，他穿着黑色的羽绒服在出口处接我，刚见面时我有一丝尴尬和害羞，或许是因为关系的变化的缘由吧，在他面前没有以前那么自然了，但是很快就调整过了。出火车站的人很多，排的队很长，而他却一直都悬空提着我沉重的行李箱。我问他为什么不用拉杆在地上拖着，他说怕地上的污水弄脏了我的箱子，那是第二次被他的话感动。

　　第二天一早准备去汽车站买票回家，在路上他笑着说我个性太独立了，都不让他帮忙做点事情，都没有机会好好表现一下。到达汽车站后，让我站在那看行李，他去帮我排队买长途汽车票，当我上车了他才拖着自己的行李箱离开去另一个汽车站购票回他的家。那时候，感觉就是终于可以不做女汉子了，做弱弱女子也挺好，一路都被照顾着。当真是那一次的见面与相处，对他的印象和好感迅速提升，虽然嘴上从未承认过。

　　我以为有大学时积累的好感，所以这种感情不会那么脆弱。有时候会故意发脾气，故意装着他在我的世界无足轻重，故意强调自己无论如何也不会放弃现在的学业。可是很多事情是经不起测试的，尤其是看不见摸不着的东西。他也会怀疑自己的选择，他也会动摇，他也会失去信心。

　　在今年11月份之前，我的观念里还有女生一定要以工作为重，因为只有自己经济独立，才有能力掌握幸福。是他让我思想改变了，工作做得再好，只要领导一句话也随时可以有人取代你，但是在爱情世界里，自己却是唯一，开始想要认真、好好的对待这一份感情。思想变化后，开始想要和他拥有共同的情侣物件，比如手链，再比如T恤衫，后来他在网上买了一对手链，虽然很廉价，两条加起来才六十元，但为了不让他失望，很高兴的戴上了并在空间和微博上晒图。

　　记得当时在微博里配字是“等你的季节”，但是他看到后却没有任何表示和反应。估计是没看懂。其实这背后的意义是等我在北京的学业结束后，就回去找他，暗自许下了自己的一生。当然，后来我也没有在他面前特意去解释这文字背后的重大意义。

　　由于自己处于非常5+2的模式，所以忙起来冷落了他也是正常的，还记得在为期末复习，又快临近生日的时候，他突然冒出没头没脑的话，询问我是否还喜欢他。说实话，那一段时间真把他抛在脑后了，所以并没有回复肯定的答案。可他发给我一张，他新女朋友的照片，说他们是在元旦的时候开始的。当时没有太多的情绪，只是庆幸这件事情发生在现在而不是我离开北京去投奔他的时候。但是事后想想，又有些气愤觉得他的行为很过分。首先，在我们还没有结束感情的时候，他却与别的女生开始了一段新的感情。其次，我快期末考试了，他都没有考虑过这件事情是否会影响我复习的心情和考试时的情绪。最后一点是，在我生日之前说这种让人不开心的事情，有点缺德。

　　让我决定一辈子永不相见的主要原因是，明明和别人开始了新的恋情却还假装很关心我。像之前一样的聊天，一样的问东问西，像什么事情都没有发生一样，这很容易让我误解，会有点分不清情况。既然注定无缘，我能做的就是与你保持距离，尽量毫无瓜葛不给你的现任女友带来任何困扰。随后，我们删除了微信、QQ、手机号，并约定此生永不相见！

不相见散文9

　　我又一次在堆放了一整个夏天没有整理的杂物柜子里看到了它，那本印着土黄色的天空的封皮的笔记本，里面已经被我撕掉了很多页，上面留着字的一页上还留着一段话。

　　“似乎所有的事情都开始有了一些微妙的变化，什么？算了吧？不重要？怎样？为什么？”

　　就是这样一连串没有头绪的问题，我甚至不记得我是为谁而写下的这一行字，它代表着什么，所要表达的又是什么？我想这其中一定发生过许多惊天动地的事情，并且这些事情牵扯上了许多人，也包括我？但是我什么也想不起来，其实我是真的记不得了。

　　于是，这一天我又翻开了它，提起了笔，在上面写下这一行字，我想念你们，很想很想，非常想非常想。

　　我知道这话要是让你们听到一定会全身冒鸡皮疙瘩。呵呵呵呵……

　　我有很多话要说，但是又不知道如何开口，从何说起。所以，我想我还是秉承我以往的风格，乱七八糟的交代一通吧。

　　越来越没有自制力，整日知道贪玩的自己越来越颓丧，甚至会因为某些无关紧要的人说了一些尖酸刻薄难听刺耳的话而难过，其实我知道，那些人不值得我难过不值得我生气。但是有时候我便会莫名其妙的怀疑起自己来，怀疑自己究竟有没有这个能力，去完成这些事情。其实我一直暗自的鼓励自己，你是努力的天才！你是努力的天才！我想我不应该去在意某些人的眼光和品味，正中了那句网络上的流行语：我又不是人民币，怎么可能让每一个人都喜欢我呢？

　　我所要交代的就是这些，我没有忘记，你们。虽然长久不联系，好多年不见，也不代表就此淡忘。

　　那么，就祝我们从此不相见、不相忘。

不相见散文10

　　路旁的稻田里，农民正唱着歌，欢快的收割着他们丰收的果实，麻雀在田间捡拾着落地的籽粒，这画面如此的温馨。这样的秋天，这样美好的季节，在我们眼里却看不到一点收获的喜悦，满眼流露出来的尽是泛着黄的悲伤。

　　你点燃一支烟，狠狠的吸了一口，茫然的望向远方。你说：“这条路这么长，我们却无法走下去。”我弯下腰拾起一片杨树叶。你说：“如果有来生，让我早点遇见你，好吗？”我把树叶举过你的眼前说：“好看吗？”这一瞬间眼泪轰然决堤，我不知道说什么，不知道该给你怎样的回答。

　　我在想，是不是前生我就和你说过这样的话，所以今生我早早的来到这个世界等你，而你却来晚了。就这样我们错过了前世，错过了今生。来生就算真的相逢了，又会是什么样？会不会还是一场错误的遇见？还是我生君未生，君生我已老的无奈？还是使君有妇或罗敷有夫的悲哀？来生我们不要再约定了，这场刻骨铭心的错爱，足以让我疼痛到此生的尽头，我还有什么力气等到来生？

　　一阵风吹过，树上的叶子纷纷落下，夹杂着片片的再也无法隐藏的伤痛飘转一路，就像心的碎片。我多想把心完完整整的还给你，不留有一点爱过的痕迹；我多想把爱原原本本的还给你，让你可以再去爱别人。可是你说，爱就是爱了，就算错了，爱也是真的；心给了就是给了，就算碎了，每一个碎片写的还是你的名字。我沉默，望向你望着的远方，良久的沉默。

　　我们的相识是一种必然，也是一种偶然。我们的相爱却是在我们各自的意料之外。我在我的世界里独自品尝着悲伤，你在你的世界里肆意的挥洒着青春和快乐。我们原本那样的毫不相干，可是命运就是如此的捉弄人，才乱我们这一生的是与非。你只是走迷路才来到我的世界，你本可以走出去，而你却留了下来。你安静的倾听我的痛苦，给我安慰，我承认我一直都贪图你给的温暖，但我却没有想过我们会超越朋友的界限。直到有一天你说：“他怎么会不爱你，爱别人呢？如果是我一定会爱你。”我抬头遇见你的目光，有些闪躲和不安，我读懂了你的如果。我说，你对我只是一种同情，因同情而有了爱的错觉，我对你也只是朋友般的依赖，你说不是。你是对的，都不是。我开始看清，开始慌乱，开始逃避，我不知道怎样面对我自己。

　　我仍然孤单的徘徊在自己的城池里，心虽然已经沦陷，我却无法跨越这围城的墙垣，心从一种痛苦进入到另一种痛苦之中。虽然在情感的旷野里迷失了自己，但却没有失去最后的清醒和理智，我选择离开。你说我残忍，责怪我为什么不能勇敢一点跨过世俗的藩篱。坦白的说我害怕，害怕飞蛾扑火过后，瞬间的激情不能抵挡长久的平淡，害怕这不被人祝福的幸福不能永恒，到那时我们又该怎样面对彼此？

　　我知道放弃有多难，一次又一次的决心，被一次又一次的不舍击的粉碎。我一直在以你为圆心画圈，我以为只要我背对你走下去，就可以离开走远，可是就在我觉得已经离你很远时候，正是我向你靠近的时候。我知道思念有多煎熬，只是我不能让你看见我，不能对你说，不能给你任何的牵绊，我希望可以你放下一切，轻松前行。

　　说好这是我们最后一次的相见，你就在我面前，阳光下你的脸庞清晰而又明朗，我却触摸不到。世界上最遥远的距离就是如此吧！近在咫尺，却是永远都到达不了的遥远。我说：“忘了我，重新开始吧！”你说：“时钟可以回到起点，却回不到昨天，我回不去了。”是啊！回不去了。如果可以重来，我决不会让你靠近我半步，那么现在你一定在阳光下微笑，而不是这样的叹息。对不起，让你爱上了我；对不起，给你这么多的痛苦和无奈。原谅我，连一个来生的约定都没有答应你；原谅我，连一个拥抱都没有给过你；原谅我，连一句我爱你都没有说过。这句话我完完整整的放心里了，你走吧！不要再回头。今生我们就此别过，来生也不要再见。从此我们各安天涯，从此唯愿你幸福安好。

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