遗忘优美散文

时间：2020-12-08 16:52:30 散文杂文我要投稿

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遗忘优美散文

遗忘优美散文1

　　别人都说要忘记一个人唯有时间和新欢。选择了时间，却一天比一天痛，无处诉说。选择了新欢，跟着朋友四处看往，寻找那个真正我需要的人，但在我眼里却没人比她好。慢慢的我开始沉迷游戏，开始喜欢上酒，开始知道了这才是最疼的，我仿佛觉得自己失去了整个世界，仿佛觉得我活着不知道何去何从，我试着醉，试着用别的东西去悦，可当我再次看到她时，笑容却渐渐消失，心情也随之而去。

遗忘优美散文

　　每一次看到她与别人说话时我都会生气，每一次看到她心情不好时，我都想安慰她，每一次她不回我时，我都会胡思乱想，每一次她做错事时，我都想说她是猪，或许她觉得这是在嘲讽她，可你知道吗？我只想和你多聊两句，哪怕骂我也好，哪怕一两句也好，我总想找话题与她聊，可每一次当她说别的异性时我却很痛，你知道吗？那一次你为别人骂我后，我哭了，第一次为一个人流泪，第一次我觉得死很好，第一次我知道了什么才是疼。无数次的试探，无数次的凄凉。

　　有一个人说得好，世界上最惨的不是身体上的折磨，而在于心，最痛苦的无不过于在最伤心的时候想起与她最美好的回忆。

遗忘优美散文2

　　法国巴黎戴高乐机场的一位搬运工曼罗尔由于不慎跌倒在台阶上，醒来后，躺在病床上的他竟变得对过往的事情一无所知。熟知他的人大都为他惋惜，但也有人认为这也许是解脱的一种方式。

　　原来，曼罗尔的童年非常不幸，父母在一场火灾中丧生。十四年，又遇到车祸，导致右耳失聪。巴黎社区的爱心人士为他提供了帮助，上学，工作，娶妻，生子，眼看着好日子接踵而至，曼罗乐当然高兴得合不拢嘴。谁知命运不济，妻子忽然染病而亡，如今的曼罗尔正在困境中死命的挣扎，不料，祸不单行，又遇到了这场灾难。

　　令人难以想象的是，曼罗尔的生活竟从此变得单纯而美妙。一如既往地回家照顾儿子，按部就班地在机场进进出出、忙忙碌碌。惨淡的愁云从他脸上消失得无影无踪，取而代之的是满脸的朝霞和灿烂的阳光。无论遇到谁，他都会点头，微笑，示意，然后心花怒放地走开。一场灾难，不仅没有锁住曼罗尔的命运，反而让他获得了新生。对此，有人不仅慨叹，遗忘在某种程度上未必不是一种美。

　　是啊，在我们的生活中，总有这样或那样的不如意，生活中的磨难，爱情上的苦痛，工作上的挫折，官场上的失意，甚或上天有意无意给予的灾难。如若将这些沉重的包袱背在肩头，谁又能不被压垮呢？在这种情况下，我们不妨学会遗忘。

　　遗忘一段失意，你会获得生命的动力。孔子周游列国，四处游说，想在意气风发的诸侯国中推行自己的理想，但他处处碰壁。我们的孔子并没有一蹶不振，黯然神伤，他将政治上的失意像蛛丝一样轻轻抹去，淡然一笑，一个华丽的转身，又大步向前迈去。他的身后，变成了一条光芒四射的人生坦途。

　　遗忘一段仇恨，你就变得心胸坦荡。仇恨的种子一旦种下，你的灵魂将会丑陋不堪。你坐卧不宁，寝食难安，无时无刻不想着复仇。怒火在胸中燃烧，生命在痛苦中枯萎。朋友，请清醒一下头脑，何不将复仇的痛苦化为一朵洁白的莲花，在阳光下盛开。

　　遗忘一段恋情，你会得到另一种幸福。离你而去的人，难以让你珍惜。曾经的信誓旦旦，曾经的痴迷若狂，在凛冽的寒风吹来之前，在大朵大朵的雪花飘飞之际，竟变得如五光十色的泡影，转瞬间破裂。你仿佛置身于浓重的暗夜，遥望着天之一角的微弱的星光，发出痛苦的呻吟。爱情如烟，浓浓地来，淡淡地去，留不住希望的踪影。我的朋友，何不遗忘了去？在茫茫的生命中，你的终究是你的，不是你的，又何苦强求。闲暇之际，望望天边的行云，想想大地上的流水，那不是一种美好的心境吗？

　　遗忘一段苦痛，你会得到一种彻悟。苦痛是人生的一剂良药，它会在你得意忘形时让你如梦初醒。人生来就会有痛苦，朋友，看看你四周的每个人，走进他们的生命中，你就会惊讶地发现我的这般见解是如此的千真万确。幸福对每个人来说是相同的，但每个人的苦痛却各不相同。面对苦痛，学会遗忘吧！像苏东坡那样泛舟游于赤壁之下，与清风明月为伴不好吗？那些抱紧苦痛永不放手的人，注定灵魂得不到解脱。他看不到日落月升，听不到百鸟齐鸣，想像不出心灵花开的美好情景。

　　遗忘之美，美在心情。不妨让忙碌代替忧伤，在晨鸡啼鸣后，来一次远行；在夕阳余辉中，就着如茵的绿草牧马放羊。放飞梦想，心在，梦就在。让丝丝缕缕的苦痛随风飘散，散在漫天飞舞的阳光里，散在……

　　遗忘之美，美在情操。不妨让阅读代替你心灵的忧伤，一册残卷，一壶老酒，一椽破屋，读流年岁月，读风花雪月，读人世沧桑，读千古绝唱，读不尽的万般风情，说不尽的爱恨情愁。对月酹酒祭心魂，这是何等的境界！在那些汪洋恣肆的阅读中，你的心由浮躁渐趋淡定，心静如水，处乱不惊，这难道还不是一种美好的情操？

　　遗忘之美，美在心境。人生在世，必有四境：看己是己，看人是人；看己是己，看人非人；看己非己，看人是人；看己非己，看人非人。只有耐心去品味，不断去参悟，才能达到至高境界，而遗忘恰恰是到达人生至境的不二法门。在大美中忘掉春花秋月，在窘困中忘掉岁月的剪影，让心变得恬淡宁静，不生微澜，才算入境；忘掉花前月下，淡然于物外，方才入定。你说，我的朋友，遗忘，难道不是一种心境吗？

　　遗忘如风，吹散心头的阴霾；遗忘如月，淡去灵魂的忧伤；遗忘如水，洗掉生命的铅华。学会遗忘，我们的生命会变得更加精彩。

遗忘优美散文3

　　那被年轮风蚀的门环，冥冥中仿佛扣住了谁的因果，青藤静静伏在黛瓦粉墙，宣纸上走笔，而我嫣然的一笑如含苞待放。

　　——依依

　　薄薄的寒意，在古旧的庙墙里，世界静止，我的想念穿云而来，多希望此刻有一双翅膀。

　　其实，我并不知道你此刻在如此寂静的时分，你是否会想起我那嫣然的一笑，曾经为你破茧的蝉，投影在湖心里，荡漾起圈圈涟漪的年轮，在沧海桑田里，我们沉浮。

　　岁月就像一条河流，飞快流淌的是年轻的心隐隐的伤感，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华。

　　这个世界上有许多美好的东西，但真正属于我们每个人自己的东西却不多。

　　夏洛蒂·勃朗特说：爱情是真实的，是持久的，是我们所知道的最甜也是最苦的东西。

　　如果所有的记忆都可以遗忘，那该多好！那么我的世界还都是曾经的明媚阳光，还都是少女时最初的梦想；

　　如果人没有记忆该多好！那样就不会受伤，不会一个人独自疗伤，不会面对一个人的孤单寂寞，不会封闭在自己的世界里，

　　记忆若可以遗忘，那该多好！就像一只悠闲自在的鱼儿，它的记忆只有七秒，7秒之后所有的一切又都会变成崭新的开始。因为它已经遗忘了曾经发生过的事，所以每一时间里，对于鱼儿来说都是新的开始，它的生命永远处在开始的状态，好让人羡慕，我多想也变成一只鱼儿。

　　鱼的记忆只有7秒，所以，在那一方小小的鱼缸里面，它永远不会觉得无聊。因为7秒以后，每一个7秒以前畅游过的地方，又都会变成了一个可爱的新的天地。所以它可以永远都活在新鲜的空间里。

　　青年男子谁个不善钟情？妙龄女人谁个不善怀春？这是我们人性中的至神至圣。——歌德

　　你知道吗？我在梦里微笑的时候，梦到了什么吗？

　　昨夜的梦里，有个人曾与我有约。

　　折枝花样罗裙曳于地面，棉布柔软的纤维渗透着花香，一切，只在那缥缈虚空的水墨中，尽情游弋。

　　爱是一种奢侈品。

　　如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。

　　爱亦是奢侈品。

　　只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间，合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。

　　耳边，一曲《山野幽居》清澈而自然的回荡着，眼前，一片旷清新的空气和空灵的自然韵味让我沉醉。也许有一天，我会扬帆远航，去寻找这样一个属于我的天堂，在海的'那一边我相信，有我的一片幽静山野。

　　寻一阕菩提明镜的偈语，有些，心情，极美，脑海中装着长长的故事。

　　让爱的阳光把生命照耀，让爱的菩提明镜永恒。

　　有一个地方叫伊甸园，听说那里的薰衣草摇曳在太阳雨的曼妙里，路过的人，都会得到祝福；有一个地方叫世外桃源，听说那里人们无忧无虑，就似活在仙境的神仙们一样，找到那里的人们就是到了去天堂路径；有一个叫香格里拉的地方，常常听人们说那里是梦开始的地方，所有心灵受过伤的人都想去那里朝拜，安抚一下破碎了的灵魂；还听说一个地方叫天涯海角，传说有情的人儿站在那里可以看到地老天荒，那里碧蓝蓝的海水，可以照出你前世今生的模样；有一个地方叫左边心房，听说那里跳动的每一声都是对你爱的呼唤。

　　圣经·新约中说：爱是永止不息。

遗忘优美散文4

　　清晨，天气就像是自己的心情，沉重而复杂却又带点忧伤。我沉重的脚步走在空荡湿露的马路上，瞭望四方有种枯藤老树昏鸦，小桥流水人家的感觉。街上人烟稀少，道路两旁树木已经完全进入晚秋时节，树叶枯黄，微风轻轻一吹就像是天女散花般的飘落在空中。此季此时，花儿也已凋落无几，唯独剩那像张开的手掌的菊花，笔直的贮立在花丛中，似乎像是为每个行人打招呼，又像是向人们显示它那坚强不息的生命，路过时也不忘记向人们再次展示它的存在。

　　清晨是美好的，在清晨可感受到大自然不一样的气息。

　　然而，清晨的时间对于上班族来说是紧迫的，年轻的人们，按时按点的起床，按时按点的上班，按时按点的挤公交，挤地铁，按时按点的打卡。

　　在车里也好像是热锅上的蚂蚁，你推我推，你看我我看你的两眼相望，似乎是一种厌烦的神情遗漏期在外表，时不时的便有吵闹声伴随着这本来美好早晨。

　　可是，为什么我们不愿意早起一段时间去感受一下我们感受不到的事情呢？

　　清晨，那些推着小推车在大街小巷各个角点做着早餐的人，他们的忙碌，他们内心的满足，他们内心的兴奋与忧伤，是我们仅此路过的人而感受不到的。那些，拿着夹子扫把，穿着橙黄色工作服，满脸沧桑的清洁工们，辛苦的为每个城市的美丽而劳动着，他们的内心或许比我们更苦，他们为了城市环境优美时时刻刻的辛辛苦苦的奔走在大街小巷的每个角落。我们为何还要随地的扔东西呢？我们为何感受不到他们对于这些不守规矩的人的愤怒呢？或许只要我们多一点点的懂规矩，他们便可以露出忙了一整天且没有任何杂念的笑容。

　　可是这些我们经常能见到的，经常可以停下脚步去感受的，往往被我们所忽略掉。我们匆匆忙忙的走过，又匆匆忙忙的回望着。

　　晚秋，微风拂过已是冰冷的脸颊，我似乎再次感觉到那匆匆忙忙的脚步声。

遗忘优美散文5

　　我有一只熊，柔软安静也不知道是从什么时候开始，我习惯了在漆黑充斥的夜晚，抱住它的脖子，对着它大大的耳朵轻轻诉说，或喜或悲；在孤独的寂静中，枕在他的胸口听它不复存在的心跳；在心被莫名的压抑繁琐而喘不过气时，用眼抵着它的头，任泪水浸透洁白的绒毛...而第二天早晨，它总是免不了以一种悲壮的姿势仰躺在地上，无怨无悔。

　　或许只是死物吧！我摇摇晃晃的，半梦半醒的斜靠在车座上，看着车窗外乏味陈旧的树，车子飞速前进，不像是赶着回老家过中秋，当像是在逃一般，逃过这一棵棵树的围堵，夜这么冷，车内温暖如春，那窗外呢？我看了看那些倔强笔直的树，心里不由一阵寒意。

　　当我们终于从那半截难走的土路驶到家门口时，我习惯性的提醒一声：小心多多！

　　还多多呢，多多都死了！

　　早在喊出声的那一瞬间，我早就想到了，我没忘，又怎么会忘？只是多少次熟悉的这个时候，这个场景，总少不了我的这声提醒，小心多多这句话，已然成为了每次到达家门口时必不可少的第一句话。半晌无语，我提了东西，下了车，无所顾忌的嘭--一声关上了车门，再也不用担心砸到因为好奇想爬上车看看的多多了，那声关车门的声响，就那么轻而易举的砸中了我的心，碎落一地，奶奶和往常一样，在破旧但整洁的厨房里，在昏暗灯光下，忙活着；爷爷和往常一样，招呼着他的几个儿子，在客厅里说话喝茶，叔叔们的车停满了门外的院子，弟弟妹妹热情的打过招呼后就开始拉帮结派地去玩了，多好啊，这才是过节该有的气氛，我这个另类的人站在空荡的院子里，刺眼异常，爸爸妈妈看到了也没说什么，谁让他们的女儿动不动就为些小事而触动了心扉呢，从开始的劝慰到现在的熟视无睹，也算是无奈至极了。

　　不用再在意谁了吧？到了这个家家都温馨的村子，不用再为了不让别人问你咋了？而故作欣喜地伪装笑容了吧？我走到了门外，蹲在一条长满野草的小径里，沉默起来。

　　也是这样的晚上，我抱了多多来到了这里，看着它黑如墨的小眼睛，思考着不该我思考的复杂之事；也是像这样晚上的一个凌晨，我和一个人并肩走在曾经冗杂的街道，心中是满满的轻松；也是在一个被暮色包裹的夜里，谁拉着我的手，说和我做一辈子的好朋友...

　　有时候我这样想，就这样无情吧，就这样和大多数人一样好了，如果不这样做，我还要怎么活下去？年轻总是伤感的，为了一只狗的死亡而悲痛欲绝，但是那么多人都会说，无所谓啦，那只不过是一条狗穿过我们人类瘦骨嶙峋的日子，有谁会说，我们都是平等的？就像无视那些昔日海誓山盟的岁月一样，谁都会把缘分当作最好的借口，分开，思念，无疾而终

　　我是多想和正常人一样，干自己该干的事，不去天马行空想林黛玉和贾宝玉如果不相遇会怎么样而是思考本周的月考应该怎样多拿一分；不去为无所谓的花开花落触景生情而是应该想想十年之后的自己会在哪个城市为了柴米油盐而争的面红耳赤。我今天又怎么样了，谁又怎么样了，怎么样就怎么样呗，这和我将来考试考学升初中上大学有半毛钱关系么？拜托自己现实点，与其活在丰满的幻想里，不如活在骨感的现实中吧，至少你还有骨头啃。

　　我是有多想这样啊，我忘记了是从什么时候开始，世界变得灰蒙蒙，说起伤痛和快乐，总是零零总总，谁过的不像神经病呢？只是这颗或许猖獗，或许骄躁，或许轻狂，或许多愁善感的，年轻的心，在收敛了太久太久后，终于在今天这种异样的氛围中，迟缓而猛烈地崩溃，月色正好，蹲在这条有太多记忆的小径上，我突然好想我的熊，至少它柔软的头可以遮住我此时狼狈的脸，被泪水肆虐的一张脸。

　　过了些时候，多少次哭得翻天覆地感觉天都要塌了的时候，还是像现在的我一样，等着泪水在脸颊麻木干枯后镇静地看着景色永远都不会变的夜空继续思考那些永远找不到答案的问题......曾经我把这些无法释怀的忧伤向妈妈说，但在不忍心看着她为了生意操劳一整天后又为我的忧郁再黯然神伤，最后选择装出最单纯最快乐的一面给她；

　　曾经有好多些时候，都欣喜的以为找到了可以容忍自己神经质，可以倾听自己疑惑苦恼的人，在瞬间擦出了火花，眼睛里充满星星的说原来你也这样想啊，原来你也思考过这种问题哪最后都因为各种各样的原因越走越远，远到忘记了我们曾经，还在人来人往的广场无牵无挂的吐过槽；忘记了我们曾经，在拂拭了好久却还是洋洋洒洒落满肩头的紫槐花树下，憧憬的祈祷着未来；也忘记了我们曾经，在电子屏上闪烁的只言片字中，心那一秒钟的悸动。

　　我那么怀念，怀念那时候单纯的我，那时候简单的人，而如今，早已没有了精力再去怀念，我觉得自己就是个懦夫，也许心比天高，也许很冷地以一种骄傲的姿态俯视着思想单纯人性脆弱如同蜉蝣一般的人们，嘲笑着他们低俗的境界，哗然着他们庸碌的人生，而转念一想，如若不是仍生活在衣食无忧的豆蔻之年，头顶着重点中学学生的光环，谁担保这颗骄傲的心，不会沦为更卑微的存在？以前的那些梦想还记得，只是觉得他们离自己越来越远，想到这些我就会害怕，学艺不精的自己未来究竟是怎样的，如果因为没有考上高中而卑微的活在这个大千世界，我宁愿去死！这种心情就像发现自己最亲密的恋人站在离自己最远的地方的那种惶恐。

　　独自思考的时候，经历了好多到最后的时候，才发现，茫茫人海，所谓心心相通不过自我催眠，任何形式的取暖也就是花火瞬间，梦想泯灭了，宁愿去定义世界，也懒得去煞费苦心的理解，我们那么傻，能做的只有事后的肝肠寸断和不知所措，像旋木中唱的：音乐停下来，你将离场，我也只能这样，伤害别人，也被别人伤害，简单决绝，恶性循环。能相信的，能靠的，只有自己吧？或者选择，相信死物，譬如那只熊，我不知道被我最苦涩的泪与最灿烂的笑所浸透脑袋的熊，会不会在某个早晨被赋予生命，成为永远不会背叛我的人，但终归是幻想。

　　回城的时候，爸妈临时有事让我先回家，走过了市政府前的灯火辉煌，走过了古雁岭金色的大门，头顶是茂密的树，地上偶尔几片叶子，我一言不发地走过一打一打成双结对的人，走过勾肩搭背嬉笑打闹的人，周围众声喧哗，而我孑然一身，在一个勾起我无数回忆的地方，我停了下来，怎么可能？怎么可能想不起来你？就在这个时候，想到了你隐晦的，如同离别般的一句话。

　　告别简短干脆，离别繁续冗长，告别承受的只是几天或一月，而离别背后，是许多春秋，告别无法承载思念，离别如果没有了思念，最后也必然绝情，在我此时才彻底斟酌明白了你那句轻描淡写的言词之后，才发现今天的一切是必然的。

　　恍惚中又看见了你穿着浅蓝校服的背影，为什么明白了一切之后，心还是被这不冷不热的九月风给冻了个激灵？不再参与你的事，你的名字因为手的一滑而戏剧性的再也不见，我甚至开始怀疑你是否真的存在过，那些话，那些事是否只是南柯一梦？我不再是你说过或者认为的唯一一个，我成为了你生命中的鸡肋，忘记也可，提起无妨，即便是梦境也恐怕在无法交叠了，那些貌似是拥有过你的时候，我有许多许多的抱怨，迫切的想找一个人去倾诉，可我固执的觉得除了你没有别人是有这样的资格，只有向你说我才不觉得丢脸，而你，我一次次意识到你远离了我的生活，远到你每次问我还好吗的时候，我明明有千言万语想说，却只能无奈咽下，说了有什么用呢？你不了解我的生活。

　　无法帮我解决任何问题，告诉你只会让你担心我，那些所有悲伤的、恶毒的、怨恨的、困惑的、惭愧的、迷茫的，我都只能在每晚入睡前，将小熊想象成是你，默默倾诉，于是我就在这默默承受所有的酸楚中被迫成长，我变得厚脸皮、变得圆滑，变得能为装出能够迷惑自己的温暖微笑终于变成了自己曾经最厌恶的样子，回首，面目全非。当我一个人咽下所有的酸楚时，总会特别怨恨你，这种恨尽管无法定义，却又来得踏踏实实，而我总为了这份不讲道理的恨而羞愧，像一堆懦夫，还未看到你的旗鉎便腿脚发软的蹲下身来可还是希望再次见到你时，你不会发觉我的变化，我但愿在你眼里，永远是最初那个单纯直率的样子......

　　一切已是徒劳，我只是默默祈祷，一年之后，你将独自前往的那个城市是温柔的，他会包容你的一切。让你这颗少年的心别再受到打击，再奢侈些，就是希望有缘，在我们长大的时候，在我们可以肩负起承诺的时候，相遇。最爱的话来自笛安：而今，我已被打败过了，我用曾经的飞蛾扑火，换来今天手心里残存的灰烬；值得庆幸的是，我依然未曾忘记这把灰烬的名字，叫做理想。

　　我会勇敢，会坚强，会在长大的途中找到心中疑问的答案，那些被遗忘的时光，在心底一个无可替代的角落，不沾灰尘的倘佯，等某日我真正长大的时候，用最真的笑重新翻阅。

遗忘优美散文6

　　一日，在腾讯新闻上看到东北三省大迁移，随着改革经济浪潮，现在的青年人都涌向大城市。看到昔日繁华的东北老工业区日渐萧条，心痛不已---题记

　　离家多年了，依稀还记得家乡，那黑黑的土地，那些茅草土房。还有那下雨天难以出行的泥泞小路。童年的梦像一条小路，不知通向何方？

　　记忆中的童年，一家人挤在只有两间的土房里，每日有父亲早出晚归的身影，有母亲在灶台忙碌的身影，还有爷爷在土炕上敲打着烟袋锅和咳嗽的声音，更有姐妹们在土炕上嬉笑打闹的声音。直到我们长大一些，父亲盖起了一座砖瓦房，我们欢天喜地的搬了进去，就在这所房子里，我度过了少女时期。

　　春天最盼望的是燕子回归，老人们都说回家的都是去年的老燕，因为她们认得家门，呆呆的望着燕子在屋檐下飞来飞去忙碌着垒巢。它们总是成双成对。多么的希望燕子飞下来和我一起玩耍。记得上学时老师讲过一个故事，在那只有书信来往的年代，有一家在燕子的腿上绑上了书信，想看看燕子第二年能否飞回来？没想到第二年燕子居然真的带回了书信，为此两家人还结成了亲家呢。

　　依稀记得家里门前的土地，每到春天清明时节，开始播种小麦，冰冻三尺非一日之寒，清明时节冰为完全化解，厚厚的土壤深层依然是冰的世界。到了端午节，麦子长得很高了，当地的风俗端午节那天是去麦田用清晨的露水洗脸，预示着你会越来越漂亮，也代表着你一年的好运气。还没等太阳出来，麦田边早已等候的姑娘们，在晨露下笑声盈盈，而我也在其中，露珠打湿了我的花裙，湿了我那白白的球鞋。而这些记忆，在我脑海里略显苍白了。

　　春天里万物生机，那时的春天是永远那么的美好。布谷鸟叫了，春天真的来了。还记得家乡的湖泊，每到春天，冰河解冻，便有很多鱼游来游去，还有很多不知道名字的鸟儿。去河边捕鱼，那时候家里穷，长年吃不到鱼，我跟着大人们来到河泊，守在岸边，很是希望能够等到鱼儿游到岸边，哪怕只是那小小的鱼儿，只仅仅几条而已，拿回家里让母亲用这鱼儿做鱼酱吃，仅仅的如此奢望。

　　春天是挖各种野菜的最好时节，那时候的我和小伙伴们一同背着箩筐去挖野菜，蒲公英，苦麻子，柳蒿芽，小根蒜，总之一大箩筐，母亲将这些也才分类，蒲公英，小根蒜蘸酱吃，其他的留作做包子用，所谓的包子，就是用盐简单的佐料，包成了包子，那是不知为什么，母亲做的饭总是好吃。后来哥哥长大了，不仅能够抓到鱼，还能扑捉青蛙，那是家里在春季里最美的食物，至今难忘。

　　后来长大的我，上了小学，又上了初中，渐渐的好像离家远了，而童年仅有的梦幻也不存在了，伴随着岁月的流逝，愈来愈思念故乡，一日踏上故乡的路，去看看家乡黑土地，那绿意葱葱的针叶松，还有那白白的桦树。

　　记忆中的白桦林我回来了。岁月沧桑，你已是满脸的皱纹了，心疼抚摸你受伤的肌肤，浴火重生的你，让蓝天抚慰你的忧伤。春季里你栩栩如生，苍翠挺拔，展现你妩媚的身姿。冬季里白雪覆盖，却难以掩饰你的妖娆。叶子在脚下沙沙地响，捻痛了我深爱的黑土地，灼伤我思念的故乡的心。

　　一个童年美丽的梦幻，就这样被无情的岁月抛在了身后。多少年过去了，依然记得你生我养我的故乡，我长大的村庄，随着年代久远，历史的变迁，渐渐的消失在人们的视线里，演变成历史，或许再过多少年，记忆的纸张已泛黄，这古老的村庄被遗忘。思念你石头一样坚韧，未曾动摇。

遗忘优美散文7

　　如果遗忘是不可更改的宿命，我甚至开始怀疑那些记忆的光点。

　　——引子

　　喧嚣之间，我们学会了强颜欢笑，那场盛大的落寂寞，又将何去何从？记得你曾经说过：如果有一天我们不在一起了，也要像在一起一样。自从你从你离开的的那一刻起，我就忘记了如何微笑，难过了，伤心了，我只是安安静静的隐匿在某个角落，告诉自己，结束了，一切都结束了。没有你的理解与安慰，我的呀不累成了廉价的累赘。开始强颜欢笑的我们，开始学着坚强的我，变得漫不经心的你，我害怕有天你会不认得我，带着你的她对我视而不见，那时候的我应该如何？

　　每每看到你的空间，我都会感到莫名的寂寥，虽然我试着在里面留下许多温暖的话语，但是没有你的，它就永远也不会充实，一个个只有标题的日志，狠狠的刺痛着我的心脏。那天你问我为什么沉默，我说没什么，然后你跑来安慰我，总是你最了解我，那时候觉得万一哪天你离开了我，我会不会如行尸走肉般没有方向。就如同你说的，没有我，你不知道该怎样活着，以什么样的方式活着。

　　凌晨三点，我在电话这边声嘶力竭的叫着你的名字，却再也听不到回声。

　　她们告诉我：每当你想哭的时候，只要抬起头，仰望天空，这样眼泪就不会掉下来了。

　　于是我习惯用固定的仰角仰望天空。于是我发现自己无可救药地厌恶这个城市。灰色的天空，永远都是这么暗无天日。这段时间，辅导员发来信息说，快考试了，要好好复习云云。于是一些人在叠起的书堆里爬上爬下，我自然成了局外人，在泥沙之间颠沛流离，闭着眼睛听课，睁着眼睛睡觉，我什么也不奢望，只是想安静地度过这段混沌不堪的流年。

　　你离开的那一年，你在我空间留言说，小靥，这是你给自己的恩赐，因为我一直最喜欢那个爱笑的你、那么开心，我可以很明了的看到我给你的幸福就浮现在你的脸上，可是，哪里才会有只属于你我的一片净土？

　　我是个怀旧的人，所以我总是喜欢翻出来一些过往，傻笑，只是，夜深人静的时候，连呼吸都那么凄凉，我不知道是谁扯走了我的梦，把我一个人丢在黑夜里。

　　一直不愿意对人说起自己内心深处的一些事，不是不相信，只是不想让更多的人担心我。

　　一直寻找着那种属于我的自由，但总也找不到，每天除了忙碌就是发呆接着还是忙碌，王杰的歌永远是那么抒情，那么的经典，只是我到现在一直还听不懂。很多时候我都不认为我很平凡，只是时间一再证明了我与寻常无异，我知道我想要的是简单的幸福。我知道，自己再也不被当成好人看，没有任何可以取代那些借口，我知道，其实我早已被抛的远远的。

　　一个人，一条路，走到了尽头，却发现自己要走怎样的都不知道，也许早已麻木了。对所有人说，我很坚强，很洒脱，可是看到自己倾泄的泪时，我又茫然了，不明白为什么孤独的灵魂竟然还会哭。

　　我记得我说过，有了你，就要对过去的旧时光说再见，要幸福生活，要明媚着微笑。可是，可是我发现我并没有那样去做。我说要写温暖的文字，我说我要为那些温暖我的人们绽放专属我的温暖。我说，我要让你们看到我幸福，微笑的一面。我说，我不会在你们面前展现我的脆弱、悲伤。我说，我会过得好好的。我说，即使悲伤了，我也要掩饰着悲伤。我说，我要你们和我一样，过着幸福的生活。随时可以看见，嘴角的微笑上扬45。听说，45的微笑是最幸福、最灿烂的微笑。所以，我要做到那样，我要做个明媚、温暖如初的女子。可是，你看，我是多么地可悲。你看，我没有照我说的那样去做，我依旧是那么、那么忧伤。

　　一直，都希望，有个人可以对我催眠，告诉我，我是一个幸福快乐的人。

　　一直，都期望，有个温暖的怀抱，将我紧紧拥住，让我不再觉得寒冷。

　　一直，都想要，一个人在我耳边说，不怕，有我。

　　一直，都习惯了，你对我说晚安。

　　事到如今，我只要闭上眼睛，对自己说，晚安，安。

　　浅小靥浅笑笑靥，原来我也一直喜欢自己笑