来生之约与女儿国散文
2004年9月，没有了希望，带着兴奋，带着那一千多块钱，我来到了位广东江门的五邑大学。上了大学，没有我想像的那种美好的感觉。她曾说过，要我培养好自己的社交能力，改变自己的性*格，于是我参加了很多社一团一的面试，进入了系一团一委和校律委两个学生部门。在大学里，学费贷款，我到处找兼职解决自己的生活费问题，可是那些兼职一般不是做推销就是做家教，我每次都碰壁！！好难过，如果是她，一定能得心应手，因为她这方面很强。
2004年11月的一晚，我终于忍不住打了她家的电话，希望可以问到她在国外的联系方式。她家的电话和她的名字一样熟悉的印在我脑海里。我听到了，他爸爸说她出国后又回来了，还给了她的号码我。有一种不祥的预感，因为这个世界上只有爱情有那么强的力量，会让人出国后回来。会不会她舍不得那个男孩才回国的呢？拔通了她的电话，听到了她的声音，我开心得快要流眼泪了，好久没有听到她那熟悉的声音了。聊了几句，电话那头，她说：“我下个月底结婚了，我要求很低的，呵呵……”——她才19岁……偎依着电话亭，我久久的没有说话，好像离开了这个世界……那夜，舍友都回家了，就我一个人。捂着她给我的唯一的相片，我躺着哭了，多少次，我在梦里哭着到处去找她……第一次，我痛痛快快的哭了出来；第一次，我哭了整个晚上；第一次，我好痛好痛的哭了……这是我最后一次为她流泪，以后我再不能想她了！
我要学会笑，学会放弃，学会面对现实……
2005年7月21日，因为我的社会实践比较多，学校介绍去台山市去做一份售楼的暑期工，我放弃了和同学们一起去深圳打工的机会，为了培养自己的社交能力，来到了台山市。－阴－差陽差，售楼部不要男，于是调我和另外两个师兄去了酒店。有个师兄以为自己是来出谋划策，原来是当服务生，于是做了半天就走人了。在哪里很不好过，单位离宿舍很远，一天来回三次，晚上12点没有公巴要坐摩托车，光花在路上的费用一天就十块，还要吃早餐两块，工资17块，一天净挣5块，到头来倒贴二百！
第一天晚上，认识了个女孩子，叫瑜，第一眼看到她的时候觉得很不可思仪，因为她长得跟以前一个很好的同学很像很像，自从她初二离校后再也没有见过她，听说她结婚了。她还是我小学的同学，想起初中的时候，她真的很好学，有时遇到不懂的题我们也会一起讨论，可惜家境不好很快就退学了。那么多年后在异乡看到这位叫瑜的小姑娘真的感到有些亲切。还有她的朋友喜，她们都是高中刚毕业，没上大专线。那晚，师兄很会说话，他喜欢那个叫喜的女孩子，哄得她们很开心，我在一边成了小丑。我看到了不该让我看到的东西，就是瑜的笑，曾经这样的笑经常出现在我的身边，那是多么甜的事情。好沉的心情，她的笑唤醒了我的记忆，事隔近一年，我又一次深深的想起了那个很喜欢红色*的女孩。那晚，我拿了师兄的手机给她发了短信，说我来了台山市，过得不太好因为我好想念她，不过没有跟她说很想她，虽然我知道我不应该再这样想。她说她过得也不好，说做错了件一生最大的错事……我一直最大的心愿，就是只要她过得开心快乐，我就别无所求了。那夜，我紧紧的捂着鼻子和眼睛入睡，夜里醒来，泪水还沾在眼角。在台山的日了里，每天夜里都在流泪，每个夜里我都在偷偷的哭泣，那么多年来，我每天都想起你……
我希望瑜可以帮我从旧梦中拉出来，于是我开始放开一切去试着爱这个女孩，在工作的时间里，我们经常一起，她对我很好，长得有点肥肥的，样子很可笑。可是我却总觉得不是喜欢她，夜里我还是做着以前的梦，没有一次有瑜的出现。
这里的服务人员除了我和另外一个师兄外，全都是女的，最小的只有15岁，上高一，叫静儿。我开始了别人无法想象的乐观，见人就笑，走路带着笑容，坐着没人的时候也挂着笑脸……这里的人都觉得我是个奇怪的人，总是爱笑，总是爱讲笑话；都很羡慕我无忧无虑，有张可爱的、爱笑的脸……
领班阿仪每天清晨看见我来上班总是忍不住笑着问：“什么事令你这么好笑？”我微微的笑着说：“我开心呀！”——这么多年了，从来没有一件事让自己真正开心过。我很少照镜子，那个忧郁的眼神，那个苦瓜着的脸，连我自己也不想看；笑起来是多么的别扭，多么的难看。当我再次想起她早已结婚，当我知道她过得很好的时候，我开始了学起如何的微笑，如何乐观的看待这一切……
在她们的眼里，我是个乐观得难以想象的人，都认为我一脸学生气，很单纯、很天真、一定没有经过什么伤心挫折的事，更不会有女友。如此乐观的人，哪会有什么事情能让他收起笑容！
这里，小到15岁的女孩，大到这里的阿姨，小到同事，大到经理都很喜欢我，滑稽逗笑，从来不麻烦别人，从来不怕非议，从来不抠心斗角。我不懂的地方，她们都会教我帮我，因为我经常帮她们；我做错的事，她们总会包容我，因为我心坦然不怕非议，做错就错嘛！
阿青是个有点胖的女孩，初中刚毕业，说我这么矮瘦，不好！我只是呵呵的笑。试问，一个总生活在苦海中的`人，能熬过来已算不错，哪还奢望长得高大点。后来到我回校要走的时候，她的好友阿云告诉我：她每天留给我的那一点点零星的早餐，其实是她自己都没有吃！我什么话也没说，只是愣在那儿半天没有说话！——我认真对阿瑜好，可是她却不为感动；却吃着阿青忍着肚子饿留给我的早餐……
……我心疼的人儿，这些年你过得好吗？没有你的世界我过得好苦！我以为自己可以忘了她不再心疼，于是每天过得毫无牵挂；我以为自己已经解脱不再难以自拔，于是可以好好学我的控制系统；我以为自己可以快乐起来不再悲伤，于是整天嘻嘻哈哈；我以为自己可以放得下不再害怕，于是想重新找个女朋友……然而，我那昙花一现的笑容在回校一个月后就已烟消云散……没有爱，没有力量能改变！
因为脚痛发作，要赶回家看医生，于是两个星期后我提前走了。走前的晚上，我问阿瑜明早送不送我？酒店在台山市总站三楼，她家在总站旁边的住宅区。
第二天早上，见她没来，带着泪我离开了台山，想她已经成了我不曾在意的习惯。第一次，我问自己，什么时候我可以忘了她不再心疼重新找个女朋友，所有的泪都是为她而流，为什么那么多年了，她就是赶不出我的世界！我会不会真的一辈子活在那个梦里，会不会一辈子牵挂着她，会不会一辈找不到替代她的女孩，为什么那么多年了，命运还是不肯放过我！！
回校后，一切平静了。
2005年11月我写了封信回家：
这个学期很忙，开学的时候要出报纸，还要准备电子设计大赛的作品。这个学期开学初基本上一下课我就得赶回来学报纸排版的软件“Coreldraw电子排版”和“Photoshop图片处理软件”。Photoshop图片处理软件是二维图片最基本最实用用得最广的软件，基本上所有与图片有关的处理都能用Photoshop来搞，班里只有少数几个同学会用这个软件，在我们机电工程系一团一总支也只有我跟部门的另一个同学会用。无论是班里还是系一团一总支有什么图片要搞都找我。我很忙，不到万不得以，我也不会去做。
接着是电子设计大赛。我的目的是，大二时在校的电子设计大赛中拿到奖项，这样就可以争取到下一年的全国电子设计大赛培训名额。初赛那天，真吓坏我了：参赛64组中只有我一组是大二的，其余都是大四！连大三的也只有几组，而且来自机电工程系的也只有二组，我一看：死了，没望了！通过这一关进入决赛的只有10组，那肯定没我的份了。但我发现我做的那块电路在这么多作品中算是很漂亮了，那几个老师说的。有个老师还问我要“Multisim电子电路仿一真设计”软件。这个软件的前身是世界上用得最广的“EWB电子电路仿一真设计软件”（而Proteldxp则是用得最广的电路板设计软件，我早已用得烂熟了）。开学那几个星期，汉民他们上虚拟实验课一直在学这个旧版的EWB软件。我当时想二个星期打它学会，因为有基础没想到3天不够就会了。评委老师听了我对这两个软件的比较后非常高兴，还说来我宿舍拿，因为这个新版的软件到处都没得卖而正版要上万美元。我花了好长时间才从网上下载到，又花了好长时间去研究如何把它解压出来。很多在场的师兄师姐都问我住哪里，说来我这复制，不过他们也没有来！我把这软件拿给了老师，以后在电子上有什么困难可以去找他！多好啊！我现在在学单片机（单片微型计算机），一切与控制有关的设备小到洗衣机、电冰箱，大到精密仪器、数控设备都要用到单片机。我并不是想在电器行业有什么作为，只是想把电子部分学好，有利于我学机电一体化与数控设备设计制造
这段时间有“PRO/E”机械工程设计比赛，很多同学要我去教他，但因为太忙，我都没教他们。据了解我们系大二这届只有我一个会安装“PRO/E”，也只有我一个会用“PRO/E”软件，就是我跟爸爸说的那个机械、模具设计和VCD机外壳设计的全球用得最广的“PRO/E软件”。比赛早已过去，但应班长和一些同学的要求，要我给他们上一节课，找了一间课室，星期六晚给他们上。
一件事让我怎么也没想到：虽然我买电脑用了不到7个月，不但软件学了很多，在电脑维护方面也远远超过已有电脑好几年的同学。他们有的上初中，有的上高中就开始用电脑，但他们只会放歌、看电一影、玩游戏和打字，好一点的会做简单的网页。（我都说了打字不是电脑的本能，打字，没有电脑的都会。电脑是能来搞设计、处理信息与控制的）。一些在电脑维护方面却没几个会。以前是我去请教别人，现在很多同学都找我帮忙，原因很简单，他们都不会，而我会，因为我肯去学，敢去学，不怕出问题！
我走得太快了，伴随而来的一连串的问题也出来了，我很苦恼，这就是我写信回家的目的。
爸爸妈妈，不要以为我自傲，我是真的付出了很大的代价去学这些！我是用别人在午睡、在玩游戏、在上网聊开、在上网看小说看漫画看电一影的时间来学电子、学单片机、学软件。我是我们系唯一一个不去上《化学》。很多人对我不解！刚上大一的时候，我就制定了大学四年的学习课程和设计，那都是附合专业教学要求的。以前寄信回家我也把我大学四年要学的课程写了在上面。大学本来就是比较自一由的。如果你只想像一般人那样为了拿到本科证书，那你可以很轻松很轻松的渡过这四年大学。如果在专业上再努力你就可以拿到奖学金！可是，不知有没有人想过，为什么大学本科出来的毕业生月薪一二千已经很多？如果为了拿奖学金，我把所有的时间和精力都放在专业学习上就一定会拿到，但拿到后，毕业了月薪多少？顶多二千，我不骗你们，这是广州就业网的数据！我只是把用在本来学的对自己将来用处不大的课程上的时间花在了学其他对自己更有用的地方，我只是比其他同学提前学，比其他同学在我感兴趣的方面学得早、学得更深更精而已，机电机电，很多人机械学得好而电子学得不怎么好，或者反之。我不要学很多，就这两样够了，其实这两样“机”和“电”合起来就是“机电一体化”，这才是机电工程！
2006年7月18日放假回家两天后回来，我答应了老师帮他搞项目，可是他却回了老家。逼于生活的压力，我必须在这个暑假挣到下个学期的生活费。于是来到了全球最大的LED生产基地，鹤山银雨灯饰有限公司 LED第四厂 柔性*灯生产线的某个组。
伙食特不好，好辣又燥一热；夜里上百人住一间大宿舍，只有一台空调，开得特别大，吹得哆哆的喊冷；公司大的要命，我住在西北边要到东南边去上班，走上公里的路，每天来回四趟。每天工作12个钟,几个小时几个小时的重复着相同的动作，我给她们做了好多可以加快速度的创新，那些师傅就是死板不肯接受。我是真的睁着眼睛都睡着，还被这里的人笑，我也只好陪笑……一个师傅各带我们一个学生，这里大一大二的都有；师傅都是30多40岁的阿姨，也有几个女孩子。旁边放了一堆做好的彩灯，带我的师傅在埋怨——不合格的返修品！好多，似乎在怪我做不好，她怕了！我轻声说：
“拿个万用表过来！”
“什么，没听过！”师傅说，我是问了４、５次她才说没听过!
“那这些坏的你们怎么修啊？”
我不解的问。看到旁边一位负责维修的大姐在修我才知道，哦！原来是用最原始的办法——探针！！我向她借过探针，三下五除二全部修完!
周围的师傅哇哇的叫，不相信，她们不太会修。一转身，眼前又多了一大堆，别的师傅也把她们不合格的返修品堆了过来。好人做到底，我就帮她们都修完了，可是带我的那个师傅一副很不开心的样子!那些师傅觉得怪，为什么她带的那些学生不会修。因为同行的那些同学都没有学到电子的专业课程，都不太会修，呵呵，她们不知道，我是搞微电脑自动控制系统开发的，对这些小玩意真是不用看都懂。想起来真搞笑！
感觉组长对我挺好的，因为那时我还是很喜欢笑，见人都笑！而且这位组长跟我前一年在台山打工时的领班阿仪长得很像，感觉有些亲切。虽然是她捉了我好几次睁着眼眼睡大觉，但她看我修彩灯的时候特别有精神，干脆叫我专门负责维修！
于是调到了别处去，经常碰到一个女孩子，要到她那里试灯泡，也经常讲讲笑话，她们知道了的我名字，我却不知道她叫什么名字，更没有她的联系方式……不过也混得有点熟，见面笑笑。那是一个感觉很熟的笑，似乎曾经看过，很深深的印象……感觉她经常望着我这边，她旁边总是站着那位拉车的小伙子，工龄应该很大，样子一点也不怎么样，总是爱在她旁边问寒问冷……
那里手机没地方充电。同行的同学说班导师十万火急到处找我，叫我尽快回复，他要招我回去。我表明自己的难处，如果我走了，我近半个月的工资就没得拿白干了，他问我有多少他补给我，当然我没有说要。
于是我跟那个女孩说，明天我要走了。她问要去哪里，我说要回校，帮导师搞些项目，关于自动控制系统方面的开发。她没有说什么，只是叫我小心。
写了辞职书，第二天找到组长、班长，表明了自己的经济难处，希望他们通融一样能不能给我发了半个月的工资让我回去！他们说做不了主，班长也有点人情味，他知道我不错，也不想我走，知道我的难处陪我去找经理。到经理办公室，他说了下我的情况，然后我表明自己的经济难处外，还说了回校是帮我班导师做些项目，搞控制系统开发，是磨床的控制系统。那个经理跟我聊了会儿有关电子的东西，他根本就不懂！后面来的那位从程序到硬件跟我聊了好多单片微型计算机方面的东西，我以为他们会体谅做学生的难处给我发了工资放我回去。谁料那个经理却说，可以调我到隔避厂的控制电子设计部去，搞电子设计，至于工资，厂规定不到一个月是不给发工资的，说从来没有先例！晕死！我想回校，不想呆啊！！况且来了这么久，连一块控制电子也没看过，看到广场上晒的那些都是简单得很的一些电子电路，不管怎么说，我必须回去，要不然老师降罪，我怕连毕业证也保不住了！！
我跟她说，我下午回校了，没有争取到工资——忘了她当时是什么表情了！
我知道没有工资拿，还一直做到下午下班，一来我是舍不得离开，虽然条件很艰苦；二来是希望我的真诚可以打动那些班长跟经理……
白白服务了半个月，那天傍晚我离开了鹤山银雨灯饰，带着泪坐上了回校的班车，一路流到学校，因为这个到现在我连名字都不知道的女孩子，让我想起了一个人，那个曾经深深的印在我的心灵深处怎么都抹不去的女孩——她给我留下了一辈子的牵挂……
回来心很乱，上了一个晚上的网。那时候，我是从来很少上网的，因为平时很忙，没时间也没这个兴趣。在找一些资料，关于鹤山银雨灯饰，看到了个网页关于Labview虚拟实验室仪器，原来是一个博客来的。于是我也在那个网站申请了自己的第二个博客,那掉下来的不是心，是泪。那个博客让我后来不小心认识了个网友——洁儿。就是她的日记，她对她男友的那份情，打开了我尘封的记忆，泛滥的牵挂在我的世界里发生了让我后来痛苦至今的恋情。
回来学校，我给班导师做些项目，每天忙到半夜2、3点，早上8点我就要起床去工厂。要用电脑设计，一般都挂着Q一Q，一挂就是十几个钟。那时候，经常听潘美辰的歌。在网上，认识了一个失去联系半年多的女孩，她叫阿春，因为工作的需要，她也经常挂着Q一Q，于是我们有时会聊Q，第一次，我把和她的事情告诉了别人，就是阿春。第一次我跟别人说出了一句话：“那么多年，我一直爱着她！”她很害怕她男朋友，我经常在Q一Q里笑她说：“看后面，你男朋友来了！——哈哈”
2006年10月，再过一个星期就是全校的电子设计大赛了，二年前我跟自已说，上大二拿二等奖，大三拿一等奖，夺得下一年的全国电子设计大赛的名额！全国电子设计大赛每两年举办一次，所以下一年和全国电子设计大蹇，只有现在读大三的学生有机会参加，这样就淘汰了大四的竞争对手！大二就更不用比了！
初赛那天，有几个老师一看我做的电路板就跟我说，叫我参加下一届的全国电子设计大赛……也许我不用选就比他们遥遥领先了——
我看了一下，觉得自己做的电路板无论从质量还是美观上看，也许在场的没有一个比得上……比A4纸还大，同学们都说我做的是电脑主板，真把我气坏！
可是，那些学生干部传达老师的意思说：这次比赛的一、二等奖信息学院的学生优先考虑！我倒，这不是往我身上拔冷水么！太不公平了，虽然我不是信息学院的学生，不是电子专业，可我和他们一样，也有浓厚的兴趣，也有执着的追求，也有着同一梦想：在这一行闯出一片天地……
2006年11月,一切都很平静，没什么牵挂，没什么负担，没什么压力，一味只会埋头做自己的项目，和拉自己的生意。那个博客让我认识了一个女孩，洁儿。曾经我鼓励她不要放弃自己的梦，之后就再也没有联系过。直到寒假的一天，她说我每天都弄到很晚。于是我们联系上，她对我很好，要我每晚最迟要11点睡，早上7点起床！靠，那不是成少爷了，于是我跟她谈价能不能打折，她说不可以，要么就11点半睡，8点起床……我知道她不是故意，也许我不该和她联系上，因为她的日记，她对她男朋友的那份情，打开了我尘封已久的心锁，那个让我埋在记忆最底层的女孩子像复一活了一样充满着我的思想，她冲着我笑的面容，她望着我的眼神，她的一幕幕像放电一影一样，不停的在我思想里呈现……我又梦见了她，还经常地梦见她，像回到了过去。梦里，每次她总是哭着说：“其实我爱的人是你，我是真的爱你的……”每次她总是拉着衣角哭着说：“我们在一起吧好不好？不要丢下我，求你不要丢下我，不要丢下我……”她不断的重复着这些话。我哭着拉着她的手说：“傻瓜，我爱你一生一世一辈子，无论你发生了什么事，我都不会放手，都不会丢下你！”每次醒来的时候，她给我留下了的除了思念跟牵挂，就是醒来的两行泪，她曾经的诺言没有兑现，为什么，你要骗我？
太陽的余辉仍挂在西边的天空，鸟儿仍在枝头唱着欢快的歌儿，远处传来几声清脆的炮竹鸣响，风儿轻轻的吹过……夜幕拉下，新春快到了——
“等我，100年，好吗？”一个荒唐的梦。
……我醒了，又一次梦见了她的倩影，依然是那么清脆柔和的声音，依然是那么敏捷的身段，依然是那么熟悉的笑脸……
她每次在梦中的出现，留给我的并不是诺言，而是两行苦涩的泪。如果这是她的诺言，我一定会关起去爱别人的心，默默地等她回来……100年，既使我已经骨化……，可惜这是个梦。
在那个特殊的年龄，在那个特殊的环境，她的出现，改变了我的一生……电子，伴着她的出现在我的心灵深处根深蒂固的安了家。我好想告诉你，当年令你生气的那句话的意思是：我想试着摆脱苦念你的思绪，可是我做不到。当年你说要做我妹妹，我没有答应的原因是：我想，很想照顾你一生一世，永远不让你离开。那时候，一年365天，没有一个梦没有她的出现，她的无情和冷漠撕一裂了我一日日夜夜牵挂她的心，努力的学习和拼博成了我也许可以扭转这一切的唯一希望，我不顾一切的努力、努力，是多么的希望她可以多看我一眼……她走了，唯一留给我的只有梦中醒来的两行泪，电子成了我唯一的寄托，我唯一不至于感到太孤独的寄托，我唯一还可以感到一点点有她存在的寄托。
我知道我长得不高大，我知道我长得不够帅气，我知道我穷……为什么，Ijustwanttoknowwhy?……Why?……我一直都在努力……不懂，什么是感情，也不想懂……不知道什么才是缘分，也不信……你知道吗，每缝临近过年过节的时候，我几乎每晚都伴着泪水入梦……
我把爱别人的心关了，如果你真的会像梦中说的一样：“等我，100年，好吗？”我说，我等……
2007年2月24日,在华盛大酒店的客房里，我一直站在窗前望着外面，等待着一位我苦苦牵挂了8年多的人出现，四年没见了，这位彻底改变我一生的女人……无数个寂寞的夜里，我在梦中含一着泪呼喊她的名字，含一着泪到处寻找她的身影……
我多么的想走出门口望着她，好好地，静静地望着她，8年了……除了成熟几分，她依然是那么熟悉，依然是那么美丽，依然是那么亭亭玉立……我强忍着，不让她看见我脆弱的心在落泪……无数个思念她的夜晚，我落尽了苦涩的泪……
从认识她的一刻起，就觉得她是一个不同一般的女强人！我说我永远站在你那边，我说我永远支持你，你不开心的时候我安慰你，你生气的时候我当你的出气筒，你需要帮助的时候我守在你身边，即使是一个萍果，我都很想分一半给你吃……我多想看到她冲着我笑，她的笑可以洗去我一身的疲惫，可以抚一慰我的破碎的心灵，可以鼓励我不断上进……
朋友说你在找我，我以为在你的记忆里我早已被尘封。
你说我不联系你，你可知道你家的电话和你的名字一样清晰的刻在我的脑海深处，我何尝不想给个电话你！
你说我变了，变得不再孤僻，我想告诉你，你的无情一直把我冰封在孤独的密室。
你说我变了，变得不再缄默，我想告诉你，你的冷漠封住了我淹着鼻涕的喉咙。
你说我变了，变得开朗起来，我想告诉你，知道你过得还好，我已无所求。
无数个日日夜夜，我守在微弱的孤灯前，不顾一切的努力；无数个失眠的夜里，我含一着无限懊悔的泪度过，无数个孤独的日子，我咬着你曾经鼓励我的文字……
你说过我是你的理想，你说过要我努力勤奋，……我一直都很听话，我一直都在努力……为什么？为什么？为什么呀？你告诉我，为什么呀……
我的理想和你一样！我知道我永远不可能实现……
人呀，活着为了什么……恨那辆车没有把我迷失的魂撞飞。
如果有一天，我比你早去，能不能先答应我，下辈子不要再把我丢下，好吗？我一定会很听话、很听话……
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