爸妈对不起,对你们我就是爱不起来散文
那年我八岁，本该无忧无虑的童年，我却没有任何征兆地成为了一名留守儿童，迫于生计压力，爸爸妈妈带着年幼的弟弟离开家乡去外地打工，而我则被留在老家和年迈的姥爷一起生活，临走前连一句话都没有就给我。
爸爸妈妈是不要我了吗，我曾经无数次心里这样问自己，那时的我很胆小也很脆弱，经常一个人偷偷抹眼泪，每天期待着爸爸妈妈能回来把我接到他们身边，可是我一等就是几年，爸爸妈妈就像失踪了一样，我问姥爷他说他也不知道，那时候我就确定了爸爸妈妈肯定是不要我了。我有的时候甚至怀疑自己是不是犯了什么错误，惹爸爸妈妈生气了，他们才不要我了，看着别的小朋友都能和爸爸妈妈生活在一起，在我看来那简直就是一个遥不可及的梦。他们甚至嘲笑我说我是没人要的野孩子，从那以后我变得不愿意接触别的小伙伴了，我觉得我和他们是不一样的，我特别努力地学习，在我看来如果我学习好了，就会让爸爸妈妈喜欢我，让别的小伙伴不再看不起我。
在我上初中那年，我那个遥不可及的梦终于实现了，爸爸妈妈终于回来了，把我接回了他们身边，我原以为我能找回从前曾属于我的快乐，可是原本让我熟悉的家变了，和爸爸妈妈有一种说不出来的距离感，还有那个我根本认不出来的弟弟，我感觉自己就像一个外人，不知该如何融入这个曾经让我日思夜想的家。
我多想爸爸妈妈能像小时候一样爱我，可是这份爱似乎都转移到了弟弟那里，有了好吃的好玩的要先给弟弟，我和弟弟吵架永远都是我的错，甚至弟弟闯了祸都会我这个哥哥没有尽到看护的义务，那个时候我真的好恨你们，甚至我情愿你们没有回来。
我开始厌学，反正我成绩再好你们也看不到，开始留连网吧，因为不想回家看到你们，这样自甘堕落的'我不但没有得到父母的关注，反而让他们越来越讨厌我，我一狠心干脆离家出走，反正在这个家，我就像个多余的人。
就这样我开始了辍学打工的生涯，在外漂泊的生活并不像我想得那么轻松自在，但自己选择的路再难我也只能咬牙挺下去，好在我打工的工厂老板人还不错，让我从学徒工做起，每个月给我一定的生活费。就这样我慢慢从一个学徒工成为了厂里的技术骨干，也积累了一定的积蓄，日子慢慢好过起来，我也偶尔会往家里寄些钱，但和父母却无论如何亲密不起来，我把孝顺他们当做我为人子应尽的义务，但说到爱，算不上。
等到自己有了孩子，我有时会假想如果出于无奈把这个小精灵从我身边送走，我简直不敢去想，别说孩子怎么样我这个做父亲的都是万般不舍，遥想父母当时把我送走时大抵也应该是这种心情吧，也许是爱的深沉，又或许难以用只言片语来探寻这份酸楚与无奈，我能理解父母的苦心和不易，但幼年自己曾默默承受的可怕的孤独却像阴云挥之不去。
不希望父母看到我的内心，因为不愿自己的伤疤成为伤害他们的利刃，让他们苦难的人生再增添几分愧责，只愿我的悲剧不再在孩子的身上上演。
这是一个真实的留守儿童的故事，迫于生活的压力，父母不得已把孩子留给年迈的父母，自己则奔赴大城市为生活打拼，年幼的孩子无法选择自己的出身，更无法选择逃避这残酷的现实，但是为人父母的我们，如果不能给予孩子尽可能多的陪伴，就请多和他们进行爱的交流，让他们知道虽然不能时刻在身边陪伴着他，爱会让他们坚强，有力量对抗孤独，至少让他知道爸爸妈妈是爱他的。
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