恋你不自由不恋你也不自由的散文
01
此时的我坐在正开往学校的绿皮火车上，写下这篇文章。
最后一个假期就这样结束了。其实早就该结束了，只是因为自己的贪恋，在家里多逗留了几天。
一个多月是真的快，快到自己回头细数时，把我做过什么，是一种怎样的状态都能清晰地拼凑起来，并没有被"一个多月"这个所谓的时间跨度所冲淡。
早上起来得比往常早，匆匆吃完早饭，就把房间全部收拾了一遍，把换的衣服、被褥也都扔进了洗衣机。
洗衣机"噜噜噜"转动的声音，像时钟一样"滴滴答答"的，每转完一圈，就意味着又把你推远了一步，无时无刻不再提醒着你"时间到了，你该离开了。"平日里喜欢洗衣粉沁进布料的清香，在这一刻也变了味，掺杂了很多复杂的怪味，但我也说不清到底是一种怎样的味道。
总是在离开的那一刻才觉得自己很愧疚。回来很长时间，却总认为为家里做的事情并不多，尽管爸妈都觉得已经够多了，可自己还是觉得不够。
所以，才赶在最后一刻，把该打扫的地方都打扫一遍，把爸妈换洗的衣服都洗完，才放心走。
以为这样心里会好受一点，其实不然。那颗"滴滴答答"的心，是永远惴惴不安的，而对父母的那份亏欠，大概永远也还不完。
睡前和妈妈唠嗑一会儿，是每晚必做的事情。我妈呀，从来都啰嗦，喜欢把一件事情反复讲，很多时候她开始讲，我就知道她下一句要说什么，但大多数时候我也不揭穿她。
由着她讲，跟着她每一次的情绪起伏，每次似乎也能领会到不一样的境地。
越长大越觉得，父母是需要"哄"的，像小孩子一样，你得捧着。不能硬来，需要给他们一点甜头尝尝，他们高兴了，一切就迎刃而解了。
服软和示弱，对于父母是一剂灵药，百试不爽。
不能和以前一样了。针锋相对的样子，最后只能两败俱伤。我们年轻人的自我愈合能力很强，但父母不行呀，每一次的争吵都在他们心里打了一个结。久了，就变成了死结，谁都打不开了。
什么叫家呀，不就是因为有想爱的人和爱我们的人守在那里的嘛。它是牵绊也是牵挂，是软肋也是盔甲呀。
02
在家里，我和我爸的关系很微妙，时好时坏。不过好在，我爸还算大度，并不会因为某一次的拌嘴而让他自己不愉快。而我也不会。
所以，大多数时候我们的争吵，都只是停留在表面的，各自冷静一下，也就当作什么都没有发生。
一般而言，我会选择给他道个歉，表面上是为自己的冲撞和鲁莽道歉，其实是不想他将每次的争吵化成怨气，发泄给其他人。
虽然很多时候，我都觉得自己并没有错，是他蛮横不讲理的错，是他自私自利的错。
"老糊涂，不讲理，不负责任…"通常是我形容我爸的专有词汇。
可是呀，所以的不好都都抵不过那一滴血呀，心碎的那一刻，"duang"的声音，是彼此都能感受到的。
他们是越来越糊涂了，你呀，在他们面前，就不用过于精明算计了，不必锱铢必较。大道理他们是听不懂的，口若悬河一半天，不如顺着他们。某些事情他们糊涂，你也不用过于清醒。
在家里论强弱这个做法并不高明，谁输谁赢都不光彩，逞一时之快，当时是觉得解气的，可过后的后悔和亏欠是要跟随一辈子的。不划算。
家，大概就不是一个能讲理的地方。讲不通。你有你的理，他有他的理，各自都有理，各自也就抓着各自的理不放，就像误入一个死胡同，带着本就疲乏的眩晕跌跌撞撞的，最后各自都走不出。
时常觉得这种你一句我一句的争吵让人厌倦，有时候连一刻也不想待，可也就是这种时常充斥着烟火气的地方，让我们觉得最温暖，也最真实。
逃不了，也舍不得逃。
03
有时候，家里的琐碎日常会让我很想回学校。可真的到了要走的那一刻，我都是不想走的。
每次我会都对我妈喊着:"妈，我真的不想走，不想走呀。要不，我再留一天？"
我妈通常会狠心地拒绝我，恨不得我赶快走。可嘴上的逞强是掩饰不了她心里的舍不得的，推着我出门的`劲儿，是想要拉回又不得不推远的纠结。
很小的时候就听过小鹰和鹰妈妈的故事。在小鹰长到一定年岁的时候，鹰妈妈就把他推下悬崖，让他自己学会飞翔。
鹰妈妈以这种方式让小鹰学会独立，学会追逐。看似很残忍，其实是把最周全的爱给了小鹰。
外面声色俱厉的世界有多好，你我都描述不出，要走出去才知道。我们时常觉得围墙内的温柔简单，让人留恋，但也经常想翻过去，目睹围墙外的灿烈摇曳。
我妈一大把年纪了，可从来没有走出过我们区县。年轻的时候，因为几个孩子让她脱不了身，年老了又因为晕车，哪里也去不了。
她看过雨后春笋新绿的惊喜，体会过汗水浸进黄土蒸发的微咸，却没有目睹过飞机躲进云层的昳丽奇妙，也没有体验过摩天大楼的壮观辉煌。
她这辈子也没有见过什么大世面，眼界永远在那一亩三分地里，知道什么时候应该插秧，什么时候应该割麦，至于飞机的降落起飞，摩天大楼的巍峨高耸，她都不懂。
她见识贫瘠，但并不死板。或许是生于这块贫瘠的土地，见识了当地的浅鄙，她更想把我们推远，她想以这种方式，让我们飞得更高。
她不懂的，她都想我们去懂。
04
家，大概就是唯一那个我们爱它不自由，不爱它也不自由的地方。
我们时常想着要回去，和家人一起过着安稳的生活，真幸福。可那颗浪子的心呀，却总是向往着远方的诡谲。
此时的我坐在逆行的火车上，我能清晰地看见家的那一头，它就在我的眼前，它的轮廓眉峰，我闭着眼都能描绘出来，那种感觉太熟悉了。可此刻我却由着它渐行渐远。
家，就像一根捆绑在心头的线，你只要轻轻一拉，那剧烈的紧凑感就会猛然袭来，你微微一放，那怦然跳动的鲜活感却又令人如此着迷。
这辈子注定有所亏欠，回去不自由，不回去也不自由。
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