时间是个爱说谎的诗人散文
一个人的时候总是喜欢翻看一些旧时的文章，听一些老歌，看一些老电影，每次都有不同的感受，变得不是文章、歌曲和电影，变得是心情、经历和情怀，回首过去总是带着悲伤，我们只能通过这种方式缅怀过往的岁月，时常俯膝慨叹青春易逝唏嘘不已.
距离上一次下地收玉米已有五年整了，工作后，十一基本没有回过家，这一次却是早已做好了准备，满载热情与期待朝着我梦想中的田野飞驰……
马路上，聪明睿智的人们把玉米铺撒在水泥路上，硬是把双行道改成了单行道，而且还在车行一侧摆上石块、砖头、啤酒瓶，这种景象让人很不是滋味。期望中的苞米地以及苞米地里的甜甜都没有出现，只有随处可见的毛毛虫和破败的玉米秸秆，此刻我躺在玉米堆上遥望漫天的星斗，可爱的小甜甜的模样又被田野里轰鸣的收割机声打碎了幻想…
不经意间我的眼角划落一滴泪水，不只为思念，也为这满满的沉甸甸的收获的喜悦，也许我终究摆脱不了农民这个根深蒂固的属性，我深爱着那翠绿的秧苗在阳光的照耀下茁壮成长，我深爱着那丰收的颜色把那一张张饱经风霜的脸映衬的金黄，这幸福又满足的感觉就像风吹麦穗般铺天盖地的蔓延开来，将我深深的湮没。
我深沉的爱着这片黄土地，尽管偶尔的洪涝和干旱会让庄稼减产，然而那些排涝和抗旱的特别经历以及排涝时结网抓鱼和抗旱后抽干湖沟中的水后打坝捞鱼的的种种关于劳动后的奖赏都深深的盘旋在回忆的星空中，璀璨如星光点缀着指引着缠绕着我的童年，就像树木的年轮一般，圈住了美妙的过往，伴随着我的成长。
尽管城镇化的加速和新农村的建设改变了村庄原有的模样，越来越多的人移居城市，留下来的老房子在风霜雪雨的侵蚀下破败不堪，猩红色大门的上漆一块块的脱皮褪色，院墙内的野草甚至越过了墙头，这户人家早已不知何处去，只留下院内高高树立的电视机天线杆子在随风摇摆，像是在和来来往往的人们问好招手，又像是孤独的单调的舞步，却再也等不到它的舞伴。
我一个人在田野里静静的徘徊，因土地的过分的施肥，雨水过后，化肥流失导致的水质富营养化，产生的水华现象，让昔日那些青草依依，鱼虾流连的沟沟壑壑藻类丛生，各种不知名的杂草藤蔓贪婪地吮吸着这些多余的营养倔强的疯长，攀爬的到处都是。遮住了我在水中的倒影，遮住了水中皎洁的月光，也遮住了所有的关于童年下河洗澡摸鱼的美好幻想。
我缓慢的走过每一条小时候玩耍过的羊肠小道，跨过每一座石板砖块的小桥，我清晰的记得雨后初晴我们坐在桥头摔泥巴响炮的模样，也清晰的记得寒冷的冬季躲在桥底生火烤手的过往。如今回忆起来，那为一点点泥巴的输赢而产生的小小又可爱的争执让我忍俊不禁，那些因为生火困难而挤在一起挡风又吹火弄得一脸灰尘的囧样亦让我噗嗤一笑。
我极目远眺，又望见了那一块松树林坟地，那是小时候关于恐怖的最深的记忆，清晰地记得那时的我们为了炫耀自己的勇气走进那浓密的松树林，枝头一只被我们脚步声惊醒的鸟儿，扑腾的吱呀着又惊醒了无数只沉睡的鸟儿，那们扑拉着有力的翅膀发出的沙沙声把我们吓得飞也似的跑出了那面松树林，哪还顾得谁跑掉了拖鞋，那种林荫下刺骨的冰凉和鸟儿的惊吓让我们幼小的心第一次体验什么是惊魂未定。只是如今望去，他是那样的沉静，沉静在烟雾缭绕中，而林中的鸟儿也因清明和春节的祭祖的鞭炮的惊吓越来越少，只留下若干个坟头，每年整齐的排列着，坟头的杂草长了又除，除了又长。
不知不觉，我走到了爷爷坟地，爷爷在我还不记事的时候就去世了，所以关于爷爷的记忆完全是空白，甚至根本无法想象，只是听奶奶说起爷爷喜欢喝曲香酒和打麻将。每年除了象征性的上坟烧纸钱，我别无祭奠，然而这一次，我却驻足良久，这是我童年的缺失，也是永远无法挽回的遗憾，我望着那一堆黄土，思考着生命的传承和生与死的意义，就这样站很久，想了很久，然后慢慢的跪下，让我的额头触到膝下的土地，这一瞬间我觉得是那么的踏实，尽管阴阳两隔，但我觉得这是我和爷爷离得最近的一次，放佛看到了他的目光是那么的和蔼，那么的安详，仿佛感受到了他的拥抱，是那样的舒服和那样的温暖。
渐渐的夕阳西下，我沐着落日的余光和晚归的厢里厢邻们一同回家，一路上微笑致意，简单质朴的寒暄，有些人我都不熟悉了，只觉得面熟，甚至都忘记了他们的名字，岁月在他们的脸上刻下了深深的印记，但笑起来依然是那么的熟悉和善良。
渐渐的天黑了下来，灯光煞白，照亮了一户又一户的院子，窗户和门楼，从远处望去仿若万家灯火迷离了我的双眼，我却钟情于自家厨房里老式电灯泡的泛黄灯光，那感觉仿佛把我带向了小时候，还没有通电的家里，一盏煤油灯把厨房锅台上石灰白的烟囱熏了一条长长的黑线，在那摇曳的甚至昏暗灯光下，我与妹妹坐在父亲曲起的腿上，父亲在地锅前烧火，锅底的柴火噼里啪啦的燃烧着，跳跃的火苗照的我眯细了眼线，父亲于添柴的间隙在背着煤油灯光用两只手在斑驳的墙上比划出兔子或者鸽子的形状，然后绘声绘色的配着声音做出跳跃和飞翔的动作，父亲诙谐的表演是我与妹妹每晚都看不够的童年梦剧场。直到母亲揭开了锅盖，那扑鼻的红薯香和面疙瘩中的麻油香才让我们从父亲的腿上跳下来，那滋味让我直到今天睡觉都还流口水，都不能忘。
如今厨房那扇斑驳的石灰墙越发的老旧，墙上面贴着的大红石子的剪纸和妹妹三好学生的奖状早已经破败不堪。顺着墙角打了一口深水井，一按电源启动电机清凉可口的地下水就像自来水一样汩汩流出。但再也没有像院中手动揠水井带给我们带来那无尽的欢乐，那时疯玩了良久的我们，口渴了，舀一瓢水灌入揠水井中，然后咯吱咯吱的抬起和揠下，那时的我们哪里晓得气压的道理，只是天真的以为倒进去一瓢水就能引出来那源源不断的清水，我们一个人揠一个人捂着出水口，然后低下头去，贪婪的'吸吮着来自地下的甘甜，就这样轮换着解着口渴，也解着童年的无聊和童真。然后一帮小伙伴们殷勤的拿着水桶和脸盆灌溉着我们家院子里面的一颗香蕉树，嘴里还嚷嚷着：香蕉，香蕉，想浇就浇的顺口溜，后来那颗香蕉树发出了很多颗，因为是江北的缘故，从来没有结过香蕉，每一个寒冷的冬天过后，母亲总是用一层又一层的塑料袋给根茎保暖，以确保，来年的春天发出绿芽，来年的盛夏碧绿的枝叶越过了院墙，伸到了邻居家。后来不知是什么原因，可能是那天的冬天特别的冷吧，第二年再也没有听到“香蕉，香蕉，想浇就浇”的笑话，那真是讨厌的冬天，父亲却从自家菜园中的地窖中掏出了保存良好的的萝卜和白菜，那大白菜炖猪肉粉条的香味弥漫到邻居的邻居家，那萝卜粉丝肉末馅的包子揭开了锅盖就忘却了所有的菜肴，妹妹一口气吃了四个，而我总是要撑得连一口稀饭都喝不下。
因为求学和生计，年轻的人们奔向了城市去追寻自己的梦想，只留下形单影只的老人和懵懂年少的小孩守着这不断老去的村庄和日渐泛黄的幻想。我很担心这种隔代的相处和不便的交流，让孩子少了父母这座沟通的桥梁会变的害羞和不善于表达，而当我听说村上两个小孩得了自闭症后陷入了深思，他们还没有学会认识世界，就开始逃避世界，甚至抵触世界，这究竟是谁的错，为什么要让小孩子成为这社会发展和小康致富的的牺牲品呢，这种性格的缺陷真的源于社会道德的缺失，现实社会中我们奔着，跑着，争着，抢着，渴望成功，渴望证明自己，渴望站在塔尖俯视脚下的芸芸众生，偶尔一句客观的提醒或来源于电影或来源于书籍或来源于歌曲，都让自己刹那间醍醐灌顶，然后回过头等等落在身后的灵魂，却发现灵魂早已找寻不见，我们总是怀疑生活中所有的易碎的美好，却又不相信现实生活的残酷，这是一种怎样的精神桎酷。
不幸的是，这两个小孩当中就有一个是我干爹家的表妹，干爹是当初拉着个板着送我母亲去镇上生我，回来的路上花了两块钱给我买了个吃的就认了的干爹，尽管听起来好笑，但是就这样叫了下来，还会一直叫下去，叫一辈子。两女户的干爹家却总想要一个儿子，果然上天眷顾，在干爹40岁的时候喜得贵子，于是这个小兄弟就霸占了所有的疼爱，而干爹家我那个小一点的妹妹就这样被推到了关爱的边缘，慢慢的在学校也被师生边缘化，然后悲剧发生了，抑郁症的诊断结果让一家人很是震惊，我也不例外，经过几个月的治疗后，这个妹妹依然害羞腼腆，不愿意说话，不愿意出去见人，然而我这两次回家都特意去找她聊了一会，我能感受到她对社会的排斥，但对我却笑得很天真，第一次是我主动走到她面前跟她说话，第二次，她看到我走到门口，主动走过来对我说:哥，你回家了吗。然后笑得眯上了双眼，我竟然会激动的不知如何回答她，然后语无伦次的问她：玉米收完了没，弟弟放假了没有等等。慢慢的我感到欣慰，她终究是要踏入社会当中为人妻为人母，希望这是一个很好的开始，我劝她要多出去别老待在家里，找别的伙伴玩，她没有第一次时候的拒绝，只是沉默的笑了笑。我也不能多说什么，但愿她能听话，慢慢听话。
十一过的很快，下雨了两天，歇息了一下才知劳作的艰辛和艰辛过后身体的疲惫，期间还参加了一发小的婚礼，见到了许多熟悉的面孔，安静的享受着重逢的美妙，他们或多或少都变了，唯独笑容不变，还是让我觉得时间放佛没有溜走的太快，至少留下了印记。望着他们的一眼情深，藏不住关于青春的些许失落，更换不回年少的重新来过，总有一些不愿回忆的过往和永生的遗憾，离别是如此的残酷但我不得不从梦境中醒来，重逢之时感觉有多美妙，伴随离别而来的痛苦就有多寂寥。
归去的列车上，妻子拍着怀中的儿子嗔怪道：家里天气那么干，明年十一你自己回去吧好不好，我没有回答，望着窗外的随列车迅速向后飞驰的田野和我远去的故乡，那是我醒不来的梦，回首时瞥见微笑，回顾这段故乡的时光，真的很有趣，当然，有时候，它太快了，相互拥有的时间是那么的短暂，这些美妙的时光在夜深人静时悄悄的溜走，让我在梦中突然的醒来，震撼到我忍不住的哭泣，我的眼睛一直湿润，直到黎明降临，多希望天不要亮，我就不会离它而去，多希望就这样静静的睡下去，就能让它留下来，就能让它再也不消失，我的梦一直沉醉其中，却在醒来的那一刻，散落一地，这是我至今关于你唯一不如意的地方，就是，离别的时候，回顾那段时光，真的很美妙，就是，有时候，它过得太快了……
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