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和自己握手言和的散文

时间:2020-11-27 20:43:45 散文杂文 我要投稿

和自己握手言和的散文

  20xx年4月12日,雨,整个人都丧了,提不起来精气神,不想说话,不想动,只想哭一场。

和自己握手言和的散文

  我不喜欢这样的天气,低气压,阴沉沉的,不管是心理还是身体,都会觉得沉闷难受,每每这样的时候,就会觉得自己废了。

  今天不讲故事,不说道理,坐在公交车上,随心所欲的编辑出来脑子里一瞬间的词句,打发郁闷的时光。我真的真的很喜欢敲下文字的感觉,写完一篇文章,像是完成了一篇作品,记录着的不算青春,但是,它好像跳动的生命,证明我还活着。

  朋友说她报了两个学习班,买了台式电脑,开启吃土疯狂画画模式。我记得,她守着电脑画画,我守着电脑写字,我们曾问过,这样算是努力,还是只是感动了自己?最后的结论是,自己都没有感动到……呵呵……

  十几岁的时候,还知道自己想成为什么样的人,奔三的时候,反而不知道了,在岁月的洗礼里,我们没有发光发亮,反而成了油腻中年女,我们还停留在自己青春的时光里,其实我们已经成了老阿姨。

  高中时候我喜欢蒋方舟,喜欢她小小年纪能写出来成熟于年纪的文章,喜欢她像自说自话一样就使一篇文章有吸引力。我印象最深刻的,是她说妈妈曾一度想让她叫蒋美丽,这样别人就能称妈妈为“美丽的妈妈”。那个时候,我想成为这样的写者,语句不需要华丽,情节不需要曲折,像唠唠家常一样,拉近人与人之间的距离。只是,后来,我忘了,六年没有写过的手,废了。

  我用了好久好久,久到我写了多少字也记不得了,依然回不到废前的自己,大概那个我,真的死了。很庆幸,庆幸现在我还有编辑文字的热情,我记得文章在简书上第一次被首页收录的时候,我很意外,也很开心,朋友说,我曾经是个有天赋的写者,只是夭折了……他说的对。后来我慢慢的`意识到,那篇文章上首页上的很牵强,大概是因为我无意中写了热文吧,题材和那段时候很火的《再见前任》相呼应……呵呵哒,我本不是要写热文的。

  每年的毕业典礼,好叔都要送给毕业生好多话,以便他们更好的面对兵荒马乱的社会,我们那年,最为深刻的是“毕业了,你就不是孩子了,装也不是,必须为自己的行为负责”。对,我们不是孩子了。

  社会是个很复杂的存在,残酷且热烈,冷漠且温情,社会人是不会把谁当孩子了,并且,大家也的确都不是孩子了。社会很严格,但是也温暖,我们身边,有很多温暖的光,照亮阴暗,摧毁寒冬,毕竟,我们是接受真善美的国度,我们是善良的存在。

  大概需要放空一下自己,闭上眼就是梦,很累很累的梦,梦里的气氛高度紧张,很多人都是吧,情绪紧张的时候,总是梦到高考,场景大概就是,迟到了、准考证丢了、题不会做、卷子背面忘答了。

  有时候我会想,高考带给我们的到底是什么?那场有着庄严仪式感的高考让我们认识一群可爱的人,让我们奔赴一个更远更好的未来。高考成就的是最好的我们,那时候,我们有冲锋陷阵的冲动和孤注一掷的决绝,以及因为一份不甘心而翻山越岭的勇气 。

  是我们弄丢了最好的自己,还是岁月把我们抛下了?

  车窗外下着雨,路边的灯很亮,我想到的词是华灯初上,其实不是的,怪我积累不够,形容不到位,我继续。

  之前写了一篇关于焦虑的文章,讲真,我一点也不满意,朋友问为什么看着看着没有了,是不是没写完,还没有写怎么接纳自己呢……

  姐姐,我不是没写完,我只是不知道怎么写而已,我自己都接纳不了自己,如何去告诉别人接纳的方法,如果我能接纳自己,能和自己握手言和,也不至于想要组团去看心理医生了。

  从来没想过我的文章会得到打赏,第一次得到打赏,很开心,但是朋友说,打赏看的是面子,不是文章,文章没毛病,只是太过小清新,适合学生党看,我们都是浮躁油腻的中年人了……

  我怎么就不知道与时俱进呢,我怎么就写不出来中年干货呢?

  今天的文写的很快,一个多小时,就想要完结了,大概,随心所欲的敲,不需要安排情节,不需要思考逻辑,我喜欢这种感觉。

  今天中毒有点儿深,一篇文章依然没有让我豁然开朗,我还是没有活过来,只是已经不想哭了,文章于我而言,是治愈。